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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
欢迎关注
大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
今天呢
咱们来探讨一下父母和子女关系
亚萍是我的一名资客
他很喜欢我写的文章
他告诉我
学习爱自己的功课
懂得自爱之后
对自己有好处也有坏处
他说
好处是他的自信心增强了
比以前更能够让自己快乐了
学会自己满足自己了
到了周末
他会带着漂亮的衣服
化好妆去学习拉丁舞
不再会像以前那样老就抱怨丈夫工作太忙不陪伴自己了
以前她天天要丈夫关注自己
现在她学会了爱自己
丈夫也因为看到她生活变得独立又快乐而变得更加在乎她
两个人的关系变得更加亲密了
但是
学习爱自己
他说也有坏处
坏处是
他看自己的老妈却越来越不顺眼
觉得妈妈这样的女人活得太窝囊
太憋屈
太不爱自己了
比如家里有三把椅子
一个是铺着软垫子
一个是有靠背的
一个就是一张小板凳
每次她回家
都会注意到
妈妈总是习惯性的把那个铺着垫子和有靠背的椅子让给他或者爸爸坐
而自己总是坐在小板凳上
妈妈总是给丈夫和孩子买比较贵的东西
比如一两千的衣服和保健品
但对她自己
却是连一百块钱都舍不得花
每次家里请客吃饭
来了七八个人
妈妈一个人买忙里忙外
做了一桌子的好菜
爸爸却翘着二郎腿喝着小酒
等菜上桌
连客人的碗筷都不会帮忙拿一下
不仅如此
妈妈忙到最后
也不上桌吃饭
等着客人走了
他才会去吃点剩菜
吃不饱
只好啃馒头
爸爸喜欢和朋友喝酒
每次喝酒到半夜才回家
妈妈因为担心和焦虑
总是打电话催爸爸回家
yeah
爸爸不高兴
还会骂妈妈
老太婆真啰嗦
此时
妈妈则会打电话给女儿雅萍
跟她抱怨
你爸爸有多混蛋
我要跟她离婚
可是等老爸喝醉酒回来
他又屁颠屁颠的迎上前照顾他
给他换衣服洗脸
服侍他睡下
此时自己才休息
对对对
每当这个时候
亚萍就会很生气
她开始教育妈妈了
你怎么把自己放在这么卑微的位置上呢
你也要爱自己啊
你不爱自己
你老公怎么会爱惜你呢
你以前不是也有工作的吗
现在退休了
可以找一点兴趣爱好啊
嗯
跟着其他老太太一起去唱歌跳舞旅游
上个老年大学都可以
怎么天天围着老公孩子转呢
你要有自己的生活呀
你要为自己而活呀
不要把所有的注意力放在孩子和老公身上
他们都有手有脚
自己能够照顾自己
你又不是他们的保姆
亚萍就像是教育一个小学生那样教育自己的妈妈
而教育完之后
妈妈为了让让女儿高兴
则会信誓旦旦的说
嗯
我要为自己而活
但是没有两天
妈妈又故态复萌
依然是天天围着孩子和老公转
天气冷了
她要给女儿寄阿胶
老公得个小感冒
她就焦虑万分
辗转反侧
这个时候
亚萍就更加生气了
又开始教育老妈了
对自己的母亲恨铁不成钢
老妈被教次数多了
也跟女儿生气
说她翅膀硬了
不识好歹
母女二人因为这件事情发生矛盾
经常吵架和冷战
那我从咨询师的角度看
亚萍的妈妈是习惯于去照顾别人
她从小就是这样的模式
让她一下子完全换模式
她是不习惯的
让的资客雪儿也跟我讲过类似的故事
有一次她带着全家出去旅游
一早出发
下午四五点才回到家
坐着旅游巴士回家时
妈妈因为晕车
血压都升高了
身体已经很不舒服了
可是一回到家
老妈就冲进了厨房
要为全家人做饭
雪儿希望妈妈在床上先休息一会儿
然后全家人一起到外面吃晚饭
可是妈妈却坚持要为大家做饭
两个人还因为这件事吵了起来
雪儿非常的不理解妈妈为什么就不能爱自己一下
为什么就要让自己受苦呢
他说 妈妈
你这样做也让家人看着难受啊
你生着病还给我们做饭
我们吃得下吗
再说家里又不是没钱在外面吃
我们又不缺钱
不需要你为我们这样节省
雪儿看到妈妈的行为和不听劝的态度
实在受不了了
太生气了
就大声的吼了老妈
老妈们因为女儿的态度也觉得自己很委屈和伤心
于是母女二人都不好受
气的都吃不下饭
而我的子客丹丹也与自己的妈妈有矛盾
母女一起去旅行
不是享受一场说走就走的旅行
而是直面母女矛盾的大爆炸
出门前收拾行李
老妈要在包里装很多卷的卫生纸
因为他害怕想用的时候没得用
去超市购个物
她会拿很多超市的购物袋回来
说可以当垃圾袋用
带老妈一起去吃个自助餐
她要偷偷装很多的鸡蛋和点心放在自己的裤兜里
鼓鼓囊囊的回到房间里卸货
然后点心都被鸡蛋挤烂了
丹丹觉得老妈太丢脸了
劝老妈改改这个爱占小便宜的坏习惯
老妈不听
两个人为此吵了一架
住在四星级酒店
老妈每天都要把酒店里用不完的卫生纸装在包里
每一次退房要把酒店的牙膏牙刷梳子搜刮一空
还要把人家的洗发水
沐浴露装小瓶子带走
大半个月的旅行结束
单单背着一包老妈贪小便宜弄回来的东西回家
真是又累又气
如果你不帮忙带
她还跟你吵个没完
那这三个妈妈是没有自我的
爱贪小便宜的妈妈
你的妈妈是哪一种呢
其实母女的战争本质上是两种价值观的碰撞
在我看来
家庭中母女之间的关系是最为微妙的
因为年龄上的差异
母女是不同的两代人
会有两代人的差异和矛盾
也因为是亲人
会有亲人间的纠结和痴缠
更因为同为女人
会有同性别之间的彼此守护和斗争
他们之间的关系是异常复杂的
在各类文学
影视作品
还有现实生活中
我们都可以看到这些复杂的母女关系
比如有的母亲逼迫女儿去找一个有钱人
反对他和穷小子谈恋爱
或者硬生生的拆散女儿和穷小子的恋情
坚决要求女儿按照自己的心意找一个有钱人
她认为爱情什么的都是浮云
女儿不听自己的话
早**后悔
因为这个母亲在自己年轻的时候
这个爱情选择了穷小子
发现婚后生活的很艰难
贫贱夫妻百事哀
爱情被生活的琐碎磨光了
此时穷小子变成了丈夫之后
也令她很失望
生活并不幸福
所以她很害怕女儿跟自己的当年一样
做了错误的选择
以后要过苦日子
生活不幸福
但事实上
时代不同了
她的女儿拥有高学历
自己收入丰厚
不需要靠男人吃饭
对伴侣的要求是能过精神生活
而母亲则认为
女人要找一个有钱男人
因为女人要靠男人生活
跟着没钱的男人生活很不幸
无论是在网上收到电子邮件和留言
还是在个体和团体咨询中
我都看到母与女之间的冲突是如此的巨大
很不幸
有的妈妈逼着女儿去相亲
也有的女儿生拉硬拽着妈妈去民政局和自己不靠谱的老父亲办理离婚手续
前者是我们可能见的多
后者其实也不少见
我有一个来访者
因为爸爸出轨了
妈妈整天以泪洗面
每天跟他打三通电话
每个电话就是一个小时
向他抱怨自己的命运是多么的苦
男人多么不是个东西
自己这么多年为这个家庭付出了多少
老公是多么的伤害自己
女儿因为心疼妈妈
总是站在妈妈这边安慰他
说父亲的不是
因为听的抱怨太多了
每次到后来
他都劝妈妈离婚
他说
你有退休金
我也可以帮你
你可以选择和老爸离婚
我也大了
不会反对你们
可妈妈不听劝
继续和他抱怨
他很痛苦
趁着国庆回家
拉着老爸老妈去办离婚
结果两个人还打死都不肯离
因为怕别人笑话
于是一家三口又吵又闹
吵闹之后
父母又继续维持着他们的婚姻
他告诉我
他多么希望自己的妈妈是一个独立果断的女人
而不是这么一个懦弱的人
她不理解妈妈面对丈夫出轨
自己无法原谅
对婚姻的不满和失望等现实
为什么不选择离婚呢
她应该去离婚啊
一个人过呀
为什么却一直抱怨呢
其实
是他的妈妈精神不独立
所以
在咨询中
我跟他说
你有想过吗
这就是**妈的生活方式啊
他就是这样一个人呢
可能不抱怨就不是他了
如果不抱怨
他可能就会得病了
他在用抱怨的方式让自己的身心释放一下
可能抱怨完了
你看到他的日子不是也过得好好的嘛
倒是你很痛苦
因为妈妈把情绪垃圾倒给了你
你又不会释放
后来
他告诉妈妈
他因为受不了妈妈的倾诉
已经变抑郁了
以后他再也不想听他抱怨了
一周他只会跟他通一次电话
一次电话也只有十五分钟
妈妈因此减少了抱怨
女儿的情绪生活也变得好了起来
所以
无论是母亲逼迫和干涉女儿
还是女儿试图改造母亲或者替母亲做决定
在我看来
母与女的战争
本质是两代人因为价值观的差异而导致的冲突
前面提到的亚萍与妈妈之间的战争
选女儿与妈妈之间的矛盾
就是因为两代女性的价值观完全不同
她们对于女人在两性关系和家庭中的定位有着不同的认识
亚萍和雪儿都是经济独立
思想也独立的现代女性啊
她们结束了高等教育
吸收了一些侥幸的两性关系和婚姻的新定义和新认识
他们的价值观是女人要独立
女人要爱自己
两性之间是平等的
男人要尊重女人
女人不是弱者
女人不是男人的附属
她虽然是孩子的母亲和丈夫的妻子
但她是属于他自己的
婚姻和家庭不是女人的全部
女人要为自己而活
而他们的妈妈
是五零后
六零后女性的典型代表
她们大多数都没有接受过大学教育
可能是工厂女工或者家庭主妇
他们则认为
男尊女卑
女人就是弱者
女人是男人的附属品
女人要靠男人而活
女人离开男人或者没有男人
生活或者人生就是不幸的
他们这一代女人是没有自我的
他们任劳任怨
无私奉献
做着品德高尚的母亲和妻子
婚姻和家庭就是这些女人的全部
女人要为家庭
为男人而活
而不是为自己而活
就是这些妈妈的信条
大家看到了吗
这是两种完全相反的价值观
拥有这两种价值观的女人生活在一起
如果都觉得自己的价值观是对的
都想把自己的价值观强加给对方
那势必会引发一场惊天动地的战争
那丹丹的妈妈为什么会有这种节俭和占小便宜的心理呢
因为**妈生在上个世纪五六十年代
那是一个物质极端匮乏的年年代
而且他们的父母大多会生很多的孩子
每个人都有很多的兄弟姐妹跟自己争抢食物
他们很多人从小便体验着食物的匮乏
忍受着饥饿的折磨
对于物质的不安全有着挥之不去的强烈而深刻的体验
经历过饥饿和匮乏年代的父母
会把家里双开门的冰箱塞得满满的
冰冻层里的肉可能是前年或者大前年的
真的是称得上僵尸肉了
不知道他是舍不得吃还是忘记了吃
老爸住进快捷酒店
跟丹丹的妈妈一样
装了一堆一次性的牙膏牙刷和头梳出来
拖鞋穿到脚后跟都磨没了
都舍不得买一双新的
而丹丹是生长在八十年代的独生子女
从小的物质条件不知道比父母那代人好了多少
因为家里孩子少
大人把所有好吃的好玩的东西都留给了他
他对于物质的体验是充足的
富裕的
他的内在没有物质的匮乏感和不安全感
所以他不会像自己的老妈那样节俭
也无法体会和理解老妈的那种爱占小便宜的心理
时代在进步
社会在发展
我们这一代职业女性的价值观当然比老妈们更先进
更优秀
这是毋庸置疑的
母亲一代的成长环境比我们这一代人更艰难
除了物质匮乏
文化水平低
很多五零后的父母还是时代的受害者
他们的内在没有安全感
嗯
而我主要想表达的是
作为一个女儿
当母亲的行为没有影响和伤害我们自己生活的前提下
我们能不能站在他们的角度想一想
允许母亲有属于自己的价值观
允许他们的价值观跟我们不同
尊重母亲对于她自己生活方式和生活态度的选择
即便她的选择在我们看来是不靠谱的
是错的
我们能不能尊重自己母亲的人生命运呢
其实
如果你过于的去管母亲
让母亲跟你一样
那就是没有界限感了
从心理上与父母分离
我们才能成为一个真正意义上的成年人
我有一个来访者
因为他的老爸一而再再而三的出轨而不知悔改
他的老妈总是选择原谅
他觉得妈妈没有底线
非常生气
她总是站在自己老妈这边
为老妈出主意
一会儿帮老妈查第三者是谁
一会儿让老妈紧盯着家里所有的存款
一会儿又要老妈和丈夫离婚
最后把自己搞得疲惫不堪
嗯嗯
我问他说
你是在处理你老公出轨还是你爸爸出轨呀
你爸爸出轨那是**妈的事情
你能不能尊重你老妈的权利和课题呢
他说
我老妈太软弱了
太没用
所以我要帮我妈
我说
也许你老妈没有你想象的那么弱
后来她不再干涉父母之间的事情了
她的老妈自己反而想通了
决定要和丈夫协议离婚了
很多时候
老妈们没有我们想象的那么软弱和脆弱
他们知道自己最终要什么
他们有属于自己的生活智慧
也有能力将自己的生活过好
年轻人都说要独立
要自由
不让父母干涉自己的生活
希望父母尊重自己的选择
同样的
我们的父母也需要被尊重
需要自由
我们能否也做到不把自己的价值观强加在父母身上呢
老妈抱着男尊女卑的思想
凡是以丈夫为先
不爱自己
没有自我
觉得她的快乐就是为家庭做贡献
为老公孩子任劳任怨
没有自己的兴趣和爱好
他们最大的乐趣就是做好吃的给家人吃
我们能不能接受呢
很多的老妈愿意在婚姻中以受害者自居
就算是老公对她再不好
她的生活再痛苦
他也不愿意离婚
我们能不能尊重这一点
不要硬逼着他去离婚呢
如果你真的爱老妈
可以常常陪伴老妈
带老妈出门啊
她如果喜欢贪点小便宜
我们能不能一笑而过呢
海林阁有一首小诗
我允许一切如其所示
其中一段是这样的
我允许别人如他所示
我允许他会有这样的所思所想
如此的评判我
如此的对待我
因为我知道
他本来就是这个样子
在他那里
他是对的
若我觉得他应该是另外一种样子
那伤害的只是自己
我唯一能做的
就是允许
嗯 作为子女
面对认知和生活方式与我们差异巨大的母亲
我们也要有这样的允许的态度
允许他如其所示
而不是如我们所愿
我不是教你对妈妈态度冷漠
不管妈妈的死活
而是当你看到
每一个人都需要为自己的人生负责
每一个人的选择都应该由着他自己做出
每一个人的命运也值得被尊重
妈妈有妈妈的命运
我们也有我们自己的命运
在与父母的关系中
我们要看清楚
什么是自己的事情
什么是父母的事情
什么是我们与父母之间的事情
这是非常重要的
这涉及到个体分离和界限感的问题
不干涉父母选择的生活方式
相信他们有能力去应对好自己的生活
这是我们为人子女对父母的尊重
也是作为一个人对另一个个体的尊重
也就是
我们要把父母看成是和自己一样的独立个体
而不是高看自己和看低对方
一个真正的成长
是从心理上离开父母开始的
我们剪断与父母相连的脐
待与父母分离
才会成为一个真正意义上的大人
没有完美的父母
也没有完美的孩子
我们也不需要完美的父母和孩子
面对不完美的父母
我们要允许他们做自己
尊重他们
接受他们
原谅他们
离开他们
超越他们
这也许是我们一生需要做的功课
与大家共勉
好
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听您的咨询师
您怎么看待与父母的关系呢
好
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