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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
欢迎关注
大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
在我的咨询中
有很多女性朋友说他们没有自己
比如有位资客给我留言说
感觉他是没有自己的
他做什么事都是讨好别人
以别人为中心
付出了
但得不到回报
他很伤心
情绪也很大
是的 好的 是的
经过初步了解知道他今年四十岁
是一个对自己缺少信心
习惯于讨好他人的人
而这些问题的由来
和他的原生家庭有关
我们为什么很难做自己呢
武志红老师说过
跟着感觉走
就能成为你自己
每个人的感觉都是从小就有的
婴儿时期的我们对自己的感觉是
我是好的
像神一样具有全能
自恋
因为抚育者
特别是妈妈
会在我们需要时给予我们无微不至的照顾
但随着时间的流逝
我们会发现
有时自己的感觉会被否定
因为抚育者
主要是父母不会一直满足自己的所有需求
如果抚育者在我们成长的过程中
很少关注我们的感觉
总是希望我们顺从他们的感觉
那么我们就会很难做自己
也就是说
我们听从自己内心的声音
感觉越来越少
就会变成以别人的感觉为中心
这里呢
有两种情况
第一种情况是抚悦者把我们变成我是好的这种感觉
被他们认为我是好的这种感觉给替代了
所以我们失去了自己的感觉
也就是失去了自己
就像前面啊那位说没有自我的做客一样
他说自己是看着妈妈的泪水长大的
因为爸爸比较粗心
加上妈妈和婆婆以及姑姑们的关系并不好
所以他有时看到妈妈不开心
就会去讨好妈妈
希望家里氛围好一些
但这样做的结果就是
他自己的感觉被压抑了
他很难做自己
嗯
第二种情况是
抚育者在我们成长的过程中给予我们积极的关注
是有条件的
即你必须做到a
我才能给你b
就像那些有成就导向型的父母
孩子只有学习好时
才会给予他们的爱
而这样的孩子长大后会认为自己不够好
自己不值得爱
因为父母爱自己的时候
爱的也是成绩
并不是真实的自己
这两种情况
看似第二种情况要好过第一种
因为毕竟父母还在关注孩子的感觉
也就是有条件的爱还好一点
但其实结果是一样的
即孩子的感觉很少被重视
孩子的内心是自卑的
以至于孩子成人之后
也很难活出自己
改变自己
就从体验开始吧
前面说了
当我们的感觉很少被看见现实
我们就会以他人的感觉为中心
进而失去自己
那什么是自己呢
美国人本主义心理学家的代表人物罗杰斯说
自己就是一个人过去所有生命体验的总和
假若这些生命体验我们是被动参与的
或者说是别人意志的结果
那么我们会感觉我们没有在做自己
相反
假若这些生命体验我们是主动参与的
是我们自己选择的结果
那么不管生命体验是快乐或忧伤
我们都会感觉到是在做自己
也就是说
如果我们的生活一直围绕着他人的感觉就相当于我们没有参与到这些生命体验及感觉
没有自己
我的这位没有自我的资客就是这样的感受
就像武志红老师所说的
体验的扭曲是问题题的根源
因为她小时候习惯围绕妈妈的感觉生活
成家后又习惯围绕老公的感觉以及老公家人的感觉生活
因为习惯了讨好他人
所以她在结婚的前几年没有觉得自己的生活有什么不对
也没有感觉自己的情绪有问题
但随着被压抑的感觉积累的越来越多
他内心那种成为自己的感觉越来越强烈
加上自己读了一些心理学的初己
他知道是时候要改变自己了
因为他不想那样没有自己的活着
在咨询的过程中
我建议他从小事开始说
不试着找到我是好的那种感觉
后来他有意识的不让自己去迎合老公的感觉
结果发现自己的拒绝并没有像他想象的那样会破坏夫妻感情
这给他带来了不一样的体验
可见
当我们的体验改变之后
不再是扭曲的感觉
也被尊重
我们就在成为自己的路上了
怎样成为您自己呢
这里提出三点
努力帮助你成为自己
成为自己意味着自由
但同时也意味着完全的为自我负责
即我选择我负全责
在这条不平坦的路上
一个人的内在评价系统经常会发生动摇
要坚定的继续走下去
需要克服一些最常见的障碍
对此呢
武志红提出了三点
努力让我们成为自己
第一个就是远离人格面具
人格面具是荣格提出来的概念
指的是一个人对世界的适应系统
或是为了适应世界而采取的态度
也就是我们公布于众的好的自我
如果一个人过分的重视自己的人格面具
必然会忽略人格中其他部分的发展
从而产生问题
因为与人格面具相对立的是暗影原型及人的身上存在着动物的影气
包括了一切原始的欲望
情绪和行为
是人的兽性的一面
真实的自我包括人格面具和暗影原型
我们不能只活在好的一面
而压抑坏的一面
当然呢
这里并不是鼓励大家要去破坏社会
而是想说
活出真实的自己
一定要敢于展现自己的攻击性及坏的一面
否则还是围绕他人的感觉
就像我的那位资客
他可以拒绝
即表现出自己不好的一面
这样才能真实的活着
第二
远离应该
应该思维是阿尔伯特
爱丽丝在他的ABC理论中提出的
ABC理论中的a指的是与情感有关的诱发事件
b指的是人对此所形成的信念
e指的是人对于诱发事件所产生的情绪与行为的反应
而d则指的是治念
e指最后达成的效果
这个理论又称理性情绪行为疗法
简单来说
就是让来访者意识到自己的非理性的思维模式
并与之辩论
从而达到无条件的自我接纳
而应该思维就是非理性思维模式之一
还有必须思维和绝对思维
很多人因为父母给了我们太多有条件的积极关注
最后就形成了我应该是好的等非理性思维
但他们在做某件事这时
做到了好样的目的只是赢得父母的爱
而不是享受做这件事本身的快乐
那么我们就很难专注于一件事
因为做事的时候并非都是好
就像成绩并非总是好
更何况
这样好的标准是父母给的
很难满足应该越多
一个人的心灵自由空间就越小
一个人内心的声音越强大
才能越不在乎别人的看法
当然
这里说的不在在乎
并不是我们不要努力和精进的借口
而是要根据自己内心的声音来不断的提升和成长
这才是成为自己
第三
不再迎合别人的期待
一个主要依靠外在评价系统生活的人
会形成讨好型人格
因为他们不敢按照自己的感觉去决定和选择
就像前面所说的那位资客
他就是习惯迎合他人的期待
而这就是他感觉没有自己的主要原因
当他不再一味的迎合别人时
他敢于说不
自然有了自由的体验
更重要的是
当他敢于展示真实的自己
夫妻之间的感情就会更加的亲密
因为活出自己的人更有魅力
亲密关系中
特别是夫妻关系
彼此做到真诚相待
活出真实的自己
会有利于情感的维系
真正成为自己的人
不愿意成为别人一应该成为的样子
无论那些规则是由父母制定的
还是由社会文化制定的
遵从内心的感觉
才会有自由的感觉
吴老师说
我们生命的根本动力就是成为自己
但这条路不是一帆风顺的
或许有外界的干扰
亦会有内在的胆怯
而无论是多么的艰难
都是值得的
就像乔布斯所说的
最重要的是拥有跟随内心和直觉的勇气
你的内心与你的直觉知道你真正想成为什么样的人
任何事物都是次要的
所以希望我们都可以用自己的方式
为自己揭示生存的意义
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
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好
今天的分享就到这里了
咱们下次节目再会