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我等风
等温柔
也等你张开双手
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再见某人
我是情谊先生
我一直都在
前段时间左侧肋骨的内部一直疼痛
在网上查了一下
感觉挺吓人的
但是自己却又觉得不要紧
闲来无事的时候就和做医生的朋友聊了聊
可朋友却说
千万不要不当回事
赶紧去医院
原来前不久一位他的朋友也是觉得身体不舒服
就是没当回事儿
结果直接晕厥的
那天才发现是严重的心肌缺血
他的朋友连续加了四十天的班
只休了不到一天的时间
为了每天能多睡一会儿
就把早饭接了
午饭和晚饭都是外卖来应付
唯独休息的那一天
他和几个哥们去喝了点酒
晚上家里正好发过来视频
他的妈妈看到他身陷的轮廓
顿时就哭了出来
他一边揉着胃一边安慰着家人
说
放心吧
我没事儿
其实他恨不得一头扎进父母的怀里
哪怕是在偏僻的七八线的小县城
也好过这座地铁上被挤成肉饼
但却连一个能陪他看医生的人都没有的城市
因为每个人都已经活得很费力了
所以就别太期望别人会在你的身上继续的费力了
朋友和我说
你必须要去医院好好看看
不是为了自己
就算是为了你爸妈
在北京挂个号看个病还是挺难的
挂号排了三天
一个超声波就排了四天
前前后后的检查完
已经是一周后了
这期间我一直安慰自己说没事儿没事的
别自己吓唬自己了
可是内心还是存在着忐忑和不安
最后终于到了复诊的那天
医生一脸严肃的说
拜托了
小伙子
命是自己的
医生看我一脸的惊恐
就接着说
熬夜
饮食不规律
心电异常
情绪波动大
胆囊旁边还有一处小的息肉
虽然现在还不至于有多危险
但你这样
我看也快倒下了
你说你们这些小年轻的
总和自己较什么劲儿啊
是啊
我在和自己较什么劲呢
说过那么多的大道理
怎么就这点想不通呢
我突然又想起了爸爸曾经和我说的那句话
连自己都照顾不好的人
都怎么可能有能力照顾你的未来的家人呢
我们都还有很长的路要走
而活着
才是我们继续一切的绝对前提
出了医院的门
我对着灰蒙蒙的天长呼了一口气
我在群里发了一条消息
检查的结果还好
但不能再这样的折磨自己了
现在觉得没有什么比活着更好的了
接着有位朋友说
最近真的太委屈了
工作效率一直上不去
但每天就会忙得焦头烂额
研究生的课程我已经逃过两次了
不能再逃了
最近胸口一直觉得发闷
也该去检查一下了
原本期望满满的二零一九年
怎么过成这个样子
竟然还有一位朋友说
昨天晚上我大哭了一场
就是因为套被套的时候总是套不好
于是我扔掉了被子
趴在床上就哭了出来
其实我知道我是压抑的太久了
可是后来我还是要一边抹着眼泪一边掏好了被子
我看了几位好友的状态
本来想安慰几句
可是后来想想还是算了
毕竟谁都不是小孩子了
该明白的道理我们早就明白了
于是就回了一句
二零年
一切都应该变得很好的
其实生活从来就不是友好的
甚至更多的时候是邪恶的
因为在这场生活里
我们承载了太多的迫不得已
所以我们只能善待自己
让原本苦涩的生活里
融入那么一点点甜的味道
要知道
生活也许从不明了
那么就请自己做自己的阳光
万物也许都不曾可爱
那么就自己托送自己一些欣喜
人间多有的值得
也并不是人间值得
而是有你存在
才让这些值得变得未来可期
这一年真的挺辛苦的
所以我们该笑就大笑一场
该哭就别去逞强
千万不要和自己较劲
没有什么比健康的活着更好的
各位
拜托了
晚安
你和世界the又被爱伤了一遍
无所谓
当作成长还点着
味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一一无所有
我要快乐
我要能睡得安稳
有些人我抱了太温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪他笑的再大声
心都是热的
全都是假的
只有眼泪是真的
从前想了一遍
余声听了都不能
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐
我要能睡给的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪怕笑的再大声
心不是热的
全都是假的
只没有眼泪是真的
些人不抱了才温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪怕笑的再单身
全都是热都全都是