Hoje a gente veio no rei do ovo, chama no ovo pai o nome é auto-explicativo. A gente vai comer ovo cozido com ovo e ovo. Começando a picar uma cebola com cebola e cebolinha. Pega a nossa panela que sobreviveu a três guerras mundiais. Adiciona cebola envelhecida com cebola, pasta de cebola e cebola. Não esqueça da cebola. Bota mais um punhadinho de cebola e finaliza com cebola. Esse prato aqui você já sabe, né? Por favor, não entre no transporte público. Se você soltar uma bufa, lá vai derrubar todo o mundo. Agora com nossa faca enferrujada, a gente vai cortar uma laranja. E o Mano Brown ali atrás já ficou apaixonado com as habilidades do nosso cozinheiro. Adiciona um pouco de Maria Joana, óleo envolto em motor de jet ski. Agora mexe, mexe bem e coloca umas quatro colheres de soda cáustica misturada no limpa-forno que a sua avó usava em 1964. Agora mexe, mexe bem. A gente não quer que grude nada no fundo da panela, né, meus amores? Tem que aproveitar bem nossa gororoba. Agora adicione cinza de quatro corpos que acreditam que causas naturais de falência não são bem conhecidas. Pode usar bastante, o sabor disso é incrível. Uma verdadeira explosão de sabores e mais um pouquinho do mix de erva do jabu. Agora mexe, mexe bem. Sabia que um indiano solta em média 47 pés por dia? Eu me olho por quê. Adicione um pouco de pelo de tabaco de urubu caramelizado no chocolate cítrico. E agora a gente começa a fazer o melhor da receita. Ovo de avestruz grávida com malária. A equipe de edição teve que acelerar o vídeo porque nosso cozinheiro vai adicionar ovos até encontrar meia dúzia de ovos podres. Agora a gente vai mexer bem. Mexe, mexe bem até ficar com essa consistência de diarreia de mendigo alcóolatra que tem falência no intestino. Adiciona uma pitada de arreia do Hulk e pode servir nos nossos pacotinhos de presente. Depois disso, é só a gente servir a nossa merenda. Os clientes amam, diz todo o mundo pedindo até o fígado.