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我以前一直以为
放下一个人时
不介意孤独
比爱你舒服
直到真正从一段感情的时候才发现
真正放下一个人
他是没有孤独感的
相反的
因为离开一个人
生活充满希望
孙先生跟我提分手的时候
说他是一个不好的男人
这样下去要耽误我的希望我不要责怪他
我像个乞丐
在他面前卑微的乞讨爱
我说
虽然每次你找我复合
我们都一次又一次的和好了
可你根本无法知道
每一次跟你分开的那段日子
我过得有多痛苦
我想
这种痛苦
可能在我们刚在一起的时候
你也有过
可是后来
你却频频给了我
如果你还放不下这段感情
如果你对我还有一丝的喜欢
那我有什么你不喜欢的地方
我一定会再改一改
如果你真的决定要离开
那我最后一次忍受这种痛苦
真的是最后一次了
他还是坚持要走
我没有再挽留
我承认
我之前一直很害怕失去他
每次吵架
被冷暴力分手的时候
就好像被全世界抛弃
这种感觉太痛苦了
我看不清书
睡不好觉
完成不了工作
但是比起这些
我更怕也更讨厌被他这样一次又一次阴晴不定的心情抛弃
我以为我失去它
我会很难过
我也像以前那样发了疯一样的失落痛苦
然而并没有
一丝一毫都没有
相反
我竟然觉得生活充满了希望
甚至白天工作的疲惫感也荡然无存了
我能吃着冰激凌
看着自己平日里喜欢的曲
也能静下心来码自己喜欢的字
回想从前跟他在一起时的煎熬
心酸
甚至怀疑那时的自己是不是脑子有问题
我不知道自己为什么忽然就能够放下一个人
放下一段三年的感情
我只知道
每一颗心总有容量
承载的痛苦总会有期限
我真的不再对这个人怀有期待了
爱是一点一点积累的
不爱也是
是什么时候开始不爱他的
我想
大概是从他越回越少的短信和漫不经心的牵手开始的吧
曾经两个人整夜都会有聊不完的天
到后来的他越来越忙
一天下来可能也不会有几句话的沟通
他从来都不记得我们的纪念日和我的生日
却总说我要求太高
活在自己的世界里
我动手术住院一个多礼拜
他也没有一个电话和短信来安慰过我
他好像习惯了每次后悔转身我都还在的状态
却从来没有心疼过我的执着
他越来越喜欢挑我的毛病
好像我就是他所有不喜欢的样子
以前每一次心碎
我都会删掉一些属于我们两个人的回忆
刚开始是甜蜜的合照
聊天记录
到后来的朋友圈和联系方式
再到现在
我发现关于我们两人的东西
已经没有什么可删了
也许这一刻是真的结束了
我已经不那么刻意的想要证明没了他我依旧过得很好
也不再迫切决绝的删掉有关它的一切
仿佛就像能够真的忘记一样
因为真正的放下
永远是悄无声息的
有句话说的很好
我捧你在手心的时候
你是个杯子
我松手的时候
你也不过是一滴玻璃渣子
我只是心疼过去那个傻傻的自己
恭喜你
那个迷途吃饭的你
这个世界有太多美好的事情等你去经历了
有太多的事情值得你去努力了
生活就该是这样充满希望的
他不曾出现
它像一盏灯熄灭
它不曾出现在对的时间
就像一阵风
他沉默寡言
他带走一切同我的世界
一天一半失眠才遮掩
多少次的道歉自季何解又是一年
没有改变我在你心间
感谢您的收听
如果你喜欢我的声音
可以搜索微信公众账号dj 带走
晚安
祝你好梦
啊不曾曾现现对的时间
你从我的世界在遮夜
多少次的道歉才能跟解改言
没有改变我在你心间
用拙劣的表演
用拙劣的表演表现出我多喜悦
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