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于南国摄氏四十度下的巷目
穿行在冰城零下三十度的中央大街
漫步往十里洋场
听罢一曲天涯歌女
西出阳关
凭黄沙穿金甲
风霜雨雪
四季如歌
不曾倦怠
翻越高山
趟裹大河
无所畏惧水深和火热
只为打破这千山万水的阻隔
与与你相遇
我是英波
我在原来的地方等你
不见不散
欢迎回来
各位夜行者
我是迎波
绰号鸭先生
我要以黑夜为翅膀
带你在电波中自在飞翔
鲁迅先生说过
无穷的远方
无数的人们都与我有关
我说
电波不息
爱和梦想不会停止
属于我们的故事也会一直在发生
作为十年深夜电台男主播
自从我在我的公众号我是鸭先生里开通远方的来信专栏以后
我陆陆续续的收到了一些听友的来信
今晚要跟大家分享的是一位网名叫叨叨的听友的来信
来信如下
先生
还记得之前我总跟你絮絮叨叨说感情里的那些烦心事
发了好多条信息
现在回想起来真挺羞愧的
不过这段时间我过得越来越自在舒服了
已经完全走出来了
前段时间认识了一位贵州的姐姐
她正陷在感情里打转
明明男朋友已经出轨
却还是一门心思想着复合
看着她的时候
我总能想起从前的自己那种钻牛角尖听不进劝的样子
突然就懂了当时的自己有多执拗
一开始我特别有耐心陪他聊天
劝他想开
可时间久了见他还是没变化
我也忍不住有点不耐烦
那一刻才真切体会到
当初的我大概也这么招人烦吧
从高二认识你到现在已经过去这么多年了
那时候你给我的动力和安慰我一直记在心里
一九年你写给我的那些鼓励的话
叨叨人生如梦
勇敢折腾
我到现在都好好保存着
偶尔翻到还是会觉得很温暖
现在一切都在慢慢变好
我也越来越能和自己和解了
越来越开心
先生
谢谢你哦
也祝你一切顺遂
平安喜乐
我给叨叨的回信是
叨叨上次回复你还是两年前
再次收到你的最新留言
我由衷的为你感到高兴
时间果真是最好的良药
看着你从当初为情所困的状态到现在能够坦然面对
轻松回忆
这种成长让人感动
你提到的那位贵州姐姐的故事特别触动我
人生就是这样奇妙
我们常常要在别人的故事里才能更清楚的看见曾经的自己
你耐心陪伴他
开导他的样子让我想起一句话
我们最终都会成为自己曾经需要的那个人
虽然过程中会有无奈和疲惫
但这份同理心特别珍贵
你知道吗
最让我欣慰的不是你走出来了
而是你在这个过程中学会了理解和包容
既包容了过去的自己
也理解了同样处境中的他人
这种成长比任何大道理都有意义
一九年写给你的那段话
没想到你还一直存着
其实更让我感动的是你真的把这些鼓励化作了生活的力量
对我来说
看着自己的听友一步步变得更好
这种见证者的感觉是电台主持人这份工作带给我最珍贵的礼物
所以我要感谢你这些年的信任
你的成长也给了我很多力量
现在的你学会了与自己和解
找到了内心的平静
这种状态比什么都重要
虽然未来可能还会有波折
但相信以你现在的心态一定能从容面对
祝你往后的日子平安喜乐
继续保持这份难得的通透和温暖
这里是鸭先生远方的来信专栏
欢迎你通过微信留言
微博私信
Qq 消息
邮箱投稿等方式来信讲述你与我的声音之间的故事
支持我
感谢我
夸奖我的应援文字一旦发过来
即表示授权本人公开使用所发内容
且可以被其他听友评字应援
请慎重
衷心祝愿我的听友们可以在尘世获得幸福
晴空下猎车往返无声无声
收到你寄来信片一张手写诗
阴云弥响
工作谈情如常
迷惘也都如常
你看许多人在路上
仍不切为何而忙
宵夜困喧
举杯如常
孤独大都如常
你说
生来始终不常
诚然才体谅何为失望
The 年少时就像像雨靠窗日头头黄黄
生活已线路只一面望攀腐圆滑如常
模样也都如常
你看我们都在路上
仍无且为何而忙
泪也熙然
病倒如常
事故大都如常
你说
感谢此刻依然守候在电波那头的你
你现在听到的声音来自中国交通广播心灵夜话栏目
千山万水只为你
我是迎波
今晚跟朋友们聊的话题是
别让来得及成为来不及
微信平台中国交通广播
期待各位的互动
傅夏丽说
作为两个孩子的妈妈
我曾以为教育他们来得及
直到有一天发现小儿子变得沉默
不愿再和我分享学校的事
我才幡然醒悟
孩子的成长没有暂停键
错过就是错过了
现在我开始每天抽出半小时专心陪他们读书
游戏
别让亲子关系在来得及的等待中变得疏离
归途说
爷爷在世时
总想听他讲讲家族的老故事
可每次都说下次吧
来得及
直到他离去
那些故事也随之尘封
现在我开始用录音笔记录外婆的唠叨
每一句都无比珍贵
别让那些承载着记忆的声音在来得及的侥幸中成为再也听不到的回响
梧桐细雨说
我和他相识十年
爱意在心底藏了八年
总以为来得及
等事业再好一点
等自己再成熟一点
直到他寄来结婚请柬
我才知道
有些窗户纸不捅破就永远隔成了两个世界
别让怯懦和犹豫
把来得及的表白变成婚礼上的一句祝你幸福
嗯
有多少人因为一刹那的相识
注定了一生的相爱
然而爱情美而娇艳
总是让那些痴男怨女有了望穿秋水的等待
有了生死相守的誓言
如果结局是两个相爱的人在一起了
那么也算爱情最华丽的圆满
如果结局是两个人经历了坎坷之后
最终相爱的两个人还是分隔在天涯
那实在是让人感叹和惋惜
接下来千山万水只为你跟朋友们分享的文章名字叫
已经过去的感情来不及说一声再见
作者
陆地飞鸟
嗨
见信无需太讶抑
我只想给这段已经过去的感情说一声再见
我们已经分手三十天了
时光无涯
他总是不管我们是否愿意悄悄溜走
诚然
这三十天与我仿佛过了一世
但我那么庆幸
现在的我一切都变得愈加美好
每一秒我都能安静的聆听自己的声音
因为我不会再让它被自己丢弃在沙漠里
你不知道吧
在你转身的那一刻
应该是从那一刻开始
我发现自己被狠狠的抽空
整夜整夜无法入睡
那种感觉就像我的灵魂已经死去
而躯体仍然在凡间
然后拼命的把躯体往角落里萎缩
想把自己埋进墙里
然后把自己活活埋起来
那种感觉太可怕了
甚至有那么一瞬间
我发现自己连躯体都失去了呼吸
这种状态大概持续了一周吧
毫无意外
这一周我都得到医院报道
天天吃一堆不知名的药
我发现自己在那段时间
甚至在后面的两周遇到一点点事情都会流眼泪
不分场合不分时间
不能一个人呆在家
妹妹看我状态这样差
都没有出差
一直陪着我
大概在前面的三周
我都不能正常工作和生活
连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有
几乎屏蔽了一切的社交
因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情
你当然也不知道
我甚至在这么痛苦的时间里
依然期待着当有一天我睁开眼睛
发现早上是如此的美好
开始一个人生活
享受一个人生活
真正的爱上自己
必须从了解自己和接受自己开始
为此
我很努力很努力的强迫自己不去想你
不去想一起描绘的未来的美好的蓝图
删掉一切跟你有关的文字
扔掉一切跟你有关的东西
我此刻首先要做到的是把你在我的世界里的痕迹抹掉
才可以开始新的生活
妹妹问我有没有恨你
我想你或许也想知道这个答案
事实上我没有
甚至在妹妹没有提出这个问题前
我都没有思考过这个问题
因为我不知道为什么要恨你不兑现承诺
利用我伤害我
都不是因为选择相爱是两个人的事情
自始至终我没有被强迫
只是你让我明白
誓言终究靠不住
无论是否履行过
或者根本就没有兑现
都不再去计较
因为在一出戏锣鼓喧天的开幕时
就要知道散场后灯火尽宵的冷清
我一点都不恨你
虽然这个早就与你无关
因为我明白
恨一个人最痛苦的绝对不是对方
而是自己
所以宽容在一定程度上他是自私的
因为他最直接的受益者永远是自己
所以我不恨你
因为我爱我自己
甚至我连埋怨都没有
即便前一个晚上我们还热情相拥
天亮便各自天涯
这种结束来得让任何人都措手不及
即便你早就在心底里酝酿着分手
我却在一边自己傻傻的坚守着所谓的坚定
但我还是没有埋怨
因为在你决定转身的那一刻
你就已经不在我的生命里
而我更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者失去
前一段时间无数次问自己
为什么这段感情让我如此疼痛
因为不是自己想放弃
因为我失去了对一个人
一件事甚至是一段感情的主导权
还是真的那么爱你
亦或只是舍不得那些一起描绘着未来的美好的蓝图
答案是
答案是全部都是肯定的
也是否定的
然后我发现这个问题是没有价值和意义的
所以我决定不再问自己
我既不会对未来失去信心
更不会自暴自弃
因为我的人生应该要做更多有价值的事情
去爱彼此相爱的人
即便我不是第一次投入感情
也不是第一次感受到疼痛
但以往的疼痛和这一次相比显得微弱不堪
也许是因为这段感情潜伏的时间太久
也许一切都和我自己想象的相似
毫无保留的投入
往往会痛得面目全非
二十七岁
在人生最得意的青春年华里
这种痛来到这样的年龄
我想上天对我是仁慈的
他没有在我二十二岁的时候来到
因为那个时候我太年轻
没有这样的勇气和能力去承受
去思考
去成长
他也没有在我三十岁的时候来
因为那个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲太残忍了
所以二十七岁他来得刚刚好
他让我不断的反思
爱情
我的爱情
对
是我的爱情
和别人没有关系
那一年我只有十九岁
刚刚开始大学生活
开始了我人生中的第一段爱情
然后直到现在将近八年
这八年时间里
几段感情走走停停
我不能说不刻骨铭心
不能说我不用心
因为每一段感情我都当做自己的最后一段感情去看待
只是成长中的我还没有足够的能力去帮助这些感情去成长
所以往往成长的只有自己
然后回到这段感情
我发现他早就不是我想象的那样
我已经想要放弃
对
是想要放弃
每次闹矛盾
他总是走的那么坚决和无情
我完全感受不到对方有那么痛苦
至少我没有真切的去感受到
直到现在
直到这段我不想放弃的感情
我才知道这些年我伤害了一些爱着我的人
在人生最青春的八年时光里
我都不是孤独的
至少在躯体上
至少我没有求而不得的感情
也因为这样我更感觉不到离开一个人的疼痛
换一个新的居住环境
甚至连习惯在瞬间也没有了
在这个无知无畏的年龄
我用一段又一段的感情陪伴自己成长
而忘记了其实我可以一个人过
应该一个人过
直到现在
我不能说我不累了
不能说我找不到下一个衔接我感情的对象
但我不能
我必须一个人过
直到伤痛不再
直到我对下一个来到我生命的人足够有信心
因为我要对自己负责
对另一个人负责
我不愿意再伤害任何人
伤害自己
在这三十天里
我思考了太多以前没有想过的事情
看了很多书
重新看了一遍自己成长的足迹
每一天我都能听到自己成长的声音
我不再需要找人哭诉
不再需要哭泣
不再需要叹气
不再需要活在别人的光环下
我很认真的聆听我自己每天正常上下班
依然狂热的爱着自己的工作
每天正常饮食
甚至找朋友定制了一个营养食谱
不出差都让自己十一点入睡
渐渐的
我发现自己每一天想你的时间变得越来越少
想起来疼痛也渐渐不那么强烈
但我从不怀疑这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里
他为何在三十天里就有那么大的变化
为这个问题
我看了一些电影
也看了一些书
最后明白深刻的了解到
再大的痛苦都会过去
只是为何有人选择逃避麻木自己
有人选择结束生命
归根到底
这些人内心里就不希望这一切过去
一如三毛和张爱玲哲人说过
大多数选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负
而我永远都愿意做生活的强者
并为之努力
人生就像一部起伏有致的小说
情节环环相扣
缺少任何一步或者任何一个地方做了删改
都无法按照从前的安排走向终点
即使注定
亦不必患得患失
顺应自然的走下去吧
无论路途有多少鸿沟
都需要自己去跨过
逃避无用
这世上别人无法代替我们去成熟
我想每个人的一生都有那么一段或者几段刻骨难忘的感情
都有那么一个或者几个携手风雨的人
有一天
流年会将这一切都冲淡
而我们最终拥有的只是自己
回到属于自己的岁月山河里
一个人继续徒步天涯
只是我并不孤单
谢谢你认真的陪伴过我的生命
再见
愿你一切安好
The the
习惯一个人叹息
习惯一个人旅行
习惯一个人静静
想你
想你现在在哪里
想你会为谁担心
想你是否已忘记
忘记那段爱情
忘记那颗泪滴
忘记了所有不该忘的回忆
来不及将你的手轻轻活着
对你说我只想要我们能快乐
总以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着
心全是痛的
我来不及将记忆中的你消除了
我明白错过的从此难以复合
如果眼泪能够这我是爱你的
那么重新选择是不是来不及了
放弃那段爱情的
忘记那颗泪滴
忘记了所有不该忘的回忆
我来不及将你的手紧紧握着
对你说
我只想要我们能快乐
曾以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着
心却是痛等的
我来不及将记忆中的你消除了
我明白错过的从此难以符合
如果眼泪能够证明我是爱
爱你的
那么重新选择是不是来不及了
我来不及将你的手紧紧握着
对你说
我只想要我们能快乐
曾以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着
心却失痛的
我来不及将记忆中的你消除了
我明白错过的从此难以否合
如果眼泪能够证明我是爱你的
那么选择是不是来不及了
我还是来不及