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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天我们继续学习心理学的内容
有很多刺客问我
什么是内在的父母
什么是内在的小孩
同时呢
我也会不断的说到关于心理成长的基本知识的提问
在思考怎么回答他们的问题时
我梳理出了关于心理成长的六条定律
与定律相对应的则是破碎
所谓破碎
意思就是
如果我们的成长环境明显的违背了这些成长的定律
我们的心灵就会受伤
我们的生命感觉就会出现受伤
每个稚嫩的生命都有着自己的成长规律
那生命成长的规律
我刚才说了
有六条定律
这六条定律是什么呢
定律一
成为你自己
我们生命的根本动力就是成为自己
美国人文主义心理学家的代表人物马斯洛称人有五个层次的心理需要
饮食与性的生理需要
安全需要
归属需要
自尊需要
自我实现的需要啊
这是由低到高
最低层的就是饮食与性的生理需要
吃喝拉撒睡啊
这是人的基本需要
再高一层的是安全感的需要啊
你要有房子
有睡的地方
然后就是有归属感的需要
有人需要你
你有家
自尊的需要
有人尊重你
最高级别的是自我实现的需要啊
你有理想
你想实现
如果按照另外一位人文主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说
所谓自我实现的需要
其实就是成为你自己
那什么是自己呢
我们又怎么可以成为自己呢
罗杰斯认为
所谓自己
就是一个人过去所有生命体验的总和
假如这些生命体验我们是被动参与的
或者说是别人意志的结果
那么我们会感觉我们没有在做自己
相反
假若这些生命体验我们是主动参与的
是我们自己选择的结果
那么不管生命体验是快乐或是忧伤
我们都会感觉是在做自己
嗯
是不是在做自己
这一点极为关键
如果我们感觉不是在做自己
那么不管别人的意志看似多么伟大或美好
我们都会感觉很不舒服
并会做一些看似莫名其妙的事情
看上去这些事情像是自毁或伤害别人
但其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志
嗯 有 有 没有 没有
例如美国明星小甜甜布兰尼
斯皮尔斯
他在演唱事业上获得了极大的成功
但是这个成功不是他的意志的胜利
而是**妈林恩意志的胜利
**妈是一个整天做着明星梦
渴望自己的女儿功成名就的人
而布兰尼就是他的工具
从布兰尼两三岁开始
妈妈一直带着他转战于美国的各地
用尽各种办法为他谋取演唱的空间
为此
布兰妮没有了童年
只有十三岁到十五岁期间
他过了两年女孩子的普通生活
还有了初恋男友
迫是母亲林恩为了在女儿身上实现自己的野心
迫使这个男孩离开了布兰妮
这只是布兰妮母女关系的一个缩影
其实布兰妮的妈妈在各个方面都想操控女儿的一切
按照通常的观点
布兰妮的妈妈在教育布兰尼上是无比成功的
他用非凡的手脉和坚强的意志把女儿塑造成了超级明星
从布兰妮的角度来看
妈妈这样的塑造似乎也是值得称道的
毕竟他是在妈妈的推动下获得了非凡的成功
然而
布兰妮的内心深处不这么看
譬如在他精神近乎崩溃的时候
布兰妮在一家疗养中心不断的对别人说
我是骗子
我是冒牌货
嗯
这显示布兰妮的内心是一个虚假的自我
这句话的意思其实很简单
意思就是
你们在我身上看到的所谓的成功
不是我的
而是我妈妈的
妈妈通过我的身体实现了他的梦想
这看似很好
但布兰尼的意志却被剥夺了
他远远没有成为自己
而只是妈妈自己的延伸
也就是妈妈的工具
类似的例子还有迈克尔
杰克逊
他的名声
才华和影响力都远胜过布兰尼
但是他开始的成就也是和父亲粗暴的塑造方式的结果
并且和布兰尼一样
他在一次接受采访时对记者说
他的童年被剥夺了
这是最令他耿耿于怀的事情
后来
杰克逊对于小男孩极其痴迷
这一点不难理解
他迷恋小男孩是因为他自己不曾做过真正的小男孩
他和这些小男孩在一起
就好像得到了自己已经逝去的童年似的
是对自己的一种心理补偿
在爸爸粗暴意志的控制下
杰克逊失去了童年
但他自己的意志渴望拥有一个快乐的童年
于是他迷恋男童
只是
当他把他的渴望加在那些被他迷恋的小男孩身上时
他也是将自己的意志强加到他人身上
他是在剥夺这些小男孩做自己的机会
这也是一种强迫性冲复
也是一种剥夺
也是一种恶性循环吧
galaxy
这就是我们讲的规律一啊
要做自己
那么相对应的就是破碎
破碎一
我们被选择
被决定
人本主义心理学将自我实现视为一个最高的价值
相应的
存在主义哲学也将选择视为最主要的命题
用最通俗的话来说
存在与选择的关系就是
你选择
你才存在过
如果你总是被选选择
那么你就不曾活过
但问题是
太多人喜欢把自己的意志强加到别人身上
甚至一个哲学家称
一个生命的过程
就是不断的与别人的意志做较量的过程
别人会将自己的意志强加给自己
而自己同样也会这样做
而这样做的时候
我们会有很多的名堂
最简单的说法就是
我这样做都是为了你好
这多么像很多父母为孩子做的呀
嗯 对此
以色列哲学家马丁布伯称
一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具
那么不管你的目标看似多么的伟大
你都对这个人造成了伤害
著名的寓言小说盔甲骑士中
骑士对导师梅林说
他爱妻子和儿子
但梅林反问他
你有没有把需要当做爱
骑士恍然大悟
他需要去爱妻子和儿子
不管妻子和儿子需不需要
他都要去爱他们
其实
妻子和儿子只是骑士的爱的对象和工具而已
或者说
骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了
难怪妻子和儿子都对他的爱没有什么和反应
因为这种爱其实是伤害
不过
自己为自己的人生做决定
自己把握自己的命运
这听上去很动听
有一些伟大的味道
然而
这样做的另一面意味着
你必须为你的决定负责
如果你选择错了
你受伤了
不要怨天尤人
不要把责任推卸到别人身上
很多人惧怕这一点
于是宁愿放弃自己的意志
宁愿被别人决定
由此
他们自己阻断了自我实现之路
生命成长的第一个规律是成为自己
那么第二个规律呢
咱们来看定律二
我们天然就有一个精神胚胎
我们在自我实现的道路上
最容易遭遇到的第一个挫折
多来自于父母等重要的亲人
父母最容易以爱的名义将自己的意志强加在孩子的身上
但他们这样做的时候
就压制了孩子成为自己的努力
父母们之所以喜欢这样做
常常是因为抱有一个传统的观点
那就是孩子是以一张白纸
按照这个观点
孩子被认为一开始什么都没有
就是纯粹的空白
我们怎么塑造
怎么教育
孩子就会成长为什么样的样子
意大利教育家蒙开索利反对这一看法
他认为
孩子绝对不是一张白纸
相反
一开始他就拥有一个精神胚胎
而这个精神胚胎中藏着心灵成长的密码
并且只有孩子自己通过自己的行动
感受和思考
才能够解开这个密码
因为那些敏感期只有一个大概的规律
我们无法找到一个精确的时间表
也就无法主动的操控
而只能由孩子的自发行为去发现孩子目前正处于什么样的敏感期
很多幼儿教育学家支持蒙台索利的这一说法
他们通过观察发现
孩子六岁前有许多心灵发育的敏感期
比如追求完美
追求音乐
数学等等
而这些都有一个敏感期
处于特定敏感期的孩子
会对某一件特定的事情有匪夷所思的执着
他们会不厌其烦的自发的去重复的做这些事
如果在这些事的敏感期内
他得到了充分的操作和训练
那么这个孩子的特有能力就会得到充分的发展
如果错过了这个敏感期
那么这一特定能力就会遭到难以逆转的损害
以后要花极大的力气才能部分的弥补
蒙坦索利认为
这就是精神胚胎指引的结果
源自精神胚胎的声音告诉孩子他需要做什么
这一角度而言
孩子的每一个自发的行为
其实都反映了精神胚胎成长的需要
都有其独特的价值
按照这一观点
罗杰斯的成为自己的自己
并不是纯粹是一个人的生命体验的总和
因为按照罗杰斯的这一观点
自己一开始好像也是空的
而按照蒙台索利的观点
我们一开始就不是空
一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎
更为关键的是
六岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度
仿佛是精神胚胎在六岁前基本就发育成型了
假若在六岁前
父母一直忙于用自己的意志来塑造孩子
那么孩子的精神胚胎就没有发育的机会
于是这个孩子就会出现种种问题
对对对对对对对
这个国内的知名育儿专家孙瑞雪说
一个精神胚胎得到了良好发育的孩子
他会有极好的感受能力
他充分的信任自己的感觉
对任何事情都要寻求自己的判断和理解
最终他将成为一个极具独立判断能力和丰富的创造力的人
嗯
每一种存在都有其独特的美
失去了这份独特
就是一种很大的伤害了
那么
相对于他精神生命的破碎之二
就是精神胚胎被压制
按照蒙台索利的观点
孩子的自由探索非常的重要
因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径
然而
因为不理解孩子的行为
大人很容易从自己的角度出发
强迫孩子接受自己的意志控制
并压制孩子的选择空间
因此
孩子的破碎感就很容易产生
所以 很多人
他没有一个完整的自我
他的自我是碎片化的
是破碎的
就由此而来
孙瑞雪说
按照他的观察
所谓的多动症
其实大多数都是孩子的精神胚胎被严重压制的结果
患有多动症的孩子
他的重要抚养者中
一定有人不断的对他说
你不能这样做
你不能那样做
你必须听我的
于是
这个孩子的许多来自精神胚胎的自发行为就被打断了
他错过了一个又一个的敏感期
但是源自精神胚胎的那些需要
还是要表达自己的声音
假如一百个敏感期的需要被压制了
那么这一百个需要都渴望表达
甚至是同一时间的表达
于是
一个多动症的孩子
给人的印象是
他好像在同一时间渴望做许多的事情啊
就好像一个时间想做一百件事
但因为太多的渴情了
他也不知道做什么好
于是什么都要做一点
大人是怎样压制了孩子自发的需要呢
这里可以举一个简单的例子
一个三岁左右的孩子
会拒绝接受一小块大饼
他一定是要一个完整的饼
对于这种行为
大人会说
这个孩子怎么这么不懂事
不知道节约呢
其实孩子这样做
正是因为他处于追求完美的敏感期
一个完整的饼是完美的
会满足他精神胚胎发育的需要
而一块饼是破损的
会让这个正在追求完美的孩子感觉到很不舒服
其实孩子并不是贪婪
他只是在这个时期啊
在追求完美的这个敏感期
需要一张完整的饼
哪怕你给他一个小小的完整的饼干
他同样会心满意足
因为他要的是完整
而不是破碎
所以
我们不要急着去评判孩子并塑造孩子
更不要急着把你的观念强加在孩子的头上
例比如节俭不节俭这样的词汇
其实不适合衡量一个三岁的孩子
你可以强行把一个三岁的孩子塑造成看似节俭的孩子
但这个孩子就因此失去了对于完美的感受
渴望和追求
生命生存的定律之三
关系胜过一切
情商比智商重要
这一点已经成了公论
那么情商到底是什么呢
其实情商就是性格
就是人格
而人格是我们内在关系的模式
从这一点而言
父母不必太忙于给孩子灌输知识
因为他们与孩子的关系
实际上远远比这些知识更重要
假如父母能够与孩子提供一个和谐的关系
那么孩子的精神胚胎就会在这个关系中自由而安全的得到最大程度的成长
所以
父母应该切记
我们与孩子的关系才是压倒性的关键所在
至于他们想对孩子灌输的知识
其实只是配角
甚至还是反角
新精神分析流派
现在客体心理学认为
我们每个人都有一个内在的关系模式
这个关系模式决定了我们与其他人
与社会
与世界乃至于自己的相处方式
这个内在的关系模式用客体关系理论解释起来会比较复杂
但可以简单而形象的解释说
那就是内在父母和内在小孩的关系
这个内在的关系模式也是在六岁前基本建立
所谓的内在小孩
其实就是孩子自己一方的角色的内化
所谓的内在父母
则是父母一方角色的内化
内在的关系模式
基本也是童年时孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化
所以
给予孩子爱
也是给予自由
由此可以看到
父母与孩子童年关系的模式是无比重要的
衡量这个关系模式的质量有两点
那就是爱与自由
我们通过定律一和定律二的探讨
我们已经知道
自由对于孩子而言是非常重要的
因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分的得到发育啊
自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重
他被允许并被鼓励走向自我
实现自己
为自己的人生做选择
这听起来有点抽象
但做起来并不难
就是孩子开始进行自我探讨好的时候
你既不要尝试替他完成啊
更不要去限制他
譬如
当一个还不会走路的小家伙辛苦的爬回十米处的一个玩具时
大人不要因为觉得他辛苦就把这个玩具替他拿过来
更不要把他抱起来
而他去拿一个大人认为更好的玩具
给予孩子自由的同时
同等重要的是爱
嗯
爱是什么呢
按照罗杰斯的定义
爱是深深的理解和接纳
那么相反的
假如我们做不到对于孩子的理解和接纳
而急于将自己的意志强加在孩子的身上
这就不是爱了
我们很容易急于给孩子建议和命令
这是因为给建议和命令远比理解容易
实际上
无数父母感受到
理解孩子真的太难太难了
譬如
有多少父母能够理解一个三岁的孩子
为什么非得要一张完整的大饼呢
而只有理解了
才能做到接受
谈到接受
罗杰斯认为
只有无条件的接受才能另一个孩子感受到被爱
然而
无数父母对于孩子的爱都是有条件的
比如
你必须做什么
我才爱你
当父母这样做的时候
孩子就会把注意力从内部转化到外部上来
原来他是因为精神胚胎的召唤才去爬那十米远去拿一个玩具的
但现在他不去拿这个玩具
是因为他知道这样做会令父母不高兴
这样一来
这个孩子就会失去对事情本身的原动力
这切行为都已获得父母的关注和认可为目标
于是
他现在很容易被父母控制
这长大大了
就很容易被他人控制了
所以
如果你不想让你的孩子长大之后成为一个服从型的人啊
老是被人左右
那你就应该尊重他的精神胚胎
给他自由
给他无条件的接纳和爱好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天我们的学习就到这里了
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