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我也不太懂我自己
总是熬到很晚才睡去
没人聊天没人分享日常点滴
一个人刷着手机陷进情绪里
看着戳心的文案字句
一遍遍在难过中沉溺
生气了只会默默压抑情绪
敏感多想全都是小秘密
情绪总毫无征兆地低落
怎么都没法轻易挣脱
上一秒想通下一秒又失落
莫名其妙眼泪就滑落
在心里反复问着同一个结果
为何没人能陪我久一点呢
是不是我的脾气太忧郁太过沉默
爱的人才会匆匆走过变成过客
连我都偶尔讨厌这样的我
又怎敢奢望有人真心懂得
是不是我的灵魂太过无趣太过单薄
所以才没人愿意用心陪着我
深夜的孤单把我紧紧包裹
只剩自己熬着漫长的夜色
满心的委屈找不到人诉说
自我怀疑在心底不断拉扯
连快乐都对我格外吝啬
是不是我的敏感太刻意太脆弱
才会把身边温暖都悄悄错过
总在细枝末节里纠结对错
最后把自己困在无人角落
是不是我的心事太沉重太多执着
才会在深夜里反复自我折磨
不敢表露心底的孤单落寞
只能装作都是毫不在意的
越想越难过越找不到出口
越等越心酸越不敢再奢求
只剩深夜和我默默相守
是不是我的期待太天真太炙热
才会被孤单反反复复地拉扯
总盼着有人能陪我走过坎坷
最后只剩心事却无人诉说
是不是我的柔软太明显太怯懦
才总会被情绪轻易地包裹
连伪装坚强都显得格外笨拙
只剩自己在深夜里独自度过
我也想挣脱这情绪的枷锁
想丢掉敏感不再胡思乱想了
可心底的不安总缠绕着我
连伸手触碰到的快乐都觉得
不敢声张怕再错过
是不是我的坚持太固执太天真
才会不轻易错过所有真心
从此不会为了谁再乱了方寸
独自守着余生安稳
慢慢接受无人久伴的结果
学着和不完美的自己好好过