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Just pod
你俩都是经历了什么事啊
天哪
我改变不了
我还不能吐槽一下下
来来来
欢迎吐槽
Hello
大家好
我是依兰
我是敏姐
我是阿秋
欢迎来到
每个月总有那么几天
每次都不整齐齐好笑笑
对对对对
就是我们
笑是我们的招牌
有些时候我们在讨论一个悲伤的事情的时候
呃
用的是苦笑
讨论一个什么事情的时候
可能是真正的在笑
就不管是怎么样
就是笑
可能我们赋予了不同的意义
就大家就去体会一下这个笑到底什么意思啊
就我觉得不是说每种场合的笑都是一个嘲笑或者是欢乐的意思
就是因为我也看到有评论在说我们是不是每次什么话题都笑
有点不严肃
但是我想说
你不一定要把每次的笑都理解为一种轻挑
对对对 哎
就friends 里面cheneler 有一个很就别人挺评价他
因为他特别搞笑嘛
好
好像是菲礼的一个男朋友就戳穿了他
他说challler
你是用a human keep distance with people
就是你是用你的幽默来跟人保持一种距离
对 就是
反正我们三个人就是每次都是开心的时候也笑
悲伤的时候也笑
转移话题的时候也笑
对 是的
就是也不是刻意的
确实就是我们的一个习惯
就是大家多多包涵
今天呢
我们要聊一个话题
就是aa 制
这个话题是怎么来的呢
是我们有一期相亲六十次
我们阿花做客的那一次
他有一次的经历
就是其中有一个男士
他相亲的这个对象在这个结账的时候呢
他们一起去用了一个餐
最后那个男生就掏出了账单让他aa 制
然后我们阿花看完之后
就把这个男生拉进了黑名单
然后接下来呢
就有朋友在下面留言说aa 制就很不堪吗
就不应该吗
就是有这样的一个评论啊
那我们也说
那对于aa 制可能不同的人有不同的感觉吧
有不同的想法不同的意见
我们今天就来讨论一下
其实很多时候在一段亲密关系当中
Aa 制还是无处不在的啊
但
但是不同的人有不同的观点
所以就来聊一聊
嗯
然后当然二位跟我说我们来聊a 制的时候
哎
我在想我亲密关系中的aa 制
最后因为确实在婚姻里面就讲我恋恋爱的时候aa 制我都快忘了
如果说我们一些聊聊早了
婚姻也是亲密关系啊
姐 对对
我的意思就是说
在什么恋爱相亲中的aa 制那段记忆确实是不太记得了
但是婚姻中的一些aa 制
其实或者说对于钱的态度可以聊一聊
我们可以把它上升到人对于钱的整个的一个认识
或者跟他认识一个过程
对
所以到我这趴的时候
可能我就已经没有记记忆然后谈恋爱的时候是怎么花钱这个事儿了
择择性遗忘
其实这样 对
为了做这一期我觉得挺好玩的
我就专门去查了一下aa 制啊
就是aa 制它其实最开始是源于这个英国人对荷兰人的偏见
因为在早
对
就是在早期
在英国人的字典里面所有关于荷兰人的东西都是负面的
然后荷兰人呢
是最开始履行aa 制的这个行为的啊
所以这里面是带着英国人对荷兰人的这种偏见或者是一种贬义
然后另外一个说法是说这个aa 制呢
它其实是源于大航海时代的意大利
它原本它是只是针对就是那种一生只一起吃一次饭的人生之间才会用到这个aa 制
好像 唉 对
我们重庆人就是
就是在我们的观念里面是没有aa 制这个想法的
可能我们的文化里面是那种刨哥文化
江湖
其实四川的刨哥啊
啊对
然后江湖其其实是非常重的
那我们是可能这种重情重义的那么一群人
在我们的成长的当中都是
当然你大家都没有钱
可是呢
朋友之间相处会是这样的
就是今天我请你吃一顿火锅
然后明天呢
朋友就请你吃一顿串串啊
大家从来没有说我要去这个分账单这件事情
觉得这种是一种寡情寡义的
就是薄情寡义的一种表现
就在最开始我的那个思想里面
后来是因为我到了上海之后呢
我第一次跟一群上海朋友吃饭的时候
我就发现大家就是吃完饭之后就开始结账了
大家都是非常非常自然的拿出了那个账单
然后平分啊
一人一个
最开始我真的是非常的不适应
我觉得为什么朋友之间要这样子的
感觉好冷漠呀
好充满感觉
这种计算的很不适应
但是后来我就逐渐的适应了
就是它可能是一种文化
对文化
再加上在上海吃一顿饭确实非常贵在真的是啊
对
你说在四川吃一个串串
可能一顿下来也就几十块钱一百多块钱
那么可能大家都能够负担得起
那 那在上海
就是在这种一线大都市里面
你可能是喝一顿下午茶就会花掉很多钱
那又想保持那种生活的品质维持在一个水准上面
又还是要考虑自己不要囊中羞涩
那用aa 制的这种方式呢
可能是一个最合理也最体面
也对于大家来讲最公平的一种方式
后来我就慢慢适应了
习惯了
对对对对对
我是这种感觉
我不知道你们是啊
我是个武汉人
我原来在武汉的时候我感受到有类似的江湖气
就是大家会抢着退后付款
就是争的头破血流你死我活
亲戚之间
朋友之间
长辈之间
我们都是为了付一顿饭钱真的头破血流
然后甚至要拍着胸脯说你看不起我
你就是看不起我
但是现在在上海现在就很文明的
他说大家就是哦
这
这饭多少钱
我们a 掉吧
我说 哦 好
除非有一种情况
我们会不会就是你很明确的知道你有求于谁
帮了一个一个忙
然后的话你要报答他的时候
你会跟他说我请你吃一顿饭
作为一个你这次帮忙的一个reward
就是这是我觉得是一个很明确的情况
我会跟大家提前讲清楚
其他情况下我们都是尽量aa 的
对啊
刚才就说的够大气
这肯定是针对荷兰人的一个玩笑
就是荷兰人在欧洲人的心目中就是个守残人的形象啊
这个可以外个楼
在我这块儿的话
社交生活中
我觉得我跟朋友们要不就是我请
要么就是朋友请
不太愿意说为了一个钱就分的那么清楚
还有一种情况
如果说是新朋友或者至我不是很喜欢的人
我也会比较主动把钱给结掉
意思就是我不太想跟你下一次交往了
今天这个就是宁愿是你欠我的
我也不想欠你的
这一生真的只是吃一次饭的人是吧
对对对
就我对
我不要任何借口
下次再给你
就下次你再找找我的时候
我可以说没有贵啊
正正也也欠欠的的嘛嘛
所我
我是这感感受就
所以其实我觉得就是跟当时相象遇到的那位相亲对象很相似
就那位相亲对象他可能就面对阿花的时候
他也没有那么就可能不喜欢
不是他的一个理想型
那可能就是这一次相亲之后啊
我们的关系就算over 就game over 了
下一次我们不要去较虑
那我就用一种最最公平的方式大家来分这个账单就ok 了
有可能这个我我也能理解
我有个好朋友也是长期的去
每周都会被他的这个朋友们或者热心的大姐们安排一些相亲
每一顿其实也没有特别贵
他经常去大众点评去买一些团购
就要一百九十九
但是你说他赚的也不是说特别多嘛
而且都要还房贷
而且每个月四次
每次两三百的后
可能其实一旦遇到说确实是没有什么不是特别互相喜欢的话
把这a 了算了
反正可能以后一辈子也见不着了
还不如把损失降到最低点
所以这种你如果一旦要知道进入真的是进入这个思路的话
这个把这个账单a 掉了
我是特别能理解的
嗯
因为你在相亲市场它已经不是一个正常的恋爱结婚投入的一个模型
它是一个计算的很清楚的一个算计的模型的情况下
他就是会考虑利益最大化
所以是一个种本能
而且我觉得还有一块是因为随着这些年就是女性进入职场
在职场上已经有相当的经济主动权了
他可能不愿意让男人买单
因为有时候我不想跟这个男人再见面了
他买了这份单
我会觉得我欠了他的
我还不如跟他a 掉呢
对不对
真的是这样的想法
对对对
但是也会有这种感觉啊
就是如果是我的话
我可能站在阿花的那角度来想
这种行为却是一种试金石
就有些男的
他虽然说有可能他不是觉得这个女生是个理想型
但是体现出来他的他大气的那一面啊
而反而会在最后扭转了这个事情的一个结局
就是在这个最后的时候
我看到这个男生的不一样的一面
这个男生大气的不是那么斤斤计较的
这样一个人
唉
有可能我还是觉得
唉
说不定可以交往看看呢
但是如果一开始这个男人上来就算计的如此的精明
我把这个事情好
我们就aa 制
把这件事情了断在这个地方
那就给双方都不再有留有余地了
我会有这种感觉啊
我觉得这里面涉及到一个我们之前没有探讨过的问题啊
就是说 呃
谁去提出aa
其实对一段亲密关系的开展
嗯
是有影响的
我觉得当男生去提aa 的时候
其实很多被迫接受的女性可能会在这个事情中感受到非常的不是很舒服
因为如果一个男生想要给你a
其实有很多事情上你会自我去怀疑
自我去判断
觉得说是不是她并不想跟我怎么样
但是如果是一个女生想要去提aa
我觉得可能是这个女生想的很清楚
说我希望在这个情感里投入什么得到什么
我觉得果一个做到什么
就是她会相对来说有这种主动权一些
如果你是被动的被特别是在关系力中一般是男性占主导一般啊的情况之下
我觉得会觉得如果男男方对你提a
其实对于女方来说
他会就是受到的打击和感受是要差很多的
嗯 对
那其实相亲和真正的展开那个亲密关系我觉得是两个概念
就相亲确实我们刚才讲的
他可能就真的是一生只吃一次饭了
但是亲密关系是一种长期的关系啊
我想想啊 我 我
我谈恋爱的时候就从来没有aa 制过
嗯
好像在我们彼此双方交往的这个过程当中
都从来没有这样的个概念念就说我吃这个饭之后
或者是我做什么事情
我们一起去哪里旅游了或去哪里玩耍了之后啊
要一个aa
没有这样的
就是付钱是很随机的
有可能今天是我付了这个车费
但明天他是付的饭钱
在学生时代啊
就从来没有aa 制这个概念没有进入我的大脑
我不知道你们是我之前是aa 制过的
但是我觉得aa 制你会特别的别扭
因为你会不知道到底要算计到什么程度
如果说你算计的真的特别细
比如说今天我出去打个车
然后这个车可能也就几步路就把起步价十块钱
你说我们a 不a
如果我今天买了一个就是很小的一个物件
就是两个人共有了
你说a 不a
你说你不a 吧
你是采购方
你老是不a 这块你会觉得不舒服
你说你a 吧
你会觉得你每天都要算一小账
然后你心想这到底是为什么
就会很浪费你的时间
然后你还要去记这个账
到最后你就会觉得很不舒服
然后算来算去的时候这个体验也不是很好
而且我觉得这样长期算的很清楚的时候
我自己揣摩下来啊
我觉得当你很想在亲密关系里长期跟一个人算的这样清楚的时候
本质上你其实是想好了
你对这件事情也没有那么确认
你对这个人也没有那么确定
所以你希望我们之间相对独立
这样有朝一日如果要分开的时候
也没有什么经济牵扯
我都不得不说
我觉得算的特别清楚的关系
某种程度上确实带有了时时刻刻都想要分离的这种可能会要分离的这种心理准备在进行中我会有这种微妙的感觉
对
我是觉得这个方法论就比较难
在于说举个例子啊
比如你跟你的伴侣在一起
伙食费吧
有为这顿饭买菜是六十块钱
但是这个做饭的这个时间切菜工作
或者说要不要折算进这个大的成本里面呢
一般我自己还有我的朋友他们厂见的做饭就是一个人做
另一个人必须要洗碗
就是相对来说去平衡掉这个付出
但其实我们都知道
做饭跟洗碗的工作量是个不一样的啊
因为做饭首先你要我就说啊
首先你买菜你是不是需要付出劳动
你要思考我要买什么菜
怎么配
然后菜到了
你要筛菜洗菜切菜
然后到菜下锅前你要做各种预案工作
你像一个厨房的厨师
他还需要有一个给他打下手的那个案板对吧
对
包括到最后菜做好了
然后你还要各种张罗
然后要收拾
然后包括洗碗也是个很不知道很复杂的工作
这些事情我全部都为这些细节吵过架
所以我深有体会
比如说你洗
嗯
你吃完了这个碗放那儿
是现在洗还是等会儿洗对吧
对 说实话
这是要是能想炒太多细节了吧
他会觉得说你为了让我洗碗多洗脸
你原本可以用一个锅的
你用俩锅你可以用一个碗的
用两个碗这个事情都会成为争执的点
或者甚至是你想激怒对方就在操作的空间
对于我来讲
嗯嗯
我自己的一种感觉就是如果我非常在乎这个人
就是当我是真心的爱这个人的时候
然后我非常笃定我们俩就是要相处很长一段时间吧
或者相处一辈子的时候
我是巴不得把我的生活的所有的东西都跟他纠缠在一起
就是心里面暗戳搓的想
这样子有一方想要去分开的时候呢
还比较麻烦
我自己的想法就是你如果把所有的事情都算的那么的清楚的时候
当然你分开就很容易了
你今天这个仗我们
我们就明明白白对不对
那现在我就愿意把我的生活的所有东西都跟你纠缠在一起
就恨不得他是含混不清的
哈
这样子这就是一种心机
对 机机就是
就是你当时如果有一方可能是不是要考虑分开一下一段时间考虑考虑
就是当你在有这个念头冒出来时候
你在想 哎呀
我跟他两个在算这个账的时候好麻烦啊
这个
这个钱算不清啊
因为就是都纠缠在里面纠算的太深了
那再一想
哎呀
这个事情 嗯
好麻 麻烦了
算了算了
算了
那就算算了吧
就会把那种火苗掐死在那个摇篮当中
会有这样的一个阻断作的
我心里面这个暗戳搓的想法是这样的
No
反正我是觉得两个人要在一起就是生活
是没有办法就去算的那么泾渭分明的啊
就是 那你
你家那位
你们俩俩a 是吗吗
对
我跟我家属就是对于钱
整体包括夫妻之间应该怎么理财这个事情
其实也没有什么理财了
也没多少钱
就确实是一个动态调整的过程
一开始大家会认为
尤其像是我是金牛座
大家会觉得我金牛座不应该天然是一个理财小专家省钱小能手嘛
结果就是我就妥妥打我自己的脸
我发觉我就是个白羊座
不是个金牛座
开玩笑
所以一开始大家毫无理财观念
就是什么女主那男主外啊
什么女生要管钱啊之类的啊
但我我现在的防怼或者说防杠啊这个东西只能是我个人的经验
我又怕别人说什么不独立啊
不管家里财产权这种事情
我这个东西我一概是反弹反弹啊
就是一开因为一开始我试过
就是我的工资加我老公的工资都给我
然后呢
就是后来一年之后
我老公问我家里还有多少钱
我说还有十块钱
因为不知知花花哪了
所以这个十块钱的过时真的好傲娇
就是我也不知道花哪儿了
就这事情就是我老公坐下来跟我好好谈过
包括我就看我账单
就觉得你看家里面也没有增添什么大物件
然后我自己也没有买什么好衣服加什么奢侈品之类的
但是钱就不见了
就是可能就被我给吃了还是什么的
对对是
是一顿很恒大的那个
对对 是的
包括经过一段时间
后来我们就调整了嘛
就钱给我老公管
老公管之后呢
我就觉得有点不安全
实话说
虽然我们之间夫妻的信赖感或者是天然而然的
但是你还是会觉得说就万一有个什么之类的
好像我是毫无保障的怎么办
然后我们就后来又进化来说
嗯
家里要有一个公用的账户
这个账户呢
账单可以你可以实时的看到的
余额可以实时看到的
大家还是互晒的
那这个账单到底放多少钱进去呢
我们就也算了很久
呃
现在结结果就每每月月工资我们俩人个的二分之一会进入那个夫妻的那个小的那个公共账户
剩下的二分之一可能我这块就是有一些家庭支出啊
有一些我个人的一些吃的穿的抹的那种支出
包括给家人买一些小礼物的费用啊
本来是说我老公的钱可以多放一点放在公
比如说他三分之二的钱是放在家庭账户里的
后来我觉得说你还是要给我付一下那个生活费的
然后我老公就会说能不能生活费全部从那那出
他的钱就全部就不要倒一下了嘛
你懂我意思吧
但是我觉得还是不可以
我说你该给打给我的还是要打给我
然后呢
并不是我这边少往家庭账户少打一点那个钱匀出来就可以
当家庭的一些买菜或者买基本物品的这种费用
财务上还是要经过这样的一个流程的
所以现在就是各打一部分钱进公用账户
他会打一部分钱到我账户大概是这样的一个流转
这样是相对来说比较固定的这样的一个模式
那后来我现在就觉得再看我一开始掌管家庭财政的那个时候
我还买过一百多块钱一瓶的酱油
就会觉得怎么如此太奢侈了
就是一百块钱我金贵
我可以买两年的酱油的感觉一样
还有 对
就是可以买两年的酱油
对就
就是你会觉得就是尤其在你不怎么做饭的时候嘛
就对于钱的认知
它是不断的在那个动态调整
我还和我那个我们公司做伤残这一块的
我说就针对夫息理财
我觉得是一个特别适合可以开辟的这样一个栏目
就是两个人每个月还房贷啊
每个月的工资大概怎么支出
现在尤其其外面就是各种要买的东西还挺多的
大概是怎样一个比例
你还可以分层
就夫妻每个月大概是多少钱
那么你投什么样理财产品能够跑赢通胀
哪些能够保本儿
哪些可以稍微的是我要跟我们上下共买俩好好聊过
我说你们可以根据这种需求好好的设计一些课程
我觉得还还挺有意思的
我
我是觉得因为八零到九零后是独生的子女的一代
然后他们上下的负担都很重
就是说他不像过去兄弟姐妹多
然后他能够分担的这种东西也很多
包括说养老啊
包括说父母的这种赡养
包括父母生病了之后重病的这个费用对吧
原本是都可以分担掉的
但是现在你就是既要要去养孩子
要去承担父母
同时还要顾及自己的身体
那这种情况下你的收入的怎么样去平衡
怎么样去夫妻双方打了一个平衡
其实真的是一个很大的一个功课了
我觉得 嗯
今年夏天我们打算给jaspaul 身标换个限定版的清凉包装
我们一共制作了四个创意不同的版本
今天起到七月十号的试用期间
我们会把这四个版本随机投放在jaspaw 旗下的原创节目中
在jaspaul 工号夏日新声标的投票文章以及jaspaul 微信视频号这两个地方
你可以听到所有版本
七月十号
我们会选择热度最高的两个作为夏日限定新声标
欢迎大家来jaspaul 工号或jaspauw 视频号给你喜欢的声标标赞赞投票
你们决定的哪两个声标可以在夏天出到
我觉得刚才在讲就是a 的时候
可能像敏捷的这个案例是基于夫妻双方的工资都有差不多
或者
或者是都有
那么如果一方和另一方的那个收入悬殊很大呢
甚至那就不存在a 了
这怎么a 啊
对吧
比如说一方买了些房子
另一个根本
那你说我们aaa 什么呀
就没法a
打个比方
就房子是是一方面
再比如说子女教育
再比如说在未来的所有的这种生病什么的
你
你说这怎么a
你说这个就变成不可能说你生病了
我把钱还给你后
回头你还把这个钱还给我吧
就怎么多 我
我也认
就是一些朋友们
比如说女生是在家里奔流选职
肯定是有一些收入
大概可能不到一万块左右
然后这一万块可能它就主要用于家庭的日常开销
但孩子的一些学费男方出
然后但是房子呢
是女孩加买的
也会有这种情况啊
但我觉得这种可能也算是一种在钱层面的一个一个重组吧
对
因为我为了aa 制这个事情
我也稍微做做一关关于这个亲密关系上这这理论论的东西去研究
然后他们就心理学上说有两种关系
一种关系就是交换关系
还有一种关系是是交关系
交交关系系是是我
我们会按交换
就跟aa 的本质差不多
我给你什么你给我什么
本质上我们是在追求这种平衡
不喜欢欠对方人情
然后这种东西要分出各自的贡献
而且我们在拒绝对方的时候
我们也不会觉得很内疚
那交换关系其实比较适合陌生人或者一般的朋友
一般都是有很明确的目的的
对
还有一种关系就是共有关系
共有关系就是你是以不以期待对方回报的方式
不会计算自己付出的方式在投入这个关系
当然这种关系其实也有好的友谊是这样子的
就是你在付出的时候
你不是去想这个人要不要回报我
就是aa 制
可能我觉得他更多的还是停留在一个交换关系的一个层次上
他会你在付出的时候
你会希望说我
我算的很清楚我这个事情是为了什么
或者我们之间是为了什么
但是如果你觉得很快乐当然也可以
但这就完完全全是两种模型
并且从现在的数据来看
共有关系的伴侣其实是会感觉更幸福的
某种程度上
但是我觉得从另外一个角度时候
有一件事儿就是我自己的体会是
当我们对一件事情的期望比较低的时候
它稍微好一点
你就会觉得还不错
有更高有更幸福的感觉
但当我们已经对一件事情有饱和式的满足的时候
突然有一天他没有满足到你需要的那个日常的点
你就会很有巨大的失望
但其实对方的付出也是跟过往是差不多的
只不过因为你人的欲望都是要往前一步的嘛
就是无法满足了
这种情况之下
你就会觉得
哇
这个人怎么对我这样
他是不是对我不好
我觉得这是一个很明显的一个不同
所以这个东西这种变量也在亲密关系里会产生很大的影响
就打个比方
如果你们俩一直a 对吧
有天老公送你一个包
就会觉得这么抠抠的人竟然会送我这种东西
说明他真的还买菜乎
就如果你老公每年都送礼包
就今年经济不好
他说今年没有包了
你就会想他到底是在把钱花到外面去了
还是他偷偷背着我欠了债对对吧
就是很明显
他这种期待的变化会使得人的幸福对幸福的体验
亲密关系中幸福定义会发生变化
我觉得这也是一个很变量因素
对对对对
我是比较喜欢有这样的一个关系啊
就是这段关系
这段亲密关系当中没有那么多算计
就像我想起来我有个朋友
他呢
夫妻妻俩都在美国
然后我们就是时常联系啊
但是每一年你去问他的时候
亲爱的
你在干嘛
他说我在读研究生
过了两再问他
我在读研究士
就他永远在读书
就永远是家里面就是带本来收入的那一个人
我就替他一点紧张
我说那你老公没有意见嘛
但是就没有哎
她
她老公就是一直自始至终的就特别的支持他
他就觉得这个想读书或想去学一个专业是我老公梦寐以求的
或者是这是他的梦想
那么我就支持他
经济方面呢
我
我作为一个男人
那么我就来负担
我就来努力赚钱
我来浇灌他的理想之患啊
是他的一个想法啊
好
那今年这个朋友呢
就顺利的博士毕业了
然后呢就找到了一个高管的工作
非常好你薪水也非常的可观
当然就是一个happy ending 的故事
但是你说她的老公当时是知道他就会拿着那么高薪的高管的这个薪水嘛
他不是的
他其实就是因为爱他
然后我就没有那么的算计
我不要去考虑aa 制
我也不要考虑说好像我在这个家庭关系里面
我是那个只一直投入的那一方
我没有求得回报
我就是因为爱你
然后我就支持你
反而是换了一个非常好的一个结局啊
我觉得是一个可故
但这段关系里
如果你在付出出时候
你是没会回报我
他会不会回报了
或者你会去担忧这个他不会回报你这件事情的时候
相对来说这个付出和这个最后的结果都会让你比较开心
因为你的付出的时候
你享受的是你主动的去付出了
然后你让这个人快乐
让一个他者让一个跟你不一样的人快乐
而不是让我自己快乐的那过程
这种牺牲是会给人带来幸福感的
这个东西就是不论是在友情还是在任何一段关系里面
包括我有时候在家养猫
我都会觉得更快乐的是
对
就是你不要指望着你对他好
那猫就应该哪天甚至能够学出人生来跟你说谢谢你
或者它就应该让你快乐
就应该对你产媚
如果你有这种想法的话
你可能会比较辛苦
但是你只是说在这个关系里你很enjoy
然后你可能会轻松一点啊
但并不说让大家当圣母啊
我就开始害怕大家说我们在这鼓励人当圣母
那是两个概念
就是你永远知道自己想获得什么
然后以及能够控制自己
我觉得就可以了啊
但不要去奢望一些你可能奢望不到的一些
尤其是情感上
你觉得你要是拿到一个投入产出比这个事情是个非常不可能的事情
不靠谱的事情就基本上不太会实现
甚至让你会遭受到反噬的这样的一个关系
但我我是觉得就是说
就像你刚刚我们在谈这个时候
我们会发现其实除了钱
有很多东西是aa 制之外的
嗯
就是我们习惯于把这个东西变成钱来衡量
比如说他今天送了我一个多少钱的礼物
我要还一个多少钱的礼物
然后明年我们结婚的时候
我们各自要有准备多少钱
他要给我多少钱财礼
然后我的嫁妆是多少
包括未来怎么怎么样
我老公给我每个月多少钱
或者我在家里付钱我我老婆在上班
他会给我多少钱来做家用
我觉得这是一个很容易算计的东西
但是另外有一些东西是不容易算计
但是你也会计较的
比如说情感的投入对吧
你怎么样去算计说就对方到底有多爱你
有时候我们会觉得拿钱来算是特别最方便的方式
但有些东西是钱也换不来的
因为你想要的不一定只有钱
你肯定也希望有情感的关怀
有情感的共同的付出
然后你也希望有时间成本
你也希望有彼此的这种认知成本的投入
共同的组建起来
让你才会觉得说这个感情会非个钱财入
否则则话
这不就跟上班一样对吧
上上拿钱就就完事儿了
如果说你谈恋爱是跟上班一样的
我为什么要谈恋爱
我不如去上班好了
上班只赚不亏对不对
对对对
上班 恋爱
所以其实我觉得好多人都会想起一段经典的故事啊
就是咱们的著名大导演李安
他在他那十年一教电影梦那本书里面其实就有个很详细的技术
就是李安有长达七年的时间是没有工作的
然后也没有活儿
所有的那好莱坞的那个那些制片厂对他就是拒之门外
非常的颓啊
也没有给家里进不来一分收入
但是这七年的时间他的老婆他直挣钱养他
同样的跟我那朋友的故事很像
就是来浇灌他的所谓的理想之花
连后来的这个成名我觉得有很多的机会的成分在啊
就万一没有遇到一个赏识他的制片人
会没有写出来一个好的剧本
种种机缘失之交臂之后
他也成不了一个大导演
那他老婆会不会一直养他下之实我也不知道
但起码在他这这七年的时间里面
这他的夫人是不计回报的
可能是因为爱他
我来浇灌你的这个理想之花
那最后才有了后面的故事啊
撑过了那个七年的至暗时刻之后
走出了一个世界大导演
世界级的大导演
嗯
李安的老婆就是林慧佳嘛
我觉得是一个
因为我们不得不承认
就是像你的朋友
他可能是女性
然后读书之类的
他其实实话说要比男性不工作在家被老婆这样可以说是资助或者说稍微去那一点要好一点儿
尤其是这种微妙感其实还不太一样
其实说林慧佳他其实首先包括李安后来成名
他的反应也还是比较平静的
很平静很淡定
对对
他自己也是印度大学的
好像生物学博士吧
就是知识分子的
对
他不婆是生物中学啊
他可能也没有觉得自己是在资助
所有这样的人都不会觉得自己是在资助或者在孵化
或者说我要也要去对他
我觉得一个天使投资的概念
对对
就是得对对
因为其实李安一直在美国
包括他离大陆的那个娱乐圈是比较远的
如果他是大陆的一个导演
我相信此时我们这个导演的各种的真真假假的一些狗血新闻早就炒得满天飞的
就是因为他离我们比远远离陆陆娱娱乐圈比较所
所以能有些东东我们不知道啊
所以有这个滤镜在
第二
他老婆其实在这种分寸上来讲是把握的很好
他可能也都没有想过去把握分寸
就是很平静的去接受
说 Ok
我老公现在没有什么想做的
或k 我现在就可以
我们花的又不多
那我们先那么过着
几年之后 哎
李安碰到了自己喜欢的本子
或者也遇到了自己事业上升期的时候
他成功了
对我来讲也没有什么特别不一样的地方
我仍然是在要过的日子
我每我们家里美味的花销仍然是这些钱
只是说他以前在家待十个小时
现在在家可能待不了几个小时了
无非是这样的一些区别而已
所以不会说把他当成一个天使投资人的这样的一个项目来做
这个事情大家都会比较的坦然的去处置吧
或者坦然的去接受后果和结果
我记得他老婆也说过
就是中间有一路是会觉得有所困惑
就是人毕竟不是个圣人对吧
他
他们老是单向的在赚钱撑这个家
那撑久了他可能会有一定程度上的怀疑
就是说你是不是打算这辈子就在家里就是这样子窝着写剧本给我做做饭
你也不打算出去试试别的赚点钱让我家里好过一点
是不是打算这辈子就这样
他有过这样的挣扎时刻
那其实尤其是夫妻俩之间
有很多事情真的是不足为外人所道也对
所以我们其实没有办法亏见对吧
但我们又很喜欢吹这样的一范本
因为这样的范本他在某种程度上迎合了我们内心心的需要
我们每个人都希望有一个人
尤其是亲密关系中这个人是能够无条件的承受我的沦落时期
承受我不好的一面
我觉得这是符合我们内心期望的一种东西
所以这两个包括一兰点那亏故事就一听也会会让人很向往
就是我们都有这的隐隐秘的期望
但真实的相处中确实也有很多鸡毛
但不管怎么样
他到最后他奏效了
而且这个模式他们可能属于幸存者偏差
我们看到了他走了出来
但我也是属于极端案例
我觉得因为其实大部分的夫差会会真的就是部部分人
我想可能不会真的a 到到什么都要算清楚
但也不至于说完完全全是一方对另一方的无私资助
更多的可能就是你赚的多一点
我赚的少一点
我们怎么样去平衡在这个里面我们的付出和我们的收获
对
就那个例子是一个特别独特的一个例子
然后刚才你也分成了一个普遍性的
对对对对对
就是你也不知道他们到底婚姻的一些细节
是不是说正好到了一个关键的时刻
然后正好有卧虎藏龙出现
所以我们看到的只是因为我们不知道
或者有这样的滤镜
或者说离大陆大陆运艺圈确实太远
所以很多新闻我们有并没有扒出来
各种原因吧
所以给大家留下了这样对目前来说还是一个美谈的一个婚姻
大家可能都至少说大家呃
都认为自己处于低谷是因为怀才不遇嘛
不会
大家不会天然的认为说我处于低谷是因为我就这二了
我确实是没有什么值得可挖掘的地方了
大家都会认为自己是因为没有被赏识
或者还没有到最好的时刻
需要别人来安慰
或者我是昨天看了一段话
我觉得还很有道理
就是在亲密关系的这本书
他说到我们为什么会去计较aa 制还是计较投入与付出的问题
是因为我们觉得把这些东西全部都量化
把这些盈亏这些酬劳的数量全部都
呃
算的很清楚
就是能够等于我们亲密关系可以成功
就是我们老是去算我们在这个东西里付出了多少
我们觉得付出的越多
你这个关系才会越成功
是一个我们比较想当然的想法
或者说认为对方付出的更多
才觉得在这个关系里面他的那个沉默成本更大
对
都会有这样
就是我们会揪着不放的一个东西
就是我们的付出和我们的收获
我们去算这个性价比
但是算到最后这个东西它不是一个影响一段关系成败的一个重要因素
很多时候往往是因为我们怎么样去适应外部所有不可控的压力这些可能如何去调节这件东西
有时候往往是超过了我们去算计付出和投入这产出的这件件情情
就是这个事情它不是一个影响一段关系最重要的东西
其实本质上我们就是在抓着一个不够重要的东西
给了它最重要的一个筹码和权利
因为我们只看得到这个东西
但我们看不见的一些隐形的因素
我们往往就会忽视掉
比如说我举个最简单的例子
现在疫情来了
一对夫妻都关
关在里关两个月月
其实往会有很多夫妻都会有不可控的摩擦
我觉得段段时间有多不情的的因素
我有很多群会会发生升的摩摩擦
就
就面对对外界可控的压力的时候
我们要去怎么调节的
有时候往往这这种界的巨巨大考考验
我会有投入产产出比大大的会攻击到我们的关系本身
嗯 哎
你说起来就是我想起来很多人在进入一段自己的亲密关系的时候
会有一个叫一个误区也好
还是一个什么一个理解也好啊
起码在我的那个成长的那个时期啊
就是男女相处的时候
女生很多时候就是觉得男生请吃饭
或者说男生花钱是一件特别理所应当的事情
但是随着这个现在时代在变化
我们也在成长
你就会觉得其实男生来请吃饭它不是一个义务
它是一个
怎么讲
是它的一个风度
就是毕竟就男生他的钱也不是大风刮来的对不对
就不应该把一个人的这种慷慨或者是他的风度来看作理所应当
但在很多时候啊
起码在我的成长的那个时期
很多时候女生在进入这个关系里面
什么时候都是是男生来付钱这件事情是理所应当的
很多时候是这样
我不知道你们是不是这样
还说你从来都不觉得男生付钱是理所应当
就起码在我来看
我有一个思想变化
对
在最开始的时候我就觉得尤其是处在我可能我们的文化里面没有aa 制这个观念
那么天然的就会觉得被请客对象对对对
无论如何都是男生请吃饭是天经地义的
对
但随着就是我慢慢长大
你慢慢思想也成熟起来
然后自我意识觉醒
但觉得好像不应该是这么理所应当的
对
尤其是在学生时代
很多男生就可能为了打肿脸充胖子吧
在女生面前显得一个大局
就像向家人要钱来维持他的这个体面
我相信也是听过的故事是
嗯
我觉得这个饭好
这个情况一个是如果说你们是一个短期的交会
比如说我可能只会见这个人一次
或者说无意之中被被到到一饭饭
然后这个饭局上有一般可能会有男士会跳出来一定要买单的时候
我
我果说有人说
哎
我觉得一定要
如果说他一定要买
我也不是很想去参与和他争
因为我跟这一切都不熟
我觉得吃完这顿饭我们就是陌生人
所以我也不大会去嗯
纠结这种细节
但如果你在一个长期相处的关系中变成一个习惯性让单独不让一方长期买单
你肯定到后面这个关系那个付出的人也会觉得有一点失衡了
这是一个人之常情的事情
但是我我觉得跟经济有关系的一个地方是什么呢
就是我相信大概是前段时间我有听到一个朋友嗤之以鼻的一个案例
就是有个朋友交了一个新男朋友
然后朋友跟另一群朋友出去吃饭唱ktv 的时候呢
就跟新男朋友说我在跟闺蜜们吃饭唱ktv
男方呢就转了三千块钱过来
就是那种江湖老大哥气息
说这顿饭我请了
你好好招待一下你的朋友吧
然后呢
我闺蜜那几个朋友呢
一听到这话
就是说谁缺他这点钱
他什么意思
人都没有来过
上来就来了一句
这顿饭我请了
这顿歌我请了
我招待你们
我们稀罕你招待嘛
我不
我闺蜜跟那个朋友就说
我们不需要你的男朋友花这笔钱
这笔钱我们自个儿也花得起
让他把这钱钱回去
就
就这点钱也不够看的
也没有什么好装的
我也不缺钱
也不要在我面玩这种江湖义气
我们看不上
这是完完全全是两种地域文化的冲击你知道吗
就那个男生是个很典型的北方人
他觉得我女朋友出去玩
我要买单
我
我得给面子啊
但是呢
我们这边南方的很多女生就觉得你
你瞧不起谁呢对吧
就是那种感觉
就是最后那钱就没花销
然后反而双方还交恶了
我闺蜜后来就跟那朋友说
你这个男朋友不要带来给我看
我看不上啊
会不会有点太过了
就是就人家其实是一份好心
但是被你们解读为走偏了
就是我
我觉得这完完全全是两种文化的冲击
这个故事很有意思
对对
所以其实你讲的那个案例吧
我觉得也是现在开始有的一个观点
可能更多跟地域没有关系
反而是跟时代有关系
就是这个经济独立上面的女性越来越多了啊
那他的这种女性意识的觉醒呢就更强烈一点
所以他面对这个男朋友豪爽的掷出三千块钱的时候
我就觉得我劝你那点钱
那要是如果我没有这样的这种经济基础的话
我觉得可能也没有这样的底气来说这样的
我觉得这个跟经济啊
地域啊
包括时代啊
包括什么就是个很复杂的一个案例
但是其实双方都没有什么恶意
但就是觉得你这种人在我们这种文化里就是一个很让人看不上的意思
就是是双方的这种完全是不一样的一种文化的冲击吧
不是说真的说是谁真的特别的恶劣
但是当时这个是我听了以后我也就是到了
但是实际上感情这个事情就是钱
怎么花钱真的是如人饮水冷暖自知
你其实也没有办法去对对方评价
所以这个闺蜜说的也是
你以后这男朋友不要带来给我看
但是你要跟他谈恋爱那是你自己的事
如果你喜欢被对方每天这样甩几千块钱在脸上的日子
那你自己去过吧
我不管
嗯 对
我觉得当时他们就很亲畏分明的划清了界限
哎 不
他其实实际上是从这个男生的这种行为来看出来
他其实是一个大男子主义很强烈的这么一个人
有可能他们在一起之后
就是他的人生会被他牢牢的掌握主动权或者控制
对
我认为男方
我认为我我闺蜜就是因为看到了这一点
所以她才会这么说
就是因为他觉得那种要在外面打肿脸充胖子
要去冲这种老大哥气势的男人
他在家里不一定有你想象中真的那么的喜欢你宠你
就 就
我也常常讲
人为什么要被宠
你又不是宠物对吧
但是可能这个女性朋友会觉得他很享受于这样子男人与小女人的关系
她愿意沉浸在这样的关系
至于这个关系到底带给她的是利大于弊而弊大于利
外人真的无从知道
也许有人她的心理模式上他就接受这种传统的关系
所以她愿意走进这样传统的关系
他也享受着被男人这样甩钱到脸上然后去享受的感觉
真的很难说
你也许这个这种关系处了几年之后
他也许会突然醒悟到
意识到这个男人并非良配
但是那谁又知道呢
对吧
我倒不觉得说这一个单一的动作表明了什么
我也可能认为说这个男生因为没有见过女方的闺蜜
所以特别急于想表现一下
或者在他自己知晓的文化里面
这是一种表达她对女生或者对他的女生闺蜜想示好的一种方式
为是请大家吃个饭
然后这次我去不了
或者说因为
呃
现在我可能这次各种原因我没有办法到场
或者说我在这个阶段还没有被正式的引荐给你们
但我想先表达一下我的善意
或者表达一下我对你们的重视
又因为自己这方面做的不是特别的圆满圆滑
所以就很愣的来了这么一招
那三千块钱也不多嘛
对啊
我 我
我反而会这种方为
嗯
就是我这么么怎能会又有人说我何不食肉糜
嗯嗯 我
我不知道这个事情
就是这单一的动作还不足以说我们给他去解析出背后种种啦
就是反正如果说我的朋友跟我
然后他男朋友还甩了三千块钱
我确实会觉得怪怪的
但是倒也没有会解析出背后这么多意义这个问题上来啊
但是你也会觉得有点怪怪的
你对他还有没有别的方面的认识啊
你们在一起时间够不够长
他还有没有展示出来他其他方面性格上的特征
以及当时你在什么样的状况
就是这东西他是一个很复杂的一个模型啊
对
因为有时候一些
尤其是东北的男孩子有时候是这样的
他就有这种天然大男子主义
但是在两性关系中
我个人还是认为没有一个完美的性格
传说中的所谓的阿尔法式的那种性格
我不觉得他可能在理论中会出现
但是所有的性格都会带来一体两面的东西
有些男生或者是我们所说的北方男孩子比较大男子主义
但是另一方面可能是他是比较对于家庭比较忠诚
或者说相对来说要有传统
有它好的一面
也有它比较武断独行或者父权的一部分
那有一些部分可能他比较呵护
或者说对于你家庭对你很温柔
但一方面他可能表现出来没有那么大的一个保护的
我是觉得如果你很缺乏保护感的话
或者你很喜欢那种特别强的那种保护感的时候
可能这种特别温柔的男孩子是不太能够提供那种感受的
所以我的性格
尤其是跟真的是只有自己去相处
你才知道这个人跟合不合适
这没有特特别的一个模型在那里啊
我们在讨论这个亲密关系里面a 是的时候就想说她讨论一趴是那个送彩礼啊
所以你们当时结婚的时候有没有收彩礼
如果你是作为一个独立女性
就是我记得奇葩说有一次也在讨论说送彩礼这个问题
就是作为一个独立女性要不要收彩礼对吧
对对对对对对啊
作为我们一个独立女性
敏捷同学
你当时了没有收彩礼
真的吗
收了啊
啊
价格我就不透露了
不好意思透露
但我不觉得我
我觉得彩礼这个东西你如果陷入一种二元对立的叙事
我收了
我就不是独立女性或什么
以至于什么收多少以及收获不收这个祝问我
我觉得这个事情就把它说窄了
我觉得里面有种我忘了是席瑞说的那个理论
就过接受就是是这个礼
礼本身不决决定是否是一个独立女性
就是双方出于这这种俗俗
我方觉得说我应该表达达们的感情
或表达对于女性家庭的一种各种各样的情感吧
反正就是出于她对于这种小夫妻的这种祝福
他觉得他需要出一笔这样的钱
然后我们觉得我们也不会说多了或少了也没有
就是觉得ok
我这边出于说啊
我们也想表达一下祝福
然后 Ok
这笔钱我们拿到了
或者我再去拥种我的方式去再给一对小夫妻转达成就是另一方父母的一种祝福
都ok
就它是一个特别对于我来讲
对于我们家来讲
就是一个很自然的一个环节就过去了
并没有再把它当成一个彩礼
或当成一个这个是否要收
还心中进行了一番思想交锋
或者进行了一番讨价还价
没有
他就当成了一个习俗
就好像我们结婚的时候
需要大家来四方宾客过来吃个饭
然后大家还要拿走一份喜糖一样
这个事情如果你给它上升成一个特别的特定的环节
特定的一个数目
然后甚至还要去给他赋予应义的话
它就是另外一回事儿了
所以我们都是这样子了
嗯
因为是这样
就是什么会从aa 说到彩礼
就是因为我们在说
如果夫妻完全去平摊两个人之间的收入的话
那么就有一块是绕不开的
那么男方给女方彩礼
那这个事情在aa 之上就形成了一个障碍
就好像我们是没有办法平等的去
呃
好像我们俩这是不是就不算公平了
因为你打给了我一笔远远超过日常所用的一笔钱对吧
不管是他是多少钱
我们不说这个具体的金额对吧
但是另外一个程度上就是古代上去给彩礼
很多时候呢
其实某某种意义上它是不是在购买一个女性的生育成本
某种意义上它是带有购买的这种价值和这种存在的意义的
就是因为我们都知道我们生活里所有的家务事
我们可以说哎
育儿
我们可以说
唉 嗯
所有的生活的劳动的事情我们可以努力的想办法去平衡
但独独就是有一件事情是我们男女之间永远没有办法平衡的
就是怀怀胎十月和生产制度这件事情呢
无法平衡
就是古代会有一种制度
说是去用彩礼这个事情去抹去这个
就是等于说你出了这个劳动
我付给你钱
那为什么现在会去包括联合国也在提倡就是取消彩礼呢
是因为我们这样去看这个事情的时候
这个事情它就有了一个买卖的含义在里头了
它就好像变成了我俩结婚某种程度上是一种如果像你采购了你的子宫
需要把它租十个月
并且需要你忍着那种疼痛把它生下来
这是一个价格
那如果你再去根据每个地方的彩礼的价格会不一样对吧
可能不同城市不同经济水平对彩礼的要求完全也不一样啊
然后包括还是这个地方的保守与封建文化程度也会影响彩礼的价格
把这些因素综合考到一起之后
如果我们大家每个人都去纠结说这个人给我的父礼他是十万二十万三十万
给的到底够不够多的时候
就会变成什么了
这个问题本质上是什么
那根问题本质上是你在估算你的肚子到底值多少钱钱
或是一很残残的事情
我我我
我看到了一个被狗血的一些案例
也比如说什么男方父母偷偷让男生什么未婚先孕
这样就可以少给彩礼钱
也见过就是女方父母为了给女孩就是兄弟买房子所要高额的彩礼
这种都属于真的是属于估价钱
人那就把你的就是把真正给物化
本质上你就把自己的子宫物化了
我说句不好听的
如果我们很纠结这个事情
或者你的家庭父母都是这样看待这个事情的话
你在他们的眼中就是个代孕工具啊
对啊
虽然我们这是一直在说反对孕反代孕
反对孕反的是什么
不只是说你是不是去花钱租了别人的子宫
更多的是说的是你有是不是连自己都无化了都我们是不是把自己的子宫也也认为就是我跟这个男人生孩子
他一定要给我钱
他不给我钱我就不生这个孩子
他不给我给到某个额度
我觉得我不能跟他结婚生这个孩子
就是这里面如果陷入这样的一个你早的话
我觉得大家到后面可能都不会很痛快
是
所以这东西可能能本身也就是个试金石
来测试一下双方就是对于这东西的一个三观吧
就如果说对对对
是的 唉 对
你要卖子宫
你要买子宫
Ok
这种极端情况下你们俩能谈到一块儿去
好
你们俩就这种就是渣男配狗
就天长地久也挺好
别不要祸害别人
你们是什么东西西
如果说
对
如果说这个事情你觉得这个事情不能用钱来估算
另外一方觉得需要用钱来估算
那你们俩即使在这个事情上达成了短暂的妥协
以后的婚姻之路会在很多事情上出现各种各样的bug
那就是可能对你来说也是个警示啊
就是无非是你们俩思路是不是一块啊
对
就是因为就可能也跟敏捷最开始说了一个问题很像
就是本质上还是你跟钱的关系
你是怎么看待的
到底是钱奴役了你
还是你花了这笔钱为我所用
是就是如果你觉得你的价值需要靠多少钱来衡量的话
你最后这个是衡量不清楚的
其实你是被钱给奴役了
你对钱的观的力量和态度是被动的
你是觉得你是客体
钱才是主题
你是要被价格衡量的东西
而不是说你要花这笔钱
你想赚一笔钱
你想要有一笔钱
你花出去了
你有自信你还可以再去赚钱
就是我们自己有时候会陷入到这种陷阱里去
我觉得所以就是有很多时候就是大家去做那个决断
说要不要结这个婚
多少钱彩礼才最合适
如果彩礼少我要不要跟这个人结婚
要不要给他生个孩子的时候
我觉得与其去思考就是他到底有多少钱
你不如去思考你到底愿不愿意跟这个人做这件事情
你你自己愿不愿意做这件事情
对
就是你要是不愿意的话
你就不要去做
你要想说我愿不愿意
就是这事的后果我能不能承担
比如我生了一个孩子
这孩子以后这男人不行了
我离了婚
我照样能愿意养我的孩子
而不是我看着这个孩子上有这个男人的血肉
我觉得很痛苦
我想抛弃这个孩子
那你就不要生
永远想的是我
永远想的是我要对
我觉得这种程度上可能去会把这个问题在某种程程度换一个方式来规避掉和解决掉
而不是去想他到底给了没给我多少钱
他给我的钱能不能证明他对我的爱忠贞不渝
嗯
他给我的钱足不足以去支撑这个我们之间的关系最后来觉得
我觉得这样是反了
我们就落入了陷阱
对
就是他引出另外一个话题
就是什么叫独立女性
就是我觉得这东西他从来也不是标签
他也不是枷锁
更不是把你陷进去的一个圈
就你没必要向别人证明自己具有某种品行
不用别人 对
就是不花别人一分钱
花不花别人一分钱从来也不是衡量女性是不是独立的标准之一
就是能不能去坦然接受这东西
其实是能够证明你是否有匮乏感或者对未来焦虑这种表现的
就是你觉得你配
或者你觉得自古值得
你是否能够自己花钱
或者你心安理得的花你伴侣的钱
这某种程度来展现出你自己内心的这种坦荡和自信
所以独立与否肯定不是说钱是来证明的啊
嗯
熟人饮水冷暖自知
对对
就是我记得袁咏仪也说过一句话
他说我独立到很少用自己的钱
就是挺有意思的
但我觉得也是这种嘛
对吧
他这句话讲的你如果仔细琢磨一下也蛮有意思的啊
就是你很坦荡
对
我们就没有想过这个词很有问题
很有陷阱嘛
这也是个陷陷性的词词
对
就因为你说独不独立
我们在独立女性这个词发明以前
你不会说独立男性
所以独立女性就是个陷阱性的词
为什么
因为你平常这个词只会用在一种语境下面
就是孩子独不独立
就是你在一个成年人现实社会里
你只会去讨论孩子独不独立
因为孩子在十八岁以前
她是要依附于父母的培育才能够成长
她需要父母付出各种劳动
情感的
经济的
你才能够
最后你希望她能够独立长大成人
你现在在说一个女性独不独立
就好像女性本来是不独立的一样
然后
然后女性用来框住自己
没事就说我干干这个事儿
是不是我就显得不够独立女性了
真的是也没有必要自己
我
我就是觉得就是没有这样一种概念
不应该存在这样一种概念
就是你只要长大成人
你就是个独立的成年人
你就应该是个独立的成年人
而不是一个独立的女性吧
所以这是个限制性的词题
其不用框自自己
也不用让别人拿这套话术来框住你
对
就是其实我们在讲这个aa 这这个问题的时候
去归根根底底在讨讨论你怎么样去看待你自己
会怎么来看待金钱
对
我就觉得是这样的
对
就是因为决定上你到底怎么样去调节你和伴侣之间
你在亲密关系里你跟对方怎么样去付钱的问题
嗯
如果你们一个赚样多一个赚的上
你们怎么平衡的问题
其实本质上反映了我们对自己的认知
我觉得这个本质上是因为你对自己的态度和认知
你
你觉得自己应该值得什么样的东西
决定了你会选择在亲密关系里是aa 还是混在一起
还是顺其自然
还是说你们找一个小金苦什么样的
对
我觉得这是一个和自我紧密相关的话题
嗯
还是取决于自己
我觉得专家支招专家永远有
就是正反两方的他都可以有说辞的
比如说我挺aa 制这个理由是他可以让恋爱双方都保持一个完整独立的人格对不对
我可能我反对aa 制又会有别的理由哈
总 总归是
但我觉得最最终还是遵从自己的内心
嗯
但是如果没有钱
但一切所有的一切都还是基于说他钱可支配的这个情况下来在谈这个aa 制这个问题啊
对
我还想起来就是之前有看一个亲子教育的两个小孩同样在面对一个悬崖的时候
就那个比较依赖于他人的那个小孩就裹足不前的
不知道他怎么样去逃离这个困境
但另外一个小孩他就是一直咬着牙逃离了这个困境
后来就是有别人问他说你的是怎么样教育你的孩子的
为什么跟另外的那个孩子有很大的不一样
但那个爸爸就说
我就是一直告诉这个孩是一个道理
就是没有人为你买单
如果不坚强的话
谁来替我坚强的
那可能就这个问题来放到这个aa 制来讲
你首先要考虑我自己能不能够就是独立
或者我自己能够自主或自洽啊
而不是说把你所有的这个人生的希望都寄托在这个伴侣身上
要伴侣来为你买单
就万一某一天在伴侣变心了
或你们的关系破裂了
或者你的人生是完全依附于他身上的话
在这种极端情况发生的时候
你可能就很难以承受
我是觉得就是说
呃
我们在说亲密关系的aa
一方面是跟钱有关系
另一方面其实是反映了我们都希望在一段关系里获得一种公平的感觉
但是因为我们往往找不到那个真正的公平
因为公平也是一个很动态的概念
我觉得它不是一个随时随地就是一锤子定死的
所以我们就只能寻求某种经济上的绝对的感觉
让他去靠近这种关系中公平的感觉
但我们也知道
平等和公平其实是两件事情
往往是你在这种上面的极致的追求
不一定能够带来让你觉得在这种关系里彼此付出真的又是绝对的平等的感觉
绝对的公平就往往还是跟其他的一很多因素掺杂在一起
就像我前面举到的例子
可能跟你付出的其他的劳动
付出的其他的东西混在一起之后
他得出的综合的一个因素
他让你相对来觉得你和伴侣人是比较公平的
比较舒服的
最后这个关系才有可能长久走下去
因为某种程度上
所有不公平的关系都不可能是一个长久稳固的结构
他都会在某种时刻你会因为感觉到巨大的失衡
你会去在寻求一些外部的东西来去疏解自己的心理上的不平衡
没有人可以永远的就是只做一个索取的人
也没有人永远可以只做一个付出的人
任何人处在这种关系久了
他一定都会去向其他的途径上去寻找这种疏解
这种程度上这个关系就一定会破裂掉
这是一个很常见的一个东西
就我觉得我们与其说我们是在寻求a
不如说我们是都希望在恋爱里
在亲密关系里
在生活中寻求到让自己觉得心里平衡的一个感觉
就我与这个世界
我与一个亲密的他der 之间有一个平衡的公平的环境
使我对我自己的认知不至于失衡
然后同时也使我和这个世界的关系也不是失衡的
其实我自己回想我自己觉得很舒服的一段相处的模式
就是你当这个你的伴侣在为家庭或者是你为这个这段关系在付出的时候
你也心里面要装着他
他在给你吃饭的时候在买单
在你们家居生活日常买单的时候啊
你可能有一天在过生日的时候
或者在某个我们共同的纪念日的时候
你跟他买一些礼物一些惊喜
我觉得这种可能在金钱上面不是那么对等的
但是双方的这种感受会觉得是啊
幸福和甜蜜的
而没有说充满
哦
今天我跟你花了五块钱
你明天就一定要花五块钱来还掉
你这种我觉得感觉会舒服很多
嗯
其实寻求的是感受上的公平
感受上的平衡
但这种感受它并不一定是说靠钱付出的对等就一定能够到到到
就个个好好例子子就是一样是双方互相交换了一万块的礼物
如果你给他买的是他正好需要的
会给你买的是一个你并不想要的东西
你还是会觉得不舒服对不对
因为你会感受到什么这个礼物没有用心
因为这个礼物只有经济价值
他没有情感价值在上面
你会感受到这种不公平
所以你到最后依然会很失望
你还是会跟他吵架对不对
你还是会以后翻旧
这样说
我给你买了是你心心念了一年的东西
你给我买的是什么
或者说我知道有很多时候有男方会觉得女生的心思特别难猜
他会直接给他打一万块钱
你会开心吗
你也不会开心
因为我开心啊
我敷衍我
我开心哦
我肯定是这个是吧
那所以说你就不知道你属于哪一种啊
还有就是就真的是对的
你还人的需求
对 还所说说
比如两个人都拿出一万块钱的东西
可能对于a 来说这一万块钱并不算什么
但对于b 来讲
这一万块钱是他挺大的一部分
甚至一个月的工资
这对于各自来说资产的占比也不一样
所以这个事儿你要算就就看
就用我们互联网口径就是
只是说
就是这背后的口径实在是不一样
你无法不太能够代表所有东西
看怎么理解
或者它产出背后的意义是什么
好的好的
可以可以可以
愉快的聊天又到此结束了
好 谢谢谢谢
拜拜
谢谢大家
拜拜