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第十一章我痛过
我在完了
我的这条腿真的要废了
从北京回来半个多月后的一天
痉挛性疼痛让我再也忍受不了了
大声咋呼起来
北京的手术像是徒劳无用的
对疼痛一点缓解效果都未曾起到
几令我非常的沮丧
而家里为了我不断的折腾看腿
几乎是倾囊而出
我内心背负愧疚
佛家之说
人生有八苦
生苦 劳苦 病苦
死苦
怨增惠苦
爱别离苦
求不得苦
而我的病苦像一块狗皮膏药似的狠狠的粘着我
如影随形
无法甩脱
我不知道这样梦魇一般日子还要持续多久
我开始有些顾影自怜了
我的父亲是一个十分坚强的人
他不想让别人同情他的遭遇
不想被大家知道家里有一个生病的孩子
但是这一次
他无缘无故请假了一个多月
好朋友还是出卖了他
刘师傅有个女儿生病了
现在还得继续治疗
父亲的同事们得知后
纷纷想伸出手拉尾巴
不要放弃啊
他们想方设法帮我找医院进行复健
于是在那个春末初夏的时间段里
我又进入了南通市第二人民医院的康复科室里
从小到大
我最怕的就是住院
没有哪一次的住院让我可以坦然接受
排童时害怕的是打针吃药
饱受皮肉之苦
长大了害怕是给周围的人增添负担
饱受精神之苦
兜兜转转
再一次踏入了弥漫着消毒水味道的病房
由于暂时没有空的床位
加上经济上的拮据
我只好暂时在走廊上住了下来
父母要去上班
去赚钱
去料理弟弟妹妹的生活起居
于是陪伴我的又只能是七十多岁的奶奶了
在这样的科室里
我们显得格外的惹眼
七十多岁的老人陪伴着他二十岁的孙女
看起来似乎很不协调
于是在我的内心深处
有一种深切的愧疚感
对祖辈的愧疚
对家庭的愧疚
愧疚感的产生
使我的情绪也一直处于波动的状态
我心疼祖母
这种心疼比起身体的疼痛更为持久激烈
我不希望他这样辛苦
但是又时无他烦
年轻 轮椅 脑瘫
穷困
不能自理
这是我的代名词
当然
别人也会掺和进一些褒义词
比如自强不息
勇敢执着等
那些都是别人眼里的我
并不真实和全面
我只知道
当下的我拖着一个疼痛的皮囊与生活周旋
我并不可怜
我只是有点忧郁
我忧郁的不光是疼痛本身
还有对明天的未知
刘毅啊
你不要放弃希望
我们会尽可能的想办法给你医治
你只要好好配合我们
总会一点一点的好起来的
嗯 很多时候
那个头发斑白的主治医生来到我的身边
对我说
他的眼里有浅浅的笑
很温和
我喜欢这样的一种面孔
能够让人找到踏实的感觉
于是
每一次被疼痛打的落花流水
每一次当我感觉忧郁了的时候
抬起头来
总会看到面前有人在对我笑
对我伸起大拇指
然后对我说
你真勇敢
我知道我并不勇敢
于当被被对方这样鼓励的时候
我仿佛真的就勇敢了起来
于是我也咧开嘴笑
笑的大大咧咧
笑的无拘无束
疼痛和烦恼似乎在我笑的时候也就溜走了
当每一天的复件结束时
奶奶都会陪我下楼
推着我走过医院的月季花下
暮春很和煦
有微风拂来
飘散着淡淡的花香
此时此刻
我会把所有负面的情绪都暂且抛弃
会感感恩
甚至感动于生命
哪怕是疼痛的活着
也是一件极为美好的事情啊
想起在过道里相遇的那个男孩
本该在大学里快乐的学习
而今因为生病站不起来了
和我一样将身体塞进了轮椅里
原来
我们每个人往往在自己生活的范围中
悲凄着自己的悲凄
烦忧着自己的烦忧
就不知道世间原有多少的悲苦与无常
有时候别人看似的平静安宁
其实隐匿了多少不幸
看自己的脸
就明白佛的悲悯
而我终是凡夫俗子
很多时候只是见到一己悲苦而已
既然人生里很多事情都无法逃脱
那么它就是应该发生的
我们要做的终究不是逃避
而是接受且解决
我们可以把每一段经历都看成是一场旅行
旅行中会疲惫劳顿
但绝不会苦不堪言
因为沿途会有风景
会有不同的故事
会领略不同的滋味
我通过我在
有时也可以说是一种难得的荣幸
上天之所以把这门课题安排给我
或许是因为他知道我有这个能力承接下来
并且有所思考
否则他便不会让我来做这门艰深的课题
于是
我又开始旅行了
我体验着疼痛
但不是痛苦