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嘿
你今天过得还好吗
我是佳玉
谢谢你来听我的电台
每天晚上我都会用一段声音陪你入睡
前段时间在网上看到一个帖子
内容是说
如果你遇到二十二岁的父亲
你会对他说些什么
有一个网友的回复让我很触动
他说
你也是第一次做爸爸
我在努力的原谅你
我想
我会对我二十二岁的爸爸说什么呢
似乎有千言万语
却又无言以对
我应该感谢他
他给了我生命
把我养大
可同样也给了我最深的伤害
爸爸出生在一个子女众多
贫困的家庭中
爷爷对几个孩子总是破口大骂
骂的污言秽语不堪入耳
奶奶软弱
生怕引火烧身
所以充耳不闻
到了适婚年龄
爸认识了我妈
结婚后
我爸开始复制粘贴了爷爷
他常常因为一点小事就辱骂我骂
还会神经质的打我
扇我耳光
年幼的我面对他的这些行为
常常不知所措
诚惶诚恐
那些污言秽语还有殴打
让我的心都要碎了
他有时候也会感到愧疚
满眼怜惜的看着我
他说他以前怨恨爷爷
想着以后千万不要这样对待自己的孩子
可他就是控制不住
那时候我觉得难过和不解
心里想着
你不张嘴骂我
不伸手打我不就行了吗
随着年纪渐长和开始接受教育
那些使我困惑的事情渐渐有了答案案
父亲曾经也是一个单纯幼稚的小男孩
可他的童年没有被温柔对待过
这样的孩子在成长中会变得敏感
多疑 自卑
产生过度的自我保护
个性带刺
他又知道这样的自己不被人喜爱和接受
因而变得愈加的偏激
这世上像我父亲一样的男人有很多
他们在婚姻中暴躁
歇斯底里
他们没有办法正常的去表达爱意
和亲人的相处也具有攻击性
根源正是由于那些没有被治愈的童年伤害
他们因为受到的教育和圈层的限制
再加上那样的个性也使他们无法进入一段有爱的亲密关系
所以仍然缺爱和缺乏安全感
而人在爱一个安全感都匮乏的状态下
就会变得具有攻击性
他们往往怨恨自己的人生
悲叹自己这辈子是已经完了
于是把孩子当成了一个新生的自己
把那些曾经对自己的期望和梦想都寄予在孩子的身上
所以孩子从出生的那一刻起
就注定了要负重前行
我都是为了理财跟**过这么多年
要不是我
**早就把你饿死了
不知道这样类似的话有没有出现在你的童年
反正我的父亲常常把这种话挂在嘴边
年幼的我在潜意识里觉得这世上只有他爱我
而他这么不快乐也是因为我
他们把自己的不幸
牺牲和悲伤放大
并且归咎于自己的孩子
其实他是把自己变成了受害者和牺牲者的角色
好绑架女儿的同情心
实施更好的控制
不过实施的这一过程
不同的父亲表现方式不一样
有像我的父亲一样靠蛮力的
有采取类似PUA进行柔性操纵的
不管是哪一种
总伴随着期待
失望
愤怒的过程
那些愤怒或多或少会变成言语和行为上的伤害
所以很多妇女之间的感情随着时间变得疏离
严重的像我一般会怨恨和逃离
并不是说这些父亲不爱自己的女儿
而是他们的经历使他们对爱的表达方式有偏差
他们希望女儿们不要像自己一样活着
希望女儿可以获得幸福
奇葩说中
马东说
随着时间的流逝
我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人
蔡康永却说
那不是原谅
那是算了
因为不算了又能怎样呢
多年的责怪怨恨又能带给我们什么呢
那些消极阴暗的情绪只会占据我们的心灵
让我们失去感知快乐的能力
这种和解
并不是逼着自己去原谅父亲
去爱他
亲近他
而是带着宽容的心去解放自己的情感
他在做父亲之前
你只是个没有被这个世界温柔以待的孩子
做了父亲以后
还要带着我去面对生活的残酷
每次这样一想
我的心就变得柔软了许多
我开始接纳那些改变不了的事情
承认那些伤害的确存在
但我亦意识到
他辱骂我
殴打我
并非是我的错
而是他自己无法自度和自我疗愈
既然人生的开头已经歪七留八
只能算了吧
否则不堪重负
我们是独立的个体
而不是父亲生命的延续
也不该也无能为他不幸的人生负全责
我们没办法渡人
只能于苦难中自渡
所以
如果遇到二十二岁的父亲
我想我会对他说
爸爸
仍然谢谢你
但我也在努力的不成为您
如果喜欢我的声音
记得点订阅
每晚我都会在这里陪着你
晚安
好梦
当浪浪无声
将夜幕深深淹没
凝望你沉睡的轮廓
划魔大鱼的翅膀
已经时间的绳索
怕你离我而去
天空的海底
海浪无声将夜幕深深淹没
漫过天空尽头的角落没有我凝望你沉睡的轮廓
你光眸淹魔大鱼的翅膀
看你离我去
原来你生来就属你
流淌去
倒流回最初的相