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the听众朋友们大家好
欢迎收听这一期的不合时宜
我是主播王庆
那今天呢
跟我来一起做这期录制的还有我的搭档若涵
大家好
我是若涵
特别期待录制今天这期节目啊
就是因为今天就我们两位老朋友
杨一和alex一起录制
然后我录制这个节目
心情非常的感慨
因为我还去翻了一下
我们上一次录这个
呃 多元关系
是在二零二零年
然后已经是四五年前了
然后那个时候
杨一 我
alex都在北京
然后当时庆是没有参与这期节目的录制的
但我们三个都在那个没有一个消失的搭档的家
家中
当时录制这期节目
这四年多
其实我自己的关系状态也发生了很多变化
然后也对关系有了很多新的思考吧
所以我觉得今天重新recap一下最近的状态
然后同时也是去聊一聊过去几年关系的变化
以及我们各自对于多元关系的感受
我觉得是一个特别有意义
然后我自己也非常开心的录制
感觉到了你的能量值
对
那这个也值得一提的是啊
今天除了我们的两位嘉宾
一会会请他们来跟大家打招呼
除了我们的两位嘉宾之外
也有我们来自这个不合时宜全球成长计划的
呃
十几位朋友吧
也在线加入了我们的现场录录制
在
在个我们们正片录制完之后
会开放一些问答的环节给大家
可以感觉到今天这些录制真的是啊
人气非常的旺盛
大家都非常的好奇
大家确定自己参加是全球成长计划嘛
你们参加不是开放关系计划
其实我们有史以来感觉热度最高的一场直播
对
那还是先请我们的两位朋友跟大家打个招呼吧
那先请alex
alex
food现在是这个别人性的朱立人
然后也是这个性别研究者
也是我们节目的老朋友
alex现在是应该人在云南对吧
对
我在昆明的一个村子
嗯 hello
大家好
我是别人性的alex
我也是很感谢两位的邀请
像刚才若涵说的
距离我们上次聊这个话题
居然已经过去那么久了
而且我目前的关系状态
就是上一段关系结束之后
我自己其实也是第一次
呃
深入的聊这个关系和中间的状态
所以
估计在中间
我自己也能梳理出一些对我自己的启发吧
欢迎 alex
也非常期待请听到今天的分享
那杨一也跟大家打个招呼吧
杨一也是我们博客的老朋友了
hello 各位
大家好
我是杨一
然后
对 我 其实那天
呃
若涵跟庆跟我说
说要recap一下这个开放关系这一期的时候
我还
我还想了一下
我想说 哇
这两年
其实我的关系状态没有太多变化
我都不知道有什么可以说的
从来不是开放的
对
因为就是当时那次聊的特别随意
那 那次
我记得我是突然加入的
然后也没有提纲
然后就大家就开着麦开始说
然后我发
我就觉得我那次讲的特别的这个轻松随意自然
然后我是在那一期里面知道了你百人斩的故事
哎
你是在那期里面分享对不对
应该是
应该是
对对对
有有有 也
也有可能是我们别的私聊群里也提过了
但是我好像那期有讲过
对
所以我就想说啊
也许今天聊一聊
可以
那个几位
可以启发起他
我重新去思考一下
看这两年这个看似稳定的关系背后
是不是有暗流涌动
那
杨颖
你知道吗
虽然大家都来我们节目听你的感情状态和感情故事
但我觉得特别精彩
哈 呵
你在别的节目都很愿意养这一天
别的节目都聊对播客大佬
然后来我们这里就聊聊对情感状态
嗯 呃 对 也
也很欢迎
杨一 对
其实我们在今天这个
呃 录制之前
然后alex也提到
就是说
对于我们今天这个录制的一个设置
因为其实今天跟我们上一次录这个节目相比
上一次是大家几个人都在线下
在一个相对比较私密的环境当中去进行这个录制
那今天呢
我们是啊
几位嘉宾
几位主播
都是天涯海角
然后线上加入的朋友
其实也让这个录制的性质
有一种既私密但是是又开放的感觉
alex 呃
我不知道您那边会不会有一些想针对这个setting
呃
补充的一些想法和观察
对 有有有
呃
刚才若涵跟杨怡都说到了
我们上一次录制的时候
那个物理环境是完全不同的
然后整个状态也完全不一样
当时是在
就是那位消失的主播的家中
然后这灯光很昏暗
我们喝着小酒
然后 对 是的 嗯
这个没错
我觉得
所以今天一是在线上
二呢
是有一些朋友旁听
旁听 所以
所以我就因为我今天下午
就是开始准备的时候
就意识到
我好像肩颈很
很紧
我就在 在 我
我为什这
这身体状态是这
这样的
然后就开始察觉到
其实我心里有些不安
然后这个不安
我意识到
其实是和我们这次录制的这个设置是直接相关的
因为这个话题本身没什么不安的呀
我们上次也对吧
聊成那样
而且跟若涵和王庆
我
我在我心中
已经是蛮亲密的朋友了
然后跟杨一呢
对
我们也是交换过八卦
算半个姐妹了吧
但是呢
因为今天有一些陌生的朋友
所以这个其实给我造成了一些压力
然后我就开始去尝试觉察
这是为什么
呃
显而易见的原因
就是因为这个话题
他有一定的私密性嘛
但是
其实对于庆啊
若涵来说
他们对于这个设置
我感觉是很放松的
所以我意识到
或许这是因为他们其实和在线的朋友们是有关系的
他们已经在一个关系中
呃
表面上看起来是主播和听友的关系
但其实
他们其实就是在一个所谓的relationship里面
但是我和这些朋友们没有这层关系
然后呢
我可以很放松的和你们三位聊这个话题
因为我信任你们
我们有一个关系基础
嗯 而且呢
我信任
比如说小芳
小芳是这个不合时宜的剪辑师嘛
如果还是小芳做这集的话
我相信小芳的剪辑会是保护我的
但是我因为对在座的大家一无所知
所以
其实说的很直接
就是我对不合时宜的听友们
在线的听友们
没有这个信任
也没有理由有
因为我还没有机会培养
然后我就发现
其实这一定程度上
它是一个我们就是我们想聊的开放关系的一种隐喻
就是我和你们三个人
或者我和不合时宜有这层关系
不合时宜和听友们有一层亲密的关系
然而
我今天其实就是相当于这么说吧
我们说好
我跟你们三个人今天有个约会
我们已经是在一个关系中了
我们今天去约会了
然后呢
我的这位伴侣
就是你们三个人
既然另外一个他的伴侣说
哎
这个是我最近在交往的对象
嗯 我 我想 哦 好吧
有点
可能一开始会有一点错愕
但是没关系嘛
大家一起吃个饭
既然我们是这样的一个开放的关系
呃
但是后来发现
咦
怎么还要什么
还要一起上床吗
或者说呀
怎么
怎么这么多人嘛
就是有
那 那我是
是有这个比我你带了十六个
就这个
这个比喻有点粗暴
但是我相信大家能够意会我的意思
嗯嗯
而这个时候
我就有一个选择要做了
那我要做的选择就是
我是否能够仍然信任你们
信任我这个伴侣
以及基于我对我的伴侣的信任
从而信任他的这位新的伴侣
就是在线的这些朋友们
虽然我没有理由去这样做
但是我可以做一个选择
去信任你们
是的 是的
就是录播课本身啊
我就是说
即使在我们平时在私下的一个setting一个设置下面去录的时候
它其实就是处在一个公共跟私人中间的一个模糊的位置
我们可能会根据这个话题
就比如说杨一
可能聊一些公共话题
时政啊等等的时候
就会把自己的那个
那个扭
往公共那边多调一点
然后可能在这个setting下面
就会往私 私
私人那边更调一点
然以我们其实都是在根据各种条件在做这样的微调
然后这种条件就包括
呃 话题
然后你感觉的放松度或者安全度
以及你对参与这个对话的人的信任度
然后你去决定我展露我多少的脆弱或者所谓的原真性
所以或者你展露怎么样的一个面貌
是更多像一个主播
还是更多是一个人
所以我们今天的这个话题就挑战我们必须要往私人那边微调一些
我是
我其实是不想往非常草率把
比如说下面的两三小时就硬聊下去
或者说说 嗯
就处在一种惴惴不安
然后时刻要审查自己能说多少
哪些不能说
既然我既然想能够享受这个对话
所以我觉得必须要先透明的把我的这种不安袒露出来
而这也恰恰是我觉得在开放关系中
它其实一个很原则性的动作
既然我信任你们
作为我伴 伴 那
那我也责任任透
透明化我的情绪和感受
当我在一段关系中感觉到这种不安的时候
嗯
我不知道我现在能不能和这个第三方
就是观众这边建立一个合一的关系的时候
我有责任把这种情绪传达
就透明的告诉我的伴侣
然后我的伴侣呢
也有一定的责任来面对这种感受
嗯
然后我们能起包括第三方
我们一起可以去
呃
去看一看我们可以怎么样的处理
然后可以在绝对诚实的基础上
让大家都尽可能达到一个共识或者是满意的效果
所以 我觉得
其实开放关系
他对我的吸引力
反倒不是因为他的特某种特殊性
而是我认为他其实是普适性的
它的这些原则
其实就是我们在所有的人际关系中都想追求的
其实就是信任
尊重 理解
如果我们能在日常的关所有关系中都贯彻这些
那其实他就是一个很美好的关系
嗯 我觉得
首先其实我特别感谢alex可以这么透明的坦诚的把你自己的感受讲出来
然后是一个我觉得让我自己非常尊重
而且非常向往的一种能力
就是你会在呃
收到一个新的这种input的时候
很快的去观察自己身体的感受
自己心里的感受
并且能够在这样的一个setting下
一种我觉得我们都非常的理解
而且对所有人都很友好的一种方式
去提出你对当下这个状态的一些观察
甚至这种观察当中是包括一些可能不那么舒服的感受
我觉得这其实是需要很多年的练习的
就是怎么样去识别并且表达
然后我也更相信
我觉得可能那在开放关系中的这些实践
甚至这种程度上也确实帮助了这样的一个能力的练习
然后以及这样的一种对自己感受的一个敏锐的一个把握
我也觉得就是作为不合时宜
然后作为你的朋友
我和若涵都非常的感谢
就是你提供的这样的一份信任吧
毕竟我们今天要聊的这个话题
它的本质上还是一个我觉得私密性大过公共性的一个话题
我们当然可以在里面去萃取出很多公共性的部分
但是如果只聊公共性的部分
只聊那些飘在空中的东西
其实我觉得可能某种程度上也失去了这期节目它珍贵的一些地方
所以我觉得在接下来的可能一个多两个小时的这个录制当中
我也希望把这个话题可能抛给
抛给大家
抛给我们在聊的几位嘉宾和主播
我们应该怎么样来一起设置我们今天聊天的这样的一个契约
我觉得契约的设定
其实开放关系当中非常
呃有挑战
但是也非常诱人的一点就是可能跳脱了某一种社会主流的这种关系的范式
但是 呃
这不代表说你就自动的用了一种新的范式
那这种新的范式
它其实是会需要你不断的去negotiate
不断的去尝试
然后从而设置出了一套新的契约
所以我觉得这我们现在的这个场景
也许正好就是一个啊
可以去做出今天这个契约设置的一个起点
然后我也想就是请在场的听友们吧
也跟我们一起来
就是共同成为这个契约的一个部分
我特别感谢alex提出这件事情
因为其实我们之前在群里面
我就已经能够感知到alex是对于这个设定有一些紧张的
所以当你刚刚在描述这个感觉的时候
我也会自己在思考说
为什么没有第一时间去察觉到你的这样的一个紧张的情绪
你就提到说
你可能会想要去分享这样的一个感受
我觉得也是非常好的
因为他其实是用很生动的方式啊
告诉了我们
其实在开放关系里面
契约是什么
然后怎么样去设定规则
然后既然我们提到契约
我觉得我可以先抛一个契约吧
就是希望今天参与直播的朋友们
可以把今天在直播间里听到内容
就啊keepuingus
就是今天直播间和我们的主播那最后放出来的内容
当然是公开的
我们也会assume它是一个公开的内容
所以我想先说一下
这个七约
杨毅有想要回应的吗
没 目前没有
我觉得挺好的
谢谢你们的关心
忘了我们关系中还有另外一个伴侣
非常感谢大家今天的信任
因为我觉得这个话题
它不管是在任何场合下去聊
它都不是那么容易的一个话题
我其实想对先问一下两位吧
因为 呃
上一次来到不会是医疗这个开放关系
大概是在四年之前
二零二零年九月份发出的那期叫做多元的爱在季度和同喜的漩涡里那一期节目
当时两位嘉宾其实已经有过很多的分享
那我今天我们在回到这样的一个录制的场景
我想先问一下两位
就是你们觉得
从那个点到现在
呃
从你们的关系的角度
亲密关系的角度
跟那个时候相比
现在有没有一些变化
有没有一些没有改变的东西
嗯
我觉得我其实这四年当中
首先第一个是我很震惊
是已经四年了
然后
然后第二件事情是我觉得其实反而不变的比较多
就是如果光从亲密关系这个角度本身来说的话
嗯
因为我们俩之间
就我跟joenny
我们两个空间的
就刚才说到的契约也好
这种相互对这件事情的认认知的程度也好
我觉得并没有什么太大的变化
你要说真的有什么改变
我觉得我活环境的变化
可能的确是一个比较大的不一样这个事情
我因为跟他之前有聊过
就一开始是从一个抱怨开始
这个抱怨非常简单
就是我们搬到伦敦之后
然后johny会过了一段时间会跟我说
就是因为我们俩之前在上海其实并不是真正的一直生活在同一个空间里
就我们俩在上海是各有各的房间
然后他过了一段时间会跟我抱怨说
就是 哎
我们这个好像因为生活在一起
所以导致他现在没有办法找别任
或者说不像以前这么方便了
当然
双方对于开放关系这个设定其实并没有什么太多的质疑
但就是说的通俗一点
就是说
对这个执行的力度上产生了一些疑惑
就是说 对
就是说 说
要你说什么都那么好笑
对
就觉得我们你两俩关系都很像领导
就
就是感觉事情的力度中
就感觉空有一个
空有一个开放关系的契约在
好像大家并没有太好
没有太多的这个空间去执行它了
对
然后后来我就想说
这个其实的确是一个很大的变化
因为这个事情是我
我觉得四年前我们在当时在北京聊这个的时候
我可能在那一刻没有办法意识到的事情
就是说
我们那天其实聊了很多的是我
我跟张妮两个人对这个理念的认可
以及我们怎么样的成长经验或者恋爱经验
让我们可以在这个事情上达成一种
呃
你说是默契也好
或者是台面上的契约也好
但是当时完全会忽略掉这个事情
就是因为我们俩当时是有一个相对独立的空间
所以这个事情其实是在那样一个状态之下
呃
我们去形成成了很多的这种共识
然后现在因为环境换了
然后我们是每天像双胞胎一样
就他一直说我们俩像连体婴儿一样
就是这么样的一种生活
就是基本上除了他上课
或者他上班
就我真的不太适合参与的环节以外
其实我们几乎是朝夕相处
就是出去逛街也好
一起遛狗也好
周末跟朋友去聚会也好
几乎全部都是出双入对的
然后在这个情况之下
就是我们没有了各自独立的时间
那我们的开放关系
他到底对我们现在的这个亲密关系来说意味着什么
它是一个空头支票吗
还是怎么样
就是当你没有这么多的时间去实践开放关系的时候
那开放关系对于我们来讲到底意味着什么
所以我觉得如果真的你要说变化
我觉得这件事倒是是很意思的一个事情
就相当于说
你们其实拥有了很多的自由
但是其实你们并没有去履行这样的一个自由
那你们获得投投票权
你并没有去投票
这种感觉有一点
有一点
因为这个事情对我来说
他比较新的一个点是在于
就 就是说
我们之前上次在不合适一聊的时候
觉得啊
开放关系是一种
呃
另一类选择和对吧
或者是说
是基于我们对于亲密关系很多比较
呃深的认知之后
或者甚至是可能是对于比如说结婚
恋爱 呃
这种关系到底对我们意味着什么
这些都有了很多想法以后
我们才得到了这个结论
但是我们当时没有考虑的一件事情是说
如果开放关系并没有机会和空间
yeah
就是我说的真的是物理上的空间
就没有这个空间去实践它
完全是一个精神层面的共识的话
那这样的开放关系到底是什么
我觉得其实是这么个议题
我想请杨毅补充一下
因为可能有些听众不一定了解
就是你要不要简单介绍一下
你跟johnny的这个开放关系大概是一种什么样子的定义
以及你们之前是怎么实践的
嗯
我们当时其实聊到的事情是
呃
那个时候我应该跟johny刚认识没多久
然后我们俩之前其实都有几段亲密关系的过程
然后 比如说
我当时我记得我在不合时宜讲的故事
是说 因为 呃
我是 哦
现在其实不合时宜的听众已经知道前情了
就是现在反而是知道了
对
就当时恐怖故事
深深扬溢的爱情故事
对
就是因为经历了那个恐怖故事以后
就是那是那个亲密关系的对象
其实就是一个
我觉得他对于这种一对一的
呃
承诺的关系
是有比较高的要求跟期待的
所以就是我当进进跟johnny的这个关系的时候
其实我自然就会去想这个事儿
因为我当时是处在一个不舒服的状态
那我跟jny后来就是因为大家聊了
熟悉了以后
然后也知道对方的过往的这个亲密关系的过程
然后我
我上次还特别关系的一个
就是
其实有一点玩笑的一个点
就是说
因为我比他年长五岁
这就跟我当时跟我之前一段的那个
那个年龄差是一样的
就是我之前一段也是比我大五岁
当时还记得我在说
我说从生理上
我是特别能够体会就是这个差五岁之间的这个
这个差异有很大
所以我觉得
我想给这样你提供这个空间
然后他也觉得
就是他并没有在一对一这个事情上有这么高的要求
然后他也觉得
我们两边其实是可以各自去寻找一个就是属于自己的
在然后他感关系这种层面之外的一些慰藉吧
然后我们发现我们对这件事情是有共识的
然后
而且这个共识都跟我们之前的这些关系有很大的关联
就是他启发我们去往这部分想
那我当时就说
我说其实我只是觉得这个非常宝贵
因为我觉得就是我的一个伴侣
他能够想明白很多事情
然后他能够
呃
对于一个亲密关系不是一种非常刻板的套路化的去理解
而是他愿意从自己跟对方的人生经验出发
去重新考虑这个关系
我觉得光这一点就已经让我觉得非常非常难得了
所以那个时候我觉得
既然我们聊了这一块
那我就很愿意往前再走一步
因为我就是不想让一个就是gay的gaycouple的关系
陷入到那个非常理所应当的套路化的就是男女的这种各种各样的契约当中去
我觉得那个不是我想追求的东西
但是呢
当时我在谈论这个事情的时候
我
我没有想到的事情是
我有一天会结婚
就这个事情也很出乎我意料
就是他感觉非常知情不合一嘛
但是我
我后来就觉得
其实这个事情
我现在就会回顾那段的时候
我就会觉得说
其实最重要的事情还是在于两个人得根据自己实际的情况去看待自己应该怎么样去跟对方相处
而不是限于任何一种就是传统的
刻板的
约定俗成的那些东西当中去
就是每个人之间
你开放到什么程度
或者是你像寻遵循什么样的规律
必须得根据你自己的情况来
也根据你们两个人的认知程度来
然后在这个前提之下
彼此传统重对方对于亲密关系的想象的基础之上
就可以去探索各种各样的可能性吧
我觉得其实如果要去recap一下必前那一段的话
我觉得其实重点在这
然后当然就是说你表面上有了这样的契约之后呢
那为我们就任何一下
就是故事嘛
就 就那
那就就比
比较所谓好的的后就
就故 故事
就是因为我们有这样的开放关系
我们可以怎么样去
就是去探索各自的好玩
然后以及我当时记得我还讲过一个细节
就是我们俩像聊吃饭睡觉一样的
再去聊就是跟其他不认识的人发生的这种关系
然后这个也是我们所认可的
就是我们觉得啊
其实这个就是所谓的性关系
不是一个敏感到不能提的事情
它是可以像吃饭一样
跟你今天周末见了什么朋友一样
是可以拿到台面上来聊的事情
嗯
我们现在开始聊开放关系这个话题了
那可能听众们有一些会生处了一个比较自然的疑惑
就是那开放关系究竟是什么
然后鉴于这个中文的翻译它比较的笼统
然后大家现在也有很多混用的嫌疑
所以我觉得可以厘清一下这些概念吧
就是比如说开放关系其实有很多形式的
当我们在谈开放关系的时候
我理解
杨毅和你的伴侣践行的这种开放关系
是在自己的主伴侣之外
可以去自由探索性关系
但是这些性关系
它并没有这个情感的连接
那现在还有一种非常普遍的尝试开放关系的方法
是叫做polliammy
然后叫做多元关系
也就是说
你可以跟不止一个呃伴侣建立情感和性的连接
那在这个polliamy当中
又有非常多的分层啊
大家可以去阅读一些关于开放关系的书籍了解到
那现在也有这个关系的啊
relationshiparerarchy是说在你这个多元关系当中
所有的伴侣都是平等的
它是没有任何等级之分的
那
那也有一些关系是你有一个主伴侣
你可能会跟他一起建立生活
可能你们是financial的
或者是这个一起成家的伴侣
但是同时你的另外一个伴侣
也是你很重要的情伴伴侣
就是他没有参与到你生活中这个部分中来啊
我们接下来应该也会逐渐的的伴开
然是我想接下来alex要分享的时候
他也会提到说
他在在践行或之前在践行的开放关系究竟是哪一种
好的 好的 呃
我觉得相比于杨一
我这四年的变化可能更大一点
呃 首先
当时我记得应该是在一段开放关系的起始
然后我当时的个人状态也是应该还没辞职吧
应该还在前公司
没有北京生
还没辞职
对
然后当时又在北京生活
应该过着就是一个在新媒体打工人的这样的一种典型的生活
然后辞职了
然后成为自由职业者
然后离开了北京
然后搬来了一个这个西南的村子生活
在这个过程中呢
这个关系也在发生的变化
嗯
中间一个阶段
其实就很像杨一刚才说的
他们现在这种状态
他似乎是有开放关系
不是单偶关系这么的一个名义
但是在实际的实践中
然后离开一对一
因为我的另外一位伴侣
他是在
在欧洲
常年生活在那边
对对对 呃
而且中间加上疫情的关系
我有将近两年没有见到他
疫情跟那个开放关系开始
其实差不多是同期的
嗯嗯嗯
所以那段关系也受到一些挑战
而且我们我这段关系呢
因为其实算我第一次和一个人同居
之前的亲密关系
其实都是有自己的住处
有自己的空间
可能一三五二四六
或者隔着可能在对方家里待几天
然后回到自己的家
是有自己的空间的
但是在这儿呢
就不太一样了
所以这个可能也给关系增加了一些张力
也就说
你被迫不得不这么的全然的要面对另外一个人的方方面面
以及自己的方方面面
所以这段非常紧张的时期
给我自己的成长其实带来了很大的一个一个增益
当然
这都是后知后觉了
在当时那个过程中
是有一个一段很痛苦的时间
然后再下一个阶段
就是这段关系结束了
然后我后来经过一些审视
我和
和这就是我之前那个更时间更长那个欧洲的伴侣的关系也结束了
所以我现在是可能是十十几年来
第一次恢复单身
然后在这个阶段中
虽然我不喜欢用这种什么几点零几点零这种升级的说法
但是就是感觉自己变成了二点零或者三点零
反正有一个这个
呃
更迭了版本的感觉
我带着从那个关系中得到的成长和觉知
升级成了现在
而且又看到以后其实还有很多可以升级迭代的空间
所以现在这个状态是就非常的好的
而且我意识到
对我来说
可能我一直想追求的他
其实就像我一开始的时候说的
他其实并不是开放关系本身
开放关系
或者说多偶
呃
pollyemy对我来说的意义在于多元成家这件事情
我想要的最终的愿景是家人
伴侣
他是一种家人
其实他可能更接近于
啊
孤儿群体中大家所称的chosenfamily
你自己选择的家人
然后伴侣
他肯定是其中的一部分
所以
我觉得比较适合我的多元关系
他应该是没有非常明确的主次
呃
然后其中大家关系应该是很平等的
然后伴侣中
最终都是能成为家人的
有这个彼此作为家人的这样的一个许诺的
当然有恋爱这一部分
也有性缘这一部分
但是他最终是需要迈向一个社区的
所以我现在可能更多的是在社区的这个语境下
在体验和思考多元关系或者多偶关系
因为他对我来说
其实是迈向我最终想生活的一个社区的一步
就像我可能很早以前做那个跟爱情相关的博客
里面就提到
当时是因为巴蒂欧那本小小的爱情圣经
它在里面其实就指出
爱是共产最小的单位
共产主义最小的单位
那现在还是坚信这句话
因为我认为
在想建立的社区中
首先这个社区
它其实就是要脱离一个主流的规范和意识形态价值观包括资本主义的
或者父权的
然后在这样的一个社区中
人人的关系
它都需要是一定意义上有这样的
就是有committed
有许诺的家人的关系
那自然你的私人的亲密关系也需要这样打开
单偶是一种选择
但是它不应该是唯一的选择啊
但如果我是带着一个常规的私有化的亲密关系的价值观进入这样的社区的话
那么这个社区
它难免它还是会会滑向就是那个常规的重力
还是变成一个一个一个的私有的小家庭
如果是这样的话
那这个社区其实真的不成立
所以
我现在的目标其实还是没有变
我只是过去这几年就让我更加明确了
这就是我想做的事情
想做多元成家
所以他跟我自己从城市搬到农村生活也是同步的
嗯
包括像今天晚上
我既不说我这个环境现在非常临时
因为要打包很多东西
然后 呃
明天出门去参与一些跟普门实践的学习
就是跟生态环境更相关的学习
这也是我觉得早晚要走的一个方向
所以 我相信
这些生态上的探索
啊
城市外的生活方式的探索和情感方面的探索
他对我来说
是完全交叉或者交叠的
他最终都是能够通向一个家
只不过他不是
很多层面上不是一个常规意义上的家
但是我相信他其实是更理想的
哎
我有一个想要followup的一个小问题
也是想给alex
呃
我刚刚听到你在说到你现在对于关系
对于生活的这种愿景
其实是 呃
也经历过一些迭代
或者说经过一些发展和成长
那其实我也很好奇
就是你对于通过这样的亲密关系的实践
然后最后去拥有这样的家的这个理念
它是你
你比如说在很小的时候就一直坚信的一个理念
还是说这些年的这种亲密关系的时间
它也就是逐渐的倒向了你现在到达的这个位置
就是他中间有没有一个成长和不断更新的一个过程
对 是有的
而且我觉得他现在仍然是在更新中
呃
像我刚才说到这个性缘
他是否已是必要
当然
他肯定不是必要的
但是我现在的觉察是
我是需要他在我的关系中的
然后亲密关系和社区或者和家的这个建立
它也并不是等号
但是因为可能我目前所在的状态
是我希望这个家人
和家人能达到的那种彼此信任的
尊重的
理解的
接受的一个关系
我仍然希望他有机会在亲密关系中实现
所以
当我遇到一个我当时是以为可以跟我实现
有机会跟我实现这个项目的人的时候
我就开始往那边走了
但是我现在当然也是在重新反思
我不能说反思吧
我
我完全觉得我当时的选择是对的
我如果重来一遍
还会这么选择
但是这一切都要看未来
呃
我会去到什么样的地方
会遇到什么样的人
而一个不急于性缘的一个亲密关系
或者是没有办侣关系的家人关系
他完全是可能的
所以
现在就是
我觉得我现在是更加的open了
对
就是open到对于这个家人的定义
或者是这个角色应该是到底是什么样的位置
其实都是开放的
嗯
而在村里面的生活
其实也让我确认
那是有可能的
现在其实虽然我们我还没有和任何的
比如说邻居或者是身边的人有过一个到
嗯
就说我们是否能成为家人这么这样一个对话
还没有到做这个决定的时候
但是我现在慢慢可以看到
或者可以想象这样的关系是可能的
比如说和某一些邻居
我们未来是可以比如说作为家人互相照顾或者养老的
就能看到这样样可可能的
其实四年前我们一直去聊开放关系这期节目的时候
候之算是我第一次跟alex认识
然后之后我们在北京就有了很多交集
嗯
我觉得alex一直都是一个自我觉察能力特别强
然后对自己的关系思考也很多的人
所以我觉得你在当时对关系的思考也给了我很多启发
然后我听你描述这个状态的时候
我确实觉得你已经走的很远了
而且你现在给我的状态
我觉得是一种非常自给自足以及自洽的状态
我觉得这可能也是在有觉知的去践行不管是多元关系还是开放关系的过程中
呃
自己可以去意识到的自己状态当中的好与不好
比如说我
我自己在体会这个开放关系的时候
呃
我就会意识到
在单偶制的关系当中
你可能人们会比较习惯性的把比如说安全感或者是自己内心的状态特别寄托在另外一个伴侣的身上
那其实在实践这种多边关系的过程当中
你其实是特别需要去划定这个安全感的边界
什么样的安全感是只有自己可以给自己的
什么样的安全感是你可以去跟你的伴侣去沟通的
那我觉得在这个过程中
可能我自己
呃
也有很多成长
但是就是听到alex做这段伴系的时候
我还是觉得非常的
呃 感触啊
就是我觉得在这过去四年当中
世界发生了很多变化
然后我们自己个人的际遇也发生了很多变化
但是就是很高兴
我们都一直有在成长
在过去几年当中
就是时断时续的这种recap当中
然后听到你去
呃 这样分享
我自己也觉得很为你高兴
谢谢 对
你刚才说到自给自足
这个可能也是我从上两段关系中就同步进行的这两段关系中得到的最大的一个自我觉察
就是发现原来
原来自己这关缺缺
知道吗
就是发现了自己内心内部非常深的一种缺失
呃
这个可能也是在关系中种种冲突和这个张力的来源之一
因为发现自己的依赖
然后发现自己在关系中开始就是有点失去自我了
然后在这个调整的过程中
就发现
嗯
可能我真的是必须要回归到我自己
把自己重新整合好
就是我带着现在对自己的这个缺失的觉察
再重新的去补全自己
然后我才真正进必须要作为一个完整的人
进到一个理想的关系中
你可以有缺失
但如果你对自己的缺失没有察觉的话
那么进到这个关系中的话
一定会给自己和对方都带来很多很多的负担和伤害
当然
作为伴侣
对方是有可以说有责任接受你的缺失的
或者是承担你给他造成的负担的
但是这个东西是需要平等的
他不能太单向
我会喜欢说
在一个关系中
其实不光是多偶关系单偶关系中
也一样
当是一个理想的平衡的关系
是是彼此做妈马
也可以彼此做孩子
对 对
但是不能是统计
一个人他就固定在孩子的位置上
另外一个人固定在妈妈的位置上
那个关系是不对等的
但是两个人其实可以有这样的角色互换和互补
所以做妈妈完全没问题
我觉得我对其中一个伴侣
她是我是有曾经有很深的那种怜爱的
我觉得甚至那种怜爱可能是对于我来说
在我的个人经历中
可能是最接近做妈妈的体验的
yeah
因为我自己
我决定我是不婚不育嘛
所以在这个关系中
我意识到啊
这可能就是一个你跟孩子的感觉
而因为是这样
所以你希望对方开心
你希望对方幸福
然后你希望对方变得越来越好
当然这个也是实际上是需要训练的
因为嫉妒等等情绪他就是存在呃
但是带着这样的
就是我对于我这样的一个位置和角色的觉察
我就觉得很多东西是通的
所以这个是我从中得到的一些锻炼
但是同时我意识到
不能是只是我自己是做这样的角色
否则这个人肯定是附荷不了的
但同时又意识到
我自己的缺失
让我可能自己更加的无法承担这样的角色
这个空洞会让我自己的能量或者是能力是不足的
好的 好的
所以你如果你自己没有对自己带着足够的爱的话
就是还是那句老话
你必须得爱自己
才能爱别人
而且跟你进入这样的关系的人也是同样
他必须要带着对自己足够的爱进来
这个自爱
他不等于自恋
有的人是带着自恋进来
他带着自恋进来之后
他是会不停的索取对方身上给他的价值感和意义感
嗯
但是带着自爱进来的话
你是会给予对方的
你会不停的
就是能够充分的给予对方
回应对方
看到对方
所以我认为
进入这个关系
一个好的多偶关系中间的成员
一定要对自己有足够的爱
这个关系可能才能更持续
我觉得
特别是你提到说在关系中去
呃
保持觉察这一点
其实我觉得
不管是说你是开放关系
还是这种一对一的关系
甚至你不在关系当中
你就是在友情
在亲情当中
都是需要时刻去反思的一个能力
那我也很想把这个话题就是抛给杨一
你会觉得你跟johny现在的关系
是一种更类似于家人的关系吗
是一种就是亲密关系
这种romanticlove
或者说这种eroticlove在里面占据的比例多少
这个东西有没有随着时间的变化
和你们现在
嗯
就是搬到异国这种移民的状态
生活状态的变化有关系
有
我觉得我们俩现在的关系
应该就是基本面的关系
肯定更像家人
就是这个
这个状态
是我觉得之前
比如说当时在跟你们录那次不合时宜的时候
我觉得当时没有的一种感觉
我觉得那个时候更像恋人
就是更像大家在谈恋爱
然后更像是找了一个新的partner
就那种状态
我觉得现在是确实是更像家人
当然 因为我
我说实话
我们两个的每一个足迹
其实差不多不合时宜
我都分享过
所以就是大家如果有兴趣
可以慢慢去找
真的是这都有
就是我们俩遇到了什么样的生活上巨大的挑战
包括现在进入到这个移民的状态
说一说 对
就是包括
包括进入到移民的状态
就这些
确实是很不一样
简 简单的说
就是我觉得现在其实探索在亲密关系上的可能性
对
就是包括我们两个之间的关系
还有就像刚才alex讲的
就是说 哎 我
我有一个敏锐
然后我要去有自觉
然后我在尝试去不断的去调整
或者是尝试新的关系的模式
我觉得这个事情很显然
现在应该不是我们生活的主要的事情
就他的位置肯定是往后退了一些
因为现在的话
对我们来讲
就是我们俩其实隐性的都会觉得
就是啊
完成这个移民的路径的这几年
可能是我们现在最重要的事情
这个事情就会让你觉得特别会让人有家人的感觉
我跟你说一个细节
特别有意思
就是我们俩前两周有一天晚上
就很偶然
可能就是因为在看youtube
然后他首页推了
然后我们俩就开始去看那个纸牌屋的一个很长的讲解
我们俩当时纸牌屋这个片子出来的时候
我们俩根本就不认识
就是那个我们当时是完全平行的两个人
然后我们那天就很偶然就开始看
然后后来看完之后
我们俩都在说
说我们都很向往on德world的那种关系
就是他们夫妻的那种关系
就是为了一个目标去打平
然后在这个目标之下
就都可有很多别的事情都可以放一放
但这个过程当中
其实每个人的感情还是有很敏感的部分
就是我们可以去调和这件事情
就我觉得我们现在真的是就是移民这个事情
因为移民也是不合时宜的另外一个大的主题嘛
移民这个事情
现在就是一旦他进入到你的生活当中去之后
然像你没有办法的
然后也不容置疑的
他就是变成你生活当中最重要的事情
然后他的目标感是特别特别强的
说实话
这个事情其实我并不喜欢
但是你没有办法
就是你要去完成一个一个目的
然后达成一个目标
然后在这个之下
就所有的事情都会被掩盖掉
其实我 我
我现在反而对这件事情特别特别敏感
因为我不希望这个过程会让你的生活陷入到一种就是所有的事情都是
就像拿金牌一样
就是拿金牌是第一位的事情
除了这个以外
其他事情都不重要
就我觉得这个肯定会让你的生活变得很有问题
尤其是让两个人的关系变得很有问题
但是我觉得他就是需要双方能慢慢的去觉察
就是我们在那个巨大的目标的那种给我们产生的那个巨大的压力之下
就是你知道当你压力太大的时候
你所有的注意力都在这个压力上
其实你对自己变得不敏感了
是的 是的
然后我我们得想办法是让自己开始重新去变得敏感
就是除了
那如果你把那个东西暂时放一放
你现在的生活是不是有一些东西是不舒服的
然后我们该怎么去调整
就我觉得现在这个事情现在可能变成了我们的一个新的课题吧
哎
我想问杨毅一个问题
就是假如说你们在这个移民的过程中
因为你刚刚其实给我们呈现了移民孤儿群体的开放关系处境
就是没有时间搞开放关系啊
所以我其实挺想问你一下
就是在这个其实有一点压力的过程中
假如说啊
有一天你的伴侣回来跟你说
哇
我其实今天在外面date了
就是我想要去
去date一个
呃
我起来很atatactivetive的
但
但你那个时候的状态
可能是你的工作压力也是很大的
然后你也有这个个悬在头顶上的这样个更加紧急的一个事情
那你会
你会怎么样去反映呢
因为我之所以问这个问题
其
其实也是刚alex说到
或者是我自己也也分享到
说
我觉得践行开放关系
肯定是需要人你有更多的能力的嘛
不管是
呃
接受爱的能力
还是给予爱的能力
然后我记得庆去年跟我说过一句话
我记得非常深刻
就是信说人不能在方方面面挑战自己
就今天
虽然我们在聊这个开放关系或者多元关系
大家很多朋友会
会觉得非常有意思
但是确实我们也需要承认的就是
这其实是一种很人的这个情感要求和你处理情绪能力要求更高的一种关系
虽然我们在单偶制当中
如果你是一个不自足的人
他一样会在单偶制的关系当中暴露出来
但是我总觉得
可能单偶制因为你处理的关系比较单线
而且我们也不可否认的就是
现在可能很多在践行单偶制的
呃 群体
到最后可能感情也出现了一些问题
只是因为他们暴露的没有那么快
所以他可以好像掩盖在一个生活节奏的就是假象之下
你可以继续维系下去
但是可能在其中的关系的人已经不那么开心了
但多元关系可能就是让这个问题可以暴露的特别快
他可能 对
就是只
只要你在日关系里有问题
就会暴露出来
所以我觉得这可可能是个区别
那回到我刚刚的问题
就是
那你觉得你在一个
呃
生活压力或其他方面都很有挑战的情况下
你的伴侣有这个需求
你会接受吗
我觉得
其实这个事情是我现在确实也算是一个困惑吧
就是说
我首先是我不觉得那个场景如果一旦发生
就比如说他哪天跟我讲这个事情
我
我在心情上会有什么巨大的变化
因为我觉得这个是我们原来在上海的时候
去
去聊开放关系这个选项的时候
其实我们肯定是想象过这个事情的
但是我觉得
我在现在
在英国
在移民的状态下
我可能会更多的去
去反省自己
不是
就是是不是我哪里出了问题
就我觉得我这方面的反省会比在上海的时候更快的出现
或者是说
我可能会觉得它优先级更高
然后你仔细想想
他的一个原因是因为我觉得在上海的时候
你的感受是
呃
因为整个的环境都比较的稳定
整个
整个人的处境都比较安稳
那你想到的终极情况是
OK 呃 如果我
我们现在对于这种开放的或者多元的关系觉得真的不满意
然后我们也无法调和的时候
我们大不了就分手
但是现在你会就是会想说
这个分手的代价是非常大的
因为它会影响很多事情
然后这个时候
我就会觉得
就是我刚才说的就是我的应激反应是我可能会开始去
就是去反思自己是不是遇到就是比如说情绪价值没有给的太够
或者是我们俩的关系其实早就已经出现了问题
但是我没有很敏感的意识到
就是错过了很多可以在内部进行调整的机会
而使得他必须要寻求外部的
特别是除了性以外的情感的慰藉
我就会很快的去想这个事情
然后我就会说
这个可能真的就是因为人生处境变化以后才会有的一个调整
就是我以前应该不会这么快的
就是这个什么精神内耗啊
就是开始去自责自己
对
但我觉得现在有可能确实是会这个就为我就会想说啊
那因为我会担心的一件事情是说后面的情况会变得不可控
就是你刚才用性的那句话
我觉得其实挺对的
就是
就是我们不能不断的在各个方面挑战自己
那那个时候就会让我觉得是我的处境已经是在好多情况下同时挑战我自己了
我的这个所谓移民的这件事情
已经有很多困难的时候
唉
我现在还要去看说我们在关系上
对我们的关系上还要有一些是不是要有些新的探索
我会觉得为什么我要同时做两个其实都很难的事情
对
然后会有会确实是会有这样的一些困惑在
所以如就是回到你刚才那个问题
就是如果你觉得现在要他如果要带个这样的一个情境出现在我面前的话
我可能第一个事情就开始反思自己吧
看看有什么是在目前现有的框架跟处境之下
能够再调整的
而不是说迅速的去探索一个新的战场
因为那个对我们来讲
就是有非常大的不确定
主要是我觉得我对对我自己没有信心了
我觉得有很大的不确定性
然后我会觉得这让我会这样双线
双线开战
就会让我觉得非常累
对对对对对
这种感觉我其实想起就是在我们那个全球成长计划的群里
之前也是我的群友就提到说
你在亲密关系当中
你其实需要去区分的一件事
就是你的这个需求它有多少层次
马斯洛需求的曲线大家都知道嘛
你有那种最基本的一个身份的需求
然后再到最上面是一个精神的非常向上的需求
然后我觉得其实也是我们这个节目还挺有意思的一点
因为正好有一个跟四年前的这么一个echo
所以会感觉到大家的这种人生的状态的变化
然后影响到你亲密关系状态的变化
因为这两个东西它其实是没有办法去分开的
那可能在现阶段
当你处在一个移民初期
然后要去呃
升级打怪的这么一个阶段的时候
你的那个你对于安全感的需求其实会占据更高的一个优先级
就是要怎么样去跟这套体制去作战
那当可能你的这个整个的生活状态进入一个比较稳定的阶段了之后
那可能你又会有一个不一样的需求
你那个这个需候可能就觉得安全感感不是有点太多了
这个人生是不是不够精彩
想动动产体密度和丰富的程度
对
是不是要躁动一下
所以我觉得这个其实也是讨论这个关系形态还挺有意思的一点
因为我想啊
就是可能在这种主流文化当中
或者说我们从小受到这种主流的教育当中
你对那种人生的时间性的想象
可能会是你在什么样的年纪
就是做什么样的事情
打引号
要做什么样的事情
就是你可能上了大学
然后毕业
成家 结婚 生娃
生二胎
然后可能离个婚
可能再婚
就是这样一个
呃
很固定的一个轨迹
嗯 呃
但是我现在会感觉说
其实我们现在把这种思维视野打开了之后
你会发现
那种人生的发展
它其实并不是线性的
就是刚才alex有一个提拔
我觉得也很好
就它不是一个说我那种在线性迭代的一个过程
就是我今天啊
一点零
我大概了解了
时候啊
关系可能有很多种形态
然后我在之后二零零
三零零
这样一个不断进阶的一个过程
我觉得在中间也会有一
呃
往往然后后我得这种往复
其实是跟你在各个人生阶段
你对于需求的这种优先级的排序是很有关系的
嗯 不
我其实也是想问alex
oralex
你觉得对于一个想对这种开放关系好奇的人来说
有所谓的这个完美的时间节点进入这个关系吗
以及
因为可能有一些我
我相信不是所有人
他可能在去开始践行这个关系的时候
都在一个理想的状态当中
就是说
我跟伴侣都已经说好了
我们就是可以接受这个形态
这中间一定会涉及到大量的沟通
然后也包括像杨毅刚刚说到这个人生阶段
生命阶段不同的问题
我也想把这个问题抛给alex
就是你觉得存在一个这样的完美的时间阶段
是让大家可以去开始尝试这个事情的嘛
或者是存在一种就是可能更好的性格特质
是可能更适合这样关系形态的
因为我正好最近也在看那个
之前也是我们群友有推荐过这本书
叫做policesecure
然后他就讲到了不同人的依恋类型
他在关系里面可能会呈现的面貌
所以为什么会大家会说
在开放关系当中
其实你可能会更了解自己
也是因为就是大家的这种依恋形态
如果你是一个焦虑型依恋
或者是 呃
恐惧型依恋
你可能在关系当中的这种矛盾非常激烈的时候
表现的会更加明显
但如果说像刚刚alex讲的
所有人进入这个关系的时候
他就是很自给自足自爱的
那可能大家就真的是相安无事
而且会给给予彼此很多的comparsion
所以 我
我预设啊
就是其实有些人
确实是比另外一些人更适合进入到多元关系的开放关系当中的
你
你会认可这个观点吧
就算认可
我也 也敢 敢么
说说啊
就是他有点
什么时候会被骂
嗯 呃 或者说对
有特有一定的特质
但是这个特质它不是本质化的属于某个人
或者不属于某个人
他可能更多的是关于这个人所在的状态吧
如果我们说一个人他不适合的话
他其实我们指向的是这个人他某些特质
或者他现在所处
所处的位置
导致他可能没有那么适配这样的一种关系模型
对对对
但是他的状态会变化的
他的这个生命轨道会
会变化的
而且我的确相信
刚才庆说这个人生进程
他不是线性的
我是越来越多的有这种体会
包括他体现在关系上
就导致
其实可能非常规
非单偶的
或者是多元的爱
多偶制
他往往会更流动
就是他的开始和结束
有可能啊
就是没有
没有那么明确的
因为如果照我现在走的这个路子
我就是想找家人
那你把一个人看作家人之后
你能和他停止成为家人嘛
其实是不太能的
对
你不能跟你的家人分手
对
虽然你可以断亲
就是在所谓的血缘关系上
但是 呃
在关系中也可以啦
就是如果你在关系中的确承受了很多伤害
你认为这个人对我不好
对我的成长不好
或者我这个值得更好的人
那当然你可以中断这个关系
但是
在一个相对平衡的一个多偶关系中
就像我和我的其中一个前任
我上次去见他的时候
上去欧洲跟跟他去聊我们这个关系现在的处境
还有发展
呃
我也跟他说了我对于家人的这种种期待
他的话
我觉得也是因为他所在的文化环境
他这个背景跟我不同
所以他没有像我那么的需要一个所谓的chosenfamily
他有这样的支持网络
他从小就是在村里长大的
他们也就是发小的那些关系非常紧密
简单的说
就是他有自信自己有一天卧床不起了
他的一个村里的发小会来抛下自己的家人跟孩子来照顾他这个
所以他就对于我想要的这种家人的关系
没有那么强的需求
但是对我来说
我却觉得
好像我跟他已经到了一个我们有必要谈分手吗
这样一个状态
因为当你和一个人是这种已经有这种家人的情谊的时候
我就觉得 这 这
这有什么可分的
因为在单偶之中
我们可能是需要先关闭一段关系
才能开始下一段关系
所以这个分手是一个必须要走的流程
但是如果你们是家人的话
那什么是结束啊
可能一个人的死亡是结束
或者是哦
其中一个人选彻底选择退出
那是结束
但是如果没有这个对话的话
就算你们的关系
呃
已经发生了变化
比如说你们可能已经没有激情了
或者你们从恋人已经成为了伙伴或者战友
但是你们的关系仍然是存在的
所以
这这一点来说
我可能就是对于就是刚才若涵的问题的那个前提假设
可能就要有一点小小的解构吧
就是你进入或者离开一个多偶关系
这个可能本身它就不是那么的
那么的定点
那么的具体
当然
这个肯定要说到
我们进入这个关系
肯定还是需要明确的共识和契约的
但是我就是想指出这个关
这个本身的流动性哈
呃
然后我还想回应一下
刚才杨一说的
就是时间上还有经力上的这些局限对关系造成的影响
这也是我过去两三年最大的体会之一
就是这个关系本身
他就是一个
一个全职工作
就是有一份全职工作的人
太懂
真的搞不了
搞不了这个
大家为什么搞
开y都说又不用上班吧
对
就是你尤其要上班打卡
或者你要上班
然后你相对的人生轨迹就是相对线性的吧
或者其他人对你有这方面的压力和期待
嗯
就是你要成家
你要养孩子的
到了什么时间孩子的上学
这个时候你对你的
你跟你这个伴侣的绑定是非常的深的
因为这个人他就是你的队友
现在其实很多的夫年轻夫妻把对方叫队友嘛
这个同时就透露出一种就是知道对对方几斤几两
就没有把对方当真正的家人或者老老公什么来看
就知道这个人他对我来说
就是我要让我要进行的这些线性的人生项目成功的一个伙伴
其实大家是有这个知觉的
那在这样的情况下
你真的就没有精力去跟对方探讨
充分的不停的去沟通和
和诚实的表达自己
比如说 我
我今天觉得
觉得你 你好
好像没给我足够够关注
或者者说
我希望什么什么
或者是你今天怎么的
比如非常的常的的一个丈夫
下了班
在车车里抽根烟再回家
这个在理想的相对比较质量比较好的一个多偶关系中
这肯定是一个很大的警示信号
因为这些都是需要沟通的
如果一个人有了这样的需求
有了这样的状态
那他一定要充分的和对方把这种本真性传达出来
就像我一开始觉得我有必要袒露我的脆弱一样
嗯
这些都是在一个多元的关系中必须得做的工作
呃
而且必须的要不停的协商
要花掉大量的时间
我当时基本上就只有就工作量已经算相对比较低了
我想如果我是在一个上班的状态下的话
我绝对干不了这件事
那这
我觉得有娃的话
应该也不行吧
孩子等着换尿布呢
谁在这可以聊你到底情感需求怎么样
对这个事情
这个事情我觉得很有意思
就是我觉得好像确实是
因为我记得我上次在不合时宜的时候
我还在说
我说我周围能够看到的这种比如说一男一女的传统的婚姻关系里面
其实很多大家都是一种非常务实的
就大家是为了务实的很多考虑走到关系当中
然后并没有从情感的角度去去考虑这个事情
比如说最典型的就是很多人会觉得
啊
我们结婚了
然后就很多就是完全不用考虑后面的事儿了
就是反正都已经人都追到手了嘛
对吧
就是这种常规的心态
我记得我那时候还蛮批判的这个事情
但是我现在其实反而会有
也不叫反思吧
就是我觉得我有时候看我周围的这些异性恋的伴侣看多了之后
我觉得他也有另外的一些好处就显现出来
就是说他可能对于那个情感双方情感的敏锐度低了很多
但是好像对于双方在利益层面上的promise会更多一点共情了
杨颖就是那种固有的感觉
因为我真的见到过很多
我
我前两天跟我一个朋友说了一个很有意思的事情
我说就是家庭内的关系
或者说亲密关系
很可能是每个人这一辈子都必须要经过的东西
但是这个东西是我们学到的casestudy最少的
就我们从小到大能够看到的case
最多就是父母
然后祖祖辈
就爷爷奶奶怎么相处
除了这个之外
其实不太会有人会把大门敞开给你
然后让你去看说这两个人在亲密关系当中是怎么去
但是我有的时候因为现在有一些朋友
然后就会看他们的相处关系
我觉得是他们至少在家以外
在公共场合的那种关系
会让我觉得两个人关系更铁
对对对
就是因为大家好像对于这种关系之间的这种不确定性没就没有太多不确定性
就是这么多年的都过来了
然后大家都有非常清楚的一些目标
然后你会发现
他们之间互动称呼对立的方式
或者是提到对方的一个事情或者困难的时候
那个方式就不会有一种我是独立的人的感觉
他会天然的觉得
啊 我 我的
我的老公现在在工作上遇到困难
我就应该去搭把手
或者说 呃
我的老婆
他现在在这个公司做的不开心
那虽然我们是在一个移民的过程当中
但是我很支持他赶紧把工作辞了
因为他辞了不会对我们产生损失
我可以给他提供支持
或者是说
我们家里有一方一下子没有经济来源了
没关系的
就是这个
就是我赚的钱
就是家里的钱
就是很传统
嗯
然后在里面非常缺乏个人的这种就是独立感
但是呢
我有时候会觉得啊
在现在这样一个处境当中
我其实反而更希望有这样的一个promise
就是因为他会让你更有手脚的去做事情
而不是每天去考虑非常多更现实的事情
就是那种
虽然我们在一个关系里
但是啊
如果你今天不赚钱了
那就没有人养着你
因为我们都是彼此独立的人
就是我会觉得
那个其实对我来说压力更大啊
然后我
我反而会对我
我反而这两年就会去看说
哎
其实原来传统的这个关系当中
有一些
我当时觉得
你们难道不不去问一问吗吗
或者说
就这么心甘情愿嘛的事情
我想 觉
觉得好像
嗯
从果果上来看
有他的道理吧
就会有这安感的
你就是至少你在某一处境境当中时候
你是可以给对方一些另外一种安全感的
对
我觉得关键还是这个处境
杨毅说的这种非常实物型的
呃 伙伴状态
占有状态
一点问题都没有
但是如果把他就等同于婚姻关系或者亲密关系的全部
这个可能是更普遍的
就是所谓单偶制中的一个误区吧
对
可能常规的异性恋关系
是把这个等同于就除了这个之外
除了这种彼此的体诺
支持 照顾
许诺之外
他还要就默默认要包括亲密密
亲情啊
你的皮等等方方面面都要在中间实现
这个可能是需要区隔的一个部分
但是同时
我觉得
杨
我说的这种互相的投入
互相的奉奉
他是是一个很美的状态
并不是说我们在多偶关系中
就是要完全保持一世独立
我是你
我是我我
你是你
我们还是要发生种融融的
因为像我想的那种家人的关系
但不
其实他是比很多的所谓的夫妻关系其实更强的奉献
它是是要完相彼愿的奉献啊
而且他的那个彼此的许诺也是在的
所以 我觉得
可能这是我个人的理解啊
并不是说开放关系
我们就一直是所谓的开放
就是openend
就是不去定义它
我们就看着
看着走 呃
到了哪儿是哪儿
他不一定是这样的
他也不是这个意思
开放或者多偶关系中
他其实也可以两个人在某种状态下
在某一些共识下
达成非常深的许诺
就像传统夫妻站在非离婚台那个outer上面做的许诺一样
对你 不不
不管你什么生病还是什么
我对你不离许弃
就这个commitment本身
我觉得是非常美的
呃
只不过是在婚姻中
他跟其他的东西包裹在一块
或者说
大家把它太当做理所当然
而且他也把它当做一个不需要去经营的
有意识的去维护的一个就该这样的一个given的状态
对
但如果是我们是很有意识的在不停的维持这个commitment
就是带着这样的许诺
然后在不停在人生的这个生命流动的过程中
仍然积极的去和对方做沟通
可能包括某些阶段下
就比如说
我听一个算是一个资深的practice这种关系的人就说
他和他的妻子
他们是常年都是多偶关系
但是在妻子怀孕的那两年
他们达成了共识
他们决定在这两年内
他们把关系关闭
因为他的妻子在那个状态下
需要这样的关怀或者保护
所以他们不是说理所当然的就就关闭了
而是就通过协商
作为两个平等的partner
然后到了妻子生过
生过孩子之后
他们经过协商
又重新打开了这个关系
是的 所以
可能也回到刚才回答那个若晗的问题
啊
其实刚才没说完
就是这个状态
它不是一个固定的
我们在不同的生命状态中
对方在不同的生命状态中
他其实你知道
都会发生流变
而我们实时的要去关注这种流变
会回应他
这个又是很花精力跟时间的事情
但是像杨一现在所在的状态
我觉得你们两个就有有一个共识
我们两个现在就是在一条船上
作为伙伴
我们是同伙伙
我们要做成这件事情
在这个项目阶段内
我们就可能不去太多的讨论开放或者其他伴侣这些因素
这个共识是完全可以
就是这个协商是完全可以而且应该去进行的
但你知道
alex
我刚才其实想说的事情是
因为我觉得以前我们的探索可能更多的放在这一块
所以我有的时候会觉得
我们那一半其实反而没有探索太多
你懂我意思吗
就是那个promise的那个部分
对 对 明白 对
就那个反而
我们以前并没有很明确
就是因为我前面有讲一个前提嘛
就是我说我在我们以前在国内的时候
如果真的觉得这个东西探索不下去了
那最多就是分手嘛
也不会对我们各自的生活带来任何伤害
但现在的状态就反而是因为我们以前没有花太多时间去想说如果我们是一个命运共同体的话
他应该是怎么样去
呃
有更强的联接
然后反而现在当我们突然一下子遇到一个状态
是我们一下子到一个就是风浪颠簸的船上
然后我们就必须要紧紧抱在一起
然后就的时候
对
我们反而不知道要怎么去在这部分去应对
就是这个是我倒是确实是一个在思考的问题
对 嗯嗯
对 所以
我不会觉得杨毅说的这个路径
它是一个传统化了的一个路径
这只不过是你们关系所在的一个状态
一个阶段
而且以你们的这种自我意识和对这个
嗯
未来的发展肯定会发生变化
但前提是
两个人还是可能需要沟通他
然后我还是想在绕回刚才若涵说的问的那个问题
如果说有某种人或者某种特质很适合更适合进入多偶关系
或者说这个问题可以是说什么在多偶关系中是最重要的
我觉得其实就是我一开始说到的那个信任
这个和杨一刚才说的这个关系状态也是有关
他们现在在关系中
他其实是一个很深度信任的关系
而这种信任对于对偶关系
它非常重要
因为这有点反直觉啊
大家可能有的人会觉得
我们都已经多偶了
怎么能够投入信任呢
呃
但是我说的这种信任
其实指的是就是你对于你们两个关系
或者是你对于这个关系的厚度深度
如果是越信任的话
其实你的恐惧就越少
然后你能够给予对方的也就越多
很多时候
在一个所谓传统一点的关系里面
其实是信任是很少的
就是大家就很多的所谓的夫妻
其实会做很多的彼此算计
关系中有很多的计算
我做了多少
你做了多少
但是一个好的关系
我认为不不需要这么多的算计
因为 呃
两个人他都信任对方是能够看到自己
能够保护自己的
这个时候
如果你就是你很充足
你很充盈
那么你在给予的时候
你也会非常的慷慨
同时你也会没有那么担心失去
这个也是做那种一个commitment
做的一个许诺
我会觉得他是非常有利而且美好的原因
因为你在对对方做这个许诺的时候
就是让对方信任你
你告诉对方
我不会抛弃你
不管我们生活中会出现什么样的别人
或许我会对其他人产生吸引力
不管
不管怎么样
你就是我的家人
我不会抛弃你
对对对
如果两个人都是有这样的共识
那么你对对方的这种信任就会导致就是你不会谨小慎微
你不会觉得患得患失
你不会因为觉得我是不是对这个人投入太多了呀
或者说他是不是做了什么可能背叛我的事情
其实这些很多时候就是恐惧和关系中的暴力的来源
对 嗯
因为有这种恐惧
所以我们就更加的想占有
然后从中就滋生出很多丑的不美好的东西
包括嫉妒啊
占有欲啊
控制欲啊
所以我认为就是能有这种信任是最重要的
但是这个可能也不是一个所谓个人的特质
虽然可能自爱度更多的人
就是若涵所说的自给自足
就自己没有那么缺的人
在关系中更可能信任对方
但是更多时候
他是两个人互相作用和信任的一个结果
虽是如果其中一个人没有我刚才说的那种足够的自爱
他进入关系不是出于我想给予你什么
而是出于我想索取些什么
那这种信任根本就没有前提建立
所以就导致这个关系就更可能崩坏
其实我想提一个可能还比较务实的问题
也是
也可能刚才是alex说到了这个信面的东西
和杨毅刚才更早一些的时候提到的那种你看到身边一些朋友在实践的那种比较务实的关系
就是无条件的支持
无条件的关定啊
就不管说你这个是好还是不好
然后但是咱俩现在就是队友了
我们就无条件在一起绑定
我觉得这个中间其实涉及到好几个层面的东西
一个是我觉得在理想的状况下
比如说你这个生活非常刺给自足
然后有钱
有钱
然后这个也有很多的空间可以去探索自己
给予他人
那我觉得这样的情况下
那是一种比较理想的状态
我觉得你可能不光是在开放关系
你在这种一对一的关系
各种关系当中都很有可能会获得很好的关系
但是我觉得人生中其实他不是一直都这么一一帆风顺的
人总拥有这是低谷
总有脆弱
总有想要从周围的关系当中去寻求索取一些什么东西的时候
那我觉得之所以就是我们今天社会中会有婚姻这样的制度
当然我们今天就对于婚姻这种制度的这个批判也很多了
就是它是一种社会组织的形式
不是每个人都需要去经历的过程
但是我觉得如果回复到说这个婚姻
它之所以最开始会会兴起
但后并且到今天成为一种比较常见的
比较基本的一种社会组织的形式
它背后也有原因
就是我觉得大家在讲到说这种人和人之间的关系的时候
理想状况下
我们信任人性
但是我们总会觉得人性它似乎不是一直都那么可靠的
于是才会有一些制度上的约束
那今天我们可以有很多的讨论
去聊说婚姻是比如说是这个压迫了女性
还是保护了女性
压迫了弱势的一方
还是保护了弱势的一方这样的一些讨论
但我觉得ingeneral来说
大家之所以会需要就是有一些这种绑定
不管说是呃声誉上的
财务上这样的绑定
还是因为出于说对人性当中
那种我不是特别确定当我落难的时候
你能不能在我身边陪着我
支持我
所以我会感觉这中间是有一个很大的矛盾和张力在的
在一个开放关系的实践当中
当这个社会的制度可能还没有进步到说可以去进行这样的保护的时候
开放关系的实践者们
是否只能依赖说我的人性
然后只能依赖说我对于对方的这种纯粹是出于形而上的一种信任
那这种信任它实际上是能够走多久
他是不是一个就是只有在当我自己人生阶段非常自足
非常平静
然后可以给到周围很多空间的时候
才可以去实践的一种关系
还是说
其实现在我们也可以去期待说一些更具体的
更落地的一些能够加深双方信任和绑定的东西
这个问题特别好
因为请这个问题其实就是多偶关系和社区如何发生挂钩了
呃
所以我说的
我的究极的目标是能够加入或者实现我自己的社区
因为这个社区就是一个能提供你所说的这样的支持的一个资源跟网络
这样的话
我们就不必把自己的需求
自己的不安全感全部的都压在一个伴侣身上
或者是几个伴侣身上
这样的话
他势必会产生依赖
然后有依赖就会产生这种实权
而如果在一个这个理想的这个一个社会中
我们是有充分的一个安全网
我们不需要通过跟某些人的完全的生命的绑定
然后来实现自己生命的尊严
安全等等这些基本的需求
yeah
所以我才觉得一个理想的多偶关系
它需要发生在一个常规的就社会形态之外
就是不是在我们现有的资本主义的这样的一个框架中
如果能够实现一个更就是平面化的
而不是一个等级化的一个社会的话
那么你和这个社区成员之间
其实你们彼此都是对方的
支持这个社社区能够担负教育
医疗
养老等等这样的功能
这样的话
我们其实就没有那么的
你知道需要一个伴侣身上实现这一切
其实你说的恰恰其实就是我们现有婚姻制度
或者说这种单偶关系
它又处在这样的一个比较岌岌可危的社会的条件下
让大家其实更加觉得
我好像是得找个老伴儿
我才能有人照顾
我得生个孩子
我才能有人养老
其实都是把这些本来应该是由社会提供的
或者公共能实现的需求
把它私有化了
嗯嗯
而这其实注定会失败
因为没有人能够没有伴侣
或者一个就是私人领域
他是不应该承受这么多的
对
我觉得alex提出的这种社群的形态其实特别特别有意思
然后我们之前在节目里面也其实提到过一些现在在国外的一些所谓的养老社区啊
或者是女性一些养老的社区
然后我刚刚也会想到
比如说我们早年间会说到的那种就是无政府府义的社社
所以我也比较好奇
就是想让arekkisalex展开来聊一聊
就你想象的这种社区形态
跟我们现在看到的
或过去历史上看到这些社区形态会有什么在构想上的不同嘛
其实现在现行还是有挺多成熟的社区的
像欧洲就有这个taamera
我前一阵子也是上了他们的一个算是网课吧
一个这个albina一个网上的这个座谈谈
嗯
他们其实从七六年吧
大概建立至今
一直就是在社区会与和平
呃
然后他们的爱其实是
呃
亲密关系中的
也更宏大
他们认为爱其实就是战争的解药
战争吧
他其实还是回到这个信任的破坏
如果国家与国家
就是任何的个体之间有这种充分的信任的话
那我们在彼此的关系中
其实就不会就是你做的选择
就可能不是发起战争
就是如果你相信对方他不是来掠夺你的话
那你可能就不需要去以这样的状态去反击
通过更加和平的一些方式解决很多的终端
至少这是tomamera他们目前做的这个他们的实践和研究产生的一些结论
所以他们的社区
其实就是我刚才说到的
在中间
个体可以选择单偶制
但是同时这个多偶制
他也是一种常态
然后大家都是尊重这个爱的流动性
然后对此有充分的知觉
而且他们就像我说的
他们就是
这就是他们的工作
这就是他们的全职工作
他们就是研究这个的
所以研究的是亲密关系层面的这个多偶
以及在这个更宏观的流动上
呃
信任任何能够更全类类带来疗育
所以大家如果兴兴趣
可以去检索一下
像欧洲除了tomgoa
还有像叫longgoa
还有几是基本上都是可能从七七八十年代那个时候走过来的这种社区
然后在中间往往是有一定的共产这样的形态
大家肯定有是有私有财产
但是同时这个社区本身它能够提供一个兜底的保护
成员彼此之间也不需要因为经济这样的原因产生冲突或者是或者利益关系
然后中间可能更常用的一种经济模型
就是所谓的礼物经济
尽可能的去脱离货币经济
而通过礼物经济的方式给彼此回馈
然后在国内
我知道有一些人在做一些小范围的实践
但是可能目前没有特别所谓成功的和长期的一个例子
但是我从我目前有限的这个在省农村生活的经历
我会觉得我可以看到这样的未来是能够发生的
尤其是在一个女性主导的一个社区里
这样的交换方式
它其实非常有机的会呈现出来
就是很容易实现这样的关系
因为在这样的社区中
大家不会有对利益的追逐
也不会有对等级的那种崇拜
这可能就是所谓的母系社会的某种影子
说到这里
我其实也会有一个问题想问
就是你们觉得性别对进入pollememory这个关系形态
或就开放关系吧就是形态有影响吗
因为刚刚其实alex也提到
比如说在践行这样子的一个
呃
社区的时候
如果是有女性主导的话
他可能中间会出现很少的这种啊
对于权利啊
对于利益的追逐
其实我觉得在亲密关系当中好像也是有所影响的
因为比如说我也听过一些
呃
跨性别群体
或者是可能nonebinary
他们去分享自己在这个开放关系当中体验
那我觉得其实跟呃
顺职人可能在开放关系当中体验是有有所区别的
那我觉得中中的一个区别就是
当你是一个顺性别的人群的时候
你受到了这个社会的规训
以及性别刻板印象的这个影响
其实还是说我的
或者是说换一种说法
就是你在这个成长过程中
说到这个刻板印象的标签
会比可能跨性别群体或LGBTQ群体
呃
要更加的根深蒂固一点
那这其实也会在进入一个更流动的关系当中的时候
需要你去摆脱这个桎梏的那个阻力更大
所以我也想问问二位
你们会觉得这个中间有性别的因素嘛
我
我先很尽量短的回答一下
然后交给杨怡吧
呃 对
我相信肯定是有的
因为你刚才也提到
其实非顺职人
就相对有一些边缘的身份的人
他们在社会化成长的过程中
其实必须要经历一个更有意识的自我探索的过程
因为主流是没有那么的ready的就把他们接纳了
所以对他们来说
其实有更强的动力去反重力
我说的这个重力
其实就是一个就是社会常规也好
惯性也好
还有像父权的种种毒性也好
对对对
这可能也能应用在就是男童身上
虽然点同也很多
但是如果是比较有自我察觉力的
或者比较有公共意识的
呃 男性同志
他们其实因为从小的这种边缘的体验
所以也就更有动力去追求另外一条路
或者是去走那些在主流社会可能大家都不需要去看
不需要去找的那一条路
因为只有这样
自己才能活得更好
或者才能生活下去
嗯 对对 我
我基本上反还蛮同意alex说的
我记得我上次录的时候
那个就有问过一个问题
就是为什么我会想到做这个事儿
然后我当时就在想说
其实这个跟所谓的顺
顺性别吧
或者说通俗说
直男直女
就是他们在进入亲密关系的时候
其实他们不会想太多
因为所有的这些范式
其实从小到他们已经经认认吸
吸收了 对
已经已吸吸收了很多
而且这个教育一种种
其实甚至认认
就是大
大家对亲
亲密系系这种默认的状态
就默认的这种状态
其实它是一种真正成功的教育
打双引号的
因为它是一种全方位的渗透
就是他是从家庭内部
到学校
到公共社会
到媒体
就是全方位的一种渗透
就是
所以几乎
几乎没有人会怀疑质疑我们的这种对
就是有什么
有什么不对的
所以反而我觉得就是对于我来说
我是到了某一个阶段
开始有一个自觉
说我需要去探索一下
当然
可能我觉得这个
嗯
LGBT的这个身份肯定是有点关系吧
因为他会让你从小的时候就开始让你意识到说你不是一般人
就是会有这种感觉
然后就那就会开始慢慢启发我说
而且就是我刚才说
你也会遇到很多生活上真实的挫折跟磨难
比如说你套用
呃
职人的关系带入到一个LGBT的亲密关系当中的时候
你发现有些东西不成立
是的 是的
比如说我没有办法像直人的关系一样
有这么完善的一个法律的保障
那我必须得自己去如履薄冰的去探索这个亲密关系到底怎么样
所以在这个过程当中
就变成是说
我开始意识到说我需要去发展一种不一样的东西
然后我后来就慢慢把这个变成一种乐趣
就是说 呃
我有了这样一个空间
可以让我去探索一些不同的可能性
而这个东西
其实是当你放在一个顺直的关系当中的时候
你可能连张嘴都会面临批判的
但我到这儿来的时候
我就觉得我可以把它变成一个我主动去实践的东西
所以我当然觉得
它肯定是跟性别
包括所谓的你的性取向
你的这个statues这些各方面identity都有关系的
那可能所谓越传统一点的身份状态
处境
他可能想要实践这个东西的难度肯定是越大的
这是我的感觉
嘿嘿
今天也在我们的录制间里的其他的朋友
大家如果有一些想法
或者说有一些想要分享的观察和给嘉宾的问题
也可以准备一下
我先问一个吧
我先问一个
杨毅 就是
那你觉得你们现在进入一个相对比较稳定的这种状态
或者说现在这个探索开放关系
不是你们
你和jony当下的这种生活的一个优先级的时候
嗯
你会不会偶尔想念自由的生活
我觉得是活
我觉得是这样
就是会
会响了
我觉得我们没有把那个自由的门关上
然后我觉得他更
更准确的说是
就是第一
刚才说的是空头支票
就是我们没有时间宣的
不开放是吗
不是 不是
不是不是
是我们其实就
其实就是跟
其实讲简单
就是没有在国内的时候那么好
那么容易约会了
其实就是这个事儿
他就是跟外面的这个环境
比如说你的分母比较少什么
这些都有关系
然后以及刚才是
对
然后以及刚才说
就是我们是每天现在生活在一起
就没有一个相对独立的空间
就你还得考虑这个
这个
这个事情
所以我现在反而会觉得
我 因为我 我
只要你是很不喜欢就是流
流动的人
就他很不喜欢跑
然后我是想到处跑的人
所以我会发现
我每次不在英国待着的那段时间
所以我们俩在这方面的探索就会多一点
是的 对的 就
就是 就是 嗯 对
就是很客观的一个
原来杨一跑这就是过去这一年
跑了这么多地方
还有这样的一层背景色没有
这 对 对啊
就是这
这只要你也一样
就我不在家的时候
他肯定会更方便
因为他至少不用考虑说
哎
我带个人回来说
对
就是你要三个人会不会介意
都不是说两个人会不会介意
是三个人会不会介意这个事
然后
所以我就会觉得
对
就是回到刚才说
我觉得不是我们把自由的门关上了
而是说
其实就是因为有另外一个事情
它变成这个生活的主导了以后
就我们比较难去为他单独创建
比如说
我们不可能说一个人各自在伦敦的各租一个房子
因为那个成本是我们没办法承担的
其实就是一些非常简单的一些很务实的原因
我看到有举手的听众朋友了
我也有两个问题
都是关于多边关系polllingmmory方面
第一个问题是无论是观念上还是具体实践上的感受
你们会认为多边关系pullingmemory是对于追求圆满的一对一的关系的妥协嘛
第二个问题是比较实践上的问题
就是进入多边关系的时候
你们觉得是不是需要每一方都在一个一致的心理状态
就是比如说举个例子的话
如果现在有三方ABC
然后b和a和c都有关系状态
但是a和c之间没有
然后如果其中两方
比如说b和c
他们更愿意进行多边关系的尝试
但是对于a来说
他可能认为进入多边关系是有所妥协的
他其实内心更希望和b发展一对一的关系
那在这种设定的话
你们会觉得多段关系是可以开始的嘛
还是他们其实因为以至三方不在一个心理状态
所以最好还是不要进入
好的
我非常喜欢这种具体的问题
很好
很好很好的问题
对 我能
我能先说第一个事情
因为这个事情确实我之前有想过
就是多元是不是一种对于不是非常完美的一对一
比如说我
如果我的对象是一个更完美的
或者我们俩都
都认为彼此更完美
是不是我们就不需要这个东西
我后来会觉得有点内耗
就这个问题
其实
因为我觉得其实不是这样
尤其是我跟johny的这个状态吧
因为跟那个alex还不太一样
就是我们俩可能更多就是在性层面上的这种
然后我 我们
我会觉得
并不能因为没有多元
或者没有第三第四方的介入
就让我们变得很更完美
就是这个东西
不是一个我
我自己做的好不好
或者是说
我们对方是不是一个更美好的一对一的关系
就不需要这个东西
我觉得不是
不是这个原因
嗯 所以我
我后来就觉得
想这个问题其实有点内好
我更愿意想说啊
那既然双方可以有这样的共识
我们就把它变成是化解这个矛盾或者是一个潜在矛盾的一种可能性
我觉得不要把自己跟对方都逼到一个角落里去
我觉得这反而是一个好事情
然后我们也不需要说要求对方说你为什么不完美吧
就我反而会觉得他是个很好的滑滑梯
就是避开了我们就是对对方要求更理美
我觉得对对方的要求更针锋相对的这种可能性
我觉得这个是我现在对这件事情的理解
对
因为其实说实话
也找不到真的完美吧
嗯
对 嗯
我基本同意
我可能首先就是不相信有所谓的one就跟你严丝合缝能够对上的
这个太神化了
当然
我们可能会想象或者希望自己是成为那个完美
对
这个严程程度上
我觉得是我们就conditioning
就是我们社会袭来的
这个不是天然的
或者是本该如此的
那为什么会有这样的社会规范
他也是出于我们刚才已经提到的种种原因
但是如果我们相信这个的话
就像杨毅说的
就是产生在关系中
你需要能够满足我的所有需求
我要跟你
或者我要改变自己去迎合对方
不是说不能够啊
但是如果这不是一个协商的结果
如果说我们有一个
就我刚才说的那个commitment
我们两个就决定了
ok
出于各种原因
我们一对一
有这个前提的话
那么我们可以为了维持这个关系和他现在的形态而做相应的努力
但是并不是说单偶制
他就是 呃
理所当然
就是应该是默认值
我反倒觉得
因为情欲也好
情感也好
他本身就是流动的
所以一个多偶的
或者一个开放的状态
我倒觉得他反而才应该是默认值
单偶是我们在某些情况下
或者社会的给我们的压力一下也好
还是自己的选择下也好
呃
两个人同时有了共识
做了一个自我的约束
才有了单偶制
所以
可能对我而言
是反过来的吧
第二个问题
那个很对
那个很具体的问题
呃
我这个问题很好
好啊
因为我自己也遇到过这个情境
而且恰恰就是因为这个情况
所以我后来
就是我上一段那个开放关系就结束了
就是因为这个
这个第三方
他自己没有很强烈的意愿做开放关系
这本身完全OK
因为如果你不想进入的话
就是你不应该强迫自己进入
但是与此同时
这个东西他是有可以有一个协商的过程的
关键是怎么去做这个沟通跟协商
而如果在这个过程中
关系中的其他人
已有的这两个人
或许
尤其是或是想发生单偶制关系的这个b
他有没有给a提供足够的
比如说信心
去尝试这个关系
或者说这个关系是否足够的诚实和透明
这个时候
我们因为单偶制的惯性
可能会产生的
或者说犯的一些
呃 错误 误区
陷阱
就是因为我太想和
比如说b
我太想和a进入这个关系了
而a说他不想
那我就变成了两难
要么我抛弃c
跟a在一起
要么呢
就要涉及到一些欺骗了
这个时候
其实就是我觉得是大忌
呃
好像一些哄骗
比如说跟a说一套
跟c说一套
好让这两边的关系都持续着
但其实这不就是最典型的一个出轨的关系而已嘛
他其实违背了开放关系最基本的那个城市的原则
如果说a和c从b那边得到得到的版本和说辞是不同的
那这个我觉得关系肯定会很快面临很大的崩解跟危机
而这个时候a呢
他从中恰恰因为是这个过程所这样的过程中没有得到进入这个关系的那种信心了
而对c来说
我 我是认为
这关系中可能每个人的选择不一样啊
但是我个人会觉得
我和我的所谓情友
就是所谓不是情敌
而是情友
产生我们两个之间的连接是非常重要的
所以呢
比如说如果我是这个c的话
我认为我必须也和a产生关系
而且我们两个需要有一个良性的关系
这样的话
才能让a感觉到他进入这个网络就已有的这个关系的网络是安全的
或者让他觉得有有足够的动力
而且能够让大家都有一个愿景
就是我进入这个关系之后
一般情况下
大家会觉得
如果我进入这样一个关系
我得到的爱是要跟别人去分的
但其实如果是在很好的操作之下
你得到的爱不会更少
而会是更多
你同时会得到从b和a和c两份的关爱
这也是一个如果最终能成为家人关系的话
那你当然是两个家人
两份爱啊
而不是说我要跟a
不是说要跟c去分闭的爱
对对对
所以这个过程中就需要不能说很强
但是大家是需要非常公开的
坦诚的
透明的去做这个沟通的
而不是谎言
或者说一对一些信息的隐瞒
那样的话
反倒会让处在a这个位置的人更没有信心
他就算做了这样的进入关系的决定
也觉得是在妥协而已
那他肯定是很难持续的
对 我觉得啊
缺点说的特别好
然后我也想在这里补充一下
我们在上一期节目里面其实也提到过
其实现在因为大家都对于这种新型的关系形态有所好奇
那我们在这个节目当中也是鼓励大家去看待不同的关系形态
或者是怀抱这个开放度去接纳不同关系形态
但是其实我们也会注意到
就是在一些比如说权力不对等的关系当中
或者是说存在一种关系
他可能是用以开放关系为名义
去进行哄骗
或者是去进行啊
甚至性骚扰扰后后去进入这个关系
然后我觉得
我觉得在这种情况下
就是大家一定要了解自己想要什么
然后对于自己不舒适的关系
要非常坚决的说不
然后我觉得在这里是想在节目里再做一下提醒吧
嗯
而且这个时候呢
其实假设这个时候b如果对a完全诚实的说了我们这个关系的设置
以及他为什么不能完了选择a而放弃c
其实往往他会因此得到a更大的尊重
只让这段关系也能得到a更大的理解和尊重
从而让a对自己进入这个关系产生更大的信心
因为他能看到b他是怎么对待现在自己的这个关系跟伴侣的
那他也就知道b能够带着同样的尊重和诚实对待自己
嗯 如果想问
alex
问问就是
其实我非常认可
就是你想追求的这个社区的愿景
以及我其实也有一种加入或创造者一个社区的这种想法
我比较好奇
因为你在云南
然后我知道泸沽湖的摩梭人社群
其实就是一个母系的
也
也算是一种多偶式的关系
不知道 嗯
对于摩梭人社群是有没有什么探索
或者说
这个社群有没有你的东西
嗯
我还说不上探索
我去泸沽湖这的时候
是很多年以前
纯粹作为游客
然后近几年呢
那边现在有了一个摩梭人文化博物馆
他就是把这个摩梭人的文化
尤其他们这个母系的文化
更加的算是发扬光大了
然后在推动这个东西的公共知名度啊
也是因此
我现在能看到的有限的一些资料
给我的印象是
首先
摩梭人的社会
他其实也是你不是那么的统一的
他下面有父系的家庭
母系的家庭
而且他在逐渐的被父权社会的文化其实在渗透
我可以转一个文章
是我的一个听友前一阵子去那边探访之后
得到的这个印象
他在当地的感觉就是
你不会那么明确的感觉到啊
肯定是不会了
觉得啊
母系乌托邦
我终于来了
你其实看到的日常
跟我们在主流社会看到的父系社会很相似
但是他的一些结构性的设置还在
包括像所谓的走婚啊
呃
然后母系的家庭
它还是在维持着这样的传统
在这样的传统之下
就是母系社会
母系家庭中的这些成员
女性的普遍健康的确要比主流社会中的要高很多
就是其实你没有了那些主流社会中父权社会中的那些性别创伤嘛
所以这种小区块的希望其实还是存在的
但是我我们肯定不会认为摩梭人就是像我们看到的
尤其是就是旅游业推动的那些宣传那么的夸大
说我们来这边
什么这边是女人做主啊等等
有一些家庭可能是这样
而且是这个祖母家中的奶奶是地位最高的大家长
但是他们即使是在这样的母系的家庭内部
她可能还是一个一是基于血亲
二是基于代际等级的这么一个结构
所以我也不能说这样是我心中理想的
因为我首先想追求的社区
它不是基于血缘
她也最好是去中心化的
对
但是有机会的话
也的确是打算近两年去那边深度的再考察一下
我就有一个问题想问alex
关于这这个关系
无政府状态跟主伴侣状态
就我有一个有
有一个点比较confuse
就是说
有没有可能就是在人生的某一个阶段
刚刚好是处于一个单偶的状态
但是是可以完成一个就是relationshipenergy的这个negotiation的
嗯
当然是可能
呃
但是可能还是回到若涵之前提到的
哦
好像庆也有聊到
就是进入这个关系的动机是什么
进入一个多元关系的动机
如果是觉得自己的关系中现在有一段缺失
所以想开展其他的关系的话
那这个可能我认为是需要非常透明和诚实的沟通的
好的
刚才我说到的那个信任
它其实也包括对于你伴侣能够接受你对你们两个的关系现状有一些不满的这种信任
呃
就是信任伴侣能够接受你的这种某种authenticity
你的某种本真性
或者你目前的某些需要
所以在这样的完全透明的沟通下
两个人不是出于任何一方的妥协或者勉强
然后再打开可能更多元的关系的可能我会觉得是比较良性的
但如果说
就像我好像四年前录录那期节目的时候
我好像提到一句
就是往往关系状态比较稳定
比较好的伴侣
他们其实可能开展开放关系或者多元关系之后
多元关系会比较持久
质量会比较高
可能就是因为已经有良好关系的这个伴侣
彼此有这样比较良性的沟通机制
所以肯定是可以打开
但是这个打开的具体的细微的动作
以及中间要做的非常深厚的充分的沟通
是很必要的
以及打开之后
你想寻找什么吧
这可能都是要这两个人先互相有共识
啦啦啦
我其实想问alex
最后你觉得就是
呃
这一场下来
你自己觉得舒服吗
因为我们在开头有这样的一个对话
你会觉得最后进入了一个还比较舒适的分享状态吗
嗯 是呀
所以我是觉得
我开头肯定先得把这个东西解除掉
就像我说的嘛
你们是我信任的关系成员
我其实觉得
我们在这个时刻
在线上的这些人
他其实就是一个松散的社区了
因为我们有共同的一个议题
或者是愿意给彼此信任以及尊重
其实这就是一个及时性的社区
所以 挺好的 嗯
哎哎
其他人正在听的歌