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但对于蓉蓉则是个例外
我在心里说
我一定要好好的珍惜这份爱情
如果她能够嫁给我的话
你不知道
在此之前
我是绝不想在最近几年内结婚的
我觉得结婚对我是一种束缚
我不如先玩上个十年八年
等到三十多岁的时候我再结婚好了
当然
我承认
在这份思想里边
有可能是不受婚姻约束的想玩弄女性的这么一个意图
但是蓉蓉的出现
使我迫切的想到了结婚
我就是想和他朝朝暮暮的在一起
我会好好的做人
忘掉以往的一切
我要重新开始生活
我会为他戒掉烟酒和一切不良的嗜好
我会做一个好丈夫
好父亲
只要是我能得到他
所以
他对我的拒绝
对我的打击真的太大了
特别是好不容易通过当上演员之后所逐步建立起的自信心
一下子就崩溃了
我从那时候起
才第一次正视着自己的出身和我的文化教养
以及很多东西
我意识到
我并不能凭借明星这个光环去征服所有的女人
这个光环的作用曾被我看成是一项可以使绝对特权的东西
但是蓉蓉他却告诉我
他狗屁不吃
因为我那个时候才知道
有许多人对我们的感觉真的就是不屑一顾
对我们这些明星的价值嗤之以鼻
这就是我从睡梦当中彻底的清醒过来
我意识到自己并不是什么了不起的英雄人物
你只不过是一个戏子而已
尽管有那么多人在捧着我们
但是实际上这些人恰恰都是这个社会当中最底层的最浅薄的一类人
而知识分子阶层的人对于我们这些个人不降一顾
绝大多数真正的英雄人物也对我们不予理睬
最重要的是
从那时候起
我知道
我郭军肚子里什么都没有
我是一个一无所有的穷光蛋
相比蓉蓉的高雅与教养
我只不过就是一个野孩子
真的不好意思
不知为什么
时隔这么久了
一提到蓉蓉
我还是那么伤心
可见我对他的爱有多深了
我说
我能理解和尊重您的这份爱
但您为什么最终将这份无所寄托的情感转移到了一条邪恶之路上了呢
您说的对
蓉蓉离开我之后
我在感情上真的是就无所寄托了
虽然我身边不会缺少女人
但是我想的是蓉蓉
很久很久以后
我还是在想着她
而一想到她
我的眼泪就会流出来
完全是不自觉的就会流出来
我那个时候才知道
其实心灵的创伤不是经过一阵剧痛就能够好起来的
而是一种难以忘却的长痛
他在慢慢的折磨着你的灵魂
就像是一把钝刀子割活人的肉似的
一下又一下的割着
在那段时间里
我什么都做不了
我甚至想杀了蓉蓉
既然我得不到的人
我也不想让别的男人得到
真的
我的确有过这样的念头
这可能就是我缺乏教养或者良好教育的关系吧
我身上有着太多的流氓气息
有太多的那种小市民的作风
有太多野兽的因素
这大概就是蓉蓉所无法容忍的
他看出了我身上潜在的那些危险的东西
他及时的避开了
而不像绝大多数神志模糊的女性
被明星头上的光环就给遮住了眼睛和感觉
只是傻乎乎的往前冲
结果到头都是悲剧
所以我挺佩服蓉蓉的
尽管我是真心爱他的
但他却看到了我骨子里许多没能磨砺的东西
所以说
他听到了一种来自生命内部的声音
召唤着他离我远点儿
但是我却非常想他
在那段时间里
我真的什么都做不了
然后呢
我又接受了两部片子
但我的神志非常的混乱
经常忘记台词
有时候会突然泪流满面
弄得导演经常向我发脾气
警告我如果再这样下去
就把我除名
我说我失恋了
可是那该死的导演却说
真对不起
我看错你了
我原来以为呀
像你这样的人
是从来不会去爱一个女孩子
但是即使就这样又能怎样啊
生活还是要继续
生命还在延续
如果你受不了这心灵的痛苦
那你就先回家待上一段时间吧
后边呢
有那么多人在等着上镜了
咱们中国什么都缺
就是不缺人
你这个角色呀
只要不是个白痴
都能演
你说你行不行吧
我当时真**疯了
同时也觉得这个世界的确是太冷酷了
但是我只能硬着头皮说我行
因为我就要靠它生存哪
我不是一个拿工资的在职演员
我完全是靠片酬生活的
晚上回到屋子里
我就难过的流泪
后来我还是背不下来台词
导演就果断的让我停了下来
先找了别人
说在一个星期之内
如果我的病好了
我还可以再上
如果不行
结账走人吧
市场经济呢
就是这么留心不忍
我当时的心理压力你知道有多大吗
因为我虽然是在外有点小名气
但我的片酬并不太高
因为我的开支又比较大
所以说
我手头上呢
就没有多少积蓄
演艺圈的竞争又这么激烈
所以我不能放弃自己已经到手的片约
我咬着牙往前走
那些个日子
我人瘦的很厉害
吃不好睡不好
每天到了下午
头疼的厉害
就在这样的情况之下
我晚上约了朋友到夜总会去疯狂
喝酒 跳舞 打架
反正我就是想发泄一下我内心的苦闷
一直闹得精疲力尽
我回家睡觉
而且从那时候起
我还沾染上了一个嫖娼的坏毛病
我经常把夜总会的三陪带回房间
和他们发生关系
然后给他钱
半夜打发他们回去
我从不在房间留他们过夜
我觉得我无法和一个陌生的女人睡在一起
而且我会对我的行为感到恶心
也对这个女人的身体感到恶心
对不起
郭先生
我想问您
做这种事对你有什么意义呢
我想弄明白
你是为了单纯的满足生理要求
还是为了其他的目的
我不是为了满足**才这么做的
如果我是为了生理上的要求
我完全可以找一个爱慕我的女人回来过夜
而且和她做一个长期的情人
但我刚才好像是跟你说过了
我在和蓉蓉分手之后
我无法容忍其他的女人和我睡在一起了
我对女人突然产生了一种厌恶感
我说不清这是什么感觉
反正我不想马上再对这么一个别的女人的脸生活
但是妓女却是另一回事
我觉得通过对她们的性行为
可以发泄我内心的压力
缓解我的紧张情绪
我不知道别的男人们是否有这方面的感觉
当他们像我这种承受巨大心理压力和情绪紧张的时候
他们是否像我这样
特别想找一个女人来做这事儿
但是我又不承认
我当时的**特别旺盛
我想做那种事
只是想找一个宣泄的方式
宣泄一下我的愤怒和紧张的情绪的出口
而女人的肉体则是最好的工具
在我和妓女做完那事儿之后
我就觉得我的压力真的减轻了
心里也没那么紧张了
睡眠呢
也得到了改善
这就使我尝到了甜头
以后每隔三两天
我就带回来一个
但是这种情况很快就让我的财政发生了混乱
我的积蓄所剩不多了
所以呢
我有一段时间
我就克制了自己的欲望
可是时间一长
我受不了
因为我发现
它已经让我上瘾了
我指的是它能够减轻我心理压力
长久不做那事儿
压力似乎就大了起来
所以说
我这种情绪就无处的宣泄
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