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loveme
imustloveme
ihavenobody
ilobaby
妈妈
这里承载一些心情
这里讲述一些故事
现在几点了
这里还有小玲玲
马上上
红小豆时刻陪伴着您
这里就是你们的时光
小时光
thesourter
themorning
heiscrycloudmormorningmorning
小要的时光
能够选择多少故事
大家好
这里是小时光
我是马绍上
今天要跟大家分享的故事来自于刘歌白的
这是最后一次和你说话
the一零年的时候
一个同村里长大的玩伴在网上感慨人生为什么如此多变和残酷
试试另外一个玩伴杀了自己的女朋友并被判刑
我看到这些的时候
脑海里一瞬便浮现出一个人
后来经过询问
真的是他
正如这联想
昨天当一个小学同学在网上发表感慨
他说依稀还记得我们儿时学习游玩的样子
人生匆匆
或许你去了另外一个天堂
当我看到我的心里浮现出你的英容笑貌
这令我感到可耻的难过
我想我不该在这样的情形下想起你
今天上午
一个朋友发了QQ消息
他问我
还记得那个叫雅丽的女孩吗
看到这行字的时候
我其实已经非常清楚了
我说记得呢
我说我会吧
我说他怎么样了
我很快的打下这些字
他并没有回我
我回了一个电话过去
我问是不是死了
他说嗯
我问什么时候
他说昨天早上
我问怎么回事
他说癌症
我说
我操
我感到悲伤
有点泣不成声
一个人待在房子里无所事事一整天
想起一些事儿
飘渺而不确认
我想起去年六月的时候
我家里搞装修
我陪我哥去购置一些小材料
我坐在摩托车的后座上
拿着手机和你聊天
你说你在家里治病
我问你究竟是什么病
怎会还一直在治疗
你说你没事
我觉得自己很愚蠢
怎么会一直认为你得的只是很麻烦但却不严重的病
我也很后悔
自己当时为什么不把这些事情放在心上
因为我清楚的记得
我当时的脑海里冒出一个念头
我是想要去看你一次的
然而却被心里的另外一个声音劝止住
我们什么关系也没有
我该以怎样的身份去看你
我们那么多年没有见过
我想
我去见你
我一定不知道该说什么话
我一定会什么话也说不出口
这尴尬一定会令我浑身不舒服
我在自己的这套说辞下
放弃了这个念头
现在想来
我后悔极了
那可是你生命里最后的时光了
你就这么走了
你永远是那么乐观善良
我看到你每一张照片
笑的是那么开心
两个小虎牙蹦出来
你对每一个人都那么友好真诚
这世上若真有天使
你便是其中一个
可是你就走了
被剥夺了生命
这件事我绝不能接受
这是什么狗屁世道
为什么单纯如你
善良如你
美好如你
却被打碎了
世上那么多的丑恶
虚假 苟且
却一直存活着
去年二月份的时候
我在珠海实习
那真是一个苦差事
那是一间制造sim卡的公司
我们从基层开始
每天操作那些流水线上乱七八糟的机器
那段日子里
我极其的苦闷
觉得生命就要枯萎了
每天夜里上班
我一边操作机器
一边总是写点什么东西
思维活跃的就像是那些机器一样
有时我想写写我们之间的故事
想起你在二十年代对我的鼓励
可我一个字儿都无法写出来
因为每当我下笔
理性从心里涌出来
你告诉我
那些我们之间微小的事情
不过是随着时间过去
被我自己给无限放大了
所谓深刻
所谓温暖
不过都是一场我自导自演的独角戏
我时常觉得悲凉
很多记忆存在心底里
无人诉说
一天不上班的夜里
我在网上和你说话
想起很多微小如牛毛的事情
刻意的用着平淡的口吻
假装我自己也毫不在乎
你说你对小时候的事情基本全忘了
你问我怎么还记得那些事情
我说
在那些灰色而残酷的年头里
你给过一个苦闷内向不明所有的孩子许多的温暖
我说
这温暖让我回忆和细心保存了很多年
我说
我只和你说这么一次
在许多许多这样难过的日子里
我总是不由自主的想起你
那天夜里
北风呼呼的刮
窗户上的玻璃也呼呼作响
和我住在同一个宿舍里的实习生早就辞职搬出去了
我一个人睡在潮湿的季节里
潮湿的屋子里
和你说起那些话
令我感到一种如释重负的轻松
我也以为那就是我最后一次向你诉说
毕竟那确实是些好笑而不足道的事情
你只是在一个孤独内向的孩子的内心里被反复咀嚼而生长了起来
我真的决定
那将是要画下一个句号的
我也不愿再去回忆和说起过去
那让我感到羞愧
而你却过世了
我怎么也不能够想到和接受
你却过世了
我没想到我如此强烈的想要和你说第二遍的感受
来的如此之快
我想要说
你是我见过最纯真善良的天使
在那些不懂事的年纪里
我曾经那么喜欢过你
这是最后一次和你说话
真的只是最后一次了
在网上
我看到你在济南读书的号码
我给你发一条短信
我说
你好吗
我多么希望你能够回我一句
我很好
可是 你死了
没有知觉了
不会再看到了
也不会再感受到了
更不会回复了
只留我在这儿自说自话
许多许多时候
我是个如此内向到矫情到龌龊到自己都难以接受自己的人
对不起
我知道
我所说的
更多源于自己想要释放
其实与你本身却无多大相干
毕竟
在我们的生命里
也只在最初的那几个不懂事的年头里有过交织
二零一零年八月的时候
我灵光乍现
我在网上找到只存在于我内心记忆中的你
时间过去那么久
我有时也会怀疑
你也许只活在我的心中
只是一个被幻化出来的信仰而已
我在腾讯校友搜索栏里输入你的名字
你通过验证
那一天让我很高兴
那天夜里
我和爸妈从外面看海回来
走在路上
你发信息给我
你问
你是谁呀
我说我是付涛
然后又加上小学同学四个字
那天
你问了我好多小学同学的联系方式
我很高兴
你并没有完全的忘记我
而后的很多日子里
我们聊过很多东西
我知道你在小学三年级转校后去了衡阳读书
我知道你高中读的是衡阳市八中
我知道你在山东济南上大学
我知道你为你的男朋友总是玩游戏的事情很苦恼
我看到很多你的相片
与你小时候一点也没有改变
还是那样笑靥如花
我还记得一次我们聊起玩游戏的事
你说你玩QQ飞车
我说要不一起啊
你说好啊
下次呀
这下次就再也没有下次了
因为你死了
再也活不过来了
你**的就死了
我操
你就死了
死了再也不会坐起来
再也不会笑
只会冰冷腐化
被一些人忘记
被一些人铭记
我们十年没有见过
我们再也不会见了
我永远记得我们最后一次见
是二零零二年的下半年
读六年级的时候
那是比赛考试的前一段时间里
老师留下我们几个成绩不错的人补习
没想到当时已经转校三年的你居然也出现在教室之中
这令我很开心
你坐在我的斜上方
认真的听讲
老师不住的拿我们班上的人与你相比较
当然是把你放在天平更重的一端上
不知道从哪里来的狗向教室走来
我看到它从你的脚下穿来穿去
你被吓得惊出声来
窘迫的样子实在好笑
你总是说你大部分小时候的事情基本都忘却了
我说我记着很多
有兴趣的话可以问我
可你一次也没有问过
也不会再问了
你可知道小时候的你是怎样的集万全宠爱于一生吗
你可知道小时候的你是怎样的聪慧
怎样的优秀吗
我想起你的名次总是名列前茅
我想起你总是被音乐老师选作领唱
你唱雅克西
雅克西
我想起你总是会为语文课本上的插画用蜡笔涂上颜色
我想起你作画居然会运用光和影的关系
造成立体的效果
那是我多少年后才知道的东西啊
我想起你冬天的时候总是戴着一双好看的手套
我想起你平日里总是会打扮的像是公主一样
多少年后我和你说起
你说你也不知道那是**妈的杰作
其实你自己一点也不喜欢
我想起在那些仅有的几年里
我们同桌过好几次
我想起你对我笑
我想起那时的我内向孤僻
不敢与人说话
想起读二年级的时候
迟到了
我不敢当众走入教室
当值日升时不敢走到讲台去擦黑板
当然我也不敢到你那里去背课文
可是同学们都很早完成了任务
我却总还是停在第二篇课文
那时候你的座位在第二排
我坐在第五六排的样子
这短短了几步距离
我就总感觉像是银河那般遥远
记得一天里
我终于鼓足勇气
利用下课去到你那背课文
我紧张的支支吾吾
上课铃声就要响了
我处在那儿不知所以然
同学围过来笑着说我的课文背的真烂
竟然还在一二课徘徊
大致是些这样的意思
我听到觉得丢脸极了
竟然便哇哇哭了起来
然后我听到你严厉的呵斥他们
然后开始安慰我
这让我觉得很温暖
如今我想起那时的自己
只是觉得幼稚又好笑
羞愧又可怜
但我想起你温暖二字
就再也没有与你离开过
尽管那些年头让那时的我觉得无限的窘迫
但如今我是多么希望时间就停在那样的年头
我有一块钱
我用五毛钱买一包干面
五毛钱买一包麻辣
我把它们倒在一起搅碎了吃
觉得幸福极了
一大群的燕子在田间的电线杆上停住休憩
偶尔跳动
像是五线谱上的音符一样
风起时
有泥土的芬芳浸入心脾
我可以轻轻的看到你的笑
我不知道病魔是什么
也不知道死亡是什么
只是知道开心的笑比这世上任何的事物都重要
愿你在天堂获得幸福
开心的笑常挂在脸上
这里是小时光
我是马莎莎
感谢收听
再见
我坐在你的身旁
和你一起大声的唱
总会想起那天的阳光
原来那天的阳光
原来那天的月光
轻轻的映在你的脸庞和我的心上
原来那天的阳光
原来那天的月光啊
最后都变成我的忧伤
和你不愿意想起的过往
啦啦啦呜啦
夏日傍晚的夕阳照
那时我们都还年轻
未来不知在何方
阳光
原来那天的月光
轻轻的映在你的脸庞和我的心上
原来那天的阳光
原来那天的月光
最后都变成我的忧伤
和你不愿意想起的过往
原来那天的阳光
原来那天的月光
轻轻的映在你的脸庞和我的心上
原来那天的阳光
原来那天的月光
最后都变成我的忧伤
和你不愿意想起的过往
最后都变成我的忧伤
和你不愿意想起的过