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一个具有稳重态度的人
他不仅擅长于抓住机遇
而且他也绝对不会随便向别人溜须拍马的
他也不是那种八面玲珑四处讨好别人的人
更不会去任意滋事造谣
在背后批评别人
具有这种态度的人
不仅会将自己的意见谨慎的清楚的表达出来
而且还能平心静气的倾听和接受别人的意见
如此待人处事的态度
就可以说是一种具有稳重的威严感的态度
而且这种威严感呢
也可以从人的外在表现出来
即在动作或者表情上表现出郑重其事的模样啊
当然了
如果你能在此基础上再加上灵活的机智
或者高尚的气质啊
这种内在的东西
就可以更能增加你的尊严感
这洪喜美支在讲台上将一对丰乳集中在我们的眼睛下
他说
让人优越不失朋友
有一句哲语说的好
如果你要得到仇人
就表现的比你的朋友优越吧
如果你想要得到朋友
就要让你的朋友表现的比你优越
这句话是很有道理的
因为当我们的朋友表现的比我们优越的时候
他们就有了一种重要人物的感觉
但是我们要是比他们表现优越
他们就会自卑
造成羡慕和嫉妒
无论你采取什么方式指出别人的错误
一个轻蔑的眼神
一种不满的腔调
一个不耐烦的手势
都有可能带来难堪的后果
你以为他会同意你所指出的吗
我肯定不会呀
因为你否定了他的智慧和判断力
打击了他的荣耀和自尊心
同时还伤害了他的感情
他非但不会改变自己的看法
还要进行反击
这时
你即便搬出所有柏拉图或者康德的逻辑
也是无济于事的
有一位年轻的律师
他参与了一个重要案子的辩论
这个案子牵扯到了一大笔钱和一项重要的法律问题
在辩论中
一位最高法院的法官对年轻的律师说
海事法追诉期限是六年
对吗
律师愣了一下
看着法官说
不 听着
海事法是没有追诉期限的
这位律师后来说
当时法庭内立刻就没动静了
好像连气温也降到了冰点
虽然我是对的
他错了
我也如实的指了出来
但是他却没有因此而高兴
反而是脸色铁青
令人望而生畏
尽管法律站在我这边
但是我却铸成了一个大错
当众指责着一位声望卓著
学识丰富的人
这位律师确实犯了一个比别人正确的错误
因此
在指出别人错了的时候
为什么不能做的更高明一些呢
德国有一句谚语
大概是这样的
最纯粹的快乐
是我们从那些我们的亲慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐
或者换句话说
最纯粹的快乐
是我们从别人的麻烦中所得到的快乐
你的一些朋友
从你的麻烦中得到的快乐
极有可能比从你的胜利中得到的快乐大得多
因此呢
我们对于自己的成就
就要轻描淡写
要谦虚
这样的话
就会永远受到别人的欢迎
这
红喜美瞄了一眼
目透刘涛
主动交往
把握分寸
他说
狼永远是一个主动者
他知道
如果不主动出击
就会因为失去猎物而挨饿
如果不去主动交往
就会使团队失去和谐的凝聚力
在生活之中
很多人都缺少朋友
仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的
被动的
退缩的方式
总是期待友谊和爱情从天而降
这样使他们虽然生活在一个人来人往的世界里
却仍然无法摆脱心灵上的孤寂
这些人呢
只做交往的被动响应者
不做交往的主动者
要知道
别人是不会无缘无故对我们感兴趣的
因此
如果想赢得别人的信任
与别人建立良好的人际关系
摆脱孤独的折磨
就必须主动去交往
对于主动交往来说
我们应该让别人觉得值得与你交往
著名的社会心理学家霍曼斯提出
人际交往本质是一个社会交换的过程
那也就是说
我们在交往中总是在交换着某些东西的
有的是物质
有的是情感
或者是其他的东西
人们都希望交换对于自己来说是值得的
希望在交换的过程中得大于失或至少等于失
不值得的交换是没有理由的呀
不值得的人际交往更没有理由去维持
不然我们就无法保持自己的心理平衡
所以
人们的一切交往行动
以及一切的人际关系的建立与维持
都是根据一定的价值尺度来衡量的
正是交往的这种社会交换本质啊
要求我们在人际交往中必须得注意让别人觉得值得与我们交往
无论怎样亲密的关系
都应该注意从物质
感情等各个方面来投资
否则原来的亲密关系呢
也会转化为疏远的关系
使我们面临人际关系的窘境
在我们积极投资的同时
还要注意不要急于获得回报
现实生活中
只问付出不问回报的人只占少数
大多数人在付出后而没有得到期望中的回报
就会产生吃亏的感觉
心理学家也提醒我们
不要害怕吃亏
一方面
人际交往中的吃亏
会使得自己觉得自己很大度
豪爽
有自我牺牲的精神
重感情
乐于助人等等等等
从而提高了自己的精神境界
同时这种强化也有利于增强自信和自我接受这些心理上的收获
不付出
你是压根儿就得不着的
他另一方面呢
天下没有白吃的亏
与我们交往的大多数基本上都是普通人呐
在人际交往中
遵循着相类似的原则
我们所给予对方的
会形成一种社会存储而不会消失
一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们
而且这种吃亏呢
还会赢得别人的尊重
反过来增加我们的自尊与自信
但不怕吃亏的同时
我们还应该注意
不要过多的付出
过多的付出对于对方来说
是一笔无法偿还的债
会给对方带来很大的心理压力的
让人觉得特别的累
导致心理天平的失衡
这同样会损害已经形成的人际关系
而对于把握交往的分寸来说
就要把握好交往的对象的多少和周期的长度
这就要避免两点
第一
交往对象太杂或者太少
有些年轻人
交往对象太多太杂了
不同的年龄
不同的性别
不同的社区
不同的文化
不同的行业
不同的志趣
不同的志向的人
都是他们交往的对象
那另一些人呢啊
交往对象又实在少的可怜
除了亲戚
老乡 老同学
好朋友之外
对陌生对象都很冷淡
排斥他们
他们择偶的标准很高
对作为交往对象的人的年龄啊
性别啊
学历啊
经历啊
身世啊
社会身份啊
家庭背景啊
兴趣爱好
性格气质
能力和人生观价值观
甚至说穿着打扮都有所顾虑
有所要求
他们交往的范围呀
太窄了
择有的标准太高了
那第二类呢
就是交往时间过多或者太少
在交往时间上
交往过度的人
用于交往的时间过长
整天都忙于交往之中
工作时间中
他们除了在办公室应酬以外
还要在电话里订约会
在会客室里搞接待
业余时间里呢
他们不是在家里应酬来访的人
就是进出于饭店
宾馆 酒吧
咖啡馆
跳舞厅
影剧院和俱乐部
整天忙的脚打后脑勺的
而交往不足的人
则交往活动太少了
交往周期过长
他们与人交往的时间局限在逢年过节或者朋友家的红白喜事
他们与别人接触的机会特别少
交往的时间也特别短
因此呢
他们与别人的关系就是疏远的