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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
咱们来看一个具体的婚姻案例
我的一位女性咨客说自己在二零一八年快结束的时候离婚了
但说离婚之后
她已经被折磨了她五年的慢性的湿疹突然就好了
很神奇是不是
但是其实也可以理解
说她花了五年的时间才接受了自己婚姻的失败
花了五年才从受害者心态里走出来
在婚姻中的整整五年
他都沉浸在对于男人的怨恨里
而在决心整理这个关系的时刻
他发现
他对这个男人的怨恨没有了
然而他的湿疹也就这样神奇的好了
他说这段成长来的太晚了
而我对他说
好在你只用了五年
而不是一生
因为很多朋友会用一生来疗愈这个创伤
或者一生都没有明白
在一段婚姻中
最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人
也不是你遇到了一个曾经符合你的想象
但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人
最可怕的是
你把自己当做了一个受害者
而一直活在一个受害者的位置上
而真正拖垮婚姻的
拖垮你的人生的
不是别人
正是这种受害者思维
无法面对婚姻的挫败
于是你躲进了受害者的决策里
嗯
婚姻对于每一个选择踏入婚姻的人来说
都是一种考验
那如何去面对婚姻中的各种考验
以及随之而来的挫败
委屈和伤害呢
你可以做一个受害者
将所有的问题都放在对方的身上
在控诉对方的过程里不断的发泄永远也发泄不完的怨恨
也可以从我出发
去想一想
这一切糟糕现实的背后究竟发生了什么
我在其中又扮演了怎样的角色
糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗
如此
我们才能找到关于关系
关于自我
关于婚姻的正确打开方式
无论是你继续婚姻
还是结束婚姻
迈向人生的另一个阶段
从我出发的思维方式
都比受害者思维要有益的多
也许你会说
我知道以上的道理
但好像做不到
就像我的这位资客朋友
他一直活在受害者思维里五年的时间
离开婚姻之后
他的身体反而变得更健康更好了
但是是什怎么让他一直活在这种心态里拔不出来呢
但尽管受害者思维并不有利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决
可是我们又常常争先恐后的要在婚姻中和对方争抢受害者的位置
为什么呢
我想
对于婚姻
从开始时
我们总是过于自信
我们对于婚姻的预期
不是一种合理的预期
其实是一种过度的期待
因为我们太过于渴望幸福
渴望连接
渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱
于是我们错为婚姻就是来解决这一切痛苦的
其实我们错了
婚姻不是一种解决
婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫性重复
是潜意识中创伤的真实程呈现
婚姻本身就是充满了考验
充满了难题的
可是我们却把这件事想的太简单
而当现实击碎了我们关于婚姻诡丽的梦想时
我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败
也承担不了如此重大的人生代价
但因此
我们常常需要有一个简单的方法来帮助我们面对这个不在预期之中的真实
所以呢
很多人在一瞬间就站在了受害者的位置上
当婚姻不如预期
当关系无法满足自己
当体验到伤害
无视和羞辱时
你感受到的是事情不受控制的失控感
站在受害者的位置
往往拥有两个好处
一个是免责
其这件事情的失败不是我的错
免于对自我的责难
二是可以去谴责对方
即这件事情的失败都是因为伴侣太有问题
那么我就可以把对婚姻失败的这一部分的愤怒
不甘
难过都完全发泄到对方的身上
毕竟
承认自己也有问题
是需要有勇气的
也是需要有自我的力量的
而改变自己也是异常困难的
所以
将过错都放在对方身上
强烈的要求对方做出改变
比反省自我
改变自己要简单的多
这就是受害者思维广泛的被大家应用于婚姻和两性关系的原因
受害者思维还造就了婴儿版的婚姻
然而
受害者思维虽然在当时会让你感觉到好受一些
让你有资格去指责对方
而可以暂时或者永远的不去面对自己的问题
但是如果你一直使用它
那么它会令你付出更为重大的人生代价
受害者思维会造就互相怨恨
终日指责的伴侣
如果每个人都想用指责对方
让对方改变的方式来解决问题
那么结果就是谁也赢不了
婚姻变成了每一天的战争
在极其微小的事情上
两个人都要为对错争个面红耳赤
要不然就是谁也不愿意改变
谁都觉得对方是坏人
要不就是有个人被迫改变和压抑了自我
这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐
受害者思维会让你活在一种婴儿般的感觉里
完全没有成长
你的每一个现实都和你的选择相关
不管你的选择是被动的还是主动的
那都是你的选择
而受害者思维则是将自己当做了没有行为能力的婴儿
一个婴儿如果没有得到父母好的养育
那么他的确是一个受害者
因为他不能动
不能说话
他也不可能生病了自己找药吃
饿了自己泡奶喝
所以婴儿的现实取决于外部环境
取决于父母
如果婴儿没有得到足够的满足
那么他可以怪也只能怪有行为能力的大人没有好好的尽责照护他
所以
婚姻中的受害者思维
就是近似于婴儿般的思维模式
我是没有行为能力的
而我这个婚姻关系里
你就是要负责给我快乐
满足我的需求
如果你没用
那么我就要攻击你
那么我就是婚姻的受害者
你就是那个害我的人
嗯
受害者心态的人划分为对错的方法很简单
但是很偏执
这是一种婴儿般的偏执
就像心理学中所说的
母婴关系的最初
对于婴儿来说
就是妈妈在我饿的时候及时出现给我喂奶
她就是好妈妈
我爱她
如果她没有及时出现
妈妈就是坏妈妈
我就要攻击她
婴而交替体验着这两种偏执的心情
心理功能慢慢发展后
才能完成内心对妈妈的理解和信任
整合好妈妈和坏妈妈
如果婚姻是一个简单讲对错的地方
那么就是一个婴儿办的婚姻
你满足了我
就是我的好伴侣
你不满足我
你就是坏伴侣
我就是受害者
这种心态和婴儿是完全一样的
例如婚姻的主体并不是一个真正的大人
他完全忽略了自己的行为能力
没有不去觉察自己和对方的内心真相
也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突
他只负责要求
要求得不到就要攻击
那么这样的人
这样的婴儿般的婚姻
如何能够获得成功
造就和谐与幸福呢
尽管受害者思维会让你回避掉失败的冲击
避免面对自己内在的问题
但是它会让你定格在没有主动行为能力的婴儿的位置上
当你将自己当做了受害者的时候
你也就像婴儿一样
将自己所有的幸福都放在了对方的手中
连母亲都不够完美
也会给婴儿带来心理的创伤
何况是丈夫呢
如果你是一个被动接受的无辜的受害者
将一切的责任交给你的伴侣
那么你的伴侣作为一个充满了缺陷的普通人
又会带给你什么呢
有人会说
我要求的不多
而且我付出的很多
可是他还是做的很差呀
难道我不可以指责他吗
难道我不可以要求他吗
问题是
你指责他
他就会改变吗
你要求他
他就会做得到吗
受害者其实内心也会默默的攻击自己
更为糟糕的是
受害者会失去自己对人生的信念
很多女性在感情受挫之后
就失去了爱情和关系的信念
但如果他们愿意从受害者的位置上离开
他们就会看到另外一种真实
那就是
不是这个世界男人都是一如既往的坏
而是男人和女人都不够完美
是我们对自己和他人都太不了解
就像我的这位女性刺客
五年来
他一直怨恨着他的伴侣
哀叹自己的婚姻
这种怨恨和哀叹其实也同样会伤害她自己
她一边怨恨
一边觉得自己很惨
觉得自己不被爱
自己的命很苦
回顾过去的每一天
一点都没有轻松和快乐
活在对别人的怨恨里
继而去贬低自己
或者在内心里写下命运对我很不公平这样的句式
年复一年的强化和印证那作为受害者的恨意和愤怒
不但攻击了对方
也伤害了自己
什么是婚姻的真实呢
婚姻的真实就是任何一个伴侣都有潜在的瑕疵
别把婚姻描述成一个受害者和一个施害者的故事
因为那样的故事肯定是悲剧故事
即使你扮演的是一个可以指责对方的受害者角色
但是你出演的依旧是一个悲剧
那么这个人又怎么可能重新活在快乐和解脱之中呢
当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人
那么你就把自己定格成了一个可怜人
但其实这并不是婚姻的真实
只是我们习惯性的采取的一种对婚姻的失败和糟糕的应对方式
关于婚姻
哲学家和小说家阿兰
伯德顿曾经写下这样一段话
任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的
在结婚这个事情上
悲观一点是明智的
一个人独自生活的时候
总是会产生一种错觉
觉得自己是一个很好相处的人
我们对于自己的人格如此的缺乏了解
也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了
那个
这句话拨开了人们不现实的对于婚姻的理想化和幻想
道出了婚姻的真相
我们想当然的认为
婚姻多半都是幸福的
如果我选择了一个好的伴侣的话
我们总是去想方设法的屏蔽关于婚姻的那部分近乎残忍的真实
他不是恋爱
他是两个人以极近的距离构建了一个家庭关系
在日复一日如此亲密的相处中
每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗
我们怎么能够如此的自信
觉得婚姻理所当然会成功呢
伴侣理所当然应该令自己幸福呢
就像阿兰
伯德顿所说的
和错误的人结婚
可能是人一辈子最昂贵的一个错误
然而遗憾的是
我们又往往会做出错误的选择
我们都只看到了自己和对方的某一面
我们并不全部完全的了解自己
我们更不是真的了解对方
了解是一辈子的
但婚姻却是在一个一定时间之内
某些动机的促成之下做出的选择
所以
完全可以说
婚姻的选择
一开始我们就是在盲然摸象
这才是关于婚姻的真实状态
嗯 也就是说
一段不幸福的婚姻
并不能够简单的归咎于谁的错
而是从一开始就可能是你有你的缺陷
他有他的缺陷
你带着你的原生家庭的印记
而他带着他原生家庭的烙印
你带着你的强迫性重复
而他也带着他的强迫性烙印
你们彼此吸引
而又完全没有全然了解对方
在爱情的冲动下
在对结婚的憧憬中
在对完成婚姻大事的焦虑中
在对婚姻建立情感连接的渴求里
你们走入了婚姻
但这并不意味着你是一个适合结婚并懂得婚姻的人
也不意味着你有足够的成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵
也不意味着你和他在一起就是一个非常正确的选则
假如你能够放弃受害者心态
不像婴儿一般想当然的在对方身上索要幸福
能够接受婚姻的真相
也能够承受住婚姻失败本来就是可能的
那么你就可以尝试像一个有担当的成年人一样
对自己的关系负责
而不只是被幻想和情绪所充满
嗯 首先
先搞清楚自己和对方原生家庭的创伤点在哪里
自己的模式和对方的模式又是什么
比如 你缺爱
他也缺爱
那么你拼命的找他要爱
也是很难要到的
因为他也缺爱
他也给不了你
也很难满足你
比如你的话总是话中带刺
而他的表达方式总是出离和拒绝
那这都是从何而来呢
就是你在控诉
他在逃避
第二
要意识到潜意识和原生家庭
这是我们改变和控制不了的部分
意识到人格模式不是我们的思维可以改变的
然后再去评估
在理解了彼此的缺陷的情况下
我们还能否去做各自的调整
调整之后能否让关系达成了某种平衡
让双方都感觉到可以继续
第三
如果你和他真的并不合适
第们可能都有着无法改变的内在模式
而这种内在模式又只会给对方当带来痛苦
不是不想去改变
而是努力了也改变不了
那么就好好考虑
除了痛苦
你还有什么收获这段关系对于你的意义是什么
以及你是否还要将这段关系延续到生命的尽头
所以
很多时候
毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身
而是你对待婚姻的态度
嗯 好
我是心理咨询师张霞
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咱们下期节目再会