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我等风
等温柔
也等你张开双手
欢迎关注微信公众账号再见某人
我是情谊先生
每晚
我一直都在
很多时候
我发现我的生活一直趋于一种重复和循环的状态
好像一直身处于浓雾之中
似乎连时间的变化都无法感知
日复一日的早起上班
日落下班
偶尔加班到深夜
一切就好像是被刻画成了一个每日循环播放的动画
没有出格的举动
也没有意外的惊喜
这样平淡重复的生活
也好像渐渐的磨去了自己的棱角和脾性
就像自己用力的反复捶打在柔软的棉花上一般
无处着力
也没有任何反馈
常常觉得这样的日子似乎就像是牢笼
随着重复的过程久了
心里总会越发的愤怒和暴躁
却无处言说
无法发泄
说是为了生活而拼搏着
努力着
却不曾想过
反而是自己把自己的生活过成了一个囚牢
困住了自己
忘记在哪里看过一个纪录片
上面说
这个世界上有一种鸟
没有脚
它一生只能不停的在空中飞
一生只可落地一次
那就是它死的时候
我知道自己不是那种鸟
却也很像的
它不停的飞
直到力竭而死
我不停的生活
直到生命的沙漏的玻璃外壁承受不住这样的反复颠簸而破碎
我想
我和那种鸟都想要一种外来的阻力
阻止我们继续性的行为
我不喜欢各种高耸林立的摩天大楼
像是永远也找不到出口的迷宫
也不喜欢这座城市的大马路
比比之之人烟稀少
长长的却不知道哪里才是尽头
我喜欢那种张落在门口的灯火
他们看穿了城市的繁华和空洞
还有人心里杂草一样疯狂生长的欲望
我想要做梦
想要自由
可是会做梦的人虽然向来自由
但却不安
梦里时常会看见时间错落
会看到小时候的自己就那样踩着影子在昏黄的老式路灯下玩着跳房子
会看到年华时的裙摆飞扬
恩恩怨怨扬起以后就消失
但是有可能梦见的过往变得像围巾的形状
一圈一圈柔软的缠绕着脖子
更让难过的是
你会梦见你是怎样一步一步变成了曾经自己最不喜欢的样子
不知道人生需要跳过多少春夏秋冬
酷暑严寒
才会说服自己接受这种落差感
接受这种所谓的命运
刚刚看到了朋友发了一条朋友圈
今天真的很难过
很想哭
什么都不想做
但在评论区他自己飞快的留了一句
抱歉了大家
明天就删
这句话看的我好心疼啊
什么时候连大大方方的难过都成了一种奢侈
兴许是人越长大越要勤奋的当一个漂亮的螺丝钉
难过总显得不合时宜
我们变了
我们变得连发一条我好想哭的朋友圈都小心翼翼
好像难过成了一种根本够不到的权利
是成年人不能难过
在出人头地的面前
难过是何其的渺小
小的像一颗衣领上的灰尘
掸一掸
掸掉的也让你的闪亮登场惊现了瑕疵
而年幼时你每一个觉得师生想要大哭的时刻
后来看上去焦作的要命
但在当时
它就是天降阴霾
就是狂风骤雨
就是一枚凶猛的深海炸弹
但那颗炸弹是真的被投下去过
在它炸开的时候
我是多么希望有一个人能站在我的身边
说一句你怎么了
想哭就哭出来
别怕
可是还好
那些被这枚炸弹炸碎的岁月和时光
也总算熬了过来
而那些在你疼痛的时候咬紧牙关的坚韧
可那些偶尔想要倾诉但又明知无人懂得的闭口不说
还有那些在你最想要放弃
想让肩膀松懈下来
再也不管明天会怎样
最后却因为仍旧不舍已经坚持了很久的理想的负重前行
终会为自己迎来这个世界上最耀眼的曙光
晚安
你和世界
the
我也知道你其实不好过
只是从来都不会说
把脆弱的心心放在别人看不见的角落
一个真实的自己
曾经说着永远一起
现在却在再联系着你
如果当时的我们能少一些固执
是否会有更好的结局
等到夜深的时候
才是你
一个真实的自己
凌晨三点醒来的夜里
想起失去的你
曾经说着永远一起
现在却不再联系
就算时间它模糊了很多的东西
我依然在深爱着你
如果当时的我们能少一些固执
是否会有更好的结局
我在凌晨三点醒来的夜里
想起逝去的你
曾经说着永远一起
现在却不再联系
就算时间它模糊了很多的东西
我依然在深爱着你
如果当时的我们能少一些固执
是否会有更好的结局
我在凌晨三点醒来的夜里
想起失去的你
曾经说着永远一起
现在却不再联系
就算时间那模糊了很多的东西
我依然在深爱着你
如果当时的我们能少一些不知
是否会有更好的结局