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我是妮妮
我是一个几乎从来不发朋友圈的人
除此之外也不太敢看
每天下班后我都需要完成一套工作
从摸索着做晚饭到将近十点钟才把碗洗了
结束当日最后进食工作
我总是觉得疲惫
有天晚上重新坐下来的时候
下意识打开朋友圈
上下滑动的手指停留在大学同学晒出的四宫格
一张又一张
我不断重复看着四张照片
怕错过细节一样拉大去查看那些晒图想偷窥别人隐私的什么狂热分子
暗地里仔细翻看一条关于年终奖获奖的朋友圈
好像期待自己能看出什么破绽
例如对方在年终奖获得奖项其实只是运气好
可我也在想
毕业之后
是不是大家都比我厉害呢
会不会只有我自己停留在原地
我看着那条简短的朋友圈
二零二一
唯留遗憾
新的一年
继续加油
好像只有自己的二零二一
没有任何情绪与起伏
更算不上谈论是否留了遗憾
我知道你已知道
那是嫉妒
下意识的将自己与这个人做对比
后知后觉的发现对方已经好在了自己前面
于是生出这些难以言说的烦躁
接下来呢
当发现似乎找不到对方的破绽来安抚自己
便会有些令自己都嗤之以鼻的想法
例如这人其实也就那样
没什么厉害
以此来掩盖自己的不安
但我们都很难骗过自己
细小的异样情绪有些过去了
而有一些像是投进平静湖面的小石子
引起涟漪
在接下来开始对自己进行审视与怀疑
人在情绪中的时候
很难做出理性的判断
只是觉得我好像糟糕透了
原本这只是一次很细小的情绪起伏变化
关于那些不是十分强烈的嫉妒与羡慕
只要没有刻意的去抓住它
深究它
我们很难察觉
毕竟我们都在被这细小的情绪所包裹
但有的时候
它会成为导火索
引燃了长久积累的更大的负面压力
所以
我常常写下一些关于这些很小的心理活动
不是想宽慰谁说你很棒
我们这些情绪都是对的
好的
毕竟最难骗过自己的人就是自己
而是想说
这些小情小绪也好
这些焦虑也罢
其实都很正常
就是嫉妒
就是羡慕
就是不坦荡
没办法接受自己停滞不前
没办法接受自己继续浑浑噩噩的日子
讨厌自己明明什么都知道
却心甘情愿做温水里的青蛙
讨厌自己控制不住的被短视频
游戏
电视剧
综艺等等一切不真切的东西掌控
更失望的是
其实自己从来都想放弃自己
每一天每一天都在说
我要前进了
我一定要向前走吧
可还是让自己失望了
就这样
所以我常告诉自己
那些感到焦虑的时候
是自己在拼命拉自己的时候
而那些因为迷茫而感到痛苦的时候
是觉得自己辜负了自己的时候
我 我们
其实也一直在双向奔赴