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写给二十六岁的自己
渐信疏言
在写这封信之前
我已经和最要好的朋友吐槽了你半天
当然不会说好听的话
我骂你年少时只有恋爱脑
还没见世面就把自己嫁了出去
还没有成熟就贪图享乐
一点规划都没有
一点志气也没有
我骂你竟然已经选择了一条路
为何频繁回头
为何张望那条未曾走过的路
让现在的我活得扭扭捏捏
一点都不落落大方
我妈
你真够笨的
二十六岁遇上的问题到了三十二岁还是没有解决
我还想骂你
明明什么都有了
为何活着活着就把快乐弄丢了呢
算了
不骂你了
反正你也不痛不痒
那时候活的比谁都要简单
忠言逆耳利于行
你是一句都没听进去
那也算了
走着走着把事业家庭都弄得一团糟
到底是那时候的你给自己画的饼太大了
还是现在的自己太无能
人不能思考这些问题很致命
想着想着会觉得人生没有意义
二十六岁的你有没有在听呢
你会不会后悔当初的选择
如果让你重选一次
你还会选择现在的生活吗
还是说你会这样选
但会严格要求自己尽量优秀尽量出众
但现在的我都没达到要求
那时候的你一无所有
除了自由也没资格对你要求那么多
明明有很多抱怨的话想说
但到嘴边却再也说不出口
我无法劝劝你不要结婚
因为玉良人先成家
毕竟有些时间真的很幸福
只是现实比较残酷
我们不得不面对现实的众多问题
如果这些问题不解决
换多少个人
什么年纪遇见
结果都一样
我无法劝诫你专注于发展事业
因为家庭是生活的一部分
家庭完整
工作才有意义
这种幸福感适合你赚多少钱见多少世面都无法比拟的
我无法劝诫你牺牲当下的生活去过你认为自由的日子
因为未曾走过的路一样存在很多迷茫和前所未有的困境
遇到的不一定都是好人
而这条一直在走的路算不上美好
甚至有些狼狈
但你还好好的活着
不愁吃不愁喝
偶尔还能睡个懒觉
有些积蓄
二十七岁的你走过一些城市
二十八岁的你成为一位新手妈妈
二十九岁的你学会了开车
三十岁的你在自媒体上找到了价值感
三十一岁的你第二次做妈妈
三十二岁的你终于辞去了让你产生内耗的工作
开始认真审视未来的路
有点期待
三十三岁的你准备做什么
在二十六岁认识的朋友说
现在的我变了很多
变得有些通透
不太拧巴和阴郁了
不过二十六岁的你性格那么糟糕吗
记不清了
可能那时候的你没有压力
整天想着事业和玩
唯一困扰自己的事情就是原生家庭那点破事
现在的你有了责任感
有了约束
很多东西不是妥协了
只是接受了
那时候的你对谁都可以发脾气
现在的你谁都可以朝你发脾气
那时候的你不喜欢就是不喜欢
现在的你无所谓了
没有力气去计较了
那时候的你过一天算一天
现在的你过一天考虑未来三天
怎么越活越没心力了呢
我不知道
我有些不开心
我没办法放开心结
我始终在抱怨
我没法认同二十六岁的你
也无法原谅现在的自己