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由小鸟文化出品的
短篇青春文学小说
厄尔尼诺
作者
苏玉
演播
冷童
第二十八集
如今
我再也回想不起
徐海云的雀切长相
或许在我最初的记忆里
那个被厄尔尼诺搞错乱的漫长冬季
无休无止的雨水
就已经模糊了他的面孔
除了那双
像下雪一样
让我始终无法
窥透迷舞的
宁静的眼眸
和一头柔顺的长发
我只记得他很高
很白
很瘦
但或许得益于他所重睡的职业
她的胸部
发育的相当漂亮
是格外翘挺的恶理景
手感非常机实
相当富有弹性和韧性
除此之外
他的其他相貌特征
应该都只算平淡
亦如他温和隐忍的性格
至于初界灭
他给我留下经艳的错觉
我想
那也得归功于
他的职业
如果不明白我的意思
你不妨随便找一家夜总会
拉一个从业时间超过一年的小姐出来
如果你能说服他泄进妆容
素面朝天的占到晴天正物的烈日阳光下
你一定会发泄
那张脸
早已适应了某种暧美的照明环境
并在那种环境光源的催化作用下
被大多数化妆品中
饱含的挥发性
和化学成分
和人体免疫系统无法代谢的重金属
譬如
铅和汞
会腐蚀出怎样特别的韵味
就像
种植在暗室中的韭菜
会变成酒黄一样
我想不出更精确的行我只能说
每当我有幸瞻仰那样一副面容的时候
总会不由得联想起
自己少年记忆里
弄堂老屋之中
那种
泛着水字潮黄
并且长满眉般的石灰墙
无论我如何地装作蛮不在乎
以及怎样处于好意的一再劝说
已经从事色情行业下岗的他
却始终不愿意
放弃晴于化妆的职业习惯
特别是在我上床之前
尽管我从未给他在黑暗之中
被我看清脸孔的机会
每一次跟他做完
无论多犯困
以及室内多么寒冷
我总会立即下床去洗澡
他看在眼里
从无言语
处在莲蓬头下
拿肥皂近乎无意识的
一遍又一遍狠狠揉搓着自己的身体的时候
在我空忙的脑海中
经常会突然闪现出
被我阻止徐海云书而我自己
却终于对阿米说出的那个词
拉三
我一遍又一遍默念着这个词语
就像一个智障人士
在做发音训练
又或者一个强迫症患者在以反复的机械运动
矫正自己的恶下关节
放暑假之后
我几乎没有再出过门
出于恐惧
出于绝望
出于贫穷
所有需要出门的事物都由许海云独自包揽
采购生活用品
买菜
或替我烧回外卖
以及找工作
我终日无所事事的画地为牢在那间破出租屋里
床都很少下
事实上
仅有两件不算太费前的修闲娱乐活动
都并不需要我下床
看电视
或者
跟徐海云--
房东
会偶尔过来突击检查啊会装模作样的
把我们称呼于小夫妻
但从那个老八婆脸上那种恶劣的怪笑
可以看出来
实际情况是多么的看于嘲弄
事实上
徐海云完全不像我的妻子
倒更像是
我的保姆
或者女佣
他沉默寡言
吃苦耐劳
勤俭节约包揽一切的家务
不晓得他底细的人
即便如我们那种眼神歹毒
不出首都朝阳群众的房东
都绝对看不出更想不到
他曾经是夜总会里的坐台小姐
凭借着这样一副
天然亦不得信任的朴实形象
虽然既非本地人又无身份证
他竟令我大跌眼镜的找到了一份工作
在弄堂那儿
新开张的一家
二十四小时的便利店
则收银员
但他那点可怜的收入
完全不足挽救我们的财政危机
我们连避孕套都快用不起了
伙食
也开始依赖于他每天下班后
从便利店讨检回来的各种处理食品
那段时间
我非常感谢闪耀人性光辉的
零七折扣价
和员工内部家
极度拮据
捉襟见轴的经济状况
画地为劳
不见天日的
囚徒的处境
交构出我日复一日
度日如年的逼苦日子
甚至不知不觉开始扭曲我的性格
我时而病殃殃的
或许许久不想说话
完全不搭理他
时而对整个世界
尤其是他
满怀着无名的怒火
我不再有兴趣跟他探讨什么张爱玲
性焦时
常常都是粗暴的直接动手
根本懒得征询他的意见
而他从不拒绝我
无论我如何变本加厉的发泄兽欲
只是逆来顺受
甚至当我找不准位置的时候
他居然还会主动引导我
迎合我
仿佛
他只是我的一进既免费
又集外本分的泄玉工具
有一次
进入他身体后
我才赫然发觉此人精气还未结束
为此
我像一头发狂的野兽
冲他嘶吼咆哮
在屋内四处的冲撞
糊了摔砸东西
当我随手抓起沙发旁角落里已经落灰很久的一个购物袋
也是此人出逃时
唯一带出的家当
狠狠的摔砸在了地板上
我听进了玻璃破碎的声音
同时
听到他发出一声凄厉的呼叫
只见他不要命的扑过去
双膝柜地
手忙脚乱的扯开购物袋
然后
呆呆的举着
被碎玻璃茶
划破出血的手
引珠开始寄无声息
就止不住的从面颊滚落
虽然歇斯底里的尽头还未过去
我也不禁
不知所措的愣住来
相处至今
这是我第一次见他落泪
我早就忘记了
他也是一个会哭泣的女人
我走过去
贺琳让他闪开
他蓦然不动
我用满里推搡开他
慢慢的蹲了下来
于是我看清楚来
此人简直要用生命去抢救的玩意儿是什么
那只是一盒
被摔烂的太太口服液
我迷茫了半下
终于回忆起
这盒破烂玩意儿的可笑经历
这是我跟严浩去夜总会
找他商议行动方案时
我一时心血来潮
买给当时
还尚未赎身
身为伤员的此人的慰问礼物
灵感
来自于多年前令我心碎的那趟普东之行
我捡起包装盒
发现保质起早就过来
却连素风都没有拆
呆愣轻愕之间
我转身冲他怒吼
为什么
你为什么
他不吭声
也无动作
死死地盯住地上
那趟肮脏粘稠的液体
哽咽的声音都牢牢的屏住
只有泪水
仍旧在娟涓的涌出
扑硕瘦的坠落
我狠狠地盯着他
浑身颤抖
终于再也无法忍受空气的压抑
抓起烟盒和打火机
用力甩门离去
我疲惫至极地瘫坐在阳台的楼梯上
用颤抖的双手
掩住了抽筋的脸颊
感受着温热的眼泪
在手掌与面孔之间
渐渐消耗温度变得肮脏
粘稠
我告诉自己不可以再这样残忍的对待他
有那么一瞬间
我甚至想
或许
我跟他结婚也没什么不好的
但是
也仅仅只是在那一刹那
隔着被我摔砸在一扇勃薄的门板
我终于隐约听到了
屋内传出的
他至少没有再去刻意压抑的啜泣声
恐惧
希望
一切可以被称为情绪的东西
都渐渐消亡在硬笔下面的黑暗里
静静的朝上的这一面
只有被等待研磨的深深浅浅
粗糙补堪的疲惫
我很疲倦
我已经习惯于
从陡峭
且没有安装照明的木楼梯上
一脚踏空摔下
甚至一路跌滚到楼外的泥泞雨地之中
习惯于坐在阳台门槛上抽烟
望着娟涓雨帘发呆
看着无法合拢的门窗
在风中呻吟颤抖
看着老鼠
沿排水管爬下
堂而黄之的
巡逻过我的脚边
天黑的越来越早
肆虐的风雨
越来越模糊了天与地
日雨夜
洞雨静
明与暗之间的季限
我每一听都幻想着下雪
幻想着一觉醒来
发现这世界
落了一片白茫茫的大地真干净啊
但是
那只是幻想
如天气预报所说的
上海的雨
似乎再也下不完了
但也不像起初那么猛烈了
而是好似前列腺沿幻者小姐一般
有一阵没一阵的哆嗦着
我的腿
也跟着哆嗦
让我怀疑自己已经幻上了风湿关节炎
街上的洁庆气氛
也越来越浓
我们手里的钱
却越来越少
大年三十一早
徐海云不声不响的去了菜市场
回来后包了饺子
那是我们当天仅有的一顿饭
馅料
是剁得神似肥肉泥的白菜
晚上
为了省电
我们没有看**莲花**
没有空调
默默无语的摸黑上床
在窗外瓷起彼伏
旱天动地的爆竹声中
在湿漉漉的
散发着刺鼻煤味儿的
两床后被子下
曲卷成
前胸梯后边的两只老麦虾米
在缓慢反复的抽叉
赖意取暖
但无论我们如何用力贴戟
交融
我都依然感觉到
彻骨的寒冷
上床前
我给船呼机换上了新的电池
将铃声调最大阴凉
搁在枕边
但是直到凌晨三点要被尿憋醒
他都没有想过一次
也没有收到一条流言
窗外
终于从洁净欢腾中沉寂下来的夜色里
飘着无边无际的细雨
水汽
携带着嗖梭寒意
从门窗
墙壁
地板
从周围仿似无处不在的缝隙之中逼迫进来
侵视着我每一个毛孔
令我感到那么的哀凉
萧瑟
孤独
无所事事的日子
我时常揣测炎号的逃亡去向
用以打发时间
在我最天真烂漫的想象中
沿好此刻早已身在广州
已跟下雪达成了亮解
决定将一切不愉快的往事
都遗弃在上海
重新开始拍脱
初恋般的美好
他们自然也就遗弃了我了
但我不怨恨他们
因为我本来就是多余的
我替熟睡的许海云盖言了被子
蹑手蹑脚的摸上了阳台
蹲在黑暗之中
哆哆嗦嗦的
抽掉自己最后一只烟
躺回床上
闭眼之前
我关掉了传呼机