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你看动画片吗
当你看动画片的时候
你还会感动到流泪吗
今天跟大家分享一篇文章
来自知乎
作者steve 士
爱无能是怎么来的
今天看到了知乎日报推送的哆啦a 梦里有哪些不为人知却又打动人心的细节动漫
看的我鼻子酸酸的
与此同时
我也感到非常奇怪
因为小时候也很喜欢看哆啦a 梦
这些细节也注意到过
但是为什么那时候完全没有感动的感觉呢
今天上海大雨
伴着阴沉的天空和犀利的雨声
我陷入了回忆和沉思
我的初恋是大一
从那时候开始的很长的一段时间里
我在感情里都有一种爱无能的感觉
不论是新交的女友
还是已经相处已久关系稳定的时候
我都隐约有种不安
因为我能感觉到自己的心里面有一个部分是沉寂的
被动的
冷漠的
死气沉沉的
我不知道自己到底是怎么回事
只是一次又一次的走入感情之后
发现自己在热恋期的狂热之后
就会对感情彻底失去兴趣
我感受不到我爱我的伴侣
感觉不到因为对方的付出和温暖而带来的欣喜
我在感情里的很多表达和行为
不是发自内心的
而是经过理性思考之后
很费力的逼迫着自己去做的
这样的感觉让我在爱情里很累
很不耐烦
因为我做着热恋的人才会做的事情
心里却是一片空白
在很多时候
我发现自己都处于一种介乎于发呆和白日梦之间的状态
可是我没有意识到或者不明白是怎么回事
所以一直这么糊里糊涂的从一段感情走到另一段感情
用热恋期的兴奋来掩盖爱无能的事实
我在沉默之中回想起了小时候我在家里面面对爸妈时
一直都是这种不说话没反应的状态
为什么会是这样的呢
因为我的父母关系一直都很紧张
他们俩由于各种各样的原因
经常会有冷战或者公开的争吵
我的父亲脾气暴躁
对人挑剔批判
我的母亲曾患过神经衰弱
情绪很不稳定
我们家当时的氛围就是高冲突高焦虑的环境
一家三口只要聚在一起
就会有各种紧张焦虑感肆溢
如果一个孩子在这种环境里长大
时刻被无法逃避的焦虑环绕
会发生什么事情呢
人的心里最大的特性之一
就是会不断的调整并适应环境
所以从很小的时候开始
我就开始在内心修筑一堵高墙
这意味着我不去体会自己的情绪
不对引起我情绪波动的事情做出回应
不和他人探讨我的感受
不愿意去考虑他人的感受
换句话说
高压之下
我的内心进入了铁桶式防守般的自我保护状态
可是想到这里时
我还没有情绪失控
我只是狠恨这堵墙
感觉它让我失去和错过了很多美好
它的存在让我在感情里感觉不到幸福
让我养成了玩游戏和爱喝酒的逃避主义习惯
也让我伤害了那些爱我在乎我的人
总之
这堵墙就是很讨厌很讨厌
很讨厌很讨厌
我感觉这就是我的那堵墙之所以被责怪的原因
他的本意是想保护我
让我免受当时家庭环境里高度焦虑的紧张情绪的困扰
我依靠他度过了那些现在回想起来觉得不可思议而又令人惊恐的日子
可是它的存在也带来了很大的代价
它让我在感情里得不到爱的感觉
它让我用很冷漠和理性的方式去对待别人的一片心意
他甚至剥夺了我在看到哆啦a 梦动人希击时被感动的权利
它的存在已经不合时宜了
成年后的我早已经脱离了曾经的家庭环境
我开始了自己的生活
面对着和我父母完全不一样的生活伴侣
不再需要去时刻面对那令人窒息的焦虑感
可是因为我和这堵墙在一起生活太久时间
我太习惯了它的存在
对它形成了自然而然的依赖
每当我感到情感上的刺激和波动时
都会像本能一样的去向他求援
不是因为他有多么的好
或许他有时候的确也能够管用
但是更多的时候
是因为他是我唯一可以依赖的心理防御机制
唯一可以参考的行为和情感模式
是我唯一知道的让自己多一些承受和抗压能力的方法
我有去尝试推倒这堵墙吗
没有
墙倒了
我将一无所有
一丝不挂的暴露在这个世界面前
我只是开始换了一种更和善的
仁慈的眼光去看待这堵墙
我曾经很厌恶它
可现在
我在偶尔指责他的同时
向他表达了更多的宽容和理解
而我对待他的方式
也就是我对待自己的方式
心酸
或许我这一辈子都不会去推倒它
因为它的存在是我生活的一道重重的烙印
现在的我和他成了默契配合的好朋友
在我需要克服艰难和挑战的时候
会让他出来帮我挡一挡痛苦的感觉
可是在我面对自己的伴侣时
在我表达和接受爱时
在我看到听到那些美丽动人的事物时
会平静的告诉他
别担心
让我出去吧
我会照顾好自己的
你我奴卡楼去着你是分天路上有了你才有的啊是无现在是我魔你所有的人
所有