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嘿
你今天过得还好吗
我是佳玉
谢谢你来听我的电台
每天晚上
我都会用一段声音陪你入睡
你们会不会一次又一次的对一个人抱有期待
即使已经被他伤害很多遍了
可你也只是在事情刚发生的那几天觉得失望透顶
过了一段时间
你还是会心软
会回头
会重新生出希望
认为这一次一定会有所不同
对方会改变的
事情会朝着你所希望的方向发展的
这里所说的
可以是情侣
是父母
是朋友
和大家讲一个我和我爸爸的故事
我爸爸性格暴躁
极其苛苛
从小到大
我是不能犯错的
否则会被严厉惩罚
有一年暑假在家
我爸爸用我的电锅熬煮中药
中间走开了
发现的时候
锅已经熬干了
电锅也有一些损坏
我爸有些不好意思
但我并没有生气的感觉
没说什么
同时想到
如果是我
不知道我被骂成什么样子了吧
结果没过几天
我真的犯了相同的错误
爸爸把我骂的狗血淋头
虽然从小到大已经无数次见识过这样的场景
可那次实在是太可怕了
歇斯底里
震耳欲聋
我吓得连站都站不稳了
说这个故事
并不是我责怪他
是为了陈述一个观点
把药熬干
这是偶然的
完全有可能是我犯下这个错
每个人都会犯错
去指责
去质问
没有任何意义
完全没有必要去追责
去伤害彼此的感情
当然
如果错误是本质性的
那另说
为什么我会愿意去理解和包容他人呢
因为己所不欲勿施于人
我想做一个温柔的人
我也喜欢温柔的人
朋友问我
你会不会和你爸爸沟通这方面
我答
不会
人是不会改变的
其实
以前我不是这样想的
那时候我总是对爸爸抱有期待
每一年的寒假暑假
我都是满怀希望的回家
觉得这一次一定会有所不同
爸爸一定会变得温柔一点
对我的态度会转变的
我们的关系会好起来的
但是从来都没有
每次刚回家两天
这份希望就会破灭
爸爸从早到晚都在骂我
甚至羞辱我
诅咒我
今天稍微想了一下
我已经两年没有回家过年了
二零二一年
二零二二年的**
都是自己在外地过的
而在此之前
二零二零年的**
我也只待到了大年初二
就火速逃走
其实回家之前
我是打算待到元宵节的
我是抱有期待的
可是没有办法
我只好改迁离家
也正是在二零二零年的**
我才彻底明白
我爸是不会改变的
以前我总希望通过自己的努力
让他变得温柔一点
平和一点
不要一天到晚总为鸡毛蒜皮的事情发火骂人
这样或许他会过得开心一些
幸福一些
我会经常给他打电话
开解他
和他讲开心的事情
对他好
我总觉得我可以的
我可以通过自己的努力
改变他们的思维和性格
让他们更加幸福快乐
我努力了好多年啊
抱着这份希望挣扎了好多年
可是一点都没有改变
两年前
我终于认清了这一点
接受了这一点
不再继续徒劳的消耗自己
我放弃了
还有
我不再执着的另一个原因
使我意识到
其实我爸爸并没有不快乐
不幸福
他从来不压抑自己的感受
不忌惮与伤害别人
他把情绪全部发泄出来
他就舒服了
他是自洽的
他从来不会自我攻击
他心里不存在任何焦虑和纠结
当我意识到我爸爸其实比我还要幸福
还要快乐之后
我释然的
现在我和我爸妈的关系都挺好的
我经济和精神上都完全不利于他们
对自己的人生有全部的话语权
我一年混一次家
只待两三天
平时打打电话
买买东西
多多关心
保持距离
保持美好
这样看起来挺好的
父慈女孝
母慈女孝
我不再执着于改变什么了
每个人都有自己的道路
这几年
我在两个曾经的好朋友身上也验证了人是不会改变的这一点
他们让我不舒服了好多次
但我总是抱有幻想
觉得他们应该不是这样的人吧
很不幸
他们就是这样的人
抱着期待
一次又一次的回头
重归于好
然后再一次又一次的被伤害
现在已经不来往了
很可惜
很多朋友或多或少都有类似的经历
我们总是会抱有期待
一次又一次为对方找理由
觉得这个人不是这样的
这个事情的发生只是偶然的
其实并不是一个事儿
这个人只要做过一次
大概率就会做第二次
第三次
第四次
第n次的
那就是他的本质
不要再消耗你自己了
不要再让他们伤害你了
如果喜欢我的声音
记得点订阅
每晚我都会在这里陪着你
晚安
好梦
深色的海面铺满白色的月光
出生望着海星不知飞哪去
听到他在告诉你说他喜欢你
我不知该爱
爱一个人是不是应该有默契
我的秘密在每一天清晨里暖成咖啡
愿意用一支黑色的铅笔画一一彩灯光彩虹也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也不要说谎
爱一个人是不是应该有默契
我你在每一天清晨里暖成咖啡安静的拿给你
愿意用一支黑色的铅笔画一处沉默舞彩剧
灯光带亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说谎啊
愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请原谅我不会说谎
你愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
爱是用心吗
不要说谎
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