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本字幕由TME AI技术生成
欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
这一单元开头我们就说结婚成家
意味着一对夫妻离开自己的原生家庭
建立起了新的家庭共同体
这个过程可能会很复杂很艰难
很多人虽然身体离开了
心却未必离得开
除了我们前面所讲的忠诚转移的困难
还有另一种困难就是夫妻确实想要离开
也想要一心一意的建设自己的小家庭
可是他们仍然从原生家庭里继承下来了很多心里的痕迹
而这些心里的痕迹在深深的影响着现在的夫妻关系
很多夫妻都说
我不想活成我父母的样子
可是我结了婚
不知不觉就变成了我父母的样子
所以在咨询室里遇到有困难的夫妻
有时候我也会问他们
你们是在怎么样的家庭里长大的
你们父母的关系是怎么样的
其中有一些来访者完全不知道自己受了原生家庭的影响
一味的只是责怪对方有错
直到我问他们
是不是你跟伴侣的相处方式跟你爸爸或者妈妈跟对方相处方式有点像
他们才会反应过来
更多的来访者呢
就算知道了自己受原生家庭的影响
也不知道该怎么摆脱
比如很多来访者会说
我的父母关系并不好
我不喜欢他们的相处模式
我想摆摆脱原生家庭的影响
可是回到现实的婚姻又不知道怎么做
这样一来
发生在他们父母身上的故事又在他们身上重演
就好像是在经历一个不断重复的轮回
这一节课
我们先来看看原生家庭对夫妻关系到底有什么样的影响
至于怎么解决这个问题我们留到下一课再讲
原生家庭怎么影响夫妻关系呢
让我们用一个例子来说明
前段时间我见到一对年轻的夫妻
两人相识多年
开始一起创业
妻子比较能干
变成了公司里的骨干和核心
丈夫呢
则主要做一些支持性的工作
更子总是嫌丈夫这也没做好那也没做好
尤其当业务遇到瓶颈的时候
更是经常当着公司其他员工的面来责怪丈夫
丈夫很讨厌妻子这么做
可是因为不想跟妻子有冲突
所以呢
他会有意无意的回避跟妻子的沟通
他越不沟通
妻子就越生他的气
两个人经常为职场家
在一次咨询中
妻子就谈到了他的原生家庭
他说
从我记事开始
我的妈妈就是在不停的嫌弃我爸爸
他总是说爸爸不能干
不会挣钱
甚至连家务都不如别人做的好
而我爸爸呢
大部分时候都沉默以对
有时候实在忍不住了
就会忽然爆发拴东西
两个人会因此大吵一架
那个时候我还没有自己的判断
我也觉得爸爸确实不好
妈妈很委屈
后来我父母离婚了
我妈妈又找了一个丈夫
过了一段时间
她又开始嫌弃这个丈夫不够好
不仅不会挣钱
还不懂体贴人
那时候我已经上大学了
不会再无条件的站在妈妈这一边
我开始反思
是不是我妈妈也有他自己的问题
为什么他遇到的人总是让他嫌弃呢
我暗暗提醒自己
以后自己要成立家庭了
可不能像我妈妈那样
其实不用学心理学你就看出来了
现在她嫌弃她自己丈夫的样子
跟**妈当初嫌弃她父亲和伴侣的样子非常的相似
虽然再三提醒自己
可是她还是不小心过成了妈妈的样子
这究竟是怎么发生的呢
原生家庭究竟如何影响夫妻关系
让下一代重复父母上一代的相处模式呢
有三种可能
第一种可能是一个人在原生家庭中所塑造出来的角色和位置
会变成他在新家庭中习惯的角色和位置
嗯
比如上面提到的这个女生
她就是在这样的家庭环境中长大的
从小就非常独立
妈妈的烦恼变成了她繁重的心事
很小的时候她就知道自己没什么人可以依靠
所以也就慢慢习惯了不依靠别人
甚至有时候还会变成妈妈的依靠
从小她就学会了媳妇做饭
高中的时候更是每年暑假给邻居的小孩做家教来挣零花钱
成了家以后也一样
她不愿意依靠自己的丈夫
在情感上依靠别人会让她觉得不安全
可是内心里他又很希望自己能找个人依靠
想依靠人的愿望和不能依靠人的角色构成了一种矛盾和冲突
为了解决这种冲突
他就有了一个特别的想法
不是我不想依靠
而是我的伴侣根本没法依靠
于是嫌弃伴侣就变成了解决这种心理冲突的一个解决方案
没有 当然
她和丈夫的现状还有一些别的原因
当我问她
既然你这么嫌弃自己的丈夫
为什么不找一个不一样的你看得上的人结婚呢
她说
我也找过其他的男朋友
只有比我现在老公能干又有钱的
可是跟他们在一起
我一直都觉得只是玩玩
从来没有安下心来认真的想过要跟他们结婚
只有找到我老公才有一种安稳的感觉
也许嫌弃自己的伴侣才能让他处于一个从小就习惯的独立的角色和位置
原来被她嫌弃的老公反而给了她一种安稳的感觉
精神分析学派有一种说法
认为我们总是在异性的伴侣上寻找父母的影子
也许我的这位来访者在建构自己小家庭的过程中
也在构建着和自己原生家庭相似的角色和位置
并从中感受到一种超越喜欢和讨厌的熟悉感
既然如此
为什么就不能好好享受这种亲密关系呢
虽然特别
至少也有熟悉感嘛
那就说到了原生家庭影响我们的第二种可能
我们很容易不自觉的继承了父母看待他们伴侣的方式
把他们的偏见变成了我们的偏见
而这种特殊的偏见常常决定着我们对伴侣是满意还是不满意
比如说故事里的妻子就继承了**妈的某种偏见
在旁人看来
她的丈夫并没有那么不好
可是她总是戴着一副特别的眼镜看她习惯性的认为丈夫就是不能干
这让她更加没有办法伸展手脚
变得更不能干
那这副眼镜是怎么从上一代传到下一代的呢
这是由父母和子女之间紧密的关系决定的
在关系里
我们越是认同一个人
越跟某个人有紧密的情感连接
就越容易从这个人的角度来思考和感受
从而把那个人的偏见变成了我们的常识
对对对
在这个家庭里
比起父亲
女儿跟母亲的关系更为紧密
就好像海绵吸收了水分
母亲的忧伤自动变成了女儿的忧伤
母亲的目光也自动变成了孩子的目光
虽然有一天女儿长大了
有了自己独立的思考和感受
这种影响仍然会以一种血肉相连的方式嵌入女儿的潜意识
变成一种根深蒂固的思维偏见
并把它放到了自己的伴侣身上
而原生家庭影响我们的第三个方式是他塑造了我们对亲密关系的信心和态度
不知道你有没有发现
那些父母关系很好的家庭出来的孩子
对亲密关系有一种天然的乐观和自信
他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事
而那些来自矛盾重重的家庭的孩子
对亲密关系则有一种很深的疑虑
他们本能的不相信一段关系能够持久
因此也不敢轻易的投入到一段关系中
我的这位来访者也遇到了这样的问题
他对亲密关系也有一种疑虑
总觉得好像关系不能持久
他也是犹豫了很久才决定最终结婚的
可是形式上的结婚和心理上的结婚是不一样的
形式上的结婚只要拜酒领证就好了
可是心理上的结婚却需要对伴侣有很深的承诺和忠诚
而这种忠诚常常来自于对亲密关系本身的信心
虽然他们结婚了
可是他在心理上却一直不敢确定这段亲密关系是否能够长久
他想要靠近却会感到不安
想要离开又会感到孤独
在这种矛盾下
嫌弃就变成了一种折中的方案
对伴侣的嫌弃
从来都不是我们不想要这个人了
而是我们想要一部分又不想要一部分
通过这种方式
他就把亲密关系放到了一个不远不近的位置
嫌弃又在一起
就变成了对两个人亲密关系距离的微妙的平衡
当然了
这只是故事的一半
故事的另一半来自他的丈夫
他也有自己的原生家庭
原生家庭也会在他的身上留下印记
也会影响他和他的妻子的相处模式
故事的这两半拼起来
最后导致了这对夫妻的困境
今天的思考题是
在你的原生家庭里
你的父母是如何相处的
这又如何影响了你和你的伴侣的相处模式
欢迎留言和我分享你的故事
说了这么多原生家庭的影响
那怎么才能解决这个问题呢
下节课我们就来讨论这一个问题
我们下节课再见