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一座城市
一段记忆
嗨 大家好
我是婉优
卓青刷手机时
看到这样一段话
现在我很满意我自己
是那种前所未有的
比二十多岁的时候找到了一份月薪过万的工作还要更快乐的自我满意
回想二十多岁的我
就是一根筋
每天脑子都在想
工作工作
我要努力工作
公司是我家
领导是我妈
但是现在不一样了
现在我想的更多的是
我要再做点什么事儿
才能让自己的人生更精彩一点
在看到这句话的时候
其实我对他是极其羡慕的
很少有人能说出自我满意这句话
我对自己满意吗
不
我没有勇气说满意
二十多岁的我
不管是职场还是生活
都是卯足了劲儿
就为了证明自己不比别人差
好像什么事情都打不倒我
为了多赚钱
毕业我就去做了销售
为了拿销售冠军
我每天都可以走三万多步寻找潜在客源
为了签单
我眼都可以不眨喝完一整瓶啤酒
很快
我就成了部门经理
心里坚定
眼里有光
可是
从什么时候开始
我眼里的光一点一点暗淡了呢
我成为了全职妈妈
从来没想过有一天我会是全职妈妈
我一直认为
我会是一个叱咤风云兼顾家庭的职场妈妈
然而
我已经做全职妈妈好几年了
我就是在做全职妈妈的日子里
眼里的光一点一点暗淡下去
也开始变得越来越没有自信
虽然我知道
婚后的生活与有孩子的生活意定不一样
但是我真的没有想过
做了妈妈以后
生活用翻天覆地来形容都不为过
这几年
我其实并不快乐
是的
我不快乐
我再也没有了职场上的意气风发
大大小小的事情和问题接踵而来
我焦虑的
担心的
害怕的东西也越来越多
没有了安全感
更找不到坚定的方向
每天白天
我看着没有什么异样
可是只有我自己知道
我的心里是空的
我带孩子
陪他玩
带他看绘本
教他英语
带他和别的小朋友一起玩
我和所有的妈妈一样
可是我又和所有的妈妈不一样
尤其是孩子第一年
老公不在身边
我自己一个人带孩子
作为新手妈妈的我
每天手忙脚乱
睡不饱吃不好
人累
心更累
压抑
不甘
委屈
甚至还有愤怒
我就像是一个负面的机器
不断吸收所有负面的情绪
而我本来又是个固执的人
好多话
好多事儿都无从说起
也不知道该和谁开口
回想那时候的日子
真的是整夜整夜的失眠
对未来的焦虑
迷茫和内心的不安时刻包围着我
你好像能亲眼看着自己一点一点陷入沼泽地
可是你丝毫没有办法
拉不动
也走不出
于是就这样看着自己一点一点的陷入
然而
庆幸的是
在我成为全职妈妈的第二年
我与自己和解了
我不再因为自己是全职妈妈而郁郁寡欢
我曾在朋友圈看到这样一段话
只要我们把每一个时期
每一种经历都看成是一种不一样的人生体验
一切都没有那么的困难或者是难以跨越
所以
尽自己所能
把当下每一件事情做到最好
不论结果如何
至少内心足够丰盈
也算是一种圆满
我不再心有不甘
不再懊恼现在的状态
也不再怀念以前的自己
三十二岁
我终于和自己和解了
接受每一个时期的自己
我体会到做了妈妈的幸福
陪伴孩子成长
她第一次翻身
第一次抬头
长的第一颗牙
迈出的第一步
叫的第一声妈妈
她的这些第一次
我从未缺习
也许不久
我还会成为一名优秀的电台主播
我幻想着在做一位妈妈的同时
也是一位内容输出者
有着稳定的收入
不再焦虑
生活总要有些期许
才能满怀欢喜的走下去
那篇文章的最后
还说了一段话
每一个年龄段都有每一个年龄段的感悟
二十岁的我会告诉二十岁的你
要努力工作
这是真心的
现在我三十二岁了
我想告诉你
也只埋头工作
也是真心的
留出点时间
去做别的事情吧
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我是婉优
我们下期再见