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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
欢迎关注
大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天呢
咱们探讨一下独生子女的养老焦虑
这是一位四十岁的独生女
她有着属于自己的养老焦虑和准备
养老是一个社会化的问题
她需要公共的力量的关注和准备
如果只靠一个个人
难以承担重负
我们今天要探讨的主人公
四十岁独生女
她说
我奶奶的衰老仿佛就在一夜之间
她有哮喘病
腿也疼
但是身体总体上还很硬朗
我爷爷是患癌症去世的
发现时已经是晚期
爷爷不让儿女们照顾
什么事情都只喊我奶奶
所以我奶奶要一直待在医院里
七十六岁了还陪床
爷爷的去世
也好像把奶奶的生命活力带走了
夜深人静
只有我和奶奶一起住
他整晚整晚的不睡觉
突然就会哭一场
然后歇一会儿再继续哭
奶奶的眼睛不好
眼泪都哭干了
他就闭着眼睛嚎啕
白天会好一些
因为有人来做客
能够分散精力
但如果有空荡
他就会趴他在卧室的窗台上
对着外面继续哭出
印象里
爷爷去世之后
我奶奶对着电视
散步
思考做哪些好吃的东西等生活中的一切都丧失了兴趣
他也不跟我交流了
我给他读新闻
讲外面发生的事
他仿佛一点心思都没有
好明显
这位奶奶在爷爷去世之后
陷入了抑郁的状态
当时时我在北京上学
但不是每个假期都能够回老家
等到再回老家
我发现奶奶变了
她不再操持家庭聚会的饭菜
家里住进来一位阿姨
照顾她的饮食起居
啊
开始有阿姨照顾了
奶奶看见我只是笑
她不再像往常一样对我问东问西
让我和新进来的每一个人比个头
我意识到
奶奶病了
她得了老年痴呆症
我对这个病不陌生
因为我姥姥在几年前就已经得了这个病
姥姥病到不认识妈妈了
更不认识我
我们一直以来的习惯是
大人的事情小孩不要过问
所以
怎么安排独居又患上老年痴呆症的奶奶呢
没有人跟我正式的说过
我只是知道
大姑曾经想送奶奶去养老院
他考察了一家条件不错的
但是奶奶第一次去就哭了
我大姑向来对爷爷奶奶的生活无条件的顺从
奶奶不愿意去
就不能去
那一次回家
印象里是我跟奶奶能够进行交流的最后一次
当时我已经读了研究生
有着一份很稳定的兼职工作
每个月都有相当于本科毕业生全职的收入
我妈妈说
你已经赚钱了
要给奶奶包红包
我给奶奶包了一个红包
奶奶拿着钱一边笑一边哭
我当时还以为奶奶在爷爷去世后一直哭
是担心失去了依靠
我的爷爷奶奶虽然都是工人
但爷爷是一九四九年参加工作的
退休金和医疗待遇都很好
我想着自己已经挣钱了
可以给奶奶
实际上
奶奶已经没有办法表达他的想法了
她的病人情很快就恶化了
开始骂人
家里有人
他就骂家里人
没有人在身边
他就趴在窗户上对着外面骂
我奶奶之前是一个情商很高
很会处理人际关系的人
邻居们跟他的关系都很好
可是他骂的太厉害
大家虽然理解她的病情
后来也不得不绕着我们家窗下走
奶奶后来还摔过跤
得过脑血栓
不能再走动了
只能躺在床上
一卧床
人的身体和大脑的衰老就更快了
奶奶这样的情况
是没有办法再自己住的
他已经不能像上一代人那样养老姥
我奶奶的妈妈
我太姥姥去世时
我已经读初中了
我经历过四代同堂的情况
那是中国传统的养老模式
太姥姥跟着我爸爸的一个舅舅生活
他们在一座北京北方的小城里
房子特别大
太姥姥有自己的卧室
两个没有结婚的表叔也各有自己的卧室
已经结婚的表姑差不多每天都带着老公和孩子回娘家来吃饭
我奶奶的兄弟姐妹虽然全不在同一个城市
但都不远
也经常去住
印象中住在那里的生活就是每天从早到晚
既红火又热闹
我奶奶曾经跟我
我爸和我姑姑说
这个舅妈人真好
日子过得很辛苦
特别不容易
我当时还不懂这是什么意思
到了要来北京读大学时
我们住在爸爸的另外一个舅舅家
住北京的舅妈拿出他写的一摞子日记
拉着我妈听他读
我这时才知道
关于太姥姥住在哪个儿子家
其他人怎么给钱
天长日久是有摩擦的
好像我奶奶就指足过北京的这位舅妈不够孝顺婆婆
按照传统
我奶奶的养老应该是跟着她唯一的儿子
就是我奶奶要跟着我爸一起生活
但是我家的房子确实很小
朝向也不好
奶奶家的房子是新装修的
不如她住自己家里条件好
奶奶意识清晰的时候
有一位阿姨照顾他
但病情加重之后
如果只跟阿姨一起生活
家里人是绝对不放心的
我奶奶有一个儿子
三个女儿
一共四个孩子
所以三个月一轮照顾奶奶
轮值的这三个月里
他们早上去奶奶家上班
给奶奶和阿姨买菜
晚上再回家住家阿姨的月工资高于他爸和姑姑们的退休金
幸好他们有四个人可以共同分担
即便在人手和经济上有孩子们共同分担
照顾老婆老人也不是一件轻松的事情
因为每个人都不止面对一个老人
在我爷爷去世之前
我姥爷就已经因为脑血栓瘫痪在床了
最初可以由姥姥照顾
后来姥姥得了老年痴呆
无法照顾了
我姥姥跟奶奶的症状不同
她的身体非常硬朗
动作敏捷
他曾走丢过
还把家里的煤气打开好几次
却不知道关
姥姥家早就开始了轮值
但一个人没有办法同同时照顾这样的两个老人
姥姥就被送到了养老院
我爸爸是一个从来不做家务的人
于是轮值照顾姥爷去养老院看望姥姥
轮值照顾奶奶的担子就全压在了我妈妈身上
姑姑们的情况比我妈好一些
公婆家其实也要轮值
但都是姑父们去
我奶奶
姥姥
小姑姑的婆婆是同岁
前后差不多同时间进入需要照顾的人生阶段
我妈是一个忍耐力特别强的人
从来不抱怨
但她后来有一次跟我讲
她毕竟也是六十多岁的人了
体力和精力都很勉强
我奶奶在床上躺了八年左右的时间
生命就像熬灯油一样渐渐熬干熄灭
享年八十七岁
我们眼睁睁的看着她的衰老和身体器官的退化
有一次二姑打电话说奶奶已经不能进食了
我和表姐赶紧赶回老家
奶奶被送进了医院
她的状况没有什么可以治疗的了
医生给她插上了鼻饲管
从此奶奶通过这根管子继续维持生命
我不知道奶奶是因为不舒服还是拒绝这种走像连中的方式
只要不看着他
他就攒足力气拔管子
他健康的时候又高又胖
那个年代还不流行大码女装
因为买不到合适的尺码衣服只能定做
然而遗体告别的时候
他却瘦的只剩下一副骨头架子裹在被子里
因为他的腿长期弯曲
已经直不起来
个头显得尤其小
只有他健康时的一半
这八年我家的气氛变化很大
从前我们家过年是很热闹的
奶奶倒下了
好像整个家族都散了
**阿姨要回家
所以轮到谁的班
谁就要在奶奶家里住
没有人张罗了
也没有人提过像从前一样的聚会
我爸和姑姑们也起了摩擦
因为不是每个人都擅长照顾人
我爸在家里一贯是油瓶子倒了都不扶一下
因为做的家务太少
都没有点评的素材
他很少出现在奶奶家
我最小的姑姑在干家务路上比我爸好一点
但也不勤快
有一次他对我讲
吃完饭一定要平躺在床上
因为这样脂肪就长得均匀
我有一次去奶奶家
阿姨出去了
奶奶躺在卧室里
我小姑姑则躺在阿姨的床上
睡得很香
照顾奶奶出力多少
在奶奶家做不做家务
买的菜贵还是便宜
请这个阿姨还是请那个阿姨
鸡毛蒜皮的事情积累起来
就会让人心里不痛快
我有段时间总接到姑姑的电话
都是在数落我爸
我听下来真的是打作一团
但就是理不出导火线在哪里
到底分了几伙
到底他们在争执什么
我那个时候刚刚步入职场
对于工作和成年人的社会还应付不来
自己也有一堆的压力和困惑
我只能听姑姑们发牢骚
如果我能让争论消失
那就尽我所能
这八年里
我爸妈和姑姑们不敢离开老家太久
因为不知道奶奶会不会突然有什么问题
也不敢做买房等大的财务决定
奶奶只是神志不清的躺在床上
没有人知道他未来是不是需要庞大的医疗开支
唯一庆幸的是
当时我们这一代人没有人生孩子
我爸妈姑姑们避免了上要照顾父母
下要照顾孙辈的两线作战
再谈到我父母的养老了
也就是我爸妈
我太姥姥是住在儿子家
在儿孙绕西的环境里度过晚年的
而我奶奶是住在自己家
在儿女们的轮值下度过晚年的
我爸妈的晚年又跟前两辈人不一样了
他们大概率得在异乡度过晚年了
因为我是独生女
跟我情况一样的人
可能都要面面对如何安排父母的养老
朱婷本科和研究生毕业的时候
当时北京的房价跟我们老家相比已经很贵了
我的同学中有的人望房价而却步
他们想离父母近一些
回到老家或者老家所在的省会城市
那时城市之间的差距不大
那些选择看起来并没有那么重要
但是十几二十年之后再相聚
无论是从房价还是发展机会
工资水平上
中国的城市之间都拉开了梯度
我们所有人相当于无意之间上了不同的电梯
跟着一起起起伏伏
我曾经就读的加州大学伯克利分校的经济学教授恩里克
莫雷迪关于区位和空间视觉
讨论劳动力市场和工作机会的书
他的观点是
你的薪水更多的取决于你住在哪里
而不是你的简历
经济发达地区的工作机会多
对于人力的资本的定价也不一样
这位教授出生在欧洲
他写道
很多欧洲人倾向于跟父母同住
或者住在离父母很远的地方
即便这些城市里的工作机会很少
美国人则不一样
他们愿意为了工作机会远离父母
他觉得这是两种不同的生活方式
中国地区间的经济发展不平衡
我们可能要考虑在工作机会和与父母养老之间做出选择了
我上大学的时候还不懂得这些
从读大学到留在北京工作
只向坐在人生的小船上随波逐流
没有什么特别决定要什么
第一个大的决定是在哪里买房
二零一二年
我得到一个消息
北京未来五年内房价会大幅度上涨
我突然着急起来
想尽快把房子买了
我们老家的经济和商业很落后
大家普遍把房子看作是一种昂贵的消费品
而不是固定资产
所以老家对于买房的观念就是能不买就不买
结婚都是男方负责买房
女方负责买车和装修
我单身
我的爸妈轮值照顾我奶奶
对未来根本没有办法去想
我说服了我爸爸给我出首付
当时像我这样情况的单身女孩不少人去看大开间
但我一开始就没有考虑这种房型
因为我想着我爸妈将来可能会过来住
所以根据我手里的钱
我看的房子要么是离市中心近的一室一厅
要么是远一些的两室一厅
如果是小房子
可以等我结婚之后给爸妈住
如果是远一些的两居室
我爸妈就能立刻搬来北京与我同住了
而我买的是离市中心远一些的两室一厅
听后来我更加的明白
如果毕业选择留在异地生活
房子是关乎父母养老的重要因素
当时老家的人认为我应该想办法结婚
只要结了婚
就有房子住了
父母不用花那么多钱
我妈朋友的女儿也在北京
婚房是男方买的一室一厅
老两口现在在北京给小两口带孩子
五口人挤在一起很不方便
女儿她的丈夫就经常出差
很少回家
如果当初考虑到未来老人也要在北京生活
女方支持一部分首付买一个大点的房子
或者自己单买一套房
现在就涨会这么拥挤了
后来北京出台了严格的限购政策
房价也涨了不知多少倍
置换或者买二套房的成本都已经非常高了
父母并不都愿意背井离乡
我同觉得妈妈得了癌症
爸爸也做过两次大手术
他攒好了第二套房的首付
但他的爸妈不喜欢北京
绝对不来常住
疫情这三年
我同学特别的牵挂父母
总在研究北京和老家的出行政策
我家的这件事上倒是能够达成一致
我爸是个发达国家的爱好者
他说如果能够在瑞士或者日本养老就好了
我没有钱买满足他的这个愿望
只能用常住北京替代
我妈留恋老家的亲友
其实没那么愿意住在北京
但她一辈子都是在让着我爸
我们家的情况是
我跟爸妈住在一起特别重要
我姥姥和奶奶都得了老年痴呆症
这种病跟生活方式
外界沟通
信息刺激等都有很大的关系
我的爸妈都是上山下乡的那一代人
受高等教育有限
没有那么多健康生活方式的知识
退休后也没有什么精神生活
我觉得他们是老年痴呆症的高危人群
姥姥和奶奶有那么多子女可以轮流看护
分摊护理费
可我爸爸只有我一个孩子
有一本书叫做老后两代破产
讲的是日本社会的现象
其中有一种破产是因为子女要照顾父母而辞去工作
全家依靠父母的退休金生活几年甚至十几年
我感觉我就是这种破产的高危人群
但我能做什么呢
富裕的国家都没有办法解决生活不能自理老人的照顾问题
我们这样一个发展中的国家
只能希望有关部门能够考虑独生子女的难处
我们这一代现在是社会运行的主力
既要响应政府三孩的政策
又有老人要赡养
全民核酸的时候
我们小区就有一位坐轮椅的独居老人
每天早上在业主全力询问谁能够带他去做核酸
他说他只有一个独生子
平时要上班和照顾小孩
每周只能周末来帮他买菜
每天做核酸检测
孩子真的顾不上他
他只能靠邻居们帮忙
我想
如果没有针对养老的社会工作的政策或者项目出台
那他就只能像抽盲盒一样
全凭某个居委会的责任心和爱心了
现实第二
人活到中年
我的一生的人生经验就是要保护情绪资源
不随便的内心开战
四月份
我妈妈做手术
手术室外乱哄哄的
家属和推进推出的病人堵在一起
我爸爸看见我妈往手术室里推
就一边喊一边哭
我等着我妈进了手术室
就靠墙坐在地上
打开电脑工作
我不能戴耳机
因为医生会喊家属
这种场景如果发到网上
可能有一堆人会说人到中年的艰辛
我丝毫没有自怜
我觉得与其在这个两个多小时的手术时间里干等着并安抚我的爸爸
我不如把手术费挣出来
说回养老
我能做的只是尽量的预防或者推迟我的爸妈得老年痴呆症的时间
起码能够像姥姥和奶奶一样
等到子女退休之后再发病
我和他们住在一起
吃什么
放多少油盐以及运动等等都关注的细致
另外就是让我爸妈一直动脑筋
大脑可以尽可能多的去处理复杂的信息
不跟社会脱钩
我信奉工作才有生命活力
能够抵抗衰老
也没有把爸妈当老人去呵护
家里有各种可我妈不认识的瓶瓶罐罐和工具
我妈一开始直接问我
我就说让她读说明书
自己研究
北京医院里取号找诊室交费都是机器操作
我就让我妈去操作
我在旁边教
我需要做一些事情
会让我爸替我去
比如查资料
到某家公司送东西
取东西
去某个商场找什么牌子
买某个东西等等
我爸很高兴定做这些
因为这些都是很新鲜的事
现在社会上说到数字鸿沟
总说抛弃了老年人可现在的老年人在七十年代末八十年代初都是偷偷听邓丽君的磁带
穿喇叭裤的时髦青年也在九十年代的市场经济浪潮中游过泳
还有一些人长期在单位里从事技术工作
有自己的专业
只要有人耐心的教
活到老学学到老
就不至于无法融入数字时代
我爸看疫情的新闻
说现在什么都用智能手机
老人可怎么办呢
我说爸
你自立自强
拉去方舱医院
你使劲喊都没人顾得上你
我爸从前嫌手机麻烦
操作都扔给我
后来他看新闻看多了
很快跟疫情相关的操作就全会了
我的某些同学
父母年纪轻
退休后来北京找了新的工作
他们惊奇的发现
赚钱比在老家上班还要多
我爸妈年纪大了
能够继续动脑筋最好的场景就是旅游了
我爸奶卧床八年
我觉得给我爸妈最深的刺激就是
要紧的是还是能走得动的时候
去尽可能多的地方
我爸妈平时说花钱都舍不得
但我建议他们去旅游
他们就很乐意
我果说是国内的话
我是不陪着他们的
我爸规划路线
晚上住在哪里
住几晚
我就按照他们的攻略给他们订机票
火车票和酒店
最近这些年的春天和秋天
包括疫情的前两年
我爸妈都是在外面旅游
每次出去差不多都一个月
回来休息一下
可能在走
我每年都有出国旅游的计划
去不同的国家
文化差异
社会规则完全不一样
我爸妈要接收和学习的信息就更多了
疫情没有办法出境游
我爸心里有点难过
他不知道再次开放的时候还能不能走得动
亲人相处的时间算来算去并不长
我希望能够跟爸妈多一些时间在一起
并让他们按照自己的意愿度过晚年
我认识一家人住在北京
女儿为了买学区房
把大房子换成了小房子
小房子既住不下爸妈
也没有钱再给妈妈买一套养老房
从经济角度讲
或许这是一个好的投资策略
学区房房升值了
投资下一代是投资未来
但是他的妈妈不愿意在养老院里度过最后的日子
很伤心
很多人认为跟父母住在一起不够
成年人没有私人空间
或者跟原生家庭有矛盾等等
而我想到的是
父母的时间是不可逆的
在这个前提下
其他都能想办法
村上春树有一本书叫做气矛
当我谈起父亲是
说的是他和父亲二十多年没有见过彼此一面
没有什么大事
基本不说话和联系
直到父亲去世前不久
在病房里才和解
我觉得这本书的字里行间
都是想去了解父亲
追忆父亲
我奶奶从前总说
不要搞豪华的葬礼
人死了就什么都没了
不如活着的时候吃好穿好
未来如果年轻人想想要追求更好的发展机会和工作
大城市的房价和房租都不会低
比如北京
号称掏空六个钱包才能付首付
接父母一家团聚的难度就更大了
甚至走得更远
年轻人选择定居海外啊
比如这次疫情期间
上海很多的空巢老人
子女更是照顾不到
但不管怎么说
我觉得人生规划里不能只看前方
也得回头看看养育和爱护自己长大的父母
再就谈到我的未来的养老了
我还没有结婚
对于这件事着急的居然是我的男同学们
他们想起来就要唠叨这件事
有一个同学在太太怀孕时就让我去当干妈
另一个同学说
以后我们要住在一个小区里
这样他可以给我做饭
我的这个同学
我们从小吵到大
我想
等我变成老太太之后
为了吃口饭跟他住邻居
先气出高血压心脏病来也说不定
我觉得这个现象很有趣
大概因为男性是婚姻受益者
他们真心觉得这么好的事情一定要拉好朋友入伙
另外
我不会做饭
也没有什么生活常识
我家夜间进了小偷
早上起来我发现窗台的窗子是敞开的
窗下堆了很多我的衣服
我把衣服抱进来
就没有意识到家里进了贼
另
到那我怎么也找不见我的电脑时
我才反应过来
邻居们一早就报了案
警察很惊讶我反应怎么这么慢
我虽说毕业后自己生活了很久
可是现在我还不会买煤气水电这些
我的同学和朋友们怀疑我老了以后应付不了生活
我自己还没有想到那么远的事情
别人都已经开始为我操心了
不过仔细思考
我觉得结婚生孩子和养老既是相关的问题
又是独立的问题
陈志武教授最近出了一本书
叫做文明的逻辑
人力与风险的博弈
他认为婚姻不是因为爱情而发明的
而是定居农耕社会为促进男女劳动分工
实现资源共享
风险分担以及子女传承所演变出来的
从经济学的角度来看
结婚生子是避险或者资源共享的工具
我没有办法勉强自己让现在很舒心的生活发生巨大的变化
就为了一个工具性的结果
更何况
这个工具性的结果未来能不能发挥作用都还不知道
真要非得从工具性的角度去分析
买房
特别是在一线城市买房
是一个确定性的投资
而结婚生子就有人给自己养老可不一定
日本跟中国的文化相近
经济社会发展走在前面
可以作为参考
日本社会学者上野千赫子在一个人最后的旅程一书中认为
不管你愿意与否
独居的人口都会增加
他在书中引用了日本的数据
日本老年人家庭中
单身家庭占到了百分之二十五点六
夫妻家庭占到了百分之三十一点一
两者加在一起
超过了总体的一半
夫妻家庭中有一方先驱
这世就变成了单身家庭
单身家庭将不断增加
还有一种情况是高龄父母跟未婚子女一起同住
当高龄父母去世后
子女将会成为单身家庭
所以这一类型的家庭也是单身家庭的后备军
他曾经写道
无论结婚与否
最终大家都是一个人
我们家四代人的老后生活
正是随着中国社会发展
从大家庭到一个人的过程
实际上
不用社会学家去论证
我奶奶和妈妈从小就是这么教育我的
他们说
我不能想着去依靠任何人
谁也不能跟我一辈子
人都是自己来
自己走的
我爷爷奶奶有四个孙辈
小时候要他们俩带
特别是我
几乎是在奶奶家长长大
可爷爷从查出癌症到去世
表哥表姐和我都在外地上学
奶奶不让通知我们
奶奶后来又插着鼻饲管一个人躺了那么多年
确实如她所说
是她一个人走的
我爷爷奶奶年轻时要肩负各自两大家庭的生活
拉扯弟妹长大
帮着成家
还要养活自己的孩子
我奶奶一直遗憾没有条件读书
她因为是文盲而错过好的工作机会
九十年代开始
大家逐渐去超市购物
奶奶不识字
她因为这件事哭了很多次
我中考的年代
读好中专毕业就有工作
大学生却要自谋职业
我爷爷奶奶却一直告诉我们
能读到什么程度就读到什么程度
奶奶送去医院抢救的时候
我妈跟病友说
别看老太太现在这样了
他带大的三个孙辈都读了硕士和博士
我这才明白
不是每个家庭都能这样的
奶奶会欣慰吗
我们的生活是从自己眼前延伸出去的路
跟别人没关系
一点都不能弥补奶奶人生的损失
遗体告别的时候
奶奶躺在那里
我们怎么哭她也不知道了
人去世了
没了就没了
像我这样
在四十岁出头的时候考虑怎么养老
我觉得不如说是如何看待人生
我想珍惜自己一世为人的机会
在年富力强的时候活的舒心和尽兴
现在写养老问题的书很多
比如老户破产
老户两代破产
孤独死等等
作为公共话题来呼吁政府重视养老问题是非常必要的
比如医疗和长期照护的问题怎么解决
养老金制度设计如何让老年人退休之后有经济保障
医疗福利怎么让老年人看得起病
养老机构和项目怎么提供好的种类丰富的服务等等
这些事情不能让个人家庭自己去承担
个人也真的解决不了了
我不是一个有忧患意识和长远打算的人
想着几十年后的风险
现在惴惴不安又能怎样呢
有人可能会觉得那得多赚钱
可我本来很喜欢自己的工作
要为了这件事去换一个公认的高薪行业吗
换了行业
我就肯定能够赚到钱吗
第一年赚到钱
能肯定以后还能继续赚到钱吗
我本来过得很开心
却为了人生最后的时刻有钱养老
放弃半生的快乐去赚钱吗
这个账我算不过来
我觉得
如果把人生看作是一场沉浸式的游戏
最重要的是过程中的体验感
而不是结束时数一数谁赢的金币最多
我理解养老焦虑这件事
打一个不恰当的比喻
就像是中产阶级看到写资产缩水
阶级滑落的文章就很焦虑
然后还没有搞清楚理财是怎么回事
就投身股市
互联网金融等等
结果最大的损失是来自于这些胡乱的理财
对于普通人来讲
现在这样的环境里
只有花心思把工作做好
职场有上升的机会
跳槽去更好的公司让自己增值
等待时机
对于赡养父母和自己未来的养老
我能做的事只能是保住工作
不乱投资
无论哪个方面
我有收入
有保险
我爸爸妈妈的晚年生活也会宽绰
我妈朋友的女儿从事教培行业
现在却失业在家
在老家也找不到合适的工作
她只能依靠父母的养老金生活
他离婚时
孩子交给前夫的家庭抚养
否则他爸妈的经济负担更重
我还认识一家人
爸妈下岗之后没有交社保
离婚之后
他跟着老妈一起生活
花老妈的养老金
老人高寿健在
但这个爸爸也到了需要孩子赡养的年龄
爸爸没有养老金和医疗保险
让孩子的压力非常大
因为知道这样的生活状态
我甚至每次看到全职妈妈的费题吗都好奇
那些丈夫在给妻子家用的时候
包括了岳父母提升晚年生活品质的费用吗
包括了全职妈妈交纳各种保险的费用吗
老户两代破产这本书里
日本经济不景气这样的故事
这很常见
这在我们的生活里也不算奇闻
所以
有时候安排好自己
把自己手里的牌打好
就已经不错了
好
我是心理咨询师张霞
这个四十多岁的
呃 单身女孩
也是独生女
然后她讲到自己的爷爷奶奶啊
姥姥啊
包括 呃
她的爸妈的养老
以及自己的未来
那您认同吗
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
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咱们下次学习再见