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hello
大家好
这里是新情杂货铺
我是小伟巴巴呀
想和你一起沾染人间的烟火气
想告诉你
现在全世界我最喜欢你
我在人间贩卖声音
等凑够满天星辰放烟花给你看
本期节目想要和大家分享的文章是
不想逞强了
不是每个母亲都擅长表达爱意
因为不是每个母亲都是在被爱的环境下长大的
跟他人和解并不是一件容易的事情
如果这个人还刚好是你的亲人
那和解的难度就会更大
坦白说
这些年我跟我妈的关系一直都不太好
明明应该是彼此最熟悉的人
可是实际上却并不那么亲近
从小我妈就风行批评教育
所以对我特别严厉
从不夸我
那种藏在严厉外溢下的母爱
在我眼中其实就是被打了折扣的母爱
读书的时候
他要求我成绩好
工作后
他希望我赚钱多
在他眼中
我好像永远都不够优秀
所以我总想替自己争一口气
证明些什么给他看
毕业之后
我就没有再跟他们要过一分钱
这些年
我除了挣钱养活自己
还经常提钱帮衬着家里
今年年初的时候
我爸妈说想重建老家的房子
让我帮忙出点钱
我没有推脱
因为我知道
他们两个人的积蓄并不多
现在年纪也大了
像建房或买房的大事
多少是要依靠子女的
作为他们的孩子
我理所应当承担起这份责任
而这也是一个证明自己的好机会
为了多挣钱
我今天找了好几份兼职工作
把所有的业余时间都填充了起来
可是这种紧张高压的生活持续一段时间后
我的身体就开始出现问题
上个月我去做了体检
体检报告上写着乳腺结节
甘右叶食性结节
考虑血管瘤可能性大
医生建议我多休息
少熬夜
别给自己压力
要定期复产
情况不好可能还需要做手术
那一瞬间我才意识到
原来我的身体已经超负荷很久了
从医院回来的路上我一直在想
如果我真的出事了
不仅攒不到钱给爸妈
还会给他们增加负担
也许我不该那么逞强
不该把自己逼得太紧
有些事本来就是长线的
无法短时间实现
不如就慢慢来
那天晚上我跟我妈视频
我没有告诉她体检报告的事情
怕她过分担心
但是我跟他说
帮忙建房的钱
我可能没办法一次性给
今年年底给一些
明年再给一些
原本我以为他会不开心的
但是没想到他竟然笑着说
没关系
反正建房子也没那么快就完事儿
你自己的生活也要照顾好
能帮多少就帮多少
剩下的我跟你爸想办法就好
听完他的话
我都会松了一口气
原来承认自己能力有限
并不会被人否定
原来我妈比我想象中的要更理解我一些
原来很多时候我都把她想的太苛刻了一点
但是其实在很多时候
我都在心里面怪过我妈
怪她对我不够好
不够温柔
怪她不像别人家的妈妈那么疼爱自己的孩子
但是慢慢长大之后
随着我对他的了解越来越多
也就逐渐的理解他的一些做法
听我妈说
外公跟外婆的感情一直不好
他们虽然没有离婚
却一直分开住
外婆常常找外公吵架
外公吵不过每一关
就什么都不管
外婆一看外公不管她
也什么都不干
所有事情都使唤女儿干
在那样一个亲爱的家庭下长大
她确实不知道该怎么表达自己对孩子的爱意
她没有被父母疼爱过
也很少被父母温柔对待过
他的回忆里总是有做不完的家务事和听不完的吵架声
所以在无形之中
他的很多为人处事的方式
也受到了自己父母潜移默化的影响
其实不是他不爱我
是他的父母不够爱他
原生母爱一书当中有这样一句话
妈妈之所以表现的不像妈妈
一定有其苦楚
我们作为子女
只有理解了妈妈的苦楚
才能化解自身的伤痛
并从伤痛中彻底走出来
不是每个母亲都擅长表达爱意
因为不是每个母亲都在被爱的环境下长大
那些对母爱怀疑的瞬间里
或许都藏着妈妈过往的伤痛
你不明白他为什么总是唠唠叨叨的说你
因为他也是这样被唠叨着长大的
你不明白他为什么经常批评指责你
因为他小时候一犯错也是要被训斥的
你不明白他为什么那么容易焦虑不安
因为这是他第一次当妈妈
他怕自己做不好这些
不明白不是因为他不够爱你
而是因为这就是他以为的爱
和他曾经接受到的爱
给你的妈妈一个拥抱吧
坐在回家的公交上
看着小城市的风光照在我脸上
我也不想这样
我会不会习惯人来人往
你说我眼里的光芒没有一千亮
我也不想这样
如果我能大坦站在戈壁班的后窗
你是不是就会有多电话愿意跟我讲
如果我能照住你
在那个下雪的早上那段路会不会没有那么长
我也不想这样
hello
曾经一个人听海浪像白云
海洋有各自的航向
再对回忆投降
我也不想这样
魔搭
你是不是就会有多电话愿意跟我讲
如果我能坚定我的心
说你是我的光
那个夏天会不会更难忘
我也不想这样