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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师
当下一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
您知道最可怕的痛苦是什么吗
今天咱们就来探讨这个问题
这是一个刺客的故事
他说
当我向内看
碰触的是比一切可怕经历更恐怖的不存在感
当我向外抓
则是实实在在的两个人的痛苦
所以他说
不存在感是最可怕的痛苦
十月份
这是很多被忽略的人
没有得到爱的人的一种深切感受
就仿佛我是不存在的
没有人看到我
没有人来帮助我
那这样的人
自然会有一些痛苦的经历
就像这位资客所说
好几次
我在接受心理咨询师辅导的时候
我回忆这一生
想找出自己最痛苦的事情
结果我有点惊讶大的发现是
童年时
妈妈因为恨爸爸而发毒誓要毒死我和他自己
而爸爸则因为被妈妈激怒而威胁要砍死我
但这对于我来说
并不是最可怕的
当然
这两件事也是噩梦般的回忆
它导致我患上了被迫害妄想
啊
就是怕被别人伤害
他说
中学的时候
有两三年的时间
我总是怀疑有人会在我的水杯里下毒
其实说怀疑都不够准确
准确的是
我确信如此
yeah 于是
我只能总是随身携带我的水杯
把水杯藏起来
而大学毕业之后
我濒临崩溃
我没有能力直接去找工作
而是做了一年的无业游民
在那一年的时间中
我走上街头时
特别害怕后面有人
一旦有
我就会幻想他们可能会冲上来砍死我
所以我一定得找办法去对付
例如回头看看
或者躲在一边
这两种被迫害妄想从症状上看相当的严重
但化解起来并不难
当我将前者与妈妈威胁毒死我再自杀联系起来
关于水杯的妄想就彻底消失了
当我再将后者与爸爸威胁砍死我联系起来
那么关于被人砍死的妄想一样也彻底的消失了
这也是心理治疗中常见的情形啊
心理治疗真的是非常管用的
很多时候
要治疗某种症状
其实相对容易
症状带来的痛苦并不是可怕的
那什么才是最可怕的呢
他说
对我而言
是深藏于我内心深处的不存在感
他觉得不存在感是最可怕的
他说
每当我放弃一切向外抓的做法而去向内看
去看我的内心时
我都会碰触到他
那时的痛苦远甚于被父母威胁
因为我没有被父母看到
我是被父母忽略的
甚至在父母眼中
我是不存在的
没有
根据客体关系理论
婴儿最初具有全能的控制感
认为母亲和世界与自己是浑然一体的
当然
这是成年人的解释
婴儿其实并不理解有母亲和世界的存在
如果母亲足够好
婴儿的全能控制感便得到了充分的满足
并通过母亲的及时反应而建立起基本的存在感
然而
如果母亲的照料有太多不及时的时候
这个时候
婴儿就把不及时来哺乳的乳房视为坏客体
并把自己内心的焦虑
也就是婴儿的焦虑尚有未确定的理论解释从何而来
经常我们称之为死本能
婴儿的焦虑往往通过他去击打
撕咬
哭泣等攻击性的行为投射给坏客体
没有这个时候
一个足够好的母亲会抱持住婴儿的焦虑
她就像容器一样
把婴儿的焦虑给端住了
并将其化解
或者
母亲至少是化解婴儿焦虑的一部分
譬如
婴儿投射给母亲的焦虑是十分
这同样也会唤起母亲的不满
但母亲因为自己的内心充盈着对于孩子的爱
而这样的内心令他部分的化解了这些焦虑
等他再将自己的感受反弹给婴儿时
那么这个焦虑就已经降到了两到三分
更理想的情境是
婴儿投射的是焦虑
但母亲经过自己的内心加工之后
还给婴儿的是爱与包容
那么婴儿的内心就被转换了
如果母亲并没有抱持住婴儿的这份焦虑
甚至反过来攻击婴儿
婴儿就会感觉好像自己被撕裂成了碎片
他存在感支离破碎
就是他的自我变成了碎片
例如
婴儿投射给妈妈的焦虑是十分
但妈妈自己的内心也是极度焦虑的
结果妈妈的焦虑成了一个放大器
将婴儿投射给自己的这十分的焦虑放大到了五十分
然后再反弹给婴儿
一个简单的例子来说
婴儿在吃奶的时候
咬了妈妈的乳头一下
妈妈由此暴跳如雷
她扇了婴儿一耳光
甚至将婴儿重重的摔在地上
如此一来
婴儿自己的焦虑没有被抱持
反而可能面临着更大的焦虑
为了应对这种痛苦
他会形成虚假自我啊
就是来自我保护的
所谓的虚假自我
是婴儿在应对妈妈投射过来的痛苦时形成的东西
本来理想的情形是婴儿有了一种感觉
他将这种感觉投射给妈妈
并得到了妈妈的抱持
这是围绕着婴儿自己本有的感觉所形成的
即真自我
啊
那是应对于假自我的
那是婴儿真实的自我
但是现在
由于妈妈太焦虑
糟糕的情形发生了
婴儿的本有感觉要埋藏起来
相反
婴儿要花费巨大的努力去面对妈妈投射过来的痛苦
而围绕着妈妈的感受所建立起来的东西
即假自我
简而言之
真自我是婴儿以自己为中心的
而假自我则是婴儿以妈妈为中心的
可以说
假自我是一种妥协
实际上是对真自我的防御
全能控制感得到足够的满足
是婴儿今后放弃全能控制感
将自己与别人区分开来的基础
但假如这一需要没有得到满足
那么一个人可能会在童年时压抑这一需要
但长大之后
会在恋爱关系和社会关系中寻求这种满足
他会要求恋人或者其他人来满足自己的全能控制感的需要
这种表现就是永远是他说了算
而这对别人来说当然是噩梦
他们会想离开他
那是这个长大的婴儿就要重新面对自己破碎的存在感
妈妈的脸是与婴儿互动的关键
婴儿通过妈妈的脸
也包括母亲和其他肢体语言来认识自己
这在客体关系理论中被称之为静印
意思就像我们通过照镜子认识自己的相貌一样
如果婴儿看到母亲温柔关切的笑容
婴儿对自我的印象也是温柔美好的
认为自己是值得爱和尊重的
最可怕的而是
母亲对于婴儿的需求很冷漠
不予回应
此时
婴儿无法内化自我
就仿佛妈妈这面镜子照不出自己的样子
所以这就像案例中的资刻一样
他会感觉自己不存在
因为他不能通过妈妈看见自己
这是他内在最大的恐惧
其实
成年人的需要很难被抱持
这位资客说
以前我经常出现一种梦魇
就是在梦中没有任何预兆的突然间的坠落
下面是无底深渊
现在我可以比较好的理解这个梦的含义了
这种梦魇描述的是失去抱持的感受
就是你没有被接着抱持
让婴儿感觉自己在焦虑时会被抱住
而不是被跌落和抛弃
我想
这也是为什么我们说下地狱
而不是说上地狱
焦虑时失去抱持的感受
对于婴儿来说
就是坠入地狱般的感受
为了逃避这种破碎的不存在感
我会有种种一大堆向外抓的执着行为
因为当我与外界接触及向外投射时
是有一个清晰的我
比如吃饭的我
看电影的我
写文章的我
购物的我等
这一连串的我
构成了一个看起来相对完整的假自我
太多的时候
我们对某些东西执着到可怕的份上
绝对不想改变
因为这些东西对自己而言
不是一个简单的东西
而是我
譬如一个小学生非要穿名牌
因为穿名牌的我
这个假我看起来相当不错
也有很多的时候
假自我并不怎么优越
但我们也会无比的执着
因为这些不怎么优越的东西也是我
如果没有了他们
我就得面对破碎的不存在感
所以我们一样会对其执着
这就应了为什么很多不被爱的女性迟迟不愿意分手
哪怕男朋友家暴她
她也不愿意分手
因为她觉得分手之后
她就不存在了
她就破碎了
特别是痛苦的时候
投射就有了一个重要的功能
内在有一个痛苦产生
将其投射给别人
那么自己的痛苦就变成了关系中的痛苦
此时的我是一个清晰的冲突而痛苦的我
尤其是幻想这个人应该保持自己
这个人经常是亲密的伴侣
或者某个权威人物
啊
比如说你的老公
你的爸爸
嗯
你会觉得自己的痛苦
因为他不够爱自己
但其实可能是因为你自己内心遇在就很痛苦
此时投社会愈加的激烈
发展成各种攻击行为
所以很多女性说
我不快乐都是因为你不好
都是因为你给我造成的
极端的例子就像是电影蝙蝠侠加黑暗骑士中的小丑
他不断的升级对蝙蝠侠的攻击
他这样做的深层动力是幻想蝙蝠侠能够抱持他
但蝙蝠侠并非佛陀
他无法保持小丑的行为
相反
对小丑心生仇恨
婴儿可以渴望母亲保持自己的攻击
而且经常会实现
但力量强大的成年人渴求别人保持自己的攻击
这就是一种幻想
则经常会造成人际关系的灾难
比如我的一个亲戚
他一次想让我帮忙修理电脑
但他表达出来的是否定的方式
以一个大学生难道还不会修电脑吗
如果亲人人问他要不要一起吃饭
他会说
我难道不吃饭吗
你看他求人办事
还用一个高高在上的讽刺的态度
别人请他吃饭
他还用这种否定句
所以会给所有的人造成一种不舒服的感觉
所以呢
这个人不受欢迎
基本没有朋友
非常的孤独啊
就是因为他说话很冲
在亲密关系中
童年没有得到保持的痛苦
几乎势必会推动自己把对爱的渴求通过否定攻击对方的形式展现
恋爱初期对方尚可接受
最后被攻击者真的感觉自己毫无价值
糟糕透顶
于是关系系结束
但关系结束一定是攻击者最不愿意接受的
就好像再一次遭受母亲的抛弃一样导致的亲子关系中
父母也会通过攻击孩子渴望得到抱持
比如妈妈经常在电话里告诉我
他每次打电话向我抱怨
都觉得我可能会否定他
结果是每次我都并没有否定他
只是中立的听他讲讲
有时会鼓励一下
他感受到了前所未有的包容
非常感动
而这种包容让妈妈有了底气
有勇气去逐步面对人生的真相
我始终坚定的告诉他说
攻击不是爱
你和我都是独立的个体
我不能为你的感受负责
但我是你的孩子
我承认自己是爱你的
所以会尽量的保持你的攻击和痛苦的情绪
嗯
把痛苦投向外面
我感受到的是回避
不存在
或者被撕裂
这是一种根本性的恐惧
当我有责怪某个人
或者抱怨外界环境不够好
尚且有个痛苦的假自我存在
当我尝试停止投射
单纯的向内看
这种感受是一生中最可怕的
好的 好的 好的
漫无边际的不存在感
完全碰触不到自己
好像掉入无底的深渊
此时因为控制不了自己内心的恐惧
就很容易怨天尤人
比如啊这位资客
他可能就会责怪爱人做的不够好
责怪他不能拯救自己
拍有将痛苦投射出去
如同救命稻草
会把我从地狱中捞起
但事实是
一切向外投射皆为虚幻
我无能为力
只能这样停住
保持这根本的痛苦
哪怕多一秒钟
对于我来说都是进步
保持过后
我似乎什么都没有做
一切都没有改变
但是世界对我而言
变得更加的真实了
这就是从一个假的自我变成了真的自我
就迈进了一步
所以
很多人的痛苦在于没有被看到
没有被关怀
没有被重视
没有被爱过
但是你不需要用虚假的自我来自我保护
你可能更需要的是直面面对和接纳
因为我们的父母不是完人
他们或许没有爱孩子的能力
而不是你不值得爱
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听你的咨询师
每个人都不可能有完全完美的原生家庭
所以你难免会有一些创伤
遭遇创伤
你可以来跟我聊一聊
让我们用心理学化解创伤
走向幸福
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