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啊 大家好
我是心理咨询师张霞
欢迎大家来到美丽的心理花园解除心理困惑
今天要分享的内容是
为什么往往在说随便的时候
其实一点都不随便
有的人的问题从不在于有自己的需要
而是总是试图粉饰并掩盖他
比如我们常常在饭桌上遇见这种人
旁人问他吃什么
他会说 随便
都可以
旁边点菜的人点点头
说 好
那我们就点个水煮鱼吧
然后他说
最好不要点太油的菜
不健康
那有人就说
哦
那就清蒸鱼吧
他说 行啊
我都行
然后菜上来了
吃着吃着他又会说
这鱼不是很新鲜
上次来吃他们家的鱼就不新鲜
应该不点鱼的
这时
如果旁边点菜的人内心是强大的
可能会哈哈一笑
不以为意
好
那下次咱就不点鱼了
可是换了那些内心并不强大的
又尴尬又憋屈
妈的
问你意见你不说
点完了又挑三拣四的
好的 对的
人们在关系中最常犯的错误就是常常不愿意主动而明确的表达自己的需要
总试图表现的特别的识大体
随和
无欲无求
期待别人猜到你想要什么
并主动把你想要的给你
有这种性格特质的人
若是做朋友
不远不近的
实在不爽了还可以躲一躲
少见面
但若是这个人是你身边至亲的人
比如是你的父母
或者是你的伴侣
那考验就来了
如果你自己也有这种特质
先不说别人的感觉
光你自己就能把自己逼疯
我的一个朋友y跟我抱怨
他说早年间他刚工作时
每年**妈生日
他都会问妈妈
今年生日您要什么
妈妈就会回答
哎 呀 算了
你们挣钱也不容易
就别花钱给我买礼物了
你们好好的就行了
嗯
后来y就不问了
自己买
但不管是买的羊绒衫
还是为父母报的旅行团
无论是便宜的还是贵的
似乎没有一次让**妈满意的
不是嫌贵了
就是嫌麻烦
要不就说用不上
如果真是买了什么用得上的东西
回头还要把钱寄过去
态度还特别坚决
对
送了几次都不欢而散
y慢慢的就不送礼物了
前两天y和**妈为了什么事争吵起来
老人家看起来是憋屈了很久
一肚子委屈
把y的种种罪行桩桩件件数落一遍
其中最大的一项就是从来都不关心他只知道给自己的老公买礼物
给自己的孩子买礼物
这么多年了
却从没送过自己妈礼物
你还说y只知道把他当老妈子使唤
他生他养他有什么用
y对他来说根本就指望不上
y跟我吐槽时
委屈的不行
说当初他自己说不要不喜欢的
现在造成了我的错了
太不讲道理了
我告诉他
你所有的愤怒和委屈
是因为你认为他是在针对你
你认为他针对的是你
是因为你目目前还没有足够的智慧和力量去理解他内在的心理过程
在你看来
他的表现是不讲道理和无理取闹
明明是自己拒绝了你对他的好
但反过来又指责你对他不好
这种行为的心理原因有很多
比如无价值感
不配得感
自我证明
自我压抑
总结起来还有一条
不配得感
面对并承认自己
需要的基础是要有强大的自我接纳能力的
因为你要承认自己是可以自私的
对自己自私没有任何的道德评判
当然也包括对别人的自私没有评判
很多中国人是以自己有需要为耻的
嗯 从古至今
所有的主流教育都在不遗余力的扼杀个人需要的合理性
最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了
一个四岁的孩子
把最大的梨让给其他的家人
留给自己最小的
无论是否出于真实的自愿
把这件事作为典范大肆宣扬是不合适的
这会让所有的父母都引导以这样的一个参考标准来教育和要求自己的孩子
这势必会让那些希望留下大梨的孩子有着沉重的羞耻感
所以
这些孩子人格发展到最后
只有两种方向
要么变得隐忍和压抑
要么是叛逆和愤怒
一方面出于人性本能的需要
一方面这种需要又被强烈的压制
日后发展出分裂的人格简直是不可避免的
这就是为什么在这个时代纠结的人特别多
因为他的内在永远有两股力量在冲突
在挣扎
好
关于为什么说随便
那么今天咱分享了上半部分
下次咱分享下半部分
希望大家能够走出纠结啊内心
活出自由和舒展
好
今天的分享就到这里了
我是美丽花园心理咨询研究中心的首席咨询师张霞
感谢大家的收听
咱们下期再见
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