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嗨 你好
我是沉默
一个人的夜晚肯定很孤独吧
没关系
让我用声音来拥抱你
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如果你有什么想对我说的
可以搜索我的新浪微博沉默sean
给我发私信
我永远等着你
前几天刷微博的时候
看到有人发了这样一句话
我遇见过一个很优秀的人
他是我多年以后回想起来嘴角都会喊笑意的人
可是他已经不是我的了
我在看到这段话的时候
心中暗暗的想
写下这段话的人
或许也有着一个不能继续的故事
一段遗憾结尾的感情
和一个爱而不得的人
他可能也是在午夜梦回的时候突然想起了那个人
然后不由自主的开始失眠
写下一段关于想念的话
不知道他现在有没有睡着
还是像我一样
想你想到半夜还没有办法入睡
我在睡不着的时候想你
然后在想你想到睡不着
这就是我这段时间里夜晚的全部活动
我不敢去猜测是什么原因
或许是因为少了一个人的双人床显得有点空旷
或许正如人们所讲
两个人睡比一个人睡暖和
或许是因为枕边再没熟悉气味
腰间再也没有一条粗壮的手臂的环绕
环许
我固执的每天为自己跪结很多原因
从与你无关
到不得不与你有关
他们和你一起加重着我的失眠
而只有我自己知道
我不敢睡最终的原因
是因为我害怕每一个醒来没有你的清晨
曾经我的一个前辈写下过这样一句话
他说
希望每个女孩都可以和睡醒后最想拥抱的人谈恋爱
醒来后
我最想拥抱你
可是你再也不会出现了
所以我宁愿每天没有睁开眼的清晨
宁愿日子就这样没有昼夜的过下去
我用逃避清晨的夜晚想你
因为日子太难
只有想你的时候可以甜一点
在那么多想你的夜晚里
我有时会想起自己因为穿高跟鞋卡伤脚
你一边把我的脚放到自己腿上慢慢的消毒
然后轻轻的贴上创可贴
还一边不忘数落我
不穿高跟鞋又不会变丑
干什么要让自己受罪
你什么样子我都喜欢
那是你喜欢着我所有的样子
好的
坏的
美的
丑的
因为你喜欢我
偶尔我也会想起去星巴克喝咖啡
我吵闹着要喝全糖加冰
而你只会用自己的身高优势压制着我
然后对服务生说
冰块少放
半躺就好
接着转过头对我说
天气还没那么热
不要贪凉
你总会在我喝奶茶喝咖啡的时候反复唠叨
说这些东西都要少喝
对身体不好
而我最想念的是那些我一撇嘴你就什么都买给我喝的时候
那是你害怕我不快乐
所以会容忍我偶尔的小任性
而我也愿意适可而止的胡闹
因为不想让你不开心
但是
其实我也有害怕想起的东西
我害怕想起你每天早上将醒未醒的早安
你比我晚上半一个小时
但总是在每个早晨强撑着和我一起醒来
然后吻我
对我说早安
你说
这样就是我们一起又开始了新的一天
那时你最想要的是我们一起
你曾路过我的世界
参与过我生活所有的细节
也教会我很多
宠过我的小脾气
责备过我的任性
纠正过我的坏毛病
遇见你
是我曾始料未及的小幸运
很长一段时间里
我总害怕自己会忘记你
忘记你曾教会我的那些东西
于是我总是会重复性的去做一些事情
只吃我们最爱吃的那家外卖
只去我们常去的那家超市
去你最爱买衬衣的那家商场
也会喝你不喜欢让我喝的冰饮品
做很多你不喜欢的错事
因为好像那时就能听见你数落我的声音
仿佛你就在我身边
你从来不知道
从你离开到现在
我都记不起来有多少次自己喝多了哭着冲空气喊你回来好不好
也从来不知道你是我多大的遗憾
多想挽回的过去
我爱及了所有与你的温存时刻
也总是在想
能遇见你真好
你是路过我世界里的最好的人
我不知道你现在是不是也会经常想起我
但是如果可以
你能不能装作很想我样子
对我
对我说句早安
我真的很想你
给你
我的青春也不是没伤痕
是明白爱是信仰的眼神什么特征
任缘还是眼神也不会预知爱不爱的可能
兜着圈子来
却又是苦的
就不分有过竞争
有过牺牲
被爱筛选过程学会认真
试着才得永恒
得要我们进化成更好的人
啊
我的青春有时还蛮单纯
相信幸福爱的深
我赞成的而问没实力的就有淘汰的可能
我已换过多少轮记忆在旧情人心中变了
我的一生有几道旋转门
转到了最后只剩你我
没分有过竞争
有过牺牲
对爱筛筛过程会学会忠存
懂得永恒
得要我们进化成更好的人
被爱筛选过程
学会认真
学会忠诚
试着才能生存
懂得永恒得要我们进化成更好的人
嗯
懂得永恒得要我们进化成更好的人
进化成更好的人