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三十而已
合租式的婚姻
远离婚内孤独
你需要爱的能力
最近热播剧三十而已话题不断
乖乖女钟小琴与丈夫陈宇冷冰冰的合租式婚姻引起了观众热议
夫妻俩同住一个屋檐下
各过各的
各玩各的
他俩本是夫妻
应该亲密无间
却过成了大城市里的合租室友
为了节约生存成本而共处一室
你生活在合租式的婚姻中吗
很多网友看后感叹
钟晓琴和陈宇的婚姻像极了大多数人的样子
每天按部就班
上班下班
吃饭睡觉
业余的时间里各自刷剧
玩手机
打游戏
两人之间没有什么大的矛盾
只是夫妻像租客
没有亲密的感觉
这样的婚姻生活平淡如水
但也没有到过不下去的地步
然而扪心自问
这是你真正想要的婚姻生活吗
这样的婚姻无法满足个体对亲密关系的情感需求
得到情感回应和支持
婚姻情感专家艾斯特
佩瑞尔在亲密陷阱中说
亲密主要是一个对话的过程
它涉及自我揭露
还有在彼此信任的基础上
分享我们最个人和私人的东西
我们的感受
合租式婚姻中
夫妻很少互动沟通
看上去相安无事
岁月静好
其实各自内心有说不出口的孤单和寂寞
合租式婚姻对人最大的伤害
并不是无性无爱
而是完全丧失了对亲密关系最大的热情和喜爱
这是一种冷暴力
深深伤害了彼此的亲密关系
两个人不是一起生活
仅仅只是一起活着
明明是相爱的夫妻
怎会变成冷漠的室友
明明是相爱的夫妻
之所以变成冷漠的室友
主要的原因在于一缺乏对婚姻家庭的深刻认知
钟晓琴生日当天质问陈宇
你不留意门
不留意猫
不留意我
我真想不明白
你这样的人为什么要结婚
陈宇的回答令人无语
我结婚就是为了轻松省心
就是为了过踏实日子
看起来
陈宇和钟小琴对于婚姻的意义和结婚的目的
一开始就存在巨大的分歧
心理专家李子勋认为
婚姻幸福度主要取决于双方在价值取向上的一致性
而这一致性表现为以下三个维度
一
双方对婚姻的满意度
代表物质上和社会价值上的满足
二
性格相容度
生活态度
社交兴趣爱好
三
情感实现度
双方爱的需要和满足家庭需要
情感的双向流动
只有双方都打开心
才能给予对方爱的满足
二
心理不成熟
钟晓琴是标准的咸鱼女孩
工作普通
没有上进心
懒散的过日子
婚前听父母安排
婚后有老公照顾
甚至连工资都是直接转入丈夫账户
老公一出差
她就回娘家
总是让妈妈到自己家里帮忙打扫做饭
从小被父母捧在手心长大
她很自然的认为老公应该像父母一样的对她宠爱
所以她的期待会特别多
失落也会更多
三十岁了
虽然成年
却未真正成人
精神上没有完全独立
而陈玉生长在单亲家庭
从小被父母抛弃
作为长子
他要照顾母亲和弟弟
他勤奋努力
凭一己之力在上海扎根
在他眼里
一个成年人就应该自力更生
自己照顾好自己
他无法理解钟小琴对父母和对他的依赖
看上去
陈宇的心理相对成熟
但是对于他封闭孤僻的性格
不爱交流
拒绝沟通
更不懂得如何经营一段健康的夫妻关系
因此
两个人都没有对经营好亲密关系做好准备
三 沟通不畅
感情变淡
莎士比亚说
爱不表达则不存在
很多时候
我们都是在用自己的方式去表达爱
就像陈宇对钟小琴的爱
怕怀孕的妻子摔倒
默默的为他装上夜灯
为了腾地方放婴儿床
大半夜量着鱼缸尺寸
妻子胎停需要做手术
他动用关系尽快安排
但陈宇没有把爱的信息成功的传达出去
对方也感受不了这份爱
就这样
两个相爱的人
不懂得如何在心灵之间建立连接
让爱无法在彼此之间流动
结果同处一室
心却始终无法靠近
硬生生把夫妻变成了室友
我们终将遇见爱与孤独
很多人结婚的初衷是和一个人组成家庭
拥有一个避风港湾
可是结婚住在一起就等于有一个避风港了吗
显然
住一个避风港没有那么容易
电影世界上最伟大的父亲中有一句台词
曾以为世界上最糟糕的事就是孤独终老
其实不是
最糟糕的事是与那些让你感到孤独的人一起终老
人类很多痛苦的根源就在于对一段关系寄望过深
如果我们相信我们所需要的快乐
安全感
自尊或其他的许多事物都是经由别人来实现的话
那就成为一个大问题了
当对方无法满足我们的需求时
就会让我们产生一种不被爱的感觉
认为自己不值得被爱
寻找真挚永恒的亲密关系
其实就是寻找自我
如果你无法找到真正的自我
孤独是一直会存在的
不论是已婚还是未婚
港湾不在外面
就在你自己的内心里
做自己最好的伴侣
只有你才是爱的源头
如何提升爱的能力
避免合租式的婚姻
婚姻的幸福需要夫妻共同改变成长
变合租状态为合作状态
提升爱的能力
第一 沟通力
有效沟通的前提是完善自我对婚姻的认知
对真实自我的接纳
进而对自我情绪进行调整
不被合理的情绪影响和控制
才可以更好的完成有效沟通
克里斯托夫梦在亲密关系通往灵魂的桥梁一书中认为
有效沟通始于这八个问题
第一
我想要什么
第二
有没有什么误会要先澄清的
第三
我所表达的情绪有哪些是绝对真实的
我所说出的话不会让冲突更加恶化
第四
我或我伴侣的情绪是不是似曾相识
第五
这种情绪是怎么来的
第六
我该怎样回应这种情绪
第七
情绪背后有哪些感觉
第八
我能不能用爱来回应这种感觉
问题就是答案
当你诚实回答这些问题的时候
亲密关系问题就迎刃而解了
亲密关系中的冲突
其实都是我们自己内心的冲突
与自己沟通好
和另一半也会变得舒畅许多
二 共情力
夫妻虽然生活在一起
但双方生长环境不同
三观也不尽相同
要想和睦相处
就需要站在对方的立场考虑问题
去接纳对方的感受
并且用同理心去倾听对方的声音
换一个角度去思考
丈夫把自己想象成为妻子
妻子把自己想象成为丈夫
然后再去思考对方做的事儿
就会理解对方的情绪
每次都先调整到比较愉悦的情绪
再去传递表达事情
夫妻之间的很多烦恼
有时只需要大家多共情
换位思考一下
问题就不存在了
第三 成长力
婚恋心理学家芭芭拉
安吉利斯在亲密关系的秘密中说
真爱的秘密不是教你成为男人想要的样子
以便让她把你娶回家
真爱的秘密是要教你做自己
同时找到一个爱你的男人
婚姻是一场寻找自我的修行
我们要在亲密关系中不断内省
不断修炼自己
我们要清楚自己要什么
同时学会改变自己的期待
在成长中逐渐扩大自己内在的空间
有更多的余地去包容对方
给对方需要的心灵滋养
爱需要流动
幸福需要经营
只要不遗失自己
就能拥有一切
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