00:00/00:00
外链地址
http://www.eemp3.com/audiofile/729073143a09ec6585896f3fb7830eb1.mp3
点击复制本字幕由TME AI技术生成
嗯嗯
大家好
欢迎收听本期的不合时宜
同时也感谢本期节目的特别赞助商小雨伞保险经济
在这期节目里
我们其实想和朋友们来聊聊失恋这个话题
我想可能很多我们的听众都经历过失恋的痛感
因为你在失恋的这个过程中
其实失去了你们共同构想的未来
也失去了一个无时无刻分享的对象
那是一种安全感被瓦解的痛苦
不管是生活里的其他挫折还是像失恋这样特别大的精神伤痛
走出来的前提是我们要让自己先好起来
变得健康
变得安全
还拥有对生活的基本伤情
这样的情况下
我们才能在一种不被诱惑和蒙蔽的处境中
却发现和重新探索那些在我们生活里面真正健康的关系
在这个过程中
你没有发现安全感其实是一个特别重要的对儿
因为随着年龄的增长
我们只会发现不管是什么样的关系
最终人生的那份扎实的安全感只有我们自己可以给自己
痛感最终指望另外一个人在风险来临时时刻守候在那或或者在爱情头的时候的那些承诺
这类荷尔蒙式的畸型
可能真的不如你给自己买份保险来的靠谱
不过说到保险吧
有一部分二三十岁的年轻人其实会有抵触心理
因为觉得保险买了其实也用不上
都是骗钱的
但是我们也先别急着说自己不用保险
用不到保险
因为很多看似问题不大的身体症状
比如说乳腺结节
甲状腺等症状
也都是有一定的大病风险的
我们除了平时要认真的去做定期检查
也要学会给自己的风险兜底
而一份全面的保险规划
正是这种担当中非常有价值的一部分
但我们也得承认
任何行业都有信息差
保险其实也不例外
在跟小雨伞你的保险顾问交流后
我们也了解到像重疾险是越早买越便宜
如果同样的保障
四十岁买比二十十岁买价格贵一倍左右
而且买就是二三十年
是一件很不划算的事情
其实趁早买也不等于什么保险都要买
只有适合自己的才是真正值得花钱的
那到底要怎么样在这种信息繁杂的平台和各种保险经济当中去选呢
这也是我们想要去推荐小雨伞的原因
因为它不是一家保险平台
而是一家保险保间经济
如果还没有配置保险
但是又怕买错的朋友
其实都可以预约小雨伞的保险顾问聊一聊
之前买过保险的朋友们也可以让他们帮忙分析一下
看看值不值得
现在小雨伞一对一的保险咨询服务
原价六十八元
现在以一分钱几乎免费的价格提供给大家
另外这个服务过程当中没有任何套路
咨询过程也非常轻松
顾问很耐心专业
不会给你任何购买压力
无论是最后做什么样的选择
我觉得如果是能够跟着专业行业的顾问学习保险的基本配置逻辑
也是指回了这个时间成本
那要获得这个咨询福利的方式有两种
第一种是你可以在本期节目的简介当中找到相应的链接
第二是关注小雨伞公众号
小雨伞回不合时宜
宜一除了可以得到这个几乎免费的咨询服务外
还可以免费投保一份保额一点四万的女性防癌险
其中包括乳腺癌
宫颈癌等七种女性特定癌症
确诊即赔
欢迎收听今天的不合时宜
那这是一期不时夜谈
我是主播王庆
那今天呢
跟我一起来录制这期节目的还有若涵
大家好
我是若涵
那今天呢
也有一位我们节目的好朋友
之前也上过不时夜谈的
呃 杨一
杨一今天在伦敦
来跟我们一起聊这个非常有趣有张力的话题
大家好
我是杨一
各位不合时宜的朋友们大家好
今天杨一这个设备出来
我和庆豆瞬间觉得我们太不专业了
而且在录制之前还没对
还被杨一口喂了狗粮
真的是
在这样的一个话题下
你觉得你合适吗
没有没有没有
呃
强尼老师已经出门了
对
跟大家这个说一下
因为我们今天这期节目的录制的场景其实是一个是我们三个现在在线上啊连线
然后另外呢
现在也是跟我们不合时宜的全球成长计划的会员社群现在是有一个线上的直播
所以现在也是有一部分的会员然后通过这个直播间接入我们今天的连线
有可能大家在今天节目稍微晚一些的时候
也听到他们的一些分享和过我们的一些互动
那如果是今天通过线上连线的朋友们
应该会看到我们几个的画面
那在刚开始的这五分钟还艳那边边的面露露出不只只是一一个人
还有这个在画面中进进出出的他的partner 强尼老师
对对对对
然后他
他现在已经
他现已经经躲图图书馆去了
家家赶赶出们来来
聊时点是的
对啊 对
这个其实挺需要的哈
就是不然这个聊到更前任的狗血细节的时候
然后另会在也是家庭矛盾
还好还好
就是我把我跟我前任的故事把他当成一个笑谈
然后一直跟他聊
然后他也会跟我聊他跟前任过
我刚才上直播之前
我们正好从外面去吃饭
然后回来的路上
然后还在说
然后强烈的说啊
你也可以分享就是我的前任是把我包养了
然后这样子的话是什么样的一种状态
对
进入一个就是我有一个朋友的环节
就是我有一个朋友之前干过啥
对对 呃
因为今天是一期夜谈嘛
然后大家可能也知道
就是夜谈是我们不合时宜的一个算是有一点历史的栏目
平时我们聊天可能都会关关注很多关以问问的不视下的对对对话题
但其实我们私下就是大家发现这个我们对扯淡的这个需求还是
呃
还是挺刚需的
所以啊
我们也会在接下来的这个不时夜谈当中
请到不合时宜的一些老朋友来跟我们聊一些有的没的
那今天呢
聊的这个话题其实是关于失恋
关于分手
关于这个爱的
还是
呃
我想先q 一下
就是其实对实时时开播这四年多以来
聊亲密关系其实是我们的节目当中大其实持续关注度比较高的一个话题
然后所以我们之前其实亲密关系从很多个角度去聊过
但记得在很久之前
大概是那么两三年前吧
就是我们当时聊过一期也是讲亲密关系的话题
其中里面有一个观点就是说如果以一种现代的标准去寻找
就有没有一些标准是情你希望说亲密关系对象的身上所拥有的品质
我记得当时我们大家都很同意的一个方向是能找到一个可以好好分手的人
时过境迁
没有找到
成为了那个可以好好分手的人
哈哈
那今天既然是夜谈的形式
所以我想也许我们可以从我们各自的经历吧
大家如果说到分手
说到失恋的时候
有没有一些印象深刻的经历
那我们刚才也聊了一下这个
我们今天到底有要有多大程度上的自我暴露
所以我就觉得这个问题我们也可以就是开放式的
就是可以聊一下个人的经历
也可以聊烦呀
你有一个朋友的经历
以及影视作品虚构作品中你看到的印象深刻的
呃
分手的故事情太委婉了
就是你的这个你们两个的笑容早就暴露了这期主题是为了我而设的好不好
对
就是我觉得不时夜谈比较珍贵的地方是在于你实平时听众在我们的正式的节目里面会听我们去聊这个世界大事
聊我们对于公共生活的关注
然后在夜谈里面可能可以更多的了解到我们自己的一些生活近况
以及我们在这些生活境况里面的一些个人的思考吧
我觉得可能在某些一些视角上来说
它是非常私人的
但他在私人之外还有很多就是实值值讨论论公共共向的部部分
然后其我是是要去贡献献一部分的思考在今天的这个话题里面
当然起因就是因为我最近刚刚经历了分手了
然后身边也有朋友多少会知道
然后可能一一些微关关关的关友面面可觉猜到了啊
我最近在经历这样的一个过程
那我之所以想来聊呢
我觉得有好几个方面的原因吧
吧个是我最近近能够感到到你活到了三岁岁
你也不可能经经历一失恋
但是我觉得在一段你还比较珍视然后比较用心的关系里面
当他经历了一个完整的过程的时候
其实你是能够感觉到自我的那个部分的的长的
然后我其实是会想要去分享这个部分内容
然后我最近因为也在看一些跟社会学人类学相关关的书
括括我其实学家议洛思写的爱的终结
然后我觉得这个你们他讲到了很多现在的社会趋势
包括资本主义是如何去影响人们对亲密关系的选择
像今天我们还有技术的影响
人工智能
我前几天我不知道你们有没有关注那个小红书的那个博主
就是一个跟人工智能谈恋爱的女孩
然后我看到他跟人工智能去交互的那个过程
我都惊呆了
就是因为我之前是在一段异地恋异国恋当中
然后那其实你们很多的时候的这个交互是通过线上的发消息的方式来完成的
然后我就看到那个人他在跟人工智能交互的时候
那个差之于体可以展现出来那种巨大的同理心和情绪价值就让我大为震撼
然后在想
那会不会下一代人的这个对于亲密关系的想象会变得跟我们完全不同
所以我觉得也是因为思考了这些话题
让我觉得这其实是一个因为有很多面向
然后可以值得好好来谈一谈的话题
然后同时当然也是想借这个机会把我的朋友们拉在一起给我做一下大型的新心理疗愈
因为心理医生告诉我们
人在经过了失恋之后
就是要找朋友不断的倾诉
对 是这样的
是这样的
我刚想说我当时失恋的时候其实就是有非常强的倾诉欲
就是我我上一段感情的时候
是对分手的时候
然后
所以我刚刚若涵讲那个东西我还挺能过敏的
然后另外还有一个事情
就是说我没有看你说的那个小红书博主怎么跟ai 互动
但是我有看过一些别的
就是说那通过跟ai 交互的方式来处理情感问题
我的感觉是那个场景你一旦看到的时候
确实会让你思考一个问题
就是说你到底希望从一段亲密关系当中得到的到底是什么
你知道如果是现实基于真人的亲密关系当中
比如说你刚才说的那种共情
或者是说他能够理解你的那个状态是我觉得其实非常像是你得到的一个奖赏
你平常可能需要跟这个人有非常多的正常的交往
有非常现实的生活
然后也要处理很多的生难
可是与此同时你可以得到的是那个共鸣
也因为你们彼此有这样的一个比较深厚的认识和了解之后
才能够培养起那种共鸣来对吧
而且尤其是你如果看到过中式的这种比如说我们的家庭里面的很多亲密关系的呈现方式
有的时候你发现那个东西也并不是天然就一定可以得到的
有的时候比如说爸妈之间
他们有的时候在遇到一些这种一方需要另外一方陪伴的时候
其实很多时候另外一方给到的是一些理性的分析
客观的评价
他未必能够展现出一种共鸣
所以有时候你会觉得说你能得到那一点点共情是特别大的一个奖赏
就是你会那一刻觉得哎呀
选对了人找对了人什么之类的
所以当你一下子看到说ai 他几乎跟你没有任何过往
你跟他之间没有任何的付出
然后他通过这样的一种其实纯粹是你也知道是一种技术的所谓的骗局吧
就是虚幻的东西
但他却能够给到你那个你觉得在传统的关系当中是一个奖赏那个部分
他就直接把这个奖金给到你了
我觉得确实是有一些天然的吸引力
然后但是同时你也会去思考说
对
就是一段亲密关系
我到底从里面希望得到是的是他到底是什么
你也会去思考说
如果说去除了那些就了让两个人互相看见的那些努力
那这个爱还是爱嘛
就是他其会要经历一个重新去定义什么是爱的过程
因为确实技术的发展让让我们把所有难以获得的成果
最后以一个非常快速的方式就放到你眼前了
就你不需要经历那些千回百转
然后失眠的夜晚
然后哭泣的夜晚
然后最后就是一个每天会跟你说好听的话
然后还不会离开你的人出现在你面前
那你还会觉得那是一个真实的爱嘛
可是那些需求可能你确实是能够去满足你的
所以确实也会让我去重新去思考那爱这件事情本身是什么东西呢
对
我觉得大家的理论讲的都很好
就是刚才就要进入一个自我暴露的环节
我可以先抛砖引玉一下
我可以先讲一段自己的久远的分手的故事
这样大家比较容易进入状态
好吧
我很佩服你们
你知道吗
就是我作为一个其实每次在亲密关系里面可能时间都很难超过两三年的人啊
我觉得我可能亲密关系极值时间是三年多吧
然后
然后我就现在看到你们两位就是在进入了这种长久的这种亲密关系
然后长达数年之久
我就一直都觉得
哇
那是怎样一个境界啊
就是
所以我觉得如果说亲密关系是打怪升级的话
你们进入了一个真实的状态当中
然后开始暴露彼此的需求和自己最真实的一个部分时候
然后你要经历一个磨损
然后经常在那个磨合的时候发现大家变成了磨损
然后就可能没有办法继续下去
或者是觉得说还有很多外在的原因
比如说距离啊
时间呢
发展方向就是会有很多外在外力
然后让他就没有办法再继续
所以我都我就面对你们这种在长期关系当中经营的活色生香的人总是抱有一丝敬意
若涵提到的这个就是从
嗯
怎么样从磨合变成磨损
以及在这个磨损的情况下仍然继续前行
我觉得确实是很多亲密关系
特别是这种长期的亲密关系大家非常需要去处理的一个问题
我自己现在的亲密关系是还确实蛮久的
持续了数年的一个亲密关系
所以现在当我想到就是这个分手故事的时候
我其实印象非常深刻的
这个分手故事是我第一次谈恋爱的时候
当时分的那次手
鉴于这个故事若晗已经听过了
所以我听杨一再讲一遍
好的好的
我的第一段亲密关系就是第一个男朋友是我上高中时候的同桌
就是我们是上高二的时候开始在一起
后来在高考的时候就一起去了北大
然后当时是我们学校可能那一年就是唯二两个就后来考上了北大的人
所以因为我们是一个小地方嘛
所以就每年考上重点大学的人本身就不起
后是那一年竞争就还挺激烈的
所以后来就两个人一起去了北大
这个在学校里面就有一点某种意义上的这个打引号的传媒佳话
但是这个非常具有戏剧性的这个就是我们在进入大学的一个学期就分手了
所以后来也有很多朋友就来问说
说你们都那么辛苦的
就是一起经历了高考
然后一起经历了那些就是可能在外人看来就是还挺难去克服的一些客观的障碍
就是为什么一到上了大学之后就反而分手了
因为当时我记得在高中那个阶段分手的几种主要的路径吧
就是要不就是比如说两个人去了不同的大学
去了不同的城市
或者有有一个人考上
另外一个人没有考上
然后复读
然后这个两个人的这种状态出现了很大的变化
就是没有能够共同成长
在这种人生发生很关键变化的
比如说十六七岁
十七八岁
那为什么就呃
一起考上了一个大学之后那么快就分手
我后来反思
我觉得其实反而是因为我们当时在上高中的时候
在那个备考的阶段
因为大家都觉得高考态势的事儿了
所以就你会把很多的矛盾都压制下来
然后我们俩其实是那种底色上性格上背景上都很不一样的人
那当然我觉得作为一段亲密关系就持续了两年
其实也还是一个没有那么容易的事情
所以后来 嗯
上了大学之后的第一个学期就分手
也不算是一个就是完全意外的事儿
但是我觉得当时让我印象非常深刻的是
就是分手时候的那个过程
因为毕竟是第一次分手嘛
就哇
简直觉得天都要塌了
当时就在就是进入大学之后的那第一个学期
其实很快就意识到了彼此非常的不同步
而且中间其实有非常多的对摩擦
就是从一个感觉这个磨合已经不太可能了
然后就进入剧烈摩擦的一个阶段
所以当时这个分手也不是第一次就分成功
就中间分了又和
合了又分
分了之后觉得哎呀
好难过啊
还是在一起吧
然后我觉得之前的这些小摩小擦都可以克服
然后又去复合在一起
就中间其实就纠纠缠缠了小半年
直到后来就是我记得当时就是第二个学期都已经快开学了
然后我们就又发生了一个摩擦
那天晚上就觉得哦
确实不行了
确实是进入了一个大家都觉得就是磨损非常的厉害
然后也缺乏这种继续往下再进行的勇气
那天晚上吧
就围着学校走了好多圈
就 你知道北
北大那个校园也
也很嘛嘛
所后就是你校校走走
你可以校校内走
你可以走很多圈
就是不重样的
然后我们走走走
直直走到就是是天都已经快亮了
然后我们就觉得当时把把就是想说的话也本本快都跟对方讲清楚了
也都感谢了对方
感谢对方在成长过程中对彼此曾经有过的这种爱和支持啊
但仍然觉得就没有办法走下去了
然后我们就
我记得是在北大有一个地方叫做那个静园草坪
然后当时我在念的那个中文系正好就是静园草坪旁边的一个小楼
然后在我们还在一起的时候
很多次是他会把我送到那个静园的门口
然后我去那儿上课
或者说挺想坐
或者去办一些行政事务
然后他就会送我到那个门口
然后他就走掉
然后那天就是我们走到静园的一个路口
最后就说 哎
那不然就就到这里吧
我们也不能够无限循环的一直走下去
就总会有一个句号
比于说我们就在那个路口就互相拥抱
然后他走了一个方向
然后我走了另一个方向
就是我觉得很多年过去之后
我对于分手失恋当时的很多的那种具体的情节
当时发生过的很多事儿其实印象都已经没有那么深刻的
但是记忆很深刻的仍然有那个画面
就是两个人在一个草坪的路口
然后就真的是一个向左走一个向右走那样的一个画面
然后那个画面就有点定格在我的脑海中
然后后来那次失恋之后
其实我也颓废了挺久
我觉得颓废的原因一个是
呃
因为当时最后年纪还是比较小嘛
那个时候你经历的故事还不够多
所以我就会觉得当时我跟我经历过的那个故事的那个阶段
某种程度上他就是我当时经历的人生的全部意义
在某种程度上
因为对当时的我来说
我我可能经历过的这种人生的最大的变革
对一个十八岁的我来说
就是我从一个贵州的小城去到了北京上大学
然后有一个人是完整的陪伴你走的那个过程的人
于是你就会觉得
哇
这个故事好神奇好美好
而且你周围的人不断的也会跟你说啊
这个故事像童话般一样
他背后当然有很多的千疮百孔
并且我觉得最后真的能在一起的两个人就是也不一定全都是这样的故事
但我觉得当时某种程度我就是被那个故事讲在里头
就觉得 哎
那我好像是不是真的从此以后再也遇不到跟他跟我一样这么合适的人了
因为我觉得那个故事很难再重复
因为我不可能再回去重新经历一遍高考
然后再有一个人跟我一样就是走这样的一个历程
所以在当时的情况下我觉得还是挺艰难的
但是后来当自己经历了更多的事儿之后
当自己可能有了更丰富的人生阅历之后
你会发现
其实这样的故事在你人生成长非常剧烈的那几年
可能每一年两年都会有一个
于是那个高考的故事它的重要性被降低了
然后会有一些其他的故事
然后你对生命的这种层次感
复杂性
你对生命的丰富程度的这种理解也会很不一样
所以到后来就又有遇到一些新的故事
但是那个故事他仍然因为他是第一次失恋嘛
所以会记得当时那种分手时候分道扬镳的就是那样的一个画面
会记得当时那种就是觉得天都要塌了
然后每天哭成了泪包的那种感觉
会记得当时就每天这个就很怕自己一个人走路
从图书馆自习回寝室的路上
然后那段路大概是要走二十分钟
我会固定的每天晚上给一个不同的高中同学打电话
就给他们倾诉说我今天又有了什么样的感受
今天就觉得又有一个新的难过的点
反正就也是过了那么一段时间
后来能够木棒
可能也是因为自己的生活经历进入了一个不同的人生阶段
然后遇到了新的故事
所以我就也想q 一下
就是最近可能读到的一句话吧
我觉得还挺有道理的
就其实每个人你在选择一段亲密关系的时候
你选择的其实是一个故事
你在现在的这个人生阶段上
你想讲的是一个什么样的故事
你想给自己讲的这个是一个什么样的故事
比如说像杨一
我们知道你跟你的伴侣就是强尼老师
你们是也经历了在上海的生活
然后经历了疫情风控
然后又一起只家搬到伦敦
我觉得这个故事也是非常不可复制的
每个人在不同的人生阶段都会有不同的故故事
然后我觉得这个是我当时从第一次失恋当中得出的一个道理吧
就看看明白的一个道理
对
要不杨毅要先分享一下吗
可以啊
因为当时我们在就是篡夺这期节目的时候
杨毅说他有非常非常精彩的跟前任分手的故事
我
我有狗血的分享分手故事
对 因为 呃
其实我在强力之前
其实正八经经恋恋经历历过段段
而我
我忘了上次之前有没有在不合时宜分享过
因为我有一个比较有意思的就是说
因为我本身这个lgbt 的身份嘛
就在节目上我记得好像也聊过
就是lgbt 的群体
尤其是男生的gay
其实现在在就是他有一个比较常态
就大家也不会觉得是一个非常奇怪的一种交往方式
就是所谓的先睡再恋爱
就是对
然后我等于二十二岁从大学毕业出来
然后之后其实就也开始在学习
这个过程就是说确实是跟顺直人之间的
我后来确实有跟很多直男女们聊过这个事情
就是大家的这个进入到一个恋情当中的过程真的是非常非常不一样
刚才庆讲到分手的过程当中其实也讲到就是说你们这个分手之所以在当时被看的很重
是因为你们有一段经历嘛
但这个东西其实对我来说
我就会看体会到是完全另外一回事
就是我觉得那个时候我的感觉是
如果有一个人能够愿意跟我进入到一个相对长期的关系里
我甚至当时会觉得是一个非常幸运的事情
我所以我为什么我要替前面那个就是先睡后恋爱那个背景就就是是跟这个情绪的产生有非常大的关联
就是说因为你的性的那个部分是太容易得到了
然后呢
但是你经常会遇到
就是那时候我又是非常年轻
还没有那么多社会阅历的时候
就你会非常天真的开始去幻想每一个就是你遇到的人
但实际上你经历多了之后
你发现其实没有人是真的要跟你走出关系
所以一旦有一个人你会发现说
哎
你们除了身体之外还有可以聊
然后甚至聊到一定程度之后发现哎
他甚至有一种我们可以定下来的这么样的一种或者是维持一段相对长期的关系的时候
然后呢
你整个对这件事情的态度就由于那个经历
所以使得你看这个事情的视角完全不一样
就你会变得说啊
我可以去珍惜他
然后我可以想办法去保住他
然后因为我知道说在gay 圈里就是你得到这样的关系实在是很难得
或者至少从我的角度来说是很难得的
然后你整个对立这段关系的你知道所有你个人的角色啊什么的就是都变了
我说的更具体一点就是说你在进入这段关系之后
你可能人会变得更加的姿态低
至少我是这样
然后因为你知道这个东西很难得
然后你希望能够试图去维持他
而且你会发现有很多时候你对于这个关系的想象是在某一刻就突然一下子进到你的脑海当中
你希望能个经过铺排的
我觉得甚至人的感情有的时候因为比如说我
我认识了一些直男朋友
你至少要先跟人家约会对吧
先吃吃饭看看电影聊聊天
所以大家能够走到某一个程度
它的过程是顺的
他像爬楼梯一样是一层一层爬上去的
但我的状态其实恰恰是一下子冲到的
就像过山车一一下冲到最高点
然后趴一下
大概率百分之八十是啪一下就没了
就一下子冲上去之后就断掉了
所以一旦你遇到一个人可以觉得可以给你往下走的时候
你要迅速的去从脑海当中抓回所有的对于一个稳定的长期的恋爱关系的想象
就是我要去想象所有的事情
就是啊
这个人是不适合我啊
这个我们未来要怎么样去维持这个关系啊
然后我在这样的一个关系当中的角色是什么
就是所有这个东西他不是通过你一次一次的循序渐进的聊天约会得到的
所是完旦是事后突然一下子你要再重新新补上这个过程
而且这个过程他是跟你真实跟他接触的是完全同步发生的
所以呢
在那个时候就会导致一个结果
就是当你这段关系建立的时候
你很容易
尤其是像我那时候就很年轻
二十二到二十五六岁的两次
一个是一次是发生在二十二三岁
一次发生在二十五六岁
你就会很容易陷入到一种就是你要用一张to do list 去给别人打勾这样的方法来确定所有的事情的那个状态
因为那是你最容易抓到的一个东西
那我就要说
我就是为什么强尼老师之前那段恋情我就是很想讲
就是当时分手的时候会撕的很
是因为我 我
我后来在反思说是因为当时建立的过程当中就有很多是非常不稳定的
那个基础是很不稳定的
我说的具体一点
比如说我当时跟这个男生就是相当于睡过了一次之后
然后我们又去吃饭
然后又找有很多机会可以去约会
然后呢
我慢慢就知道他更多
你就会发现说啊
他有一些东西其实蛮符合我很希望找的那种男朋友的状态
但是那个希望找的那个标准是突然一下涌到你脑子里来的每一个条件自己在赛跑
然后最先冲现的那三个或者五个条件就会变成是你现在看在他的那个to do 史上上要打勾的东西
然后当时那个男生冲过来的时候
我脑子里浮现出来的很多条件是
第一
我觉得他本身是一个就是非常知名的国内一线的大学毕业的
然后他学的又是我和我就直接说完是法语
对
就是他是学法语的
然后呢
我觉得他很有国际观等
对我 对
就是我们原来梁一号这一口
不是不是不是不是我对不是我对法语有偏好
是因为我觉得他学习语言
而且也不是那种就是是学英语
就是他学的是另外一种就是英语以外但是也很主流的语言
然后他就会感觉到啊
就这个人由于他的学习经验会使得他他世界的眼界会比较宽
然后呢
他比我年纪大
所以呢
他的工作背景是他在帮一家知名的中资公司去拓展法语世界的业务
然后你就会感觉说啊
他就是比我走了很多不同的地方
然后他也会跟我讲这件事情
就是他去过多少多少个国家什么之类的
然后你就会觉得啊
这个当中会隐含着一个对我来说我还蛮看重的
就是我们俩的价值观可能会比较接近
然后他不是一个简单的说啊
我觉得你去过国外
我觉得哎呀
挺羡慕的
不是这个逻辑而说
我觉得因为你学另外一门语言
然后又因为你工作的关系去走过这么多地方
你已经看过很多东西之后
然后他其实会导致你整个人的很很多价值观
不仅是说看在时事问题上
价值观也包括你人的豁达程度啊对不对
就是是不是会那么斤斤计较
然后包括在钱的问题上
就是这种你会感觉说他可能有很多的价值观是由于他的这些经历而超凡脱俗一点的
就是说我会觉得可能会跟我比较像
那我就会觉得这些东西就突然变成的是那个最先冲过终点线的那些我看中的条件
但你知道这个过程是很奇怪的
就是说你知道你看人不是这个看法端
就是你知道这个人品好不好
或者这个人性格好不好
其实有很多了解跟认知的方式
但是我的那种认识式式就导致你知你道道那个东西西变成是我的理解他的方法
那他完是这个个理理出来的东西
他并没有通过我们俩的长期接触而验证他
可是在那个时候呢
我就说了
就由于那个gay 的那个那种交往方式的关系
就导致我要尽快的去锁定这段关系
否则的话有可能就走了
因为他如果想预约下一个人是很快可以发生的事情对吧
那我就当时是以这样的方式来判断说啊
我觉得这个人也许是可以相信的
而且我们聊天确实也能感觉到
就是由于他一直在讲这个东西
就觉得啊
那可能有些东西确实是想的比较类似
当然后来事实证明就是不是嘛
就是说一个人有国际观
一个人会多国语言
跟你这个人是不是个好人完全没有任何关系
然后跟你这个人是不是小心眼儿
我们想听撕逼那部分对也没有关系
好
然后就走到撕逼
撕逼这个过程呢
对我来说是一个很有意思的事情
就是我们是当时
呃
一起去欧洲做了一次旅行
在过程当中其实就已经开始发生非常剧烈的冲突
我现在其实我觉得可以说了
我觉得也没有什么不能说的
就是具体的冲突的事情其实我是真的不记得了
但是我记得当时比较刺伤我的点是我们当时到圣托里尼岛
我记得很清楚
在圣托里尼岛上
然后我们住在一个那种民宿
然
然后有一忘了了
因
因为什么情吵架架
然后他就突然跟我说
他说你要想让我原谅你
你就要
你现在就要跪下来求我
然后你知道当时那个状态非常窘迫
就是说因为整个行程是他安排的
我手中既没有机票也没有酒店
然后我当时人多
在希腊圣托里领岛上
就是说对我来说就是那个
那个方法就是我不是说我不能出去
如果我真的说老子今天不干了
我们就今天就分
那我觉得其实你就赶紧去网上抓紧时间定个住
或者你赶紧直接订机票回雅典
然后我就回国
这件事情也不是不能发生
就是当时从我的角度来说
你的状态就是你不觉得不至于
就是我们只是因为琐事吵了一架
就怎么可能到这种
而且对我来说又是有重大经济损失对吧
重大的这种经济利益时间能量的这么大的损失的程度
我觉得不至于到这个程度
就是我们只不过在吵架
然后只是你反映的比较过激
就是你觉得你需要怎么怎么样
就是完全理性的想法
但是从感性的角度来说
就是我觉得他非常刺伤我
就是凭什么
就是为什么因为我们出来旅游发生了冲突
然后导致我无路可退
你就要用这种方式来要挟我
就是说你今天不跪着求我
我们就过不去
但后来我确实在那个时候就是人很懵
因为我也没有遇到过这样的就处理方法
就说是
说是那个时候年轻
看人还是比较简单
就是确实也没有想到就是人会到这种程度
就以那时候的确有点懵
然后我记得我我当时非常清楚
我们俩隔了一张床在那个地方僵持了非常长时间
我们俩一句话都没有说
然后他就一直在那边就是会有一些你知道碎就
就说你你
你要不要
你要不要做
你不做今天我们过不去
就是他还会有这样的东西
所以后来我就那些理性的东西就脑脑子里迅速的过过过过过
后来我就觉得算了
我就妥协一次吧
然后后来就真的跪下来就说我说算了算了
今天我们过去了之类的吧
反正就是这个意思
但其实那件事我自己心里很知道
就是在我心里划了一个非常大的口子
就是我们两个可能之前已经交往了快一年了时间
然后你当中肯定有很多的冲突矛盾
也有很多类似这样的冲突
只不过他的要挟没有这么极端
但我那个时候从那个伤口当中涌出来的那个东西啊
就如果他像一个血里面带故事的话
就是他涌出来那个东西是什么
就是过去这么几个月当中
就是每一次发生冲突之后
我只会看到我的妥协
然后你只有你的妥协忍让跟委屈
他会呈现出一种像血一样的东西出来了对吧
就是你快乐的东西是不会这么刺激的方式在你身体上流动的
就它一定是最伤痛的那个部分
会像血血一样
然后你会发现他突然在你身上划了一刀
然后这个东西啪啪啪啪就喷出来了
但是它又是隐形的
所以只有你自己能看得见
就是你身上有一心里有个非常大的伤口一直在飙血
然后我们后来就把那个旅行走完
但这个东西对我来讲他就是一个巨大的伤害了
就是你脑子当中所有你们俩不好的这种你的委屈的东西就一下子全部都
然后就迅速的有一个收藏夹
就赶快把这些文件都收在了一个收藏夹里的这个过程
所以等到回到上海
大家表面上的生活又开始归于平静以后
不到一个月的时间
又因为什么事情吵架
那时候他住在我家
他早上上班之前就说了一句
说那我们今天分手吧
然后他就出门了
然后那一刻我就自己在家里想这个事情
这句话我不是第一次听到
然后这样的场景过去几个月不是第一次发生
然后每一次我的状态其实就像在希腊的那个民宿里跪下的我一样
就是我就觉得说
我知道所有的这一切
我知道作为一个给你要找到一个稳定的伴侣是多么的难
你知道你要维持一个长期的关系是非常难得的
然后呢
如果你想遇到一个跟你很多方面比较match
百分之五十以上的东西比较match 的人
又是更难得的时候
然后你想到所有的这些东西的时候
你就觉得说
Ok
我妥协一次没有关系
因为我觉得你不能那么耍性子
就是因为有可能你会因为一次的没有妥协
然后导致说就是你会真的失去掉一个就维持长期关系的机会
但是到那个时候他再摔门的时候
我就开始去反思这件事情
因为我的内心已经有一个很大的伤口在那个地方
然后我就觉得说我到底还要不要再妥协
就是这东西到底值不值得
我记得他当时摔门之前他就说我们今天就分手吧
然后我当时看着他在门口
我就跟他说可以啊
然后他就走了
然后我就一个人在那个屋子里
然后我就开始去想这件事情是不是冲动
我觉得不是冲动
我觉得那一刻我是冷静下来就非常冷静的
完全没有上头的去看这件事情
然后我觉得这个人在我的脑海当中他一下子就变成了一个普通人了
我跟他没有任何感性上需要再发生联系的东西
就他全部变成理性
所有的那种情感上的东西就走到尽头了嘛
他然后我就开始在家里去收他的东西
然后我就找了一个纸箱
把他在我家所有东西收到那个纸箱里
然后我中午上班的路上
我就把这个纸箱带到了他办公室
他办公室离我住的地方不远
我就放在他前台
我就说麻烦你帮我转交给谁谁谁谁谁
这些都是他的东西啊
我就走了
从那开始呢
这个撕逼的故事就开始了
原来才开始啊
这开始了
这才开始啊
会议已经结束了
你听我说
因为我我觉得需要花时间去铺垫这个事情
因为否则那个撕逼真的就没有触底反弹的感觉嘛
撕逼才开始
就是这位仁兄开始这位微信通过手机各种方式来联系我
说你真的跟我分手了吗
软硬兼施的那种
软的就是你真的跟我分手了吗什么什么的
就是硬的就直接骂人了
我就不在这重复了
就硬的就直接骂人就是你这个叉叉叉就是什么什么的
你你
你这个样子你还想找男人啊
就是你不可能的
就是就开始说一些非常难听的话
就是他是完全两端的
他同时在说那种劝和的话
然后同时又有那种话
你知道就非常像当年小时候那那个要和陌生人说话里面就是那个媒体的老公的那个状态
就是又把你打成鼻青脸肿
然后又过来那跪在那边什么安慰你那种状态
但是呢
我当时因为我已经想的很清楚了
就我刚才那说那一刻特别重要
就是他关门那一刻
我觉得这个人一下子在我身上就没有任何光环了
他就是个普通人
所以我就觉得说我真的没有必要
就是你说什么我都不想听
所以不想被你打动
就是也也确实打动不了我
就是你只是一个路人
你跟我说这个话
而且你是在塞糖的过程当中又夹杂着刀子
就我凭什么还要要理你呢
所以我就一直采取就是我不想理他
我也不想把这个话说清楚
因为我觉得我的态度已经讲的很清楚
就你走之前我当面跟你说
我说你问我要不要分手
我说好的
就是在你这样的一种攻势之下
我也没有必要说要花时间再让你跟你解释的很清楚
或者说你能不能听我讲一讲我的理由
因为坦白来说
我会觉得这不是我提出的分手
就我其实是被分手
只是我答应了而已
然后呢
这个纠缠就一直在持续
那我就告诉你当当中发生了几个事情
有一些我认为是比较戏剧化的冲突
有一天晚上我下班的时候走在那个小区的路上
然后突然看到路边上有一个男的拿了一束花
阴影里面有个男的拿了一束花
然后他就突然走出来
然后他就给我拿了一束花
他就说对不起什么之类的
然后我当时就把我邻门来
我就说我要回家了
然后我就走了
然后呢
他就突然把我拽过来就打了我一巴花
然后他就拿着花走了
这是一次
然后第二次是又隔了几天
也是晚上
因为我每天晚上下班都是那个时间
我下班的时候
然后我到家了
突然他在底下砸门
我当时住的那个不是一个独门独户的
是一个大门
里面其实有好几户人家
也不是年轻人
其实是有没有跟小孩就有家庭的
然后他就在那边砸门
相当于就把我邻居也吵到了
然后我邻居给他开门
就把他放进来
他就跑到我这个小屋门口开始砸门
一直在砸
一直在说
就是那些话
反正倒来到去就是原来我没有什么那些话
然后一直砸门一直砸砸
我当当时其实很恐惧的
因为那个纠缠我刚才说了
他是从线上到线下实体的
就是已经持续了一段时间了
我们家那个门也不是什么防盗门
它就是个木门
我只是把它上了锁
但你能感觉到那个门就是它如果再用多推几把力
那个门就断了那种感觉
所以我就开始第一报警
第二
我在那个通讯软件上找了一个其实是他的好朋友
但是是因为认识他然后我才认识的一个人
然后我觉得就是我找一个已经是前男友
就对他比较熟的人
你就把他带走吧
啊
警察跟那个朋友基本上同时到我们家
然后警察呢
你也知道
就是国内处理这种事情
其实派出所的那种片儿警是没有什么办法
他顶多就说你们俩什么关系啊
我说之前是情侣关系
然后他就愣了一下
然后说啊
你们这个你们自己要聊一聊看啊
把话说开啊对不对什么之类的就开始糊弄你
然后也没有什么然后
就说警察还有这个功能
对
因为我当时想的事情是说这个是一个陌生人在砸一个居民的门救名对吧
然后我就说你能不能把他
但是警察当然他就是他其实就是在和稀泥了
因为说实话也没有怎么样
就是他也不可能真的就把他铐走对吧
就是他在处理这种民事纠纷的时候
他只能是用这种方式
就是先确认你们俩关系是什么
那估计这种夫妻吵架他可能见的也多了
然后就说你们要登记一下身份证号啊什么之类的
然后这个事情过去了
他那个朋友还在嘛
那他的朋友就开口说
我觉得你们还是要聊一下
就不能一直是这种就是彼此不说的状态
他带着我们到了一个街心花园里
然后就在那边聊
那他当时就提了一些我觉得其实有点好笑的要求
就说你的微信不能拉黑我
你的这个朋友圈不能对我屏蔽之类的吧
反正就是你知道就大概这个层面上的要求
就觉得很奇怪
就可以分手
但是什么什么什么什么
然后我就说啊
行吧
那就这样吧
就是我觉得也已经对我来说已经馋够了
好
这是第二波对不对
好
这一晚过去了
天哪
很快我就跳highlight 吧
然后你知道又发生了一些什么事情
第三个回合是特别特别搞笑
中间过了快一个月
让我是真的觉得就是这一个月你也没有说话
我觉得我给你看朋友圈或者是保留你的这个联系方式对我来说真的也没什么用处了
就是我们俩其实就是一个实际分手的人
我们也不可能在就是有任何见面的机会
所以我当时也没有删他
我就是我发的新的朋友圈
我就对他分组不可见
就是老的
就是我们已经经历过的这些你就还是可以看到的
他好像有一天意识到这件事情
然后他做了一件让我觉得非常绝的事情
他找了一个我们两个都认识了共同好友
但是这个共同好友离我们的生活圈子其实不是很近
相对对我们之间到底发生了什么撕逼的这些事情也不是很了解
然后他就去问他说你能把杨毅的朋友圈截图给我看嘛
嗯
然后我那个朋友也不知道怎么了
他就截了图给他发
发给他看
他就拿那张截图过来质问我
说为什么这几条朋友圈我看不到
好变态啊
他说你没有履行我们那天晚上你对我的承诺
然后又开始陷入一波纠缠
我当时记得那个有一天他他说的话特别有意思
他说了几个事
他 他 我要去
去你们单位闹你
然后我当时就说出了一句我后来我们的更新好友就是一直奉为经典的一句话
我就跟他说
我说你去问问看
Smg 有几个人不知道我是gay 的
就是
就是
但是他就觉得因为你在一个事业单位工作
然后 嗯
就是我去闹你就是会给你带来很多麻烦
然后后来这个他觉得又不太可能
或者是他觉得对他自己又有伤害
然后他就又说了一些别的事情
他说我知道你要做什么什么什么
我会到那边赌你的
我记得特别清楚
那个时候十一月份
有一次是ylor swift 到上海看演唱会
他说我知道你要去看这场演唱会的
我会到那个梅赛德斯中心去赌你的
我想问一下
这时候分手多久了
你们已经快两个月了
可能已经快两个月了吧
就是你懂吗
就是当时那天晚上在街心花园谈完那天晚上感觉好像一切都落幕了
就暂告一段落
就后来他拿着那个什么朋友圈的那个东西截图再来找我
就这个事情又起了一波
然后他就开始不断的去威胁我
就是说我要赌你
我要怎么怎么
然后就开始骂一些很难听的话
说祝你得艾滋病什么什么的家之类的
这种种什么都来了
哦no
然后就一直纠缠纠缠纠缠
一直纠缠到第二年**
就这个过完差不多就要过生日了嘛
他说我知道你快过生日了
然后反正就拿着一句非常一些非常恶毒的话
然后就
就结束了
就从那之后我们俩就真的再也没有说话所以整个这个东西可能持续了四五个月吧
就这个就是我撕逼的过程
所以我刚才信说那个时候我就觉得我其实很能共鸣的一件事情是
我在那个过程当中
其实我当时非常非常需要朋友的安慰和帮助
因为当时对我来说他已经不仅仅是一种纯粹情感上的失落
过不去这个坎儿什么之类的
而是说我会去问他说你如果遭遇威胁你要怎么办
我有很多这方面的一种
其实我觉得那个失恋的那种情绪层面上的失落不是那个当中最重要的东西
是我觉得我自己受到很多的实际威胁
然后我怎么样去抚平我的恐惧
这个是当时我最大的一个挑战
我其实也是从那个时候开始就是几乎不怎么发微博了
我有好多年就微博从来不发
因为那段时间也是就是我在微博上发啥他都会在底下骂我那个时候做博客有段时间也就停了
也是因为这个就是我只要发博客
他就会在底评论区骂
所以就我
对
所以我就在那个时候我就把我的整个这种公共社交生活社交媒体基本上就慢慢慢慢都关掉了
天哪
我觉得听完都觉得太太太震撼了
对
我的那个分手一听听起来太小清新了
我们还有一个互相感谢的环节你知道吗
听完我都不知道该怎么样开始我讲我的故事了
曾经在杨业这个drama 的分手故事当中
这个都不是这种单纯的分手故事了
这是一个跟暴力有关的故事
对
这是一个个实
这对我来讲是一个非常震撼的教育
然后我也的确有这个一段时间其实没有从这个阴影当中走出来
就是我不知道怎么去面对这个状态
然后我也不知知怎怎么去面对这些可能的威胁胁
所以后其
其实我过了有
有久久
就是我就搬家了嘛
搬到我后来住关地方也
也是跟这个有关系
就是我当时在上海虽然条条买房房
是是我其实没有那么想非要买个房
但后来就是反正因为各种原因
家里有妈妈也说我可以支持啊什么之类的
我后来就答应了这个事情
因为我觉得我确实是需要搬离这个地方
因为知道这个我原来住的那个地址
我很担心他有一天再过来读我
我
我是花了很长时间才慢慢走出来
然后现在比如我可以在不合时时讲这个完整的过程就是我
我可以去把它当成是一个人生经历去看
就我回过头来说
我觉得那个对我来讲是一个学到的太多东西了
就是我真的从那个完整的恋爱过程当中真的学到太多东西了
有很多以前我在你们这里讲过
比如说我为什么会后来开始觉得就是说我找一个对的恋爱对象不能用那种打勾式的方法
因为所有的客观标准都无助于你判断这个人是不是一个好人
包括就是说我开始意识到说你也不能去刻意的追求一个长期关系
就是你不能觉得说因为你在跟圈大家很多人都是玩一一玩的
然后你就会用一种好像我要珍视一段长期关系的方法去看待
就是让自己在那个关系当中处于非常卑微的状态
就是我开始用一个比较正顺
对
就是用正常的平视的状态去看恋爱跟看我跟其他人的亲密关系
如果真的就是睡一睡
我可以睡
这没关系
我不会对你有过分的预期
但是如有有一天我觉得一个感觉对的人出现
他自然就会出现
这个感觉对的人也绝对不是因为他符合了你心里当中的一个什么名单
它就是一种纯粹的感情上的对等等吧
就我觉得他改变了我非常
然后另外一方面其实对我来讲是
哎
这个说的有点矫情
但是他就是真的让我学会坚强
对就是对就是我觉得那个对我来讲是一个非常大的一个过程
就是我原来从来没有想过会遭遇长时间的就是人生威胁啊什么之类的
我觉得当你经历过那个时候
你那个时候所有的那些肌肉的感觉
比如他让你跪下来的时候
你那个心在滴血的感觉
他威胁你的时候
你那种全身我印象特别深
我那时候大量一直持续的威胁来的时候
我晚上在家里我是整个人是那种就是手脚发麻的
那就是物理上的害怕
然后我会整晚整晚的去刷康熙来了
因为我觉得那个是一个他天然的就是快乐的东西
然后我觉得当这个声音一直围绕在这个房间里的时候
这个房间里面客观上是存在着快乐的元素的
然后我觉得我泡在这样一个会遭遇长快乐的蜂蜜罐里的时候
我可能那个恐惧不会有那么多
但是那些东西其实后来我就觉得那些感受我都记下来的
就是我会觉得说啊
我以后在遇到一些事情的时候
我会知道说啊
这个揪心是什么样子的
然后可能你现在的恐惧远没有达到当年的那种恐惧
因为你还没有到生理上的
或者说你当你经历过那个时候
你很多事情再来的时候
你就会看淡很多
你就觉得
哎呀
我连那种都就身体上的那种麻木
真的麻木都已经体验过了
你以后遇到再有什么事也不会到这儿吧
我也真的不会遇到说有什么枪指着你太阳穴这种情况
就是大部分的这种正常人的社交当中
你所受到的压力也不过如此
现在回过头来看
是一下子让我就是有一个人生的大升级
就一下子升级到二点零
就是我对很多的事情
包括感情
包括跟人的关系
包括怎么样看待人
包括处理一些危机的状态的时候
你怎么样调试自己的心情
你去哪里可以寻找到帮助
就所有的那个东西都是在那样一个短暂的四五个当中
那种高压之下包迅速的知己怎成办学会了这个事情
快速速成长
然后你整个人上了一个阶
我确实也不愿意说感谢他
你懂我意思吗
但是事实上确实是这个样子
就是他至少却让我得到了很多东西
但我也去也感谢自己
我
我不是很就
我不是很想感谢这个事情
对
但是我觉得就是他确实让我就是成长了非常多
然后也顺利的帮我进入到了一个就是面对三十岁的杨一的那个状态
对
就是你人生一下子从一个大学毕业的
然后快乐的二十岁那种状态一下子进入到了
就是啊
你要开始面对自己快要三十岁的那个状态当中去
我现在会觉得其实就改变很多了
嗯 好了
故事讲完了
刚才我们直播间里面有朋友说
杨怡老师
你这是冒险片
你是不是谈恋爱
你是
你这是在在拍什么冒险动作片
对的 哇
真的太惊心动魄了
我觉得我当时其实经历过那个之后
我的感觉其实他让我有一个对于很多外界东西的一个非常大的共情
就是说我一下子开始理解就是你知道有很多女生他们分手之后遭遇到的各种威胁
他们在婚姻当中遭遇的威胁
然后因为你后来你还是会停停的会在公众号或或其他他事面就你偶尔会看到这样的故事嘛
有的可能变成一些公共事件
那有的可能就是朋友之间的分享
我觉得我开始特别能够感受这件事情
就是我能够非常理解那种他愿意放掉一切
但是希望走出那个恐惧
包括我可能对于那种网络霸凌的那种东西也就开始有很多共情的点
你知道网上搜索你
就是查你这个人是谁啊什么的那种那些东西就是我觉得那个被胁的点
被评论的人
然后被威胁的人的那个状态
我因为经历了这一段之后
我就开始真实的感受到这种压力到底是什么样
但你人在里面的时候确实是惶恐到不知所措的状态的
为什么有的人在遇到了一些网暴之后
就选择我要退网
我当时其实就是相当于是选择了就我那时候也不是什么红人
就是我的退网其实就是不发微博了
然后我后来就被他的每一条我发的新朋友圈
我有一个专门的分组就觉得我也很偏执
就是我那个分组就是不给这个人看
这个分组以以及我们的共同好友就有一个小分组
你想我从二零一五年开始到去年
我因为我现在不怎么发朋友圈
就我到去年离开上海之前这么多年
我每一条朋友圈都会点那个人头
把他屏蔽掉
就是在这件事情我真的觉得我有点变态
我自己也有点变态
就是后来就变成一个习惯了
就是你你点一下那个两个人的那个栏的那个头像的时候
你没有任何恨意
但是你每次点的时候
有的时候你意识到的时候
你是会说啊
我知道我为什么会做这个动作
但是其实后来就变成一个非常生理上的一个习惯的反应
就是我没发现这朋友圈发之前都会再点一下
然后再把这这个组组一一下
然后再把这发出去
就这个人看不见
就是我希望建立这个状态
就是我没有拉黑你
我没有删除你
但是你看到我的朋友圈永远定格在二零一五年十一月份的那个时候
就是我后面的人生跟你没有任何关系之前
你看就看吧
因为他当时还做了一个非常变态的事
他把我从有微信朋友圈开始到那个中间每一条都点了个赞
那不是赞啊
那他们每一条都是威胁
每一个赞对我来讲都是一个威胁
加一加一加一加一
在当时
所以我后来就一直维持着那个习惯
我一直维持那个习惯到后来
我都已经觉得就是
嗯
就我有一天会意识到说
哎
为什么我还在点这个事情
他已经变成我的一个生活的一部分了
但我会想起来我近期感觉到杨毅最有表达欲的时候
你是不是在那个事情发生之后一直没有proper 的去把这个故事完整的讲过
所以 哎
不是说这次是我的therapy 嘛
从我感觉变成了你五年前对自己没有你就你就
就是是你
你不无就是你听了完了杨毅的分手之后
就觉得其实自己的也还好
是不对啊
我觉得你们的
我觉得你们的故事都是在感感层面上的嘛
就是说他纯粹是一个人跟人感情层面上的放不下啊
所以我那天你们说你就知道为什么你说你不想分享你个人的
我说我可以分享
因为我觉得就是我相信我分享出来之后一定可以帮助到你
都不不是事防助到你
哎呦 我觉得
我觉得
我觉得杨毅这个故事样本也比较比较特别了
当然也会让我自己觉得确实听完你的故事
让我觉得我之前交往的所有前任们都还挺好的
还以以一的对对
但我
但我确实也从来没有记恨过他们
只是我在听你们俩分享的时候
我自己也会有一个强烈的感觉
我觉得在亲密关系里面
或者是选择进入一段什么样的亲密关系
结束什么样的关系
其实跟你的那个当时的自我认知是很有关系的
比如我现在去回想我二十多岁的时候的恋爱的时候
我觉得我很难去完整的讲出一个故事版本来
我觉得那个时候我对自己的认识都不是那么的明确
所以我更不清楚说自己会想要在一个什么样的关系里面
想跟一个什么样子的人在一起
所以当时就是年少青春嘛
我前段时间还跟庆说我说说早几年的时候
你更多的是投入一段热烈的感情
然后又很快的终结一段感情
然后在这个过程中你自己是有有一点懵逼的
就是哎
他怎么开始了
他怎么又结束了
但是你会觉得没有关系啊
人生就是一个往前走
然后
然后你也可以把这些就暂时放下
但是我感觉这两年我会越来越多的去回想起自己在亲密关系当中的状态啊
我觉得听完杨一讲这个故事吧
就是让我意识到就是一个好人的品质就是好的伴侣的品质
是能够好好说分手的
如果对方不能好好和你说分手
那你也可以做失放善心
然后做那个愿意好好说分手的人
因为我觉得其实到最后在关系里面表现是你关于自己的期待
你希望最后自己是做一个撕破脸互相记恨的人
还是最后大家能够像成年人一样把话说清楚
好好道个别然后继续往前走
你觉得很多时候吧
人在亲密关系中的言行和表现也和自己的依狗很有关系
也和自己的成熟度有关系
但是人生的经历其实最后会让我们意识到
和这个世界上的很多苦难和无可奈何相比
如果这个无可奈何不是生离死别
那人和人之间的交集再分开是再正常不过的事情了
有
所以我有时候也会提醒自己
我们不要为自己的异狗所累
也不要再为自己那点异狗去不断的戳一个你曾经在乎过人的伤口
不管他是家人朋友还是亲密关系的对象
了解自己了解对方
以及我觉得能够清醒又有包容心的做出善意的选择
我觉得这可能本来就是女性的优势
因为我觉得在东亚社会下长大的女性
嗯嗯
一直在训练的就是如何让自己拥有一狗
而不是如何让自己的异狗小一点
但是男性可能是反过来的
这点我觉得在面对感情的时候
有时候也会让女性更加容易失去自我嘛
或者是前几年还有一种说法是啊
女性的恋爱脑
我觉得这个其实也是跟就是女性她对于自己一狗的缺乏
或者是在一段关系中很容易失去自我是有一些关系的
所以我觉得你要去把握那个度还蛮重要的
就是一方面确认自己是足够好的
但是同时你也知道在什么时候能够清醒的认识自己
清醒的面对自己的关系
在这里我也想要表扬一下我自己
然后我们就是正好在录这个节目前
我们也是刚刚经历了一场大型的就是回顾这个感情过去两年的经历
跟彼此很好的道了一个别
然后也重新去跟对方表达了感谢
所以我觉得其实对我来说
在我这边是一个比较合适的closure
但是我也一意识到我自己其实也在这个关系里面
我意识到自己成长了很多
因为如果放在早几年
可能我的状态不会是这样子
我的状态可能是要么就是直接掉
完全不想想去聊这个话题
就是啊
你不要找我
尤其是当你去选择跟别人分手的时候
你会很害怕
你会很害怕别人来追你
你为什么要跟我分手啊
你是不是不喜欢我了
然后你说不爱我了
我就觉得我很害怕去面对这些正面的冲突
尤其是对方的情绪其实之前是做过这些比较渣的事情呢
就是会直接就跑掉
然后那当你是被分手那个人的时候
你会有很强的这种羞愧感呢
或者是觉得说那是不是我做的不够好
所以其实杨毅
我觉得你当时你说的那个前任那个状态
我觉得他对自己也不够好
就是他一边就是用一种非常没有尊严的方式过来求你
但是又用非常气急败坏的方式来打压你
我觉得其实就他想要把他自己的尊严重新拎回来
但是他发现他已经没有了
所以就会用一种更加气急败坏的方式去做更加可怕的行为吧
我就我觉得在正常的范畴内的
其实是人的一种很正常的情绪
就如果你是那个被提出分手的人
你可能第一反应一定是说
啊
就是难道是我不够好吗
所以你会有很多这种自我的拷问吧
然后你在这种拷问中其实是最难受的
因为你可能最终也知道为什么要分手
但是就是因为对这种执念的放不下
对自己的eagle 的放不下
所以你会觉得说不行
我一定要找你讲清楚
或我一定要再去纠缠一下
嗯
所以在这段关系里面我觉得自己最大的一个发现是
我发现我完全没有纠缠的欲望
就是其实我感觉哪怕是分开之后
我们两个人可能也还是觉得对对方是在乎的
但是也能够接受分手的这个现实
因为确实是有很多的客观的阻碍
比如说过去两年
因为我们两个是一直都是在异国的状态
我在欧洲
他在美国
然后中间还出现了一些非常现实的困境
比如说就是有那么一两年的时间
他可能就是完全没有办法来欧洲找我的
而我自己在过去一年的时间里
你们也经历了从学生时代然后转化为在欧洲开始要生活的一个状态
经历了搬家
经历了找房
经历了可能需要去非高的身份
就是其实我意识到我自己的这个人生处境本身就在一个巨大的不确定性当中
这个不确定性其实当然会影响我在可能本身也不确定性的感情当中的状态和表现
可能我会有时候觉得自己非常非常的缺乏安全感
然后这个安全感我是希望对方能够给我的
包括我在我们感情刚开始的时候
我自己也经历了一段就是情绪的抑郁和低落吧
当时我自己去诊断的时候是倾度中度抑郁症
而且还有一点焦躁
所以我觉得当时那个状态
嗯
我还是很感谢他当时就是陪在了我的身边的
我觉得那个陪伴对我来说还是很重要的
但是可能对我自己来说
当我重新去复盘这段结束了的感情的时候
我自己会觉得有一点遗憾的地方就是你们其实经历了很多这种关卡
经列了很多这种up and down
至少从我自己这一边
我当我重新再去看这一段故事的时候
发现哦
有这么多的困难
但其实在那些最最最困难的时候
我们都没有分开
然后那这些困难因为我们彼此接触了
所以我现在变成了一个其实更好版本的我自己
不管是在情绪状态上还是在我对自己的自我认知上
我现在就是因为就是完成了这个关系之后
感觉自己变成了一个亲密关系的导师
看太多心理学的资料
所以就经常可以就是从我自己就我觉得我现在在讲我自己
又不再讲我自己
就是我说在讲的时候
我感觉我自己又分出了另外一个自己去看
刚经历失恋的时候
亲是陪在我的身边的
然后我们两个就面对面坐着过后大哭了一场
然后当时我觉得比较让我触动的一个瞬间其实是就是当时我们在其实一开始在聊关系
但是最后其实是聊在聊自己
就是我们最后聊到的是过去十年的这个成长经历
然后意识到其实很多你人生中的困难和那些过不去的坎儿
你曾经都会把这种期待投射给对方
认为如果有一个合适的人
他会让你的生活更加容易一点
或者让这些人生中很孤独的瞬间被看见
这些很难过的时候有人陪伴
你觉得会让你好受一点
但是就那那天我跟聊的的时候
再回忆忆起去去的人生岁月的时候
发现那些很多很难的时候是靠自己挺过来的
是没有一个所谓的这种伴侣在身边
但是你仍然有很多朋友在身边呀
你有一个支持系统在身边
所以你会觉得他就这样过去了
虽然在那个时候仍然是撕心裂肺的难过
但是他过去了
所以也是这些过去的这种比较正向的经验让我可以意识到说ok
这些也会过去
然后其实你应该相信的是自己
所以那种突然有那么一瞬间我自己确实是觉得很自我赋能的
可能我觉得真的是跟二十多岁的时候体验很不一样
那个时候你只会觉得陷入了一种无限的虚弱当中
然后那个虚弱是会吞噬你的
你会可能有那么一周的时间你就是无法专注做任何的事情
你会不断的给影响被消耗
然后你内断的想要去查看对方的动态是什么样的
对方有没有查看你的动态
白泽伟
我现在可能还是会做这件事情
但是对
我觉得是人之常性
我不是在告诉大家当你变成一个很牛逼的人
或者你内心很强大之后你不会做这个事情
但是我觉得是一个很可控的状态
然后对
我就自己会还蛮高兴这样的一个成长吧
啊
所以也想分享一下给大家
来抱抱抱抱抱抱抱抱
我有一个问题其实想问若涵
就是因为你刚才也说在这个过程中你会也会去寻求就是朋友的帮助什么的
然后我其实很好奇
就是两位吧
其实是就是如果你们之前有过类似于这样的经历
就是说不管是分手或被分手
但是就是说出于了一个你的一段恋情终结的时候
这个时候当你去寻求朋友的帮助的时候
你们有没有某一刻会觉得有一点不知从何说起
或者是说甚至有一点点说羞于跟别人提起什么的
然后如果有的话
你觉得在这样的前提下你你们能够找到
呃
就是朋友可以帮到的那个程度嘛
或者说你们觉得还是需要打破这些东西
然后你真的能把想法感受都一五一十的全部摊在好朋友的面前
然后他才有可能帮到你
就实我还挺想知道你们之前在这方面的经验是什么样子的
对
我觉得聊到如何面对失恋
其实有一个自己真的很好的支持系统
有能够很深刻的聊天的朋友是还蛮重要的
嗯
然后我自己实际是不会休语区的朋友聊的主要是当庆吧
就是完整的了解我在感情中的所有的update 到
所以你有一个这样当你有一个这样的朋友之后
你就不需要就补前面的剧情了
你可以及续的更新最新的剧情
沟通的频率很重要
你不能每次聊的时候你要把过去什么一年两年的事儿都给那个update 一下
这个你在补充背景的时候就已经没有太多倾诉欲的
补充到你现在真的想表达的当下这个情绪的时候
你那个情绪其实已经过了
但是我觉得有时候这种就是密集的沟通
就是每次的剧情更新都不能错过
哪怕是给对方一个最简单的update 的时候
啊 对
这一集发生了啥
就是情绪上的时候
我们可以之后再来讲
那我确实觉得是是这样的
就是有时候一个日常那个交流频率对吧
他会对这种信任感
还有说你表达的那种密度和充分程度都是有很大影响的啊
我觉得一方面是这个
然后其实我这一次经历这个情感的动荡
我是找了很多亲密的朋友去倾诉的
有些朋友可能像亲了解的比较多
然后可能我们就能够聊的更深入一点
但我我觉得更多其实
我觉得其实没么样
聊对方后的是更多的是我觉得关于自己
关于自己怎么样去处理这段情感
然后可能这也是陈述的一个标志吧
陈述的一个标志就是你不再去说对方有什么什么不好
因为你非常理解每个人都是不完美的
以及你其实可以更多的去从结构性的这个角度去看待
嗯
当然我觉得我们可以把它放在下一个话题了
就我其实还蛮想跟你们探讨一下
就是我觉得在异性恋当中
女性尤其是今天女性意识的觉醒
包括女性自我主体性的这种崛起
本身也会让我们在进入一段顺利的异性恋变得困难重重
我其实在自己的关系里面也常常会意识到
当一个女性有了主体性之后
开始明白自己想要什么不想要什么的时候
你在日常生活里面对自己感觉到不舒服的事情说不的那个比例会大大的增加
而如果你的对象他并不是一个能完全共情弱势者处境
或者说善于反思
甚至他可能在成长的经历当中都完全没有体会过作为一个有一些边缘的人群的感受的时候
这其实势必就会增加关系里的许多的摩擦
这个摩擦可能在过去我们觉得这好像是两个人性格上的或者是外部条件的困难导致了各种各样的冲突和冲撞
但是也有可能他就是一种结构性上的无法调和
因为生命处境的不同
导致了人们看问题的视角和观点完全不同
如果男性没有办法在这个过程中完成一种所谓自我成长自我圆满式的共情式的看待世界的视角
或者是去共情弱势者处境的视角
那他说的很多话或很多行为
都会势必的让女性在一段关系中成为受压迫的那一方
可能我用受压迫这个词语显得有一点夸张
但我觉得在很多程度上其实就是所谓的压迫
不者是其我方面的压迫啊
虽然在刚刚回顾这个感情历程的时候
我也会提到关于自我成长的很多事情
我们会用很多现在流行的心理学知识来解答对于自我认知的困惑
但是在很多瞬间我其实也会去质疑
在这种不断以性缘关系为导向的关系被成长
其实是有多大的可能能够让作为女性的我们自身
让关系本身的滋养大于消耗
也很有可能其实是在一个以性缘关系为导向的异性恋当中
大部分女性不断的学习不断的成长
我们去看现在很多是当媒体上的这种所谓的投稿
或者是所谓的想要解决关系里的问题
往往很主动的那个人是是女性
所以在这个过程中
我有时候会觉得很多女性她在这个过程中修的这个心理学学位吧
真的是都够他博士毕业了
但如果我们有这个去解决关系里问题的决心和激情
其实干点啥不好
就是如果是用来做其他事情的话
也都已经非常非常的牛逼了
所以我自己会觉得说
如果说非要给这种关系一个解法或答案
那我可能希望的是新时代的女性能够想象一种全新的亲密关系
想象一种全新的关系
嗯
我在这里也不是鼓励说大家不需要关系了
我觉得人是需要靠关系来存活的
但是我们完全可以去想象新的关系形态
也可以想象全新的去投射生命激情的客体
那这个课体它不必须须异异性
那必须是在一对一的关系当中去实现的
但不一定要是跟一位男的
因为我有当越来越越多人意识识到在异性的之中其实存在很多压迫
存在很多不平等的地方
存在很多所谓的亲密关系理论也无法解决的问题时
才会有更多人选择新的生活方式
选择新的关系方式
只有这样的新的想象
我觉得才会带来更大的女性自由的解放
说到寻求精神支持这个事情
我还蛮想分享这一次我觉得还蛮动人的一个瞬间的
就是我在之前的播客里面也分享过
有时候会分享我跟我妈的关系嘛
是最近这几年我才深刻的意识到我自己其实在关系里面
就亲密关系里面
我的很多的状态
我自己的表现或我的焦虑
其实是会非常深的纠缠在我的成长经历当中的
就是我妈其实在我成长过程中抚养我的过程中
她可能是一个还蛮焦虑的人
然后当她遇到一些情绪上的问题的时候
她会用一种比较发泄式的方式
就是去面对当时还比较小的我啊
但是我也是在长大了之后
尤其是最近的几段亲密关系中才会意识到我原来我自己也是
也是这这样子的
就是你有这个自我觉察之后
你就可以去理解为什么她会有这样的状态
然后我以前嘛
就是我以前失恋的时候
我妈最喜欢跟我讲的一句话就是去责怪我
就是她会觉得
哎
她会把她的焦虑再次投射到我的身上
他的焦虑来自于他觉得他的女儿在外面很辛苦
一个人很孤独
然后你看你又把关系搞砸了
你只会更孤独
就是我就支持他的焦虑
但是我只是再去寻求他的安慰的时候
我也有我的焦虑
就是我很希望妈你不要再这么说
我希望你就告诉我说
这个世界上there someone will be there for me
就是
那就是你
你是一个无条件会爱我的人
然后这是我的焦虑
然后我就发现我们以前总是对不上
我每次要跟我妈聊点啥的时候
她就会说句话让我更焦虑
然后我就
我就很崩溃
然后 对
而且其实这种不安全感也会投射到你在关系里面的状态嘛
就是你会发现哦
那这个世界上是不是没有人真的会无条件站在那儿
然后你会希望说你亲密关系可以是是这样的一个角色
那这样其实对对方的压压力还蛮大的
然后我这次我觉得我跟我妈经历了一个世纪大和解
虽然我不知道这个和解的程度有多少
但至少我这一次当我去跟我妈去讲这个故事的时候
然后我发现我居然可以用一个大人的方式去安慰那个焦虑的我妈
然后我安慰她之后
我再去讲我自己的故事
然后我妈突然理解我了
我妈突然觉得说没有问题
你做什么我都会支持你
然后这句话真的是我等了好久好久才等到的
然后我觉得是
嗯
我觉得是因为我没有在用一种给他焦虑撒盐的方式去跟他说话
而是我在安慰他
我说我会跟她说没有关系的
我就跟我妈开始说我们接下来一年两年可不可以一起去旅行啊
然后可不可以来欧洲
来我们一起生活一段时间呀
然后我就觉得我妈突然就释怀了
她会觉得说至少我们两个这个connection 是
是还在的
然后他就也第一次跟我说了
不管发生了什么
我还是爱你的
我还是支持你的
然后我觉得那个
那个对我来说也非常的重要
因为我发现
Yeah
你就以前你你
你自己常常会有挫败感
就是你觉得你白读了那么多的书
然后就是那些心理学的东西你也懂了很多
但是你总是在你最爱的人面前破功
不管是你的亲密关系对象还是你的家人
就是你
好像就是你看起来我们录播课的人嘛
经常在节目里侃侃而谈
但是常常在生活里又是一个非常手足无措的小学生
就发现自己又搞砸了
你这种感觉是会非常羞愧感很强烈
但是这次我觉得我得到了一点小小的奖赏吧
我就还蛮为自己高兴的
然后我就觉得这个支持也很重要
就是你的朋友的支持
家人的支持
虽然我妈后来又
又说了了一些我焦虑的话
让我又不是很想跟他继续聊下去
但我觉得至少有一个小小的那个胜利的果实在那里
让我觉得还挺好的
你们两位是每每一段恋情都会跟
但是说至少生妈妈或者是某一个家庭里面你们非常信赖的一个成员去分享的嘛
你觉觉至少有一挑分享享嘛
就不是他不是每一个你们的男友都知道
Ok
我也不是
主要是我前任见过家长
所以没有
没有办法
不得不
不得不说
其他的就省略
不信 那你能 你
你会吗
我
其实我第一个男友当时要跟我分手的时候
我做了一个我觉得就是非常功利化的
就是把他物化的一个事情
就是我就
呃
拉着他去跟我妈出轨
就是我当时心里想的就是说
哎
反正就是我们俩应该很快要快要分手
然后就是想说你就最后再帮我做最后一件事情
就是因为我如果拉着一个男友去跟我妈出轨的话
我当时的想法是我觉得我妈可能会安心一点
就是他会觉得说你不会是一个就是这辈子没有任何陪伴啊什么的
他不会往那个方面去想
他会知道说啊
就是即使是你是一个gay
但是你还是可以就是有一个传统上能够被理解的这种关系的人
对
他不因为你的这个性取向而就这个路就断了一样
对
然后中间那个
就刚才说的那个是吃相比较难看那个
她就完全不知道那个过程
他是完全不知道
然后强林老师现在她是知道的
但**会听我们节目吗
我不是那么想让我妈听我的博客
但我妈其实挺厉害的
就是他
他自己会用小宇宙
然后他会想办法去找就是我听的节目
所以我其实我做什么节目
其实我们从来没有主动分享给他过
但是她很多时候他其实是真的会听的
就 就 对 所以我
我也不知道他是不是能真的听到你们这一期
但是我知道他有一些别的
就包括我串台的节目
她也会听
是 嗯
刚才杨
杨毅提到一个就是说我觉得在分手的过程当中
比如说去寻找这个支持系统的时候
你能在多大程度上做到真诚
我觉得这是一个很值得讨论的话题就是我相信大家去找知识系统的时候
一定是某种程度上的真诚
就是一旦进入两个人亲密关系的细部
我觉得确实会有很多不为外人所到的
不能够特别被其他的人所理解的阴暗的地方
U 微的细节就是在这样的情况下
你能够对朋友做到多大程度的坦诚
我觉得确实是一个其实挺有趣的话题
那个过程在我的经验当中特别有意思
就是有的时候你会觉得你跟你的伴侣之间虽然你们很亲密
但是你们两其实是有一点对抗关系的
就是你们之间有那么一层薄薄上强
你是不能够突破破
就是经常我觉得是会有这个状态
所以像是为什么我我在会觉得强强老师师我非非常珍惜
但是因为那层薄薄的那层膜我们已经突破了
就是好sweet
对
就是当你成为我烦恼的时候
我也可以向你寻求帮助
因为你知道这个状态就是说很多时候我们情侣之间吵架的时候
你只能向另外一个不在你这个关系当中的人寻求帮助
而在这个烦恼的过程当中
你跟你的情侣虽然是最亲密的人
可是你们其实是处在一个对抗关系的
有很多话我不能说
就是因为你说了
相当于就是你先认输了或者之类的吧
就你会有这样的一些怪想法出现
对对对
但是我当时会发现我当我去寻求外部支持的时候
也会有这个问题在
不是说我跟这个朋友关系不熟
我们可能是很熟的朋友
但是你还是有一种
就是平常当你们在聊到亲密关系的时候
你也有这么一层薄薄的膜一直在那个地方
就是你不会突破他
你不会把你在这个过程当中就是有点像庆刚才时候的一五一十的全部跟他讲
可是我觉得在当时我那种极端情况下的时候
我寻求帮助的过程当中就体验到这个事儿
就是其实你是需要很认真很郑重的跟你的朋友
其实这个好友知道你的对象是谁
然后他也经历了整个过程
他知道你呃吵架
也看过你们秀恩爱
就是他虽然都知道这些事情
可是你当你要向他寻求这个帮助时候
好像你还是要非常郑重的跟他捅破这层窗户纸
然后你要卸下你自己心中的那个东西
然后甚至让那些阴暗的东西流露出来
有的时候阴暗不是你自己个人的想法隐
但是这个关系当中本来就存在着很多阴暗的东西
在那个地方
它可能是一些对人性一些冲突矛盾极度各方面的东西
所以你好像需要有这么一个仪式感的东西
就让你觉得我要告诉你
你才把这层捅破了之后
你才有可能真的帮到我
我至少我上一段当中会有这个是会有这么个情况的
对
是因为我觉得其实分手的过程他落到这个两个人关系的这个层面
他就是会有很多黑暗的uv 的地方
然后他的过程肯定不会是说那种非黑即白的
就是外人可以很快的去有一个结论的这么一个东西
对
而且其实你
你分享多少
你怎么分享
那我们做记者都知道这个story chillling 嘛
就是即使你秉持着客观中义的原则
你最后多大程度上能做到这个也是非常不确定的
甚至很很有可能你就是做不到的
所以我觉得这中间是会涉及到一个耻感的问题
对对对
没错没错 对
就是这种感觉
就是分手的
我跟我一个朋友去描述这个我跟我的亲密关系对象在闹别扭
在吵架
在闹分手的这个过程
我多大程度上也需要去自己为这个过程去进行担责
我多大程度上需要去承认说
哦
我在抱怨这段关系
这种关系是不完美的
是因为我也是不完美的
我甚至这个非常不完美的我是有非常多缺点的
我之前经历过一个事儿
是
是我的一位朋友
这真的是我的一位朋友
他在一段也是漫长的就是充满了我觉得是剥削和暴力的关系当中
他当时身处那段关系的时候
曾经有尝试跟我分享
但是他从他最开始跟我分享说我跟这个人的关系可能有点问题
到最后我真正理解那个关系中的问题具体是什么
就是杨毅说的那个捅破那层膜的一个过程
中间花了可能大概得有一年多
我是在很晚的时候我才知道他其实在刚开始来找我的时候
就已经情是处在一个非常不好的状态当中了
嗯
但是直到最后一年多之后
甚至都不是通过他自己
是通过他身边的其他的朋友
我才了解到说那段关系到底中间是经历了一个怎么样非常可怕的一个全貌
然后我跟他
我们是很多年的朋友
是很多年的好朋友
所以我自己后来也会反思说是不是我自己在这个过程当中作为朋友没有做的足够好
就可能没有让他觉得这是一个safe space
没有让他感受到有一些moment 是他可以放下的一些耻感来跟我聊他真正遇到的问题
所以我觉得这个问题可能不光是说我作为一个比如说我可能会遇到分手的情况去找我的朋友
我觉得也是对所有的朋友
当你身边有朋友正在经历分手的时候
作为一个朋友你可以去做点什么
所以也会让我会觉得
哎
我是不因因平时可可太端端了
就可是他感受到你朋友没有太多烦恼
然后那我来给你讲我的烦恼
你可能也没有朋友友经有太多反认
大家觉得占用公共资源应该去继续报道一下国际新闻
关键的时间就不要听了我们的情情爱爱了
我就
我就觉得我就感我又产生了还是挺深刻的一个自我怀疑
但是后来我就觉得
哦 那也许
于是后来我在经过那
那个事情是好几年前的一个事儿了
然后后来故事的结局让我们知道这件事情的朋友都觉得还挺
还挺唏嘘的
但我今天在这里就不展开讲
我在那件事情之后
我会会在跟朋友或者说接受到这些信号的时候
可能会更主动的去分享我自己的一些脆弱
就是我的关系当中一些可能比较尤微的比较阴暗的一些一些面向
就是我觉得其实所有的关系你拉近了看
特别是常见的关系
他都是千疮百孔的
只不过每个人处理的方式和分享的方式会有不一样
所以我觉得其实
呃
某种程度上也是我自己在就是去学习的一个过程吧
当我们聊到这个情分手的时候
所我们不光是是是这个分手的主体
我们可能也是别人分手过程中的支识系统的一部分
就我觉得这个当中特别有意思
就是当时其实我帮我度过那段时间
有一个就是我可以去倾诉的朋友
其实你们俩都认识
我就不提名字了
然后其实当时我后来发现我为什么会选择他
因为那个时候其实他跟我也不生活在同一个地方
就我们两个其实平常就是高频的知道对方的状态的
这个去交流其实不多的
但是我后来觉得我那个时候愿意去找他寻求
其实是因为
因为当时就是我们俩有一些从我的角度看就非常亲密的
但是不是在这种就是遇到分手这种事情
是其他的一些话题上的讨论
然后就是那个当中让我觉得说啊
你也跟我分享了你的就是有一点尴尬求或者是不堪的东西
但是他不是在谈恋爱这个事情
是别的事情上
然后他让我觉得说
哎
好像我在这个时候我可以跟你讲
然后对我来讲这是一个让我也觉得非常难堪尴尬
然后也非常手足无措
也可以让你不仅看到我的脆弱
也能看到我的无力甚至是无能的一些时候
然后我觉得好像我可以作为一个交换
就是暴露一下自己
然后我就会觉得在这个状态下
我跟你去捅破那层窗户纸
就会变得有一些心理建设的前提在
但是那个原因是因为他之前曾经因为他的个性很直
但他之前曾经跟我分享过一些他的事情
我们当时可能就是开开玩笑这样
就是在那个话题当中就结束掉了
可是在我遇到问题的时候
我就那个对我来讲就变成是一个
一个我觉得哎
好像可以跟你交换一下的一个可能性
然后后来就发现其实确实是就是当我主动去跟他把那些就是刚才说的难堪的东西全部都讲完了之后
其实后来他还是可以给到很多帮助
哪怕只是可以一个地方嘛
但是他给了很多其实是情感上的支持吧
就是这种鼓励
然后也给了我一些就是也许可以做的事情之类的
我觉得那些是很有用的
但是我就是想说
对
确实是就是我们有时候生活当中朋友很多
但是其实在这种这种时候你去捅破那层窗户纸有的时候是很难的
因为大家其实并没有这样的基础
比如说经常会遇到的情况是
我甚至不敢跟你去捅破这层纸
因为第一我并不清楚你是不是准备好了
然后以及我也会担心说这会不会让你变得手足无措
就好像我出柜了
却把你关到了柜子里
就是
就是就最后变成是说你没有给我带来什么帮助
但好像我又给你平添了很多烦恼
然后这个时候就会让我觉得说我是不是要打搅你
就是会有这个顾虑在
那即使是可能平常接触很多的朋友
就是也还是会这样
就是会有这样的一个顾虑
所以就你会发现就是在那样的时刻
你去找那个知识系统的那个过程本身就是一个非常有意思的事情
只不过我觉得有的时候很多人在面对更大的那个压力
比如说你失恋的那种痛苦的过程当中
这样的一个小小的对你来讲其实非常practical 的事情的那个过程
它就被忽忽略了
你就很快速的去处理它
但我当时就会发现
我
我其实找找么一个出口的帮助的方式过程本身其实都有很多很有意思的事情
蛮微妙的
而且我觉得这里面是不是也有一个性别视角在
我会发现好像暴露脆弱这个事情对于女性和女性之来说会更容易一点
对于男性性来说
包括之前前一些前人人我
我也会觉得说其实很多人不不太知道要怎么样去跟别的人暴露脆弱的
我发现很有意思的现象
我不知道在gay 圈里面是不是存在这种现象
但是像男性很多人他们会假装自己其实没有那么需要一个亲密关系
或者是假装没有太强的情感需求
但是事实上我觉得在现实生活中我能够感知到的是
我觉得很多男性其实他的那个情感需求的是比女性更加强弱的
当然他也有很多朋友
因为他那个知识系统当中
真正这种深度暴露脆弱
或者是完全信任可以去交付内心的这种人选并不是很多
那最后他的伴侣其实成为他唯一一个非常的可以去倾除自己很多的不同面向的一个一个对象和角色
但是很多男性可能在不管是失恋了之后
还是说离开了一段亲密关系之后
他第一反应其实并不是说ok
那我可能应该认真想想我到底需要的是什么
如果你需要的是一个这种很好的亲密关系的对象
然后去满足你的这一部分很重要的心灵需求
那你其实是应该去好好经营一段亲密关系嘛
有很多男的会开始就是想着
哦
那我就要开始我花天酒地的生活
开始在这种不同的女性之间就是先date 一下
先玩儿一下
先睡一下
就有点像有gay 从刚开始这种这种状态吧
就寻找伴侣
所以我觉得好像本身也是一个
呃
有点奔波导致的状态和行为
我觉得以我对于周围直男朋友的感觉来说
我啊
首先是我先说gay 吧
我觉得gay 其实有很多
至少我的朋友很多还是蛮
就是比较女
你这个是不是有点性别
就是有点女性化的处理方式
就面对这些事情的时候
我们很知道我们自己的敏感在哪里
然后我们也很愿意给对方提供帮助
而且也会觉得说由于我们都是gay
所以我们更容易理解对方的难处是什么
有一些context 我反而比较容易就不用去解释他了
反而我在这个时候如果去找甚至人去哪怕是很好的女生朋友去讲的时候
就你这道还要铺垫很多
但是说实话
从我个人经验来说
的确在我的那个状态下
我找女性的朋友去聊这个事情确实更容易得到支持的
其实我刚才说的就为什么我会觉得我经历的那些东西之后
我反而对另外一些女性在婚姻当中所遭遇的那些暴力的东西会更容易共情
就是我觉得反过来其实是一样的
因为大家在那个状态当中其实是没有性别之分
大家只是处在那个就是力量强弱的那个弱势的一方
所以这个时候你寻求方式是是很容易的
但是我只是说可能一般的这种情感纠纷
就是比如我这么极端
就是一般的这种不开心啊
分手啊
闹矛盾啊
然后发现对方出轨了
就是类似于这种类型的东西的时候
我觉得的确在gay 圈里去找一些闺蜜们去聊一聊是一个比较快能寻求帮助的一种方法
我觉得他那个体验可能跟女生找女性女性的闺蜜去聊也比较像直男的朋友
我自己的经验是
我说实话
这个话我觉得我跟我跟我跟若涵讲到的事实是一样
但是我们俩看这个事情的方法完全不一样
我
我反而觉得就是对于直男来说是
他的确在遇到分手的时候他也有痛苦
也有焦虑
有手足无措
可是说实话
他的确比女性有多一个解决这个东西的方法
就是他可以选择去花天酒地
我觉得那是他在一个好处
别泡是吗之类的吧
就是他可以迅速的去找其他的女友
他可以通过去找其他的异性来获得
他也可以说我是来找你获得寻求支持的呀
但是对他来说
他可能他的他的爽点可能未必是在于说我的情感得到的寄托
他
他甚至可能把这种脆弱当成是一种所谓你知道交新女友或者所谓很泡妞的手段对的一个切入点
我 我
我想我反而就会在这个程度上我不太会用那种就是说
哎呀
我觉得你在这个时候你
你因为你是个男生
你一直要保持一个坚强的外壳
然后你的那个脆弱的一面都没法流淌出来
我反而会觉得这个世界是公平的
其实我觉得因为你比其实你比女性有多一个缓解这个释放的方式
因为那一套东西不管你自己
就是说你自己得到的好处
那种心理的愉悦我先不谈
但至少你这个行为本身
说真的
在社会上是比较容易被接纳容忍和包容的是吧
就是
就是这种故事你也不会担忧啊
你这个人怎么道德如此恶劣
其实不会到这个程度
是犯了全天下男人都会犯的错而已
对
就是说其实社会上的公共的眼光对于你用这种方式寻求情感上的补偿
其实大家是包容的
所以也使得他可以真的用这件事情
对
我就会觉得ok
这是公平的
我反而就觉得像若涵刚才你的那个担忧我就不觉
我就不觉得
因为我觉得哦
Ok 啊
你有一个更适合你的方法去消解你的痛苦
对
我觉得我也没有担忧的
所以我
我只是对我
我的过觉就是大家可能希望在这个过程当中寻求支持的方式是不同的
但是我
我想说的最后一句话就是
我觉得男生他可个人就是是比就是女生会更多一些
就是其他的一些事情
他不是在这种情感上的
只是他可以用别的方法
是 小姐
其实
其实你说这个我就想很快的去插一个
这两天就是正在非常火的一个新闻
就是关于章子怡和汪峰的这个离婚
离婚了之后
汪峰很快找了一个新欢
对
我不知道为什么这两天小红书微博都在推这个
其实汪峰跟章子怡他们在一起就结婚了八年
生了两个小孩
然后应该是在去年下半年
就是某一天就共同官宣了离婚
但是后来这个离婚之后两个人的走向其实还挺有意思的
大概是在也就几天前吧
就五月二十号那一天
就汪峰相当于说是通过微博然后官宣了他的一个新恋情
然后新恋情的这个对象是一位网红
然后他的网名好像是叫做那个森恋北
然后汪峰就说他跟这个森林北在一起是自己离婚之后两个月的时间
然后遇到了他
然后才开始的新恋情
也就是言外之意就是说我没有出轨
因为汪峰他之前自己过往的这个婚恋是吧
可以说是比较劣迹斑斑
就中间也是有过很多人婚姻
然后甚至还包括孕期出轨
或者说那个小孩还是很小的时候就出轨这样的事情
所以大家就是当时汪峰跟章子怡在一起的时候
本来就没有那么的看好
而且章子怡还有一帮粉丝
我叫做这个章子怡的事业粉
就觉得好像章子怡当时就跟汪峰在一起结婚了之后过于专注家庭
然后都没有太好的新的电影作品出来
所以最近的就是跟汪峰在五月二十号官宣恋情差不多同时发生的还有就是章子怡在戛纳的亮相
然后这次亮相是也带着一部很好的一部新作品吧
就是陈可辛拍的一部可能也很能说明他现在处境的一部作品
讲的是民国的时候一位这个女性
一位中下阶层的女性杀夫的故事
然后他上了问
我发现好多好多女演演离婚了之后都会去拍杀夫的故事
然后大家现在就是说
你看这这个啊
子怡姐姐就是四十五岁的状态
好好对这个戛纳官方清场拍照就是一个很高的待遇
然后就会回归了她热爱的事业的这个世界的电影舞台
然后国际巨星
然后什么什么
然后还有人在说啊
你看这个子怡姐姐心情状态这么好
说明这个离婚是女人最好的医美大女主剧本
对对对
又拿回了一个这种大女主的一个一个剧情啊
就想补充一下最近两年的热点
娱乐性非常好
我觉得我的事业高峰下来了
朋友们
但是啊
你有没有
你有没有
你有没有注意到一个很有意思的事情
就是这样的一个大女主的剧本是不会男的拿到的
你懂我意思吗
嗯
就是不会有人去care 说这个男的因为他离婚
所以他事业得到了提升
他保持了更好的状态
然后这个东西对他很好
就是这套叙事好像对于一个男性来说不成立
但是有
有男的离了婚之后真的状态更好了吗
我觉得是因为大家觉得男的在婚姻里面你没有损失多少
所以这个
嗯 对
就是你在婚姻里面可能本来付出也没有那么多
所以好像不会存在说你要什么吸引个半年一年的
因为你要生个娃
对
然后也没有说你要经历比如说哺乳或者
对
就是好像大家之前觉得那个婚姻对男性的这个损耗摆来就没有那么大
所以那个时间如果你事业不好
那可能就是因为你不行
对
是因为婚姻拖累了你
对
就是离了婚你还是不行
对 是的 对
但我真的发现这几年
这几年就是大家对于比如说女明星离婚以前
就好像真的是比如说在十年二十年前
那好
那个时时候就会一个特别严重的事儿
觉得啊
你一个单身女性你到了什么四十十五十岁
然后你离了婚
你好可怜
然后现在就变成说对
这个离 离了
恭喜 对 姐姐
恭喜
人生新篇章要开始了
我觉得其实也可以去聊聊刚才我的那个话题
就是其实当一个女性
我觉得不管是进入婚姻制度还是进入异性恋当中
我也意识到其实这几年的这个不管是女性自我意识的觉醒还是女性主义
还是我们对于这种在关系里面平等的这种追求
本质上其实本身跟异性恋的这个制度设计是是相冲撞的啊
我也意识到我在关系里面可能当然有一部分的原因
刚刚我们讲了很多个人的东西啊
个人的这个处境或者是你的性格
你的这个人格阴影是怎么样没有办法磨合好
所以你最后走向了分开
但是我觉得其实还是有一些大的背景在里面的
就是包括像这种异性恋背景下
大家这种对于平等的追求
其实不再只是泛泛的说ok
你是一个有平等意识的男性
或者是你知道这些概念
而大家会在真的在生活的细节中
在每一次对话当中
在我们相处过程中去去检视这个东西
那我自己其实也有一个很大的困惑
就是理论是如何去不管它是指导我们的时间还是去影响我们的时间呢
我会觉得这其实是今天的女权主义者面临的一个至少对我自己来说
我自己还没有一个完全好的答案的一个事情
就是你在亲人关系的这个你对对方的理解以及你的这个同理心要用到到什程程是能够够不丧失你自己的主体性你
你的自感受受上的
因为今本身身是一一个觉得
管管是消费是还是说心理学
大部分人都会先去问你的感受受什么
你想要什么
你想要追求什么
在在前前者者就是说一对一的这种异性恋的关系遭到很多挑战
那在十八十九世纪
我们父母或者父母更早的是那些人谈恋爱的时候
他们的这个流动性
他们对于个人成长的机会和需求远远不像今天这个时代这么剧烈这么大这么多
那今天我们确实是面对着一个充满了机会选择包围阿姨刚刚说的
很多人分了手之后可以马上再去寻找另外一个人
为什么可以马上去寻找另外一个人
因为现在约会app 的兴起
因为这种互联网的这种这种发达
你完完全全你当然可以很快的就结束一个关系
在开始一个新的关系
但这个东西真的是我们内心深处想要的吗
还是说我们就顺应这个潮流就变成这样的人就好了
但自己其实是有很多的困惑的吧
包括 嗯
我自己其实以前二十多岁的时候
我其实就是一个会无缝衔接的人
就是经常刚分手了之后
Easther
就是可能有别的人人在追追求
或者是有潜在的可以约会的对象
那我就先去date 一下
转移一下注意力
然后呢
你很快
当然你也觉得这个事情就过去了
但通常啊
这种无缝衔接的人不太可能会变成长期关系的男朋友
我觉得这里面也有一个心理学的视角在里面
就是当你刚刚分手的时候
你自己还有很多情绪没有被消化
你的那个自己的成长还没有完成的时候
当时你的那种马上要去寻找一个亲密关系对象
或寻找一个可以分享的人的这种欲望是来自于自己的脆弱和恐惧
而不是来自于说ok
我已经觉得我自己很完整了
然后我只是要找另外一个人
然后跟我一起去做队友
然后去面对这个世界
所以我会觉得像杨颖你说很多男性可能马马会会找一个人
我也很怀疑
那这个中间这男的真的成长了嘛
成长完了之后
他其实他觉得自己是一个完成的人了之后再开始一段新的关系
还是其实更多是出于一种对于孤独感和对于自己的脆弱的那种恐惧
这个其实也是我在我今天
然后当我再重新回归到一个单身的状态的时候
我可能会特别想要去警惕的事情嘛
就是我不太想在马上进入到一个个谓种比较虚幻的亲密关系当中
对
因为你刚才讲了好几个点
我其实先从后面来讲
我觉得你说一个男性他在那种快速的分手之后
迅速的寻找下一个猎物吧的这种机会是不是真的让他得到成长
就觉得说实话
有的时候成长是源于你这个游戏停下来的时候你才能够成长
就如果他这个游戏可以持续的玩下去
他每一次的分手
每一次感情的受挫
都可以在建立跟寻找新一段的感情的过程当中得到补偿
那至少对他个人来说这就是一个最好的解决方案啊
那这件事情你说他是不是成长
我觉得有一天整个社会的对于这件事情的认知也好
包括他个人的性吸引力也好
当他一旦出现了断崖式的下跌的时候
他才能够真的成长
但如果你整个社会的这样一套对于男性的社会认知的方式是他跟你个人信吸引力没有关系
可能他还会绑着你个人的社会地位
财富所有的这些东西
那使得他在情场上永远都可以得到好处的时候
你说的那种绝对上的成长可能对他来说是没有必要的
因为他其实就是真的找到了一种解决自己这个困境的每一次都能够用到的方法
他可以一直用下去
那只有出到了有一天这个药对他无效的时候
他突然才意识到说啊
就是对
然后那一刻他才有可能成长
但是这就要看那样的成长对他到底又有意义嘛
如果这个人我随便说
比如他已经四十岁了
他才醒悟过来这种成长对他来说是不是真的有还有那么大的价值
因为他毕竟在年纪上也已经是一个大家认为你已经很成熟的人了
所以那是不是那种意义上成长对他还有价值
我
我会觉得这需要打个问号
所以我其实在这个问题上我是完全直接回答你的问题啊
就是说你说对于男性这样的解决方式是不是能够促使他成长
我对这件事情的态度就是说对所有人吧
不一定是男性
我觉得女性也会陷入到类似的状况
但是对所有人就是另外一个状态
因为我就是刚才说的
我觉得女性在这个过程中
他需要消解自己的这种痛苦的方式是可能是跟男性不一样的
我不能说多或少
但是我觉得不一样的
然后同时那样有那些不一样的方法
他面对社会的审视的状态也不一样的情况下
我觉得那个成长客观上来说有可能会更快的来或者更早的来
或者每一段恋情的分手都会使他有一个所谓的成长
他有可能会逼着自己去走到成长这一步
所以我就会觉得其实挺不一样
就是这个跟你刚才讲的那一段有点关系
就是我觉得其实还是跟比如说这个性别
或者是这个性别加上某一些一些标签
她在这个社会上被包容被接纳被宽容被看待的方式有很大的关系
那除非你完全不care 这件事情
就好比说二十年前
大家觉得一个离婚的失婚的女性是多么的惨
但我印象特别深
在那个时候我妈不一定会直接跟我说
但是我妈妈有的时候她会跟她的闺蜜们聊天的时候
其实她说她个人的角度会说
就是似于说这个什么不好就挺难的
尤其带带小孩孩是挺难的
但是有什么不好呢
你又可以有做自己的事情之类的吧
就我妈妈其实她有一点这个不利女性的一些想法
在九十年代的一个三线城市里
她有的时候在私下的交流当中会说
可是问题是你要知道在当时那样一个大的气氛当中
就这件事情对于那个当时的女性来说是真的很难的
即使她有一个好朋友可以点醒她这件事情
就是 哎
其实你不是都是惨的
你其实得到了一些空间
可是那个大环境会让她还是会不断的去反思自己是不是出了问题
为什么我在三十岁的时候有一个小孩
然后我会陷入到这样的人生困境当中去
但是现在你就会发现他完全反了对吧
就是大家会更包容更接纳甚至更鼓励这种做自己然后的状态
那若涵刚才问的那个问题
我的看法就是我觉得它完全它不是取决于你更认同的一种价值观
而是取决于你对于你vs 整个社会的眼光这件事情你要不要去做一个斗士
嗯啊
就是现在如果说离了婚或者失恋了之后做自己是一个更被社会鼓励
你更容易能够在这个当不一定是说真的得到自己的内心深处的好处
是说你这样更容易活下去
更容易survive
从这个过程当中survive 的话
那为什么就不可以呢
就即使你内心没有真的那么愿意
但是他的确会让你不至于在面对感情的消失的同时
还要再去用价值观去跟一个社会的所谓的主流去冲撞
那至于说这个主流到底是是怎么形成的
这事情是值得批判的
这事情是值得反思的对吧
就为什么你会觉得现在大家都要用失恋了就要做自己是然后要在感情当中做自己
就是一定要用这个方法去看自己
然后尤其是每个人都好像觉得这个东西不容置疑的时候
这个整体的社会的这个风气是值得问一问的
可是我觉得对于个体来说
我的立场永远是就是我不希望你在面对处理自己的困境的同时
还要再给自己增加一个新的难处
就是你要跟社会的那个大风向去对抗
那如果二零二零年代她的大风向就是她更鼓励一个女性在失恋之后重新做自己
或者你在一段感情的过程当中都找到自己的话
那那样对你来说是更没有这种压力的话
那你其实可以做
就是可以顺着做
然后你只是说你需要跟自己内心深处的那个东西稍微有点平衡
我觉得女性的困境境在于没有一套准确的社会事势
当然今天你说独立女性的话语是我们需要做自我
当然这我是我们会去倡导会去答应的一套叙事价值
但是我只是在客观阐述这个女性在这件事情当中
她其实遇到的这个困境可能比我们在理论解读上想象的要复杂
然后层次要更多一点
你当然就是你可以说新时代新的环性
我们身边的朋友或者是你在的这个环境
就小圈子的环境是这样的一个环境
是一个鼓励你去做自己
去更多的为自己着想
去想自己个人幸福的一个一个这样的话语趋事
但是其实这种传统的话语并不是不存在
并不是消解了
它依然是像一个幽灵一样的盘旋在上面的
是的
就这中间其实经常会打架
经常会会给很多女性造成撕裂的感觉
我觉得这个是当一个女性进入异性恋的这种话语的时候
会遇到的很多的困境和矛盾
对
我大概理解刚才杨颖提到的那个其实是一种我觉得相对更实用主义的一种一种策略
就in general
作为一个人吧
当你不跟社会的那个主流去对抗
或者说当你能够找到一种方式说你个体的生活能够fitin 社会的一些浪潮的时候
那好像在个体层面上你需要做的付出的这个个体层面的努力好像会少一些
但是我觉得相对更关系中的困境吧
特别是在异性恋关系中的困境
我其实会觉得真正就是体现那个性别差异
当这种性别差异在异性恋的关系当中真正出现的时候
其实是非常practical 的
就是面临性育选择的时候
然后这个其实是我觉得不管说你你知识识丰富
或者说甚至你的经济的准备在充分
都不太有办法去弥合的一种差异
然后我觉得是在那个层面上
就是女性面临的那种亲密关系的困境
其实是男性不太能够去体验去理解的
我们今天聊到的这些分手
这些爱的终结
其实都还没有包括就是当你面临家庭的时候要怎么办
如果当你带着孩子啊
如果你又面临一些这种生育的压力
然后当你在不同的阶段考虑的那个面向我觉得还是还是挺不一样的
就稍微把这个话题往回拉一步
就是关于说刚才若涵提到说那在今天比如说去作为一个现在的独立的女性
其实应该又有怎么一种恋爱不安
我觉得其实说到底是这样的一问问题们
这这个问题也不一定是只抛给女育
我觉得抛给所有在乎关系的人来说
其实都是一个很值得去讨论的问题
然后那现在我觉得其实也有一种新的这种思路吧
就是相比于说可能这个传统社会的思路就是那些我到了一定年龄我就结婚生娃
然后不管说这个人我
呃
有多少层面的精神这碍连接
但我觉得他是一个适合结婚的人
那我就先接着我结了婚
我就先要
我就先要这小孩
就是我还是过一种传统的生活
然后我尽量去维持这个关系
而不是去终结这个关系
中国有句古话
什么劝离不劝
呃
就劝和不劝离了
我觉得是这样的一个就这样一个框架下去世
然后我觉得在今天其实出现了一种新的可能
某种程度上是在光谱的另外一端走的很远的另外的一种说法就是你看我们现在意识到了传统的关系有abce 的困境
有对女性面临的这种结构性的困境
有比如说你在关系当中被出轨的这个困境
这个育儿分工不平等的困境
政治关系本身现在可能非常拥抱说个体主义就是个人主义的人
他可能甚至都会觉得我都还不用去想说我进入到育儿那个状态
我只要想说我要跟一个人磨合那么久
我就觉得哎呀
好累啊
我不如跟ai 去谈个恋爱
或者说不就不如就保持独身
所以现在其实我觉得也会看到很多年轻的女性群体当中变得越来去反思的一个观点
也就是我们就不要恋爱了
我们要反对恋爱呢
我们要批判恋爱呢
我们要搞前就好了
我们只要搞钱就可以搞到一切
那我觉得这个其实也是一种值得去批判或者说值得去反思的一个观点
就是我们作为个体
我们最后真的可以完全不要关系嘛
我会一直觉得就是最终的这个出路其实还是在关系当中
只不过是什么样的关系
这个当然不只包括异性恋的这种亲密关系
也包括同性
也不只包括亲密关系
它也包括你的朋友你的家人
所以我觉得其实不要关系他最后并不是出路之一
所以就当如果我们还是放在一个框架
就是说我们是希望去有关系
我们还是希望说在关系当中去对抗说人的一些困境
去对抗一个人在个体层面会面临这些挑战的时候
你就不太能够就是去说我执稿前就好了
因为执稿前它又何尝不是说功利化的去看待关系的另外的一种局限了
当你问到说那作为一个现代人
一个有现代独立意识的一个个体
我觉得大家最后在关系当中某种程度上其实去追求的是一个我在多大程度上可以去获得支持
我在多大程度上又愿意让渡我个体我在去到一种平衡了
然后很多我觉得很多关系到最后会终结会破碎
在今天的很多这个语境下看来
可能都是因为这样的一个平衡出现了问题
大家不再能够去保持这样的一种平衡了
当然我这里讲的是我觉得比较这种常规情况下的一种亲密关系
像刚才杨毅今天提到的那种
我觉得是一个非常极端
这种情况下就不用讨论了
不用讨论真的是太极端了
没有但是
但是我当我在说说极端的时候
我也就是迅速的反思了一下
也许只是因为没有太多人出来分享
也许就是跟你有过类似经历的人其实挺多的
然后也许大家在分享的时候是有一点耻感的
就是遇到这样的情况的时候
可能首先会想
哎
那是不是我自己有什么问题
然后可能也有很多就是暴力情况
或者说失衡情况更严重的关系
根本都走不到说去向公众表达的这一步
所以当我们在说到要怎么样去拥有一个这种更现代的恋爱观的时候
哎
说到这里我就又觉得我们之前节目得出的那个结论还是对的
现代的爱情观
现在的婚恋观
现在的这种亲密关系中
确确应该拥拥这样的一个元素素
就这这个你能不能跟他好好的分手
你想分的时候能不能分
你分开的时候你有没有觉得自己获得了某种成长
而不是在这个过程中过分的失去了自我
就是在这个关系里面你是一个什么样的存在
在q 回
就是我最开始分享的那个
就是那个分手那个故事
就经入段段关系时候
当然只有十六岁
然后直到今天我仍然会觉得就是虽然我们后来我跟那个当时的那个那个男友
就是后来各自走上了非常不一样的人生道路
但我在日后的这个亲密关系当中
每次回想到那段关系的时候
我会感觉那段关系中我是完整的
就从那段关系里面走出来的时候我是完整的
分手的过程经历了一些破碎
但是我没有在那个关系当中就失去了很大的一份自我
可能也是因为我觉得在当时那个情况下
虽然有一些客观的限制
但是在关系你的两个人其实可能都完整的付出过爱
也完整的被爱过
所以我没有太多的那种缺失感或者匮乏感
然后我觉得今天大家可能都会期待说在关系里面我要获得完整的爱
我就是希望能完整的被爱
但是我觉得完整的被爱这件事情
如果你自己本身没有完整的投入去爱的话
它也是不可能实现的
就是你被完整的爱的唯一的可能是你同时也完整的投入
所以说到这里我觉得其实又对就是涉及到这个亲密关系的很多悖论了
就是你投入肯定就会受伤
那受伤的时候好痛呀
还不如搞钱
就是会发现好多这个逻辑链条都是很混乱的串在一起吗
为什么
为什么大家老好像觉得钱不会背叛你的感觉
就觉得好像搞钱就是对
你炒炒股就知道了
钱也是会背叛你的
就是钱怎么感觉好像钱是一个永不背叛的男友的感觉
就是 不 不是啊
钱也可以背叛你啊
嗯嗯
是是是
我觉得其实大家搞钱的这个逻辑是折射了今天这个社会它实在是有太多系统性风险了
所以大家真的是很没有安全感的一个状态
对
不管是你的人际关系啊
还是你的工作啊
还是你的房子呀
对些方式但让迅速贬值啊
就是这种强烈的不有安全感让大家真的很想赚住一些最简单更直直接的一些方式
但是这个方式肯定我觉得也是经不起检验的
我觉得就是不管是搞钱也好
还是走入亲密关系也好
我是觉得这些所有的付出跟得到我从来都觉得它没有什么区别的
就是不是说说人就比个物出更更不定更更不可
可我
我让你会觉得我没办法去评估它的风险跟回报
我觉得其实这件事情是公平的
就是包括说你去搞事业
就是很多人会觉得说我的青春就这么有限我
我不想走入我不想花那么多青春去
万一我付出的这个情感上的经历投在了一个不值得的人身上
然后我好多年之后才醒悟我都亏了
我还不如拿这个时间去让自己在职场上去打怪升级对吧
然后对学一门外语之类的所有的技能什么
但是我其实我现在就不会这么看
我觉得有可能我年轻的时候会这么看
但是我现在其实经历很多事情之后
我就不太会这么看这个事情
因为我觉得如果你只是要抚慰自己的安全感的话
其你自己事情是一个无底洞就并不因为人是多变的
人是深不可测的
他就显得更不安全
而那些所谓客观的东西
那些些职场上的爬升
钱一分一分赚到己己的口袋里
或者是你掌握了一门自己这东东西
就全说那让自己需了就不会丢掉的那种感觉
我觉得其实如果只就安全感这件事情
它不来自于或者是你选择什么就会给你更多的安全感
他还是你自己需要让自己有个平衡
但并不是说你要强迫自己让自己感觉到自己安全
而是说你让自己内心的那个天平能够尽量的维持它是稳的
然后还有一个事情
我就是
当然这是我的经验
我真的不认为所有人都认同这个事
我其实实直都不起求求这个真正完全平衡的状态
你人生大多数阶段都是处在一个端着一个快要溢出来的水的那个盆的那个状态
你要特别谨慎的去端着他
面对所有的事情
不管是职场家庭
就是那个是一个常态
如果你现在正处在那个状态
是要以我的感觉来说
就是千万不要觉得是不是我自己怎么了
然后我把自己逼到了这个程度
或者为什么只有我面对这么大的一个痛苦
其实我觉得那是那是生活的常态
就是你一直端着一盆快要溢出来的水
然后你让这个水不要溢出来洒到自己的脚上
这是正常的你
你在这个过程当中去磨练自己有这个端水的本事才是
哦
我不是说那个端水啊
就是我觉得完全是这个处境就是有这个端水的本事
不让这个水洒出来的本事
那就是你刚才入着说的那个成长嘛
就是那个
那个其实那个成长的过程就是我觉得那个其实挺宝贵的呀
就是为什么觉得好像完全躺在一个安全区里面
这人生好好像是更值值的呢
对对
如果最近有失恋的朋友
或者是还没有从失恋中走出来的朋友
我觉得我最近安慰自己的方式就是出行无常
其实这个世界上的所有事情都是在不断的变动当中的
不管其实是搞钱也好呀
还是你觉得一些可以抓得住的事物也好
还是说恋情这个事情
我觉得每一段关系其实都是有自己的生命周期的
虽然我现在看起来身边有一些朋友可能在一段很长的关系中
但那个关系可能也会随着人的生命阶段的变化而产生动态的变化
它只是长短
确实它就是一个长短问题
可能你的这个生命周期能有多长
非常取决于你选择的人是谁
然后取决于你们两个共同愿意维系这段关系的心智的成熟程度
以及还有一些其他的客观条件
比如说可能我的客观条件就非常的恶劣
就是你们在完全不同的地方
而且可能接下来都不知道会不会在一起
然后当然还有一些关于每个人个人成长需求不同
所以我觉得这些变量都会增加它的不确定
但唯一其实可能能够确定的东西是我们实在的觉得在这些关系的经历当中
你自己在不断的逼近那个完整性
就是刚刚庆说他的初恋让让他觉得从头到尾都是很完整的
我觉得其实那是一个非常非常幸运的状态
因为我自己觉得我在之前的感情当中
很多时候我觉得我自己是个破碎的状态
我进去我出来
我自己都比较破碎啊
当然可能慢慢的你会慢慢的你会都会获得一点一点的成长
但是可能最近几年让我觉得我自己在逼近那个完整性
因为我我越来越知道我自己是谁了
然后我可能知道自己想要什么了
所以你那个完整性会像一个原本是一个缺着的缘
但是你慢慢的在补足的那状态
我觉得那个是确定的那个东西如果说你自己有自我意识的话
那个是会确定变得越来越完整的
然后可能其他东西都抓不住
但这个至少是我们可以抓住的啊
在你进入下一个话题之前
我想插一个小问题
关于你的
庆在经憋了一个多小时了
特别想问你
我
我特别想知道
我特别想知道就是像你跟你的第一个男友这种
就是十六岁在高中相识
然后一起携手考入北大
你们在恋爱的过程当中会做些什么
你们是一直去图书馆吗
做题
一起相约做题吗
还是什么
是吗
一起做题吗
是
对
就是我真的特别特别好奇
就是
呃 对呀
就是这个非常非常无聊又无奈的答案
你们是在一起做题的过程中自我完整了嘛
就是你看我
我有做做全对
你错了一道没有
我们当时有一点小小的竞争关系的
就是班里谁考第一谁考第二嘛
然后这个给关系确实会有带来一些tension 学霸的关系
然后我们当时高中的时候要上晚自习
然后就那个下了课就出去吃个饭
然后会带上一本就是英语的单词本
然后那个在等菜上来的间隙就会互相就后我个个单词背的怎么样
但是那个只是一部分了
当然肯定也会有那个阶段的情侣之间就非非就就是intimate 的部分
就是非常非常亲密的部分
然后那种部分我得得实实我如今回想起来
就有很常程度上是被我们日常在一起学习这个状态所见过的
就比如说你说哎
我想可能去约个会啥的
你其实也没有太多我觉得学校那个框架之外的约会的想象
所以你可能说我们可能去泡个图书馆或者看个啥电影
然后你也不会有
就是那种比如说像当时你跟你的那个渣男前任你们是住在一起的状态
然后我们那个时候也不是那样的一个状态
而且我觉得当时那个就是你谈恋爱的时候
就是你是一个班上的嘛
所以那个班上其实你更是说你的很多时候在一起相处这个时间
是同时跟你的很多同学在一起的
比如说你们可能很宝贵的记忆
也包括 呃
什么中秋节了跟班上的同学一起出去秋个游这样的一些场景啊
但我觉得我那个时候被他吸引的一个很重要的一个点其实是在于
我觉得他
他是比较早就完成了他的政治启蒙
所以在我们上高中
但大家都还是在专心读书
然后天天刷题的时候
他就开始天天看南方周
南方周末
我刚才就想说
他是不是每天跑着一个南方周末
你说这些启蒙我就收到这个画面
我这是在他理想之下才开始看南方周末
后来才走上了记者的道路
所以
呃 对
说到这里还是要感谢一下他
天哪
为什么呢
就是在这么遥远的
遥远的这个将来
这些前人们都会听到吗
我不知道 哎
我们还是有很多共同好友的啊
他是学新闻的
他是学新闻的
他是学新闻的
现在没有在做跟新闻有关的事情
因为我是
我是觉得这个事情特别特别有意思
就是以前我们我中学的时候也有类似这样的一个情侣关系
但是我当时特别特别好奇的一件事情
因为对
你刚才说说的第一点就是让我一下想到他们俩就是互当争第一第二的一个状态
就是真的是在所有人眼睛
包括老师的眼里
家长的眼里
都会觉得我可以允许你存在
对你是一个神仙观他
对是
就是你们俩就特别别一点
就是那种过程当中
你会感觉其实他们的公共生活
就这对情侣这个亲密关系当中
他们的公共生活好像是远比他们的私人生活要来的多的
他们对对对
每个人的
然后真的在那个时候我就开始意识到这种公共生活是因为别的人如果是所谓的不好的同学谈恋爱
你觉得他们有很多那种就是就纯粹的快乐的那种出去唱个ktv 啊什么什么这种事儿
可是他俩就是是模范恋人模范夫妻
就是他们的所有的生活都是其实要保证说在大家面前展现的那个部分得是一个特别正能量的
然后这也是周围的眼光能够容忍这段恋情能够建立持续下去的一种交换条件
然后我就会特别好奇
那如果你抛开了公众的这些事业
你们自己真的相处的时候
你们面对自己的时候
你们会讨论什么
或者你们会聊什么
或者你们是不是也会争吵
或者是为了一些不是学习的事情而怎么样
我就特别特别好奇这个事
那也是会的
那也是会的
对
我觉得当然就是我非常同意
就是说我不知道是因为那个阶段的感情
还是说当时我们在那个状态
其实是在那样一种很很奇特的一个场域当中
包括就老师会对这样的关系有一个默许的一个状态
当然我跟他是同桌嘛
然后有时候你喜欢就可能跟其他同学就调个位子啥的
然后所以就中间有段时间我们就调去跟其他的同学就是坐了同桌
然后那个时候我自自调位子的一个行为
然后后来老师就看到了
老师就干紧张
然后去问了
他是你俩是分手了吗
他俩是不是吵架了
他们分手了吗
我们要不要干预一下
然后那个个千万不能分啊
嗯
就我后来就觉得那样的一种东西
它当时确实是我们那个关系中一个还挺重要的一个底色
然后包括后来我觉得上了大学之后
当时在那段时间觉得一直想分然后又没有分掉
就是那种buck and forth 的状态当中有很大一个原因就是
就是你觉得啊
这个大家都觉得很好的一个关系
为什么我不能够让它运转
就是我为什么就can of make it work
嗯
那是不是我有什么问题
所以我觉得那个时候也是有一点受到这样的一个背景的一个先绊吧
然后上高中的时候觉得也会有很多比如说什么吃个小醋呀
然后闹个别扭呀
就也会有这样的一些细节
而且因为当时是同一个班嘛
所以就所有东西都变得非常的应
就是当你就是觉得
嗯
这个事情我是不是应该吃个醋的时候
或这个事情我真的就是忍不了一定会吃个醋的时候
那种对你日常生活的影响是非常直接的
因为 嗯 对啊
就是你就在同一个班上
你知道吗
就是后来我们毕业之后
还是有一些后面的这种学弟学妹遇到类似情况的时候
还会来问我说
哎
我先面临这样一个状况
我不知道要不要进入这样的一个关系
我听我们的班主任讲起了你们当年的就是传说
所以我想来问一下
现在有这么一个男生
然后他成绩也很好
跟我表了白
我们要不要在一起
然后我其实会觉得就是有点难的一个选择
因为一方面我当然觉得这是非常丰富人生体验的东西
我现在回想
觉得高中三年也没干啥
就是谈了一个恋爱
然后这个事还挺刻骨铭心的
但另一个方面我也知道就是那种你在恋爱过程中你的那些情绪上的起伏
某种程度上我都觉得确实是对那样一个状态
就是你还没有经验
没有很多这种处理情绪
包括高考
他确实是一个非常竞争激烈的东西
然后在我们那个小地方
其实大家不太会像就是北京上海这种你有很多高考之外的一些渠道
所以很有可能高考就是唯一的渠道
然后我确实也会觉得有一定的的责任感
就是说你遇到了一个很合适的人
这个我们今天来看
那肯定我觉得就是你应该就是follow your heart
但另一个方面我觉得我也会提醒他们说
那你可能也需要就是去准备一下由此带来的这种情绪上的波动
因为一旦一段关系你就真的投入进去了之后
他不会只有甜蜜的面想
他的那些很阴暗的起伏的曲折的部分
你有没有准备好去迎接他
然后在高中
特别是准备高考一个很关键的这个节点上
你是不是就是capable
就是你是不是有这样的一个容量去处理它
就是很实际的问题啊
就是说刚才我们聊到的一个点
但可能大家还没有给出这个结论
所以我想把这个问题可能稍微再往这个对话里面抛一抛
就是说站在今天的这个角度
拥有了今天的这些人生经历
有了今天的这些知识事野
然后也经历了不同的关系感情
听说了不同的这种朋友的故事
那如果今天你们再去总结那么几个特质
就是一个这种现代的良好的符合我们现在这种价值观的亲密关系
一个现在这种恋爱观可能应该是怎么样的
我觉得我现在可能还在一个消化情绪和处理情绪的过程当中
但是我脑子当中可能马上能够蹦出来的两个答案
一个就是当然还是刚刚才我们反复说到那个这个人是不是一个能好好说分手的人
你好好说分手这个事情本来就意味着他是不是一个能够平静的去接受生活的这种变动和无偿
他是不是有这样子的能力去处理这样的情绪
以及他能折射出一个人他背后的很多其他的特质
他是不是足够善良
然后足够的能够共情对方的情绪
这确实是一个我觉得是一个还蛮蛮重要的标准哎
然后以及我自己的经验是
如果对方暂时还不是一个好好说分手的人
你可以先成为那个好好说分手的人
这样对方就会好好跟你说分手了
所以是的
我问一下若涵
就是你们之前有聊就是整个不合时宜的这个世界观当中有一个就是好好说分手这个作为一个判断标准
那如果对于一个刚刚进入恋爱关系的人来说
他要怎么去得到这个结论呢
就是他是需要测试吗
还是说他需要有一些敏锐而细微的日常生活的
是怎么跟前任分手的
我的笑死了
你觉得他会如实的告诉你我不知道你你得对方会如如告诉你这件事情吗
我觉得这个看你问问题的功力吧
就是 对 但
但其实我
我也交往过前任
就是他们比如说最后跟这样闹得很很难看啊
或者是反反复复就是撕逼什么的
我觉得这个不是一个说一定要成为一个黄金标准
就是大家就听完这期节目之后
马上就去问潜在的这个约会对象
哎
你怎么跟前任说分手
然后对方说哦
很不愉快
然后就直接把人家定掉了
我觉得也不一定要是这样子
就是我只是说其实你倒过来回去看
如果说两个人最后还能够好好的去坐在一起
然后好好说个分手
其实是能折射出这个人有一些不一样的特质
但是我不是说要这样去要求对方
我觉得可以先这样要求自己
至少我自己是会觉得
嗯
就是对我来说也是一种放下
就是就其实对自己的一种慈悲
因为如果你不管是被分手还是选择分手之后
你一直在纠结这个事情为什么会发生
是不是自己不够好
是不是对方不够好
其实是你不要自己陷入了那个情绪黑洞当中
你其实对自己不够善良
我觉得所以对这是一个比较模糊的标准
然后第二个标准我也一直都没有变过
就是我觉得我希望找一个能够跟我一起解决问题的人
就是因为其实我觉得所有的亲密关系都会有各种各样的问题
不管是你们在磨合阶段所产生的小的矛盾
还是两个人就是因为一些一些成长经历的不同产生的这种争吵
那这个争吵的过程中
你们争吵完了然后呢
是觉得彼此都在消耗
然后那个能量值可能从百分之百然后一直消耗到断电就只有百分之五了
还是说你们在争吵了之后
在这个像原子弹炸过的这个平地之后
你们还能够站在那里
然后一起把小树苗种下去
然后知道说ok
刚刚那场争吵是怎么样发生的
是不是因为有我们各自的一些背景在背后
然后能够真的深度的去理解这个事情
我觉得我在上一段关系中
我们是很努力的去尝试了这个事情
但最后发现确实他是界很难的事
我承认他是个很难的事儿
但我不觉得他是一个无法抵达的状态
但是前提真的是要两个人一起的去愿意解决问题
如果其中一个人他已经退出了解决问题的这个场遇
他就是觉得我已经解决不动了
或者是在我的现在的这个认知情况下
我已经不知道应该怎么解决
而另外一个人还是想要不断的努力
他也是没有办法work 的
所以我很希望能够找到一个有耐心的
所是有觉得的时候能够一起好好坐下来聊问题是什么
而且有同样的理解能力认知能力的人吧
嗯
就是在我觉得在亲密关系这种成长论当中
其实很多人会讲到说原则上来说你只要选择了一个你爱的人
对方也对你有爱意
然后你们最终都是可以让一段关系works 的
只是取决于你们最终能不能在这个解决问题的过程中不断的去深化这个关系
但是确实解决问题的能力有高低
所以不是说每个人先天都有很好的解决问题的能力的
那还有一些人的状态
他就是因为成长背景的不一样
他成为了一个比较逃避型的人格
然后他是倾向于不解决问题的
他是问题来了他就会跑的
所以这种我觉得你就是有时候你是神仙
你也
你也没有办法
就是 那
那怎么办
你追 追着他
我来解决问题
他只会更加恐大
对
那当然这个时候你还是有方法的
可是就会需要你的这个自我的个人能力特别特别强大
对
我觉得这可能会是我觉得很重要一一个标准
我想说一个他不能是一个标准吧
但是我刚才听你讲的时候
我忽然想到一个事情
就是说我记得我那个时候跟强尼刚认识的那段时候
我的确有想过一件事情
就是有跟你刚才讲的这相关方说
哎
我其实蛮想知道我们俩能不能共同面对一些什么事情
或者说大家处理面对一个困难的方式是什么
那你当然就会听说一个东西
说大家一块儿出去旅游游什么的
因为很多人都说就是旅游是一个特别好的去检测你们之间的关系
以及对方处理事情的就整个价值观
整个一套价值观的一一种方式
因为你旅行过程当中一定会遇到
那第一是你们必须在一起
第二是一定会遇到很多问题
然后呢
我后来就尝试那个时候说能不能跟他一块出去旅游
可是后来我发现这个矛盾本身不在于说是旅途当中发生了什么
而是在于他不是一个喜欢旅游的人
就是我拖着他
我死缠烂打的拖着他出去旅游这件事情本身就是问题本身了
而不是说你到了旅途上遇到了什么问题
所以那个时候当时让我会觉得那我到底要怎么样去认识问呢
就是我们平常在上海的这种你知道非常清心寡欲的生活确实也没有什么大风大浪
可以让我们更多的了解彼此
那后来哪想到就遇到二二年春天嘛
我后来就想到一件事情
就是有的时候其实你觉得日常生活当中没有太多这种机会去认清对方就不是个坏事
然后我觉得也真的未必需要听一些情感专家说一定要跟对方旅个游差
就是类似这种方法
我觉得也未必
如果你们的日常生活其实本身外部的环境就已经可以使你们的小生活变得非常平静
其实真的享受这个过程没有什么不好
就是也没没必要在这么平静的当中去寻找那个为了认识对方而创造机会认识对方
因为你最后会发现其实对你来说你并没有因此而遗憾或者错过什么事情
就比如说如果你跟这个人你们在一起五年
外部的环境内部的环就是你们自己两个人的关系都如此的平憾
因为没有太多的大的波动
你们都是一些生活当中非常简单的快乐或者是摩擦
然后这个摩擦你发现
哎
因为他太小了
以至于大家也不愿意投入过多的精力在这个事情上刻意去纠缠
就真的就睡一觉
就是两个人可能这个事儿都忘了差不多了
那我觉得你如果有五年这样的时光真的是特别特别好的
就是就算你五年之后遇到一个特别大的中等的变故吧
然后你忽然发现
哎呀
这个人怎么处理应对紧急情况的能力这么差
为什么他就只会甩锅
为什么呢
我觉得就在那个时候分手
我觉得对你来说没有任何遗憾
因为你们毕竟已经那么平静的过了五年幸福快乐的时光
我觉得这个是值得的呀
这 这不不
因为他
你最后发现他能力不济
然后你跟他分手了
然后你就觉得
哎呀
为什么我不早点看出这一切
就我觉得他不算是个结论
就是我很想表达这个事情
对
不用刻意有关系制造困难
而且我的经验是我每次跟别人旅行都挺开心的
就感感很很难用旅行来检验
至少在我的经验当中
对 是的
就很有可能是这种情况
因为我
我的确有看到周围的有些朋友是有一些也不叫刻意
因为我觉得他那个过程当中其实更容易出现的情况是他会放大矛盾
就是那些大家睡一觉就可以自然的消弥掉的矛盾
却在第二天醒来的时候又重新变成了周二的话题
然后又持续变成了周三的话题
而个可能是没有必要的
嗯
这也是消耗问题的能力
对 是的
就顺着那个旅行的这个话题
我觉得其实找亲密关系的对象是也在找某种程度上是在找一个人生屡伴
不同的人生阶段很有可能是不同的旅伴
然后当你结束了上一个阶段
你走向下一个阶段的时候
你在回望上一个阶段
你这个时候心里面感受到的不应该说是哦
我浪费了这么多年啊
应该是哦
我从上一个阶段毕业了
我在那个阶段当中我感受到了很多的爱
很多的成长
那可能也经历了很多的波折
也经历了失去经历的痛苦
但这些都是成长的一部分
我觉得如果你在那个阶段的这个旅伴能够在那样的一个人生阶段中给到你这样的一个感受
或者说去能够陪伴你完成这样的一个成长
我觉得这个本身它其实就已经是非常有意义的了
我觉得我们以前可能在看待亲密关系的时候
更会觉得哦
你跟这个人最后有没有修成正果
但是我觉得在今天的这个语境下来说
修成正果这件事情其实很难
因为什么是修成正果
你结婚吗
生娃吗
买房吗
生二胎吗
就是好像每一个点他都只是一个阶段
就是我们刚才也聊到说这样子
一到了这个四十多岁快五十岁的时候
带着两个孩子离婚了
然后事业上迎来了又一个春天
就是我觉得你没办法知道说这个人生的下一个站是什么
那当然这样你不能说哦
那他之前跟汪峰在一起结婚的这八年就大家确实都不太看好
但是我觉得也不完全就是浪费的
肯定也是有非常多开心幸福的时光
然后是那个阶段的他可能正好需要的东西
他在事业如日中天的时候就回归了家庭
然后电影作品确实变少了
但是你会感觉说他整个人但是也比之前变得变得柔软了很多
那就是他在那个年龄段他想要拥抱的一个状态
那现在那个那个阶段过了
他进入了下一个阶段
然后他再回到影坛的时候
可能也跟婚姻之前的那个状态也会很不一样了
你会发现她现在眼神里面可能呃
有更多复杂的东西
然后扮演更复杂的角色
这还都只是很功利的去西容时候那个阶段对他事业上的一些加持
我觉得相信对就是个人来说也是有非常大的成长的势能在的
然后
所以我觉得我们今天比如说在聊到说我们对于这种比如说离了婚的女明星
然后大家好像现在会觉得是一种有点像是一种新的浪潮吧
就觉得如果你一个女明星都没有离过婚
你好像就永远没有办法到达你事业的顶峰
就是好女明就是这这开玩笑的复杂的角色
就在好莱坞的女明星也都要离离三次婚你才能够拿到奥斯卡
就是
就开玩笑了
但是
但是我觉得某种复杂的她其就是以一种戏谑的这种方式去谈论说那经历的这种亲密关系
他在你身上留下了这种痕迹
所以我今天在想说就是我们在谈比如说这今天的这个恋爱观的时候
我的理解是可能我们现在对他就是已经不再有一种就是终极式的一个想象了
就想象说这个亲密关系它的终局是什么
因为不会有终局就是
呃
也有人到了比如说七八十岁
然后遇到了他人生真爱
所以我们在比如说二三十岁的年纪就去谈说修成正果或者说有一个终局这件事情
我觉得还是比较狭隘的
就是比较局限的
有一位叫做这个硕的朋友
Shuo 不知道自己的自我是否足够强大的时候
该如何在拥抱亲密关系的同时还保护好自我
我是不是我现实是还比较有说服力啊
就对呀
我觉得你你
你就说吧
嗯
我觉得我的感觉其实反而是我经历了当时那些事情之后
才发现自己是可以那么强大的
对对
可以把刚才那段高亮减进来
我真的
对就是是对就是是是是是这个样子
但是首先要要求就是是有的问题当中有一个点是保护好自我这个事情
这个是一个客观的标准
他跟你自己是不是怎么看你自己是不是成长了没什么关系
就是我觉得保护好自我这件事情就是在这个时候你就是要真的要寻求你能寻求的所有外部资源的支持
尤其是刚才我们音乐提到耻感这个过程嘛
就是我觉得就是当你觉得客观上你开始受到自我受到威胁的时候
包括就是别人会伤害你
以及你自己觉得我撑不下去了
我有可能要自杀对吧
这都是一种自我受到威胁的时候
我觉得你主动的去用各种各样的程度去寻求外部的帮助都是一件一定要做的事情
所以我觉得他一定是应对这种资源的
你说保护遇到威胁的时候你一定要做
但是回过头来说
我觉得可能大家大部分时候遇到的问题不会走到这么极端的程度
尤其是亲密关系
就是一场失恋一个分手
这个东西的伤害度有的时候可能真的就跟有许也许你学生时代这个随便说啊
可能你有一次考场作弊被老师抓出来
然后就是连接着下来一两周找家长
各种各样
就是跟那种冲击其实不会差别太大
差别不大吗
我说实话
从我自己的个人体验来说
差别不大
就是你在就是那些困难
你面对他的时候那种惊慌失错天下来来
然走外部的压力持续给到你甚至要面对一些惩罚
就是所有的这些东西
其实我觉得你在学生时代是因为你的人生只有十六七岁
然后你在那样的一个短暂的人生经验当中
你觉得那是个天塌下来的事情
你走到二十二
二十七八岁
你开始面对一个失恋
你开始怀疑自我的这个过程
你也遇到了类似天塌
但是我觉得你经过了那段之后
你回过头来看
其实他俩的程度不会差太多
所以我就是说这种东西其实从我的角度来说
就是有的时候你反而是度过了这一段之后
你才发现其实自己可以很强大
就是不要特别的去逃避抗拒这个过程
或者是说你就被他打倒的
但是呢
我觉得那个客观上你认为自己需要被保护
你觉得自己受到威胁
那个东西是你一定要正视他
然后一定要尽可能的去寻求帮助吧
就是因为那些东西他有可能真的会伤害到你
而且那个伤害可能是不可逆的
所以就是你千万不要去放掉那个
就是你把那个东西也归结成是一种自我成长
有可能那个东西你是度不过去的
可是一般的情况下的这种只是说情绪情感上的这种东西
我觉得有这样的一个体验之后
你可能会变得更厉害
就是这个是我的感觉吧
而且我我自己是觉得二十多岁的时候
人在感情里面失去自我也好
还是说受到了伤害也好
这其实也是一个只要不是那种特别离谱的事情
像杨毅你之前的那个分手故事那样啊
我觉得其实都是一个去找到自我的契机
以及去自我成长的契机
所以他他肯定是一个过程的
可能曾经你你有过迷失
你也有过非常崩溃的时候
但你现在开始知道怎么样处理那样情绪
也开始更加清楚的意识到
Ok
自己确实是在关系的有问题
但这个问题到什么度
还不是被无休止的去被对方羞辱
还是说去羞辱对方
就是其实都是没有必要
就是有一个度在
那当然没有人是完美的嘛
就每个人都有缺点
然后关系不肯以是两个人的问题啊
不是说对方要把你的自我完全瓦解掉
然后你意识到就是自己完全失败了
就这个我觉得是不可取的
但是只要在那个度里面
呃
他都是最后能够导向一种自我的成长
那下一个问题是
主播怎么看今天流行的情感咨询
情感课程
情爱课程之类的
情感咨询有人上过吗
对对
有人做过这种消费吗
我们三个 嗯
我们三个人
对啊
或者是情感咨询吧
情感咨询情代没有
但是咨询询是有
Cousyererapy 是有的
嗯
其实这种产品我觉得
呃
我觉得它有两面性啊
一面性就是它确实给人提供了很多的工具
让你去理解自我
理解关系
而且其实在西方世界
我觉得couple therapy 是一个特别常见的东西
可能现在是近几年才在才在中国流行起来
大家他大家意识到说哦
咨询师会诉诉这个问题
它
它是自己的身上他的问题也是是个更系统的问题
所以他的整个这个话育体系系会会
会变
变得越越
越内
内看就是看看自己要什么
看你自己的感受受什么
另外一个负面的影响就是大家我们刚刚在节目里提到
就是大家都变更得更加自我
大家都更加重视自己的感受和需求
那你其实是要需要有个平衡的
你也去考虑对方的感受
如果你要在一段关系当中的话
所以我觉得总的来说我觉得是挺好的一件事情
因为我也会自己去通过心理学的东西去更了解自己
嗯
但是我也承认他会有一些可能在某一些角度上会成为一个过于泛化的工具来解决一切问题
我其实没有做过情感咨询什么的
然后我觉得我我没办法去对比
我只能是说第一个事情是
我的感觉是这个工具没有什么不好
因为就像我们也要寻求支持系统嘛
你可以把它当成支持系统的其中一个选择去看
然后另外一点的事情是
他有可能会提供你一些这个服务或咨询的过程当中其实非常具有框架的一些东西
他就非常像可能若涵最近在看各种各样的书的那个状态
那若涵相当于就是你是通过花钱买书的方法来寻求的一个框架
然后呢
那个可能是一个直接是一个咨询师给到你现有的框架
它是有他的方法给到你的一个框架
带你一步一步进到这个框架里来
然后来解决你的问题
是的 对的
我会有一种感觉是他是一个方法
如果他对于你的情绪快速的恢复平静是一个快速的要的话
你其实可以试一试
但我总会觉得一个现成的框架可能并不能真的带你走出所有的阴影
我反而会觉得有的时候我抛开已有的这些客观的框架
真的去跟自己对话一下吧
就是类似于是说的太抽象了
就是真的去理解一下自己的想法
可能其实这个过程是有帮助的
但是这个东西他不在于说是第三方的人来通过提问聊天咨询的方式来给到你一些启发
而是你真的自己在不寻求任何现有的框架或者是方法的情况下
就真的是自己从自己的角度去看
那个是有帮助的
因为我觉得咨询这个事情有可能的
如果你一直用的话
它会变成一种依赖
我会有点担心这个事情
就是他不能真正的帮助你走到那个成长
然后有有可能是你自己内心慢慢建立起来的那种东西
可能是真的是一种成长
所以我就会觉得他一定是你寻求支持体系当中的一个选项
但是就是 嗯
也不要走到依赖的程度
或者是过分迷信框架能给你带来的帮助
对
就是上课归上课
但是还是要自己把作业做了
对对对
没错没错没错
你这个说的好准
对 是的
情感劳动就该省的不该省的都不能省
而且我觉得是需要有一个知道说自己有一天是需要毕业的
就是你不能永远在这样的课程有
就是你不能永远是只在这样的一个框架里
然后我觉得这个问题可能另外一个面向是关于这个消费主义的
就是我确实也意识到
就是说这两年其实就是类似于咨询
不光说是情感咨询和这种伴侣咨询
就所有的咨询其实都面临这样的一个批评
就是因为他毕竟还是这种新自由主义提供的选项之一
那我自己作为一个非常务实的人
我是觉得就是拥抱所有选项
就有选项总是比没有选项好
哪怕这个选项你要付费
但是这个确实也是保持这个系统运转的不可或缺的一环
就是高质量的那服务是需要付费的
但另一个方面
现在确实也有越来越多的问题
就是刚比如说刚才杨提提到就有时候你可能会形成依赖
甚至也会出现一些这个咨询师他的目的其实是希望你能够续费
就是如果你好了
他就失去了你这个病人依赖于客户
对
所以我觉得我们当然今天在我觉得享有这样的一个选项的同事
也需要对他背后的这种消费主义陷阱吧
去有一定的警惕
就是从个人的层面
我觉得也包括这个从从社会的一个层面
比如说像在荷兰的这个保险系统里面
他为了保证说这样的一些医疗资源大家都可以用上
另外我觉得其实也是为了希望说这个患者自己最后能够形成自己自足的一套系统
而不是过分的依赖这个咨询师
他所有的这个咨询的session 都是有次数限制的
就比如说给你这样的一个分级
你可能是六到八次
或者说十到十五次
那个时候你就必须得好了
就是如果你不好的话
就需要转诊
他其实是我觉得也是在某种程度上希望说对这样的一个系统吧
去给予一定程度的纠偏
那我们现在还有另外一个问题是说这个如果对于未来二人的计划有差别
那可以在多大程度上去弥合这个差别
我觉得杨毅和若涵都会有发言权
你们两个来分享一下吧
我
我觉得客观情况下
确实有一些情况就是
就是其实是很难的
包括你们如果是在不同的地方
像我之前的关系是是异国
然后有时差
然后必须要有一个人去到对方的城市去探望
才可以让这个关系有一个面对面的交流
但其实我们我们分开的原因都都不是因为这些都还不是在这个计划层面的
就是虽然这个计划也是一个非常现实的交流
但也是整个关系的背景色
但是我感觉最后就是两个人的自我其实都过于强大
不太愿意为了对方而完全改变自己的这个
或者说其中有一个人感改变想妥协或者是做出了一些改变
但是你会发现当你一旦开启了这个变化和妥协
好像他就是一个啊无止境的妥协
或者是他就是必须你一个人在不断的去妥协
中间出现的不平衡感和委屈感是会让这个关系有很多矛盾的
所以我觉得你如果说关系中两个人的这个目标不一致
那很正常
在现代社会当中大家的流动性这么强
有人要要去寻找更好的工作机会
寻找更好个人发展机会
我觉得这都是完全可以理解的
但是在这个过程中
如果总是一个人非常的委屈
而另外一个人总是觉得说ok
我就take 这份委屈我
我也不需要去特别的去照顾这个感受
那我觉得这个是比较难去磨合的
但是如果说其中的一个人的委屈他能够被认可到
而且他能够被接纳
能够以另外一些别的方式情感的方式被补偿
那他可能又是一个动态的平衡
但如果是他是一个一个人委屈一个人他可能不断在索取的状态
可能他就会慢慢的失衡
若涵刚才后面讲的那些能其实都是统一的
我觉得我的感觉是
哎
未来二人计划这个东西
说真的就是你真的很难在一个完全个人主义的前提下去弥合
就是你又想维持两个人的自我
但同时有有分歧
你还要去弥合
这件事情我觉得基本上是个伪命题
是不可能做到的
然后我的方法是你真的就是要把那些比如说家庭的概念要引入到这个讨论当中
变成是他一种解决的方法就否则的话
这个事情就是你两个都是完全独立的个体
然后每个人都在寻求自己的成长
那他这是不可能两个人路线是完全弥合的
我 我
我现在的方法是这个样子
就是我会把我们俩的这个未来发展当成一个整体去看
我觉得这是一种很好的思路
但是我其实我发现我意识到我自己作为一个女性
那女性去想这种去世的时候
我会特别的抗拒
比如说我
我因为自己的这个身份
我会更加抗拒说我要为了对方搬到另外一个国家
然后改变我的原本的对人生的计划和职业的路径
所以 哎
我也不知道
我也不知道
我说这个感受是想倡导
因为其实在传统叙事中
自然而然大家就会觉得一个男性他要有职业发展
那女性就是那个我跟着他跑的那个角色
我的逻辑其实不是这样
我觉得我说的把家庭的方法弄过来的意思
不是说把一整套家庭的这个传统观念都搬过来
而是说我觉得就是你
你
你们得尝试先看看
就是如果把你们两个框在一起你们是个共同体啊
共同体
你看这个问题的角度是不是有一些得到一些新的思路
就比如说当你框成一个共同体的时候
那我因为一个更使种主义的来说你
你如果这个家庭单位做一个利益最大化这样的一个状态来来看的话
到底怎么样去分工工是更的的
说实这个过程当中未必必是传统观念当中说女性一定要回归家庭被牺牲
有的时候其实不是这个
最后得到的可能不是这个解释
对
有的时候反而是那个所谓的男方
他那些想法是更天马行空的
他对一个共同体的长期的三年五年的计划是带来更更不不定性性的
反
反而就是说可能另外一半他的这个问题他看上去没有那么宏大的理想
没有那么追求梦想
但是他可能更务实
他对于一个以家庭为单位的共同体在短期之内的这个下一步可能是更能看到实际的东西的
所以我就说我把这个框架带进来的好处是你可以多一个思路去看你们怎么去解决目前的问题对不对
然后再看说在这个过程中我们作为以一个共同体为单位
到底是你到底是追求一个有风险的
有可能未来他成功了对这个家庭翻倍收益的东西
还是我走更稳妥一点的
保险一点的
我现在就能看到下一步的东西
在这个前提之下
你再去看说ok
那这个过程当中谁要做什么
他就变成是个分工了
他就不是说我要牺牲掉自己的梦想
我要妥协
我要为什么什么什么
他就变成说既然我们在那样一个目标是有共识的情况下
然后我们再看我们各自在这件事情上的分工到底是啥
很多人会觉得我从上海过来是一个对我个人非常大的牺牲
但我就不会这么看这个事情
因为你是真的不这么看
对
因为我会觉得就是说当我放到这个家庭这个单位的时候
我会觉得比如说维系我跟需要你之间的这种稳定的关系
其实他比一个单个的所谓的外外界眼光的事业来的要重要很多
对啊
就是需要你这样的伴侣啊
是可以重启的
需要两个人有一个人愿意这么想
对
但是你要想这件事情
他其实也给他带来了一个压力的
因为变成是我在这里待的基础
是他要找工作对不对
就是这个家庭
其实那个压力也转到他的身上
那他也会觉得如果从他的个人角度来说
他也一定会感受到他的不公平在
但是如果
就是说
就是如果你放弃掉那个共同体那个框架
你都在想自己的话
那你的最后的论述就是他觉得他把我带来压力无限大
他要在一个新的国家里打拼
而我又觉得我放掉了在中国可能相对强烈来说在那个世俗标准上可能比他更成功的事业
你这掰扯掰扯不完了
你懂我意思吗
但是我就是可能就是换一个角度看
这个事儿确实还挺重要的
然后你这个共同体有一个共同的目标
我觉得那个是比较重要
那那个共同目标又跟你们两个人各自的那个计划可能是不完全相关
但你们一定最后是有共识的
就是那个是你要重新去建立的一个新的东西
他不是说啊
你们两个东西的这个交级就是那个目标
我觉得不是这么简单的
它是另外一个新的议题
但是你们可以去探索
好的好的
那行
那今天的这个录制就到这里结束
哇 好长
那就到这里
还是聊亲密关系
大家有话可说
有话可说
真的 我
我觉得对杨
我昨被杨一表达欲
你的表达欲之前已经很旺盛了
但是我觉得今天还是突破了天际
对你亲密关系这个果然是你长久以来想聊的话题啊
没关系
我们之后可以多开一些系列
Ok