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荔枝蛋出品
荔枝
hello
大家好
这里是新情杂货铺
我是小尾巴
我在人间贩卖声音
等超过满天星辰放烟花给你看
本期节目想要和大家分享的文章是
一个人突然变冷漠
原因只有一个
什么都明白的人最温柔
也最冷漠
我是最近才意识到
可能我骨子里是一个冷漠的人
那天晚上朋友打电话跟我抱怨她的对象
说她男朋友加班也不提前跟她说一声
说她回到家什么家务都不主动去做
说一件才做一件
说到后面
又翻出了他们之前的一些陈年往事
具体的我已经记不清了
大概就是男生做了多少的错事
而他受了多少的委屈
当他还在持续输出的时候
我实在忍不住打断了他
说
这些事你都说了多少遍了
这受不了的话你就跟他说啊
跟我说有什么用啊
说完之后
电话两头突然都安静了下来
连彼此的喘息声都变小了
显然他没想到我会这么瘦
而我也被自己突然的不耐烦震惊了
大概沉默了一分钟后
他慌乐乐说了句
那你先忙
我准备睡了
然后匆忙的挂断了电话
坦白说
那一瞬间我的内心百感交集
有愧疚
有后悔
又如释重负
以前听他跟我抱怨男朋友的时候
我总会不厌其烦的安慰他
说两个人在一起就是要慢慢的磨合
你跟他好好的沟通
连什么话都憋在心里让对方猜
但是那天晚上不知道怎么了
就连一句多余的话都不想再听
一句安慰的话也不想要再说了
我好像真的累了
于是冷漠的话就脱口而出了
我们的关系也在那一刻被冻结了
似乎人到了一定的阶段
就会变得冷漠
不想要再听到朋友无止境的抱怨
对同事间的八卦也毫不关心
甚至对家里面那些鸡毛蒜皮的争吵也懒得再过问了
只想把时间跟精力都留给自己
一个人静一静
小的时候
总是被父母教育
要做一个热情的人
看到不熟的亲戚要笑着主动问好
邻里之间要经常走动
因为远亲不如近邻
跟朋友要保持好联系
毕竟在家靠父母
出门靠朋友
他们教会了我很多处事之道
却唯独没有教会我如何跟自己相处
在很长的一段时间里
我都扮演了一个自己并不喜欢的角色
会察言观色
会强颜欢笑
会照顾身边所有人的感受
会委屈自己成为别人情绪的垃圾桶
在他们的口中
这叫懂事
成熟 周全
但是我却觉得是拧巴
难受和无奈
总在讨好别人
总在压抑自己
而这样的压抑积攒到一定的程度
就会突然爆发
转而变成冷漠
因为每个人所能够承受的外界情绪都是有限的
能够提供给别人的积极情绪也是有限的
当我们把太多的能量输出在别人身上的时候
留给自己的能量就会相应的变少
内心的秩序也会因此而紊乱
物理学上说
能量既不会凭空产生
也不会凭空消失
它只会从一个物体转移到另一个物体
或者从一种形式转化为另外一种形式
而在转化或者转移的过程中
能量总量是保持不变的
这叫做能量守恒定律
人的情绪也是如此
也会遵循一定的守恒定律
就像年轻的时候
我们总有用不完的精力跟热情
喜欢社交聚会
结识各种新朋友
喜欢当知心姐姐帮身边的人分忧解难
即使被人误解被人辜负
也能够很快的修复自己
重新捧出一颗滚烫的心
可是到了一定的年纪后
就开始对一切人际关系往来感到疲惫
于是主动疏远了很多的人和事
非必要的聚会不再参加
不说不说的朋友很少再联系
对旁人的喜怒哀乐也不再关心
只是想稳固自己的磁场
尽可能不被外界的情绪所惊扰
被人说冷漠也好
缺乏共情也罢
好像都不在乎了
因为我们学会了忠于自己的情绪
把时间跟精力都留给自己
三毛在送你一匹马中写过一段话
很通透
我避开无数时过分熟陋的友谊
这使我少些负担跟承诺
我不多说无谓的显眼
就使我觉得清唱
我尽可能不去缅怀往事
因为来时的路不可能回头
和当心的去爱别人
又比较不会**
我爱哭的时候便哭
想笑的时候便笑
只要这一切忠于自然
我不求深刻
只求简单
这大概就是生活中最好的状态
不在人前往来里面纠缠
不在世俗苟且下伪装
把一切关系都化繁为简
享受当下最真的状态
遇人随缘
与事随心
对外人适当的冷漠
对自己永远温柔
也许会被人说身心凉薄
但只要自己喜欢
就是最好的生活方式
the
the
樱花覆盖地面
放眼黑白默片
我终于懂了别人口中说的凌晨过十二点
你的外套还留在我家的客厅里面
我想念那个不下雪的冬天
我想念你躲在我围巾里面
我想念我们取暖的咖啡店想念你前
我想念那个不太热的夏天
我想念两人牵着手的大街
我想念你说过的那种永远离我有多远
无人的奔马线
夜空繁星点点
许下心愿
最爱的是你又让我如此难以容眠
我躲在我位置里面
我想念我们去冷的咖啡店
想念你一切
我想念那个不太热的夏天
我想念两人牵着手的大街
我想念你说过的那种永远离我有多远
有多少年
念
尽量把话说的简短些
记忆如秋剪反复在脑海盘旋
我想念那个不下雪的冬天
我想念你躲在我位置里面
我想念我们去暖的咖啡店想念你以切
我想念那个不太热的夏天
我想念两人牵着手的大街
我想念你说过的那种永远离我有多远