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荔枝FM
hello大家好
这里是星情杂货铺
我是小尾巴
我在人间贩卖声音
等凑够满天星辰放烟花给你看
本期节目想要和大家分享的文章是
跟渣男谈恋爱是一种什么体验
其实比被扎更难的是你不得不面对一件事
那就是自己的的确确爱过一个烂人
朋友忍不住提醒
天去做心理咨询了
咨询师问我
这件事带给你的影响感受是什么
我回答说
过去的两年
我觉得我的生活都是假的
其实这句话根本没有能够说完整
因为假字从脑海中冒出来的时候
最后一点防线全部都崩塌
已经止不住大哭了
曾经我也觉得他对我很好
每天都会在站点等着接我下班
生理期会给我买药
照顾我的情绪
哪怕吵架也温柔体贴的哄我开心
可是同居后我发现他跟几个女生互动很频繁
问起来只说是朋友
当时没想那么多
还怪自己太敏感
直到他出差回来
被我找到了出轨的证据
其实是想要搬走的
可他哭着恳求我说以后再也不会了
于是心一软就选择了原谅
但破镜终归难以重圆
于是争吵跟发誓变多了
谎言跟冷暴力也如同家常便饭
我天真的以为原谅是终点
却不知道原谅成了他自我保护的武器
分手后的三个月里
每出细节都曾被我反复的拒绝
连做梦也没有能够幸免
有的时候梦到我早早的转身
有的时候梦到他不是那样的人
还有些时候梦见自己赤裸着走在人群里
指指点点的话语间全部说都是要怪就怪你自己
比起被扎的痛苦
这个人到底哪句是真哪句是假
才是我最害怕面对的真相
你在车站等我的时候
是不是正好跟他聊的火热
那些解决痛经的办法真的是从短视频里学来的吗
在我以为我们相爱的日子里
你又吻过多少女孩呢
以及哭着跟我说对不起的那一秒
你想的是怕失去我
还是得安抚这个女人
谁都不愿意相信自己在虚情假意的生活中走过了两年
我曾不止一次的在心里面为他辩护
希望自己的爱情能够别这么狼狈
后来我开始感到无助
应该更理性一点
那次不心软就好了
还有
为什么要爱上这种人
我就这么病态的自我谴责着
仿佛生活是假的
爱情是失败的
人也变得一无是处
咨询师告诉我
有的时候真正伤害我们的不是客观事实本身
而是我们对事情所抱有的态度
世界跟情绪之间隔着我们自身的看法
解释以及信念
他建议我尝试每天写日记给自己
把当下的感受记录成连贯的情绪线
最好写出为什么会这样想
之后的一个月里
厚厚的笔记本写满了每一场崩溃和眼泪
收容着每一次无法遏制的愤怒和爱上渣男的羞愧
甚至有一整夜
内容都关一句话
我是不是不配拥有好的爱情啊
几页空白过后
我画上了一个问号
写着
我真的不配吗
似乎就是从那一天开始
歇斯底里的自我谴责一点点掉落
我带着疑问重新整理了自己的生活
两年之间的过往好像不再面目可憎了
它慢慢的变成了世件
变成了因果
变成人生的一小段
于是我哪里值得被爱便写成了日记的新课题
捡起自信的过程有着深深浅浅的痕迹
要一条一条的写进纸张里
写着我们那颗悲伤的破败不堪的心
有的时候
坏的爱情不仅仅带来了坏的体验
更可怕的是摧毁了我们对自己的判断
因为有些创伤一旦顾着
就会撕开很大的口子
让我们失去爱与被爱的能力
而这个时候
不要再推开自己
要学着拥抱
拥抱会崩溃
会痛苦
但也一定会走出来的自己经过多少
当我们学着剥掉感性的结痂
重新看待发生的事件
便会明白
美好跟欺骗都是真实的
快乐与伤害也可能共存在一段关系里
但我们不是就此失去了爱
我们只是失去了日历中那几页认真和诚恳罢了
绝口不提他是否短暂
分不清无底
这是第几次分手联络
你自顾自说了很多依靠
你不知道对我来说多煎熬
还是老样子
抱怨爱总是来迟
而你我相识何不分彼此
你说那叫不懂事
the
这是第几次分手联络
说了很多你的依靠
你不知道多煎熬
抱怨爱总是来世
而你我相识何不分彼此
你说那时我们太幼稚
而你我相知找不分彼此
最后只留个认识
从两人故事变成了固执
是我太过不懂