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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天呢
咱们谈谈依赖与反依赖的双重奏
依赖啊
就是你依赖对方
反依赖呢
就是你不喜欢依赖对方
你认为关系对于你来说是掠夺
对于我们来说
关系就是一切
一切都是为了关系
因为人是群居动物
我们不可能独立存活
很多人的这个痛苦来自于他没有朋友
他内心是孤单寂寞冷的
他没有关系
心理学中的这句话
关系就是一切
一切都是为了关系
这句话的意思是
我们的一切言行和心理变化都发生在种种关系中
而我们做任何事情
都是为了获得关系中的某些东西
而关系如此重要
但关西又容易成为一团迷雾
令我们很容易在关系中迷失
我们的心中有三层结构
最外面的一层是保护层
中间一层是伤痛
而最深处一层是真我
绝大多数人的共同问题是保护层太厚
就是他们安全感不足
内在有很多的这个自我保护的成分
这个保护层是非常厚的
因为碰触不到你的真我
我也碰触不到别人的真我
结果就是
我们不仅常常感觉到要命的孤独
而我们也无法建立真正亲密的关系
因为真正的亲密是两个真我与真我的相遇
但是
每个人都值得理解
为什么我们的保护层厚呢
为什么我们的防御心理重呢
就是因为我们受过太多的伤痛
我们惧怕被伤害
所以我们要形成一个厚厚的保护壳来自我保护
很多人在这时用了自欺欺人的方法
将这些伤痛一层一层包裹起来
并由此形成了很厚的保护层
比如啊
在吴正红老师研究生快毕业时
他给自己的人生立下了三个目标
第一个是与孤独达成一个默契
第二是在最可珍惜的人面前毫不犹豫的真诚
假如第一个目标达到
那么我们将不再惧怕孤独
反而可以安于孤独
而假若第二个目标达到
我们就可以拥有深度的亲密关系
那时
所谓的心灵感应就会很自然的发生了
我想
这或许也是每个人需要的人生功课
因为我们都惧怕孤独
同时
亲密关系也是绝大多数人最头疼的事情
似乎不管我们怎么努力
我们都难以建立真正亲密的关系
真要安于孤独并享受亲密
就必须揭开自己的保护层
对此
我们会本能的感觉到惧怕
因为那时就得面对心中隐藏的伤痛
不过
如果能从一个旁观的角度去看看自己内心的伤痛是什么
对他先有一个了解
那会帮助我们更有勇气的去面对他
三岁前极易产生被抛弃的创伤
弗洛伊德说过
人的两大动力是性和攻击性
弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳
而现在的新精神分析学派客体关系理论将其修正成
人的两大动力是亲近与疏远
我们可以看出
客体关系理论完全是从关系的维度去审视人的心理动力的
与人亲近
尤其是与自己喜欢的人亲近
是我们的一大动力
但同时
有时适当的与人疏远
保持一种孤独
给自己一个空间
这也是我们的一大动力
如果亲近的需要得不到满足
我们就会产生创伤
如果疏远的需要得不到满足
一样也会产生创伤
既然心理学称关系就是一切
一切都是为了关系
那么也可以说
人类的创伤基本上可以归为两类
那就是亲近的需要没有被满足的创伤
就是依恋的需求未被满足
还有疏远的需要没有得到满足
就是反依恋的需求未得到满足
前一种创伤
即被抛弃的创伤
后一种创伤
即被吞没的创伤
客体关系理论还称
我们成年之后的人际关系模式
其实是童年时期的人际关系模式的再现
同样也可以说是我们成年后容易袭来的创伤
其实是童年时早就被袭击过的创伤
被抛弃的创伤是极其常见的
它主要表现在父母与孩子
尤其是与妈妈的关系上
这种创伤简直可以说是我们民族的一种文化
一种普遍现象
因为自从新中国以来
孩子们想与妈妈亲近的需要普遍都没有得到满足
首先是妈妈们的产假太短了
原来只有一个多月的时间
产假结束之后
城市里的妈妈就要上班了
而农村里的妈妈就要下地干活
这个产假的设计似乎只是用来给妈妈们恢复身体
而根本没有考虑到婴儿的需要
结果导致我们国家的孩子们生命早期就先有一个与妈妈分离的巨大床同
心理学研究发现
孩子们三岁时才能真正形成课体稳定性的概念
这时一个事物从他眼前拿走
他才不会太慌
因为他知道
这个事物仍然是存在的
但在课题稳定性的概念没有形成的三岁之前
他要么会很慌
要么根本不在乎
因为他会认为
这个事物一旦在他眼前不存在了
就是彻底消失了
因为这一特点
孩子们对于妈妈的分离极其敏感
如果妈妈不见了
他们会非常的恐慌
因为在他们看来
妈妈暂时都不见
就意味着彻底消失
而妈妈是他们生命中最重要
甚至唯一重要的
所以妈妈妈时的分离会造成相当的创痛
研究还发现
如果三岁前妈妈与孩子的分离达到两周以上
由此造成的创痛就是不可逆转的
所谓不可逆转及这一伤痛不会因为妈妈的回来而后天好好的安慰他而消失掉
他会一直留在孩子的心里
留待他以后去做处理
所以
比较完美的做法是
在孩子三岁以前
妈妈与孩子没有重大分离
最起码在婴儿三个月以前
妈妈不要离开孩子
因为三个月是至关重要的三个月
假如这一阶段妈妈对孩子很轻
将孩子照顾的很好
这个孩子就有了一个最基本的心理健康的基础
最好这一阶段要延续到六个月时
因为心理学研究发现
就像精神分裂症
严重的人格障碍等多重的精神疾病
常常可以发现是当事人在六个月大之前造成了严重的创伤
而这是相当难以治疗的
现在妈妈们的产假已经有一百多天了
甚个立长是极为关键的
原来一个多月的产假实在太短了
我有多名来访者
他们都是出生一个多月之后就与妈妈分开
甚至立即被送到了全托幼儿园
这是一个极其巨大的被抛弃的创伤
再次是我们很习惯有老人带孩子
这也是普遍现象
对于孩子而言
一样是一种创伤
因为没有谁能比得过妈妈
尤其是
假如孩子在很幼小的时候
不断的在妈妈和老人以及其他抚养者之间变来变去
那会造成他巨大的创伤
因为每一次和抚养者的分离
都是一次被抛弃的创伤
我自己想
像邱新华
马家爵和李磊这样的恶性案件
也许都可以在这一方面找到根本的原因
他们很有可能是在婴幼儿时期遭遇过与妈妈严重分离的创伤
于是他们成年之后
就很难与女性和谐相处
同时也很难与他人相处
抱得太紧
会导致被吞没的创伤
妈妈与孩子的关系太过疏远
会给孩子带来创伤
而妈妈与孩子的关系太过于亲近
也同样会带来创伤
这之后的一种创伤
可以称之为被吞没的创伤
被吞没的创伤常常是与被抛弃的创伤连在一起的
假如一位妈妈自己小时候有过非常严重的被抛弃创伤
那么她对于亲近的渴求就非常重
但她的渴求是如此之重
以至于她的伴侣会被吓跑
会感觉到很厌烦
会想办法与她拉开一段距离
这样一来
女性的被亲近的渴求在伴侣身上得不到满足
转而在孩子身上去寻求满足
孩子也会感觉到妈妈的渴求太重了
他抗拒
但他的抗拒没有力量
而且因为种种微妙的心理
他甚至连抗拒的信息都传递不出去
最严重时
他甚至意识上对妈妈完全没了抗拒
但那个时候
就会有更严重的问题发生
被抛弃的创伤
我们也称之为分离焦虑
通常我们在分离时都会很伤心
这是轻度的分离焦虑
而有过严重抛弃创伤的人
可能会在任意分离时都会体验过严重的分离焦虑
就像是心脏病发作
呼吸变得很难很难
空气似乎都有了重量
让自己喘不过气来
严重时会觉得生不如死
分离焦虑的概念
学过心理学的人或多或少都有了解
但对于这个概念相对的另外一个概念
那叫做分离攻击
可能很多人就很少了解了
所谓的分离攻击
即当你觉得关系太过于亲近时
你就会发出攻击的信号
以此与对方暂时有一定程度的分离
然而
假若面对一个人的吞没时
你完全发不出攻击性的信号
甚至完全意识不到自己有分离攻击的倾向
那么这种分离攻击就可能会变成极具破坏力的攻击行为
四川发生过一起恶性事件
一位四十多岁的男子将六十多岁的妈妈砍死
而他的亲人和邻居对此百思不得其解
因为这位未婚男子对于妈妈极为孝顺
而这位妈妈对儿子也是照顾的无微不至
他每天都要为儿子家里做一日三餐
旁人觉得这位妈妈为了儿子可以付出一切
好伟大
但是这对母子的关系可能就是小白故事的超级版
就这位妈妈无微不至的照顾
令这个儿子有严重的窒息感
但要么是他发出拒绝的信息
妈妈收不到
要么他自己根本发不出这个信息
结果妈妈和他的关系一直过于紧密
以至于他的世界真的被吞没了
他没有婚姻
没有朋友
他的世界里只有妈妈一个人
最后他内心隐藏着分离攻击变成了杀死妈妈的犯罪行为
被抛弃的创伤和被吞没的创伤几乎是同时出现的
他们先是一同出现在亲子关系中
而等这个关系中的孩子长大之后
他们就会一定出现在情侣关系中
我的大多数女性来访者都可以发现有着严重的被抛没创伤
而他们来找我做咨询的关键原因都是他们的先生开始逃避他们
再仔细了解
他们的先生则是有典型的被吞没创伤
那就是说
他们的先生没有能力发出分离攻击的信号
或者即使他们发出了
女人也接受不到
我一个来访者非常愤怒的是
她的男友有了第三者
于是她逼问老公说
你到底爱不爱我
你到底要选择和我在一起
还是和他在一起
快说
我只要你一句话
这时
男友给了一句经典的回答
说
打死我也不说
他难以理解这个男人这句话的意思
在我看来
这个男人无法说出我想和你分手
或者我想离你远一点这样的分离攻击的话
他不允许自己发出这样的言语
但他通过行动来表达了这个意思
很有趣的是
那个第三者和我这位来访者一样
也是有着严重被抛弃创伤的女子
所以他们两个都将这个男人抓得很紧
后来
这个男人对他说过这样一句话
这种局面不是我想要的
对于这句话
我的来访者认为他拒绝不了女人
同样的
来到我工作室的男性多数都有被吞没创伤
他们也一样为亲密关系而深深的苦恼
就是有了一个亲密的关系
他们会觉得特别累
之所以男人和女人都有如此的苦恼
一个关键的原因是我们没有意识到
配偶不是我们情感缺失的答案
这是一个很深的道理
魔的配偶不是我们情感缺失的答案
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天的学习就到这里了
如果您也对心理学感兴趣
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您可以联系我
好
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