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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
咱们继续去探讨儿女与父亲的关系
很多作为儿女的
对父亲的这个感觉呀
会受母亲的影响
比如说
有些女儿本来是爱父亲的
可是由于妈妈讨厌父亲
妈妈常在女儿耳边哭诉
甚至就是哭诉一晚上
然后女儿就就会由爱父亲变成讨厌父亲啊
甚至是觉得非常悲壮
就是我为了爱妈妈
我就放弃了我爱的那个父亲
我又爱他变成恨他
因为我是大孩子了
我要负起责任
我要保护妈妈
既然我的父亲对不起妈妈
那我就站在妈妈这边
那你曾经有这样的感受吗
那个总是被母亲抱怨的父亲
是不是哎
影响到了你
你对父亲的爱
是不是由于母亲的抱怨
最终变成了站在母亲这边去孤立父亲呢
其实夫妻之间是很容易爆发婚姻战争的
双方都想争夺关系的制高点
都想争夺儿女的站队
就是
我和你是敌对的
那么孩子站在哪边呢
嗯
谁站的这个孩子站的多
那谁就胜利了
从社会的角度来看
因为我们仍然是生活在男权社会里
似乎男性更容易获得这一制高点啊
很多孩子会站在父亲这边吗
你认为实际上从家庭的角度来看
却是未必的
因为孩子们天然和母亲的连接更为紧密
因为所有的孩子都是从母亲的肚子里生出来的啊
被母亲十月怀胎
然后之后又跟母亲紧密的连接
至早两
两到三年
离了母亲不能活
所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持和关注
从而利益一个小家庭的婚姻战争彻底失去平衡
这个天平呢
婚姻的天平总是是倾向于母亲的
女的老是在婚姻中占据一个越感
就好像变成一个受害者
而男的被打造成一个贪得无厌啊
或者说好吃懒做
或者是自私窝囊的男人
父母的任何一方如果数十年如一日的向孩子灌输或者数落对方的不是
都会是一个非常沉重的压力
最终
为了顺应这种压力
孩子们往往不得已选择站队
选择了与情绪最激烈的一方站在一起
那么
情绪最激烈的一方往往是女性是吧
因为女的爱哭爱说爱唠叨
而男的呢
男子有泪不轻弹
男的又不善表达
最多是发战火
反而是有理说不出
孩子们并不是真正的去平衡强弱
实际上
他们和谁站在一起
经常性的
关键是
谁在诉苦这方面更执着
更长久
谁就有更多的机会
呃
抓住孩子啊
让孩子站在自己这边
很显然
女性在方这方面占据优势
那你会发现
有很多的家庭
就是妈妈把孩子们都笼络起来
孤立这个爸爸啊
孤立这个做父亲的
看清
父亲是小弟的原生家庭的主流舆论啊
这个小弟家里呢
他有兄弟姐妹四个
但他们都是被母亲拉拢过来的
他们都团结在母亲的身边
对父亲抱以忽视和敌意
一直以来
他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭的贡献甚微
母亲才是家庭的顶梁柱
而且他们还觉得父亲不够男忍
那么他对父亲的敌意从何而来呢
毫无疑问
他是接受了母亲的这种观念啊
因为母亲在后面对父亲有太太多太多的诋毁和抱怨
他是在通过母亲的眼睛看父亲
而不是通过自己的眼睛看父亲
但是相当荒诞的一点是
他们的父亲是事业有成的企业家
他们父亲很了不起
他们的母亲呢
只是一位有小学文化的家庭妇女
论家庭的贡献
这位父亲远远胜于母亲的
然而
小弟是在父亲去世十周年时才发现了这个事实
而以前都发现不了就父亲是多么的优秀
但是
当他感觉到内疚痛苦的时候
他没有办法去扭转啊
因为父亲已经去世十年了
因为他发现
他错看了父亲
他一直以来都是用母亲的眼睛在看父亲
他没有用事实的眼睛去看父亲
如果你也有类似小弟的境遇
你就需要学习了
你就要需要重新去看自己的父亲
而是要用自己的眼睛去看父亲
你要去重新发现你的父亲
当然
假若父亲不是一朵花
也没有必要非得将父亲美化成一朵花
关键在于
你有没有给父亲一个正确的评价
对于你自己而言
父亲是谁
因为父亲有过怎样的事实过往
我们必须去尊重真相
否则
你就会背离自己的心
而这种背离会让心分裂
让新的一部分和另一部分剧烈的交战
结果就是我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中
当然呢
在中国人的世界里
父亲经常是缺席的
一向来自呃新浪网的调查显示
在一千九百八十八名参与调查的网友中
有百分之六十六点的网友友在成长过程中与母亲承担了更多的教育责任啊
就是说跟母亲的时间很长
体现出父亲角名在儿童节成长过程缺乏的广泛性
就是很多父亲不怎么参与孩子的教育
父亲缺席是一种特殊的父亲形态
一直扮演父亲的角色不仅限于父亲
包括继父啊
爷爷等等
在子女的成长过程中给予了较少的父爱
就没怎么陪伴孩子
因为在中国人的传统观念里
养儿育女好像是女人的事
因此
缺席的父亲不仅包括了父亲早年去世
留守儿童现象
在心理学的研研究中发现
父亲对子女成长中的社会化方面的能力通常要比母亲起到更加显著的作用
而缺少父爱往往会导致事业发展的阻碍
对女性而言
通常会影响到亲密关系
因为我们仍然要被束缚在幼年时对父亲未被满足的依赖关系力
往往这会通过更隐蔽的方式表现出来
在事业上不求发展
不愿意结婚
缺乏自信
违背自己的意愿
我们抱怨命运的不济
而问题的关键其实是我们需要在心理上心理断入
有一位女士置信美国的心理博士啊杜布森
他说父亲自小就一直没有给他必要的关爱
而杜布森博士给他回信说
如果你的父亲是个盲人
你会不会因此而不爱他了
实际上
你的父亲就是情感方面的盲人
他往往看不到你的需要
他也意识不到你对生活漠不关心给你带来的伤害
情感方面的阻碍使得他体会不到你的感受
也不可能了解你的期望
你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害这个事实
通过认识你的父亲
与他和解吧
犹太哲学家马丁布伯说
你必须以自己的方式去揭示你生存的意义
那你必须以自己的眼睛去看到父亲
通过欣赏而与父亲和解啊
这是漫长长的
也是必然的
是我们每个人的人生课程
寻找父亲在成长过程中的足迹
与爸爸达成和解
这是一次必要的人生旅程
在这个旅程中
有时你会感觉到难以忍受的痛苦
有时你也会体验到难以想象的快乐
你将打开旧日的伤痛
也会找到治愈的良痛
有时你会纳闷
你所寻找的那些人和事
是否真的能够被寻见
然后你看到了心
希望
有充满信心的继续这个旅程
如果我们想拥有一个完整的人生
就要勇敢的面对他
与父亲和解的本质
不是向父亲妥协
遵从父亲的意志
也不是要求父亲按照自己的理想呈现他的爱
更不是如庭外和解一般
双方相互去妥协算数
不是的
与父亲和解的标志是接纳父亲
全然接纳
自己是孩子
而父亲是给了你生命的人
包容父亲
理解父亲的处境和其有限的能力
但在恰当的时期
与他的爱重逢
切断
切断幼稚的依附
遵从
依赖的关系
有亲情
但不依赖
发展
发展你的独立人格
而不是一切的恶果和抱怨指向父亲
就是让父亲做背锅侠
然而
我们在电影中常常看到父母与子女和好如初的情形
在现实生活中却很难看到
因为我们的内心有障碍
我们总是拖延与父母和解的决定
这往往会让我们因为错过和解的机会而痛苦
很多人
即使父亲走了
也没有最终达成和解
要知道
不是每个人都有福气在父亲有生之年和他达成和解的
所以
如果你的父亲还活着
那么去跟他说
爸爸
我想跟你谈一谈
请你原谅我
我也原谅你
我的要求是荒谬的
因为我只是个孩子
而我没有觉察到整个世界的复杂
现在我懂了
不管你曾经做了什么
你都是唯一能做的
因为你也被你的父母
你的童年和社会所制约
不管你做了什么
我都觉得感激
从根本上来说
你最终需要和解的对象
其实不是父亲
而是你自己
因为父亲就和你是一体的
因为在你的个人成长过程中
与父亲的和解不可或缺
你必须与父亲达成和解
从某方面来说
与父亲的冲突很危险
除非你的存在有一半来自于父亲的关系
除非你和父亲和解
否则你无法和你自己和解
这就是麻烦所在
全然的接受你的父亲
也就等于全然的接纳自己
更进一步说
也就只是让爱走入我们的活
因为很多时候
父母和我们是一体的
好
我是心理咨询师张霞
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