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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
今天咱们继续学习心理学知识
前段时间一个好朋友和我说起了自己的烦恼
可这他现在在家里带孩子
但是孩子越大
他发现自己的脾气也越妈了
可这并不是他想要的结果
他心里一直想做一个温柔体贴的好妈妈
因为他的妈妈脾气暴躁
小的时时候经常打骂他
让他很少感受到爱
所以他发誓自己一定要成为一个和自己妈妈不一样的妈妈
可是现在他却痴惊的发现自己越来越像妈妈了
没有耐心
面对孩子的时候总是就想发火
他活着活着就活成了自己讨厌的妈妈
为什么我讨厌我妈妈
但我却活成了我妈妈呢
这让她很是苦恼
是啊
为什么她会活成自己讨厌的人呢
那今天咱们就讲如何活成一个好妈妈吧
好妈妈是一个理想化的形象
想成为好妈妈的人
内心里会有一个理想化的好妈妈形象
或者会有一个标准
在他们看来
好妈妈是应该从来不发火的
总是温柔体贴的
或者他们不接受自己发脾气的样子
就像这位朋友
他用一个誓言来要求自己不能在孩子面前发脾气
他认为只要发脾气就不是好妈妈了啊
一定要成为一个啊对孩子温柔体贴的好妈妈
因为他不想让自己的孩子体验到那因为妈妈发火而带来的恐惧感
他希望他能够给予孩子足够的安全感和爱
所以他无法接受自己对孩子发脾气这一事实
是的
绝大多数妈妈都期待自己是完美的
但是孩子的成长是一个过程
他们有很乖的时候
很依赖你的时候
这时候妈妈会觉得这个孩子很很可爱
自己也是一个好妈妈
是个理想型的不爱发脾气的温柔的母亲
但是当孩子吵闹的时候呢
孩子变得不可爱了
不乖了
他开始有自己的主见
有自己的主意
她开始跟妈妈进行一种争斗
那这个时候妈妈很有可能出现不耐烦的情绪
于是就会有脾气爆发
也就是说
妈妈为自己设定的理想化形象被孩子的哭闹给打破了
所以他们会因此而怀疑自己
讨厌自己
觉得自己没有照顾好孩子
满足不了孩子的需求
所以就会特别的沮丧
讨厌自己
孩子的哭闹激发出妈妈幼年时的痛苦体验
也会是我们发脾气的一个原因
心理学上有一个术语叫做投射
指的是个体依据自身的需要
情绪的主观指向
将自己的特征转移到他人身上的现象
哭闹的孩子可能会激发出妈妈内在小孩的印象
于是把自己曾经的孩子印象转移到自己孩子的身上
这就是一种投射
比如那位朋友
他看到自己孩子很爱哭
会立刻发火
很可能是激发起幼年时的痛苦体验
看到痛哭的哭闹的孩子
想到自己小时候的经历
但他又不想再次体验那种伤痛
就会把这些情绪感受扔给孩子
所以他用发火来抑制住自己内心涌现的糟糕体验
可见他的发火或许就是在掩盖自己的伤痛
但发火本身又是他所排斥的
所以他会讨厌自己
这里呢
他可能对自己的孩子富有同情心
就像童年幼年时的自己渴望有人爱
有人细心的照顾
但是这个愿望让他过度的关注孩子的情绪体验和诉求
所以才会那么在意孩子的苦恼
哭闹的孩子会让妈妈失控
当妈妈以理想化妈妈作为自己的目标时
自己是自信的
他们认为自己可以掌控孩子的一切
他们还把孩子当做自己的某一部分
就是当孩子开始哭闹
他们发现自己很难掌控孩子
他们发现孩子和自己想象的不一样
于是就会特别的生气
就像那位朋友
他觉得自己可以照顾好孩子
孩子的一切都在他的掌控范围之内
只是孩子的哭闹脱离了他的掌控
自己又不知道该怎么做了
所以他才会有一种不知所措之后的讨厌
讨厌这个不能够完全理想化的妈妈啊
这个讨厌中蕴含着一种窘迫感和无能的感觉
孩子失控就相当于否定了他的能力
更为重要的是
他的无能感还不能够让让孩子知道
所以他要用愤怒表现出来
这里呢
他还可能会妒忌自己的孩子
因为他可能想到自己小时候那么委屈都不敢哭闹的孩子还敢大哭大闹啊
一个好妈妈的重要标准其实是先照顾好自己啊
做一个基本的差不多的好妈妈就可以了
因为如果你追求完美
你总是会有挫败感
那作为妈妈要对孩子有些耐心
在孩子哭闹时不一定要马上去制止
可以让孩子哭一会儿
陪着他
然后再去安抚他
但不要去替代孩子的情绪
更不能被孩子的情绪所裹挟
其实呢
作为一个好妈妈的关键是照顾好你自己
照顾好自己
就是在接纳自己
接纳妈妈
进而不再讨厌妈妈
也不再讨厌自己
所以我们要放下对于完美妈妈的期待
因果的精神分析学家温尼克特曾经提出足够好的妈妈这个概念
后来国内心理学家曾奇峰老师将其翻译成六十分
也就是及格妈妈
意思是妈妈能够为孩子提供一个基本被满足
基本可控制的养育环境就可以了
也就是说
好妈妈并不是完美的妈妈
而是能够做到六十分就是好妈妈了
更何况
根本没有完美的母亲
因为这世界上不存在完美的人
第二是要照顾好自己
照顾好自己就是爱自己
而爱自己的前提是接纳自己
接纳那个小时候不被爱的自己
并不是自己不够好
不值得被爱
而是父母主要是妈妈不会爱或者不懂得如何爱孩子
这样也就接纳了不完美的父母
当妈妈可以接纳自己有个不完美的妈妈时
就不会会执着于自己一定不能成为妈妈的样子
于是放下了心中的讨厌
这样会留出更多的心力好好经营自己和孩子的关系
其三
不要把孩子作为自己生活的全部
妈妈们把当好妈妈作为人生的目标是可以的
但不该是人生的全部
因为生活还有更多值得我们自己去付出的地方
比如爱情
事业
朋友等等
所以妈妈们不要过多的注意孩子的一举一动
孩子就是孩子
再好的妈妈
孩子也会摔倒
摔倒就会疼
就会哭
接受孩子成长中必经的痛苦
其纳自己的局限性
有限性
这时你的情绪就会轻松很多了
说到底
妈妈讨厌自己成为自己妈妈那样的人
其实就是在讨厌自己
当我们开始接纳自己
照顾好自己后
就会有更多的能力心甘情愿的照顾好孩子
那么对于孩子来说
妈妈是什么样的人
比妈妈做了什么更重要
好
我是心理咨询师张霞
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