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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
欢迎关注
大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
每当五一国庆放假的时候
大家一定是很高兴放假的
但是有些人却有点既有欢喜又有忧
长假本来是件轻松容易的事情
但对于一些朋友来说
却是压力重重的
尤其是那些放假要回家的人啊
所有很多人**回家就会头大
一说到与父母相处
很多人逃不过三天定律啊
第一天就是很亲热
但是三天之后可能就想逃了
我家头两天是母慈子孝
十分的温馨
在家里第三天之后变得水火不容
矛盾频发
最后一天就想逃离关系
又内心怀有愧疚
我们对于父母总是负杂达的
而这样的关系定律不仅仅发生在年轻的孩子和父母之间
很多结了婚有了孩子的人
和孩子和伴侣待在的时间长一些
也会感觉到关系中的张力
甚至有的人会强烈的感觉到关系对自我的吞没
所以导致好容易盼来一个假期
结果整个假期都白白耗在关系的矛盾中
甚于这一点
我的资客小林也深有感触
他说温馨感背后是有一些排斥和恐惧的
小林在外面工作
每逢假期都要回家
而回家的第一天
他总是能够吃到最爱吃的饭菜
这都是妈妈精心为他准备的
小林也感觉到十分的幸福和开心
然而好景不长
父母营造的温馨却让他莫名的烦躁
在家
妈妈总是端一碗汤水或者水果进入小林的房间
让他尝尝
可是这多次打断了他的工作思路
使他无法集中精神做事情
爸爸下午会去走家串门
也会拉上小林一起去探亲访友
于是他在家几乎没有属于自己的时间
他被爸爸拉着去这去那
由此
小林跟父母的相处时
陷入了巨大的焦虑当中
一方面
他的生活总是被父母打断
让他变得极急躁和不耐烦
另一方面
父母也因为自己的热情不被回报而感觉到挫败
甚至会愤怒
在这样的氛围中
小林和父母彼此都开始了心生嫌隙
父母陷入冷战状态
要么忍不住吵起来
搞得双方都很不爽
可到了小林离家的那天
父母又会一反常态
将所有的冲突和矛盾通通抛诸脑后
变成了更为猛烈的热忱和关怀
如妈妈会准备大包小包的特产塞进小林的行李
恨不得家里的日常用品都让他带走
爸爸则掏出一些闲置的小物件
比如保温杯
小风扇等等
让小林拿去用
但是
他们所硬塞过来的
却根本不是小林真正想要的
这令小林陷入一些纠结状态
收着吧
他会感觉到痛苦和压抑
不收吧
父母又会感觉到挫败和愤怒
这样一种成见接不得
拒绝不能的感觉
就像是一团无形的浆糊
粘在了小林和父母的关系中
这样的一种体验
在心理学上我们称之为融合焦虑
指的是一段紧绷的
无边界的
无缝隙的融合关系中
关系一方或者双方感受到自我被淹没而产生的一种焦虑
就像小林的父母
他们极度热忱的将女儿带进自己的生活
营造家庭的归属感
但是在小林看来
这种温馨感却令人窒息
仿佛就要吞没他原本独立的样子
融合焦虑由此产生
当然了
融合焦虑不仅在孩子的内心产生
很多父母面对孩子时也会存在
比如每年的寒暑假
是父母最为头疼的日子
因为在孩子的上学阶段
父母平时工作
拥有自己的舆论和社交
形成了一定的距离感
哈就是也有规律
而且也有一定的稳定的亲子相处模式
然而每到寒假暑假
本来泾畏分明的界现感就这样的混在了一块
或者拧在了一块
父母要抽出时间来带孩子
安排孩子的作业和户外活动
甚至要陪孩子参加夏令营
这样
父母原本的空间就被孩子的寒暑假所吞没
甚至仿佛回到了当初没日没夜围绕着孩子转的生活当中
令人十分的焦虑和烦躁
可见
有些父母也会有融合焦虑的
他所给予我们最强烈的一种感受
这就是自己要被淹没了
尽管对方出于善意
却充满了爱
我们也会反抗且推开彼此
那融合焦虑其实就是想保护自己
我们为什么会存在融合焦虑呢
我想起了一个经典的行为艺术
叫做绳子
这是一九八三年
两位艺术家用八英尺长的绳子捆绑在两个人彼此之间
以此生活一年
但没有任何肢体上的接触
起初呢
两个人还挺新鲜
做什么事都有人陪
虽然被绳子牵扯着
但各自能够正常的生活
而且两个人都是艺术家
在交流认知上也有默契之处
但是随着相处时间久了
两个人开始了各种各样的矛盾
他们吃饭
睡觉 去厕所
所有的事情都要考虑对方完全缺乏自我的主动性
他们各自的隐私暴露无遗
同时又目睹对方的各种丑陋行为
失去了边界感
因为对方的存在
我们无法将害羞消极的一面表达出来
总是处在不安之中
linda说
我们变得像动物一样拉扯绳子
大声的怒吼在演变成的咆哮
直到两个人冷静下来
不再说话
某一段日子里
两个人的相互憎恨持续了很久
几乎无法继续生活
行为艺术结束那一天
两个艺术家赶紧互相逃离
不再有任何的交集
一年后
两位再次碰面
仍然心有余悸
绳子已夸张的行为艺术向我们呈现了人与人之间的融合焦虑
他就像一个报警器
提醒我们的关系中存在以及危险啊
有的时候
过于紧密就是一种束缚
过于疏离又会孤单
所以保持适当的距离是重要的
所以第一这种吞没焦虑显示的是小我的吞没和淹没
当一段关系中
每一个我都会跟你进行融合
如果我们是一个渺小的卑微的自我
或者说由于我们从小缺乏被关注和感知的自我
一路小心翼翼才成长为独立的样子
那么面对关系的融合时
我们总觉得你是高大魁梧的
似乎要把我们的身份和自主性都吞噬掉
导致脆弱的我死亡
于是我们就会极力的保护这个小我
小我越是脆弱的人
也越是需要跟各种关系保持疏离
让自己存活
孩子面对父母时
天然会有这种焦虑
因为在很多孩子从小的体验里
父母的意志是高大的
所以长大之后
他们即便面对父母的好
也会感受到一种被迫融合的力量
于是他极力反抗
激发矛盾
第二
边界感的缺失
如果我们的边界经常被侵占
那在关系里就会存在过度的融合焦虑
比如很多人自从有了孩子
需要付出大量的时间和精力去照顾
这时我们本身的边界就会被各种育儿的事情所侵占
嗯
等到孩子上学阶段
我们再尝试在养育孩子和自己的生活之间画出一道边界
可是当孩子放暑假
寒假
我们这条脆弱的边界又被打破了
所以在孩子寒暑假期间
我们被关系的力量所裹挟
总是绕着对方打转
这就又勾起了我们的融合焦虑
最终跟孩子相处时
也会变得暴躁
容易闹矛盾
其三
展露脆弱的恐惧
有人总是跟每一段关系保持着距离
因为他们担心在关系中敞开自己会变得很危险
脱下想象的面具会让对方失望
比如很多人跟父母聊天时都是报喜不报忧
他们在外面工作十分的辛苦和劳累
每天加班到很晚
但回到父母家
只说自己拿到了好的业绩
很受公司的器重
我们跟伴侣之间闹矛盾
受了委屈躲在被窝里哭
可是面对父母
仅谈自己如何支撑家庭
关于吵架却避而不提
它源于一个深深的念头
那就是即使我展露了脆弱不堪的一面
也得不到父母的共情
相反
你会收到一堆硬邦邦的道理和指导
其实父母的这种引导孩子变好的本能
是他们想迫切的跟孩子拉近关系
但在我们看来
这不仅意味着对着父母无法理解和接纳我
而且还用这些硬邦邦的道理和指导将我变得跟他们的思想融合在一起
于是我们出于极大的融合焦虑而推开彼此
索性在他们面前报喜不报忧
综上
我们可以把融合焦虑看成是一种保护机制
没有一定的好坏之分
它出于我们每个人对于关系的融合程度的不同
来提提醒我们在关系里保持一定的距离
使自己感觉到舒服一些
放下融合焦虑
才能让关系变得更加的舒服
融合焦虑就像是一把双刃剑
既会制造冲突
导致我们的关系变得疏离
也是一种信号
引导我们探索更为和谐的相处之道
那么在融合焦虑之下
如何维持关系的平衡呢
第一
就是让小我好好的存活
给小我一个空间
关系里自我脆弱的人
通常会因为对方的某种行为而感觉到被侵占和吞病
这个时候
我们可以适当的表达一些拒绝
让自我生长出来
自体心理学家海因兹
科胡特说
不含敌意的坚决
我们拒绝并非是为了推开对方
而是通过表达内心真实的态度来肯定我在关系中的感觉
我是存活的
我的抗拒与焦虑也能够伸展出来
比如小林拒绝父母时
可以说
我知道你们在用这种方式来关心我
我感谢你们的心意
但你们也干扰到了我
让我难以静下心来做点什么
要不等我忙完
陪你们一起看电视可不可以呢
着重于表达我的感受
不含敌意的拒绝父母
让自我意志变得强大吧
第二
建立属于自己的心理边界
当我们体验到了融合焦虑时
容易期望别人先去改变
但吴正红老师在自我诞生中说过
当一份关系或者一件事令你不舒服时
如果你持有我的痛苦我负责的想法
人就比较容易有动力去改变
而如果持有我的痛苦
你负责的想法
人就会总想着改变对方
所以我们需要改变自己
既主动争取隐私感
又不被对方轻易的干预
比如最简单的
小林可以在心里拎清我的事和父母的事
当他拒绝父母时
我们一定会感觉到生气和难过
但其实这是父母必须面对的人生课题
而小林可以给予理解与共情
甚至耐心的听他们抱怨和诉苦
但不要因此心软妥协
而是坚定的站在自己的立场上
在家里如何生活
这归根到底我说了算
第三
真诚的表达
但有所保留
我们害怕被看见真实而有缺陷的自己
这是一种原始的羞愧
所以往往展现好的一面
让自己在关系中受尊重与欢迎
这导致了真正的疏离
所以我们可以真诚但有所保留的向他倾诉
既向对方展示真实的自己
又能够为内心的羞愧留有余地
比如小林之所以远离父母
也是因为他不想被催婚和谈论工作上的事
每次跟父母坐在一起
他们就通过聊那些要命的话题关心女儿
这让小林想起恋爱的几次挫败和工作的各种压力
倘若直接跟父母讲
他也会感觉到很羞愧
此时
小林可以对父母表达说
你们催婚我
我不是不在乎
你们问工作的事
我其实非常受累
但我在解决这些困境
这个时候不想谈论太多
也不需要指点
但给我一些时间和空间以及支持
这样就可以了
因此
自己营造一个存在性的安全感
在关系中做一个有缺陷也不必羞愧的自己吧
总之
我们跟父母之间
也不能追求绝对的亲密无间和共生
因为共生就会带来共生绞杀
就是有的人舒服
有的人就不舒服了
所以
跟父母之间要有一定的距离
要变成一个既舒适又有边界感的相处
这其实是需要练习的
可能需要一个漫长的过程
心理学家说
真正的亲密关系
只有在独立的人之间才有可能建立
而融合焦虑
是为了保有你独立的存在而生出的一种抗拒的情绪
所以
如果放假无法好好跟父母待在一起
不妨远程发一句问候与分享
这就足够了
毕竟
在放假期间好好休息才是我们应该做的事啊
学会相处
美好时光
如果你
如果你跟父母相处起来也有一些不舒服
可以来跟我聊一聊
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
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好
今天的学习就到这里了
咱们下次课程再见