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欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
上节课我们讲了一种特殊的家庭结构
父母化的孩子
这节课我们来讲讲另一种相反的家庭结构
那就是孩子化的成人
说起孩子化的成人
你可能会想到年轻人中流行的一种文化现象
比如说用装有奶嘴的水瓶来喝水
沉迷于二次元文化
跟人交流的时候都喜欢自身宝宝等等
对于这种现象
我的想法是
青春期本来就是人生动荡的时期
再从幼稚走向成熟的过程中假装回到童年
即实也没有什么关系
这种幼稚文化更像是我们应对成长压力所发展出来的一种抱团取奶
不过呢
抱团取奶没什么问题
抱哪个团就很关键
如果我们拥抱的是同伴的文化
无论这种文化是成人化的还是幼稚化的
它其实都有离开家庭走向同伴的效果
那这种文化就是走成人该走的路
反之
如果我们抱的团不是同伴
而是自己的原生家庭
那你就很容易陷入不能离家发展自己的困境
就有可能把自己卡在一个孩子的角色出不来
这就是我们今天要讲的孩子化的成人
什么是孩子化的成人
从家庭生命周期的角度
孩子长大的过程是逐渐离家的过程
可是也有很多人虽然身体长大成人
但是心理上却没有做好离家的准备
在社交上
他们没有从事这个年龄该从事的学习或者工作
而是选择退守家中
在同伴的交往上
对于自己年龄相仿的同伴缺乏兴趣
而是跟自己的父母和原生家庭纠缠不清
在心智发展上
也表现出与年龄不相称的幼稚化的一面
在家庭结构上
他们好像一直维持着需要被照顾的孩子的角色
而没有办法发展出成人的能够承担责任的那一面
他们就像童话里一直保持孩子状态的彼得潘
或者德国名著铁皮骨里的奥斯卡
因为厌恶成人世界而拒绝长大
这就是孩子化的成人
嗯嗯
孩子化的成人是怎么形成的呢
如果从个体的视角
也许你会说是这个孩子自己的心理素质不行
抗挫折能力比较差
所以才有了心理疾病
可是如果从系统的角度
你就会发现
一个成人变得孩子化
常常是因为这个家里需要一个幼年的孩子
所以哪怕这个家里的孩子已经长大成人了
系统仍然会以各种方式把他留在家里变成一个孩子
我的女儿今年六岁
有一天我问她
长大以后你要干什么呀
她说我不想长大
我问她长大不好吗
可以自己做决定
想吃什么就吃什么
想玩什么就玩什么
谁知道我女儿说
爸爸
我长大了
你和妈妈是不是就变老了
然后她说
我可不想让你们变老
你看
女儿对于长大变老还没有这么明确的概念
可是她仍然觉得父母变老是一件可怕的事
所以宁可牺牲自我的发展也不愿意这件事发生
其实不止孩子这么想
大人有时候也会这么想
有时候看着女儿长大
我和爱人也会暗暗感叹
希望她长得慢一点
这样我们跟他在一起的时间就会长一点
对种朴素的愿望在每个家庭里都存在
对于大部分家庭
这只是一个想法而已
他们明白
孩子就像一只射出去的箭
开了弓就没有回头的道理
可是另一些家庭
孩子和父母的关系非常紧密
孩子变成了父母生活的全部
那当这些家庭的孩子长大以后离家
就会变成整个家庭的危机
为了回避危机
家庭内部就会产生动力
把成人变成孩子留在家里
造成孩子化成人的第一种家庭的动力当然是孩子提供了父母需要的情感陪伴
我曾遇到一对母子
儿子已经十五岁了
长得高高大大
可是没有办法按时起床
妈妈给他定了两个闹钟都不管用
所以每天早上妈妈都要把儿子从床上拖起来
给他套上衣服
穿上裤子
再穿上袜子
妈妈说
虽然孩子长大了
可是我也没办法
我不帮他穿他就不起床
我睡得晚
有时候熬到两三点
担心自己睡着了没人叫孩子起床
我就不让自己睡
实在熬不住了
我就带我家的狗到楼下遛圈
这样来让自己清醒
也许你已经听出来了
妈妈和孩子之间有一种特别的互补
太负责任的妈妈
常常就有一个不负责任的孩子
既然有了妈妈这个超级闹钟
孩子自然就不需要别的闹钟了
可是这种互补是怎么形成的呢
原来这是一个离异的家庭
母亲单独抚养孩子长大
以前妈妈工作的时候很拼
儿子就开始在学校里闹事
妈妈三天两头被叫到学校去驯话
打也打了
骂也骂了
可孩子就是不消停
所以只好侄子回家来照顾他
说起这一段
儿子说
以前我妈妈工作的时候
我会怀疑自己到底有没有妈
虽然我在学校闹事
回了家要挨我妈妈的打骂
可是好歹我现在还能见到我妈妈
让她也看我一眼
儿子闹事是为了让妈妈回家
可是妈妈辞职回家以后总是闲着也不开心
儿子呢
就开始起的越来越晚
我问儿子
你这么大怎么还能安心让妈妈照顾你呢
儿子却悠悠的说
这是我给妈妈的一份工作
他不是没工作了吗
如果我不给他这份照顾我的工作
他就更不快乐了
你看
这就是儿子的小心思
有时候孩子是会通过把自己变小来给妈妈一份照顾自己的工作
而妈妈呢
一边抱怨一边去接受了这份工作
最后妈妈舍不得辞职
儿子舍不得长大
两个人就紧紧的绑在了一起
造成孩子化成人的第二个动力是孩子常常成为维系父母联系的工具
在家庭里
夫妻常常有对伴侣的一些要求
比如说妻子希望丈夫能对自己有更多的关注和陪伴
可是当这些要求得不到回应的时候
这些妻子常常就不再直接提要求了
一方面他们似乎觉得丈夫不会响应
另一方面
他们好像也暗暗认同了自己的期待和要求并不重要
不值一提
毕竟没有希望就不会失望嘛
可是这些情感的需要又一直都在
所以孩子自然成了父母交流的一个很好的理由
妻子会跟丈夫说
你快点回来吧
孩子想你了
希望你多点时间
孩子需要有一个爸爸的陪伴
你要耐心一点
孩子希望你不要这么急
你看这些孩子常常成了父母向另一半提要求的理由
孩子自己呢
也知道父母在利用他们
有时候他们会不情愿
可是因为对家庭的忠心
他们也会不自觉的扮演起维系父母关系的这个桥梁的角色
对的对的
一旦这些孩子长大
他们就会担心自己离开了
父母的关系是否还能继续维持
这种担心往往也会变成孩子化的成人的另一个动力
就像一个不愿意离家的年轻人说的
如果我离家了
那我妈妈还有什么叫我爸爸回来的理由呢
如果做这点小事能让这个家庭正常运作
那我当然愿意继续
我愿意继续变成这个理由
他说的小事可并不小
这不仅意味着他要成为这个维系父母关系的理由
也意味着他要停止长大
一直扮演家里孩子的角色
这些孩子患的成人常常会出现一些心理问题
比如说焦虑
抑郁
强迫等等
这些心理问题当然不是他们假装的
他们也因此痛苦
但这些心理问题又正好变成了他们不离家的理由
有了某种家庭需要的好处
所以呢
就经常会被维持
这并不是说这些父母和孩子就乐于接受这样的状况出现
孩子不离家
父母也很着急
希望让孩子早点上学工作
而孩子呢
自己也很着急
只是这种让孩子不离家的特别的心理动力一直都隐藏在这个家庭里
变成了家庭的某种潜意识
那么如果想要避免出现这种孩子化的成人
或者你家里就有一个孩子化的成人该怎么办呢
首先
减弱或者消除把成人孩子化的家庭动力
整个家庭都要理解把孩子留在家里的动力是什么
是我们家人需要孩子的陪伴
还是孩子变成了维系父母关系的理由
如果我们发现了这种把孩子留在家里的空力
那每个人都要做出改变
那其他的方式来满足自己的情感需要
父母需要寻找孩子以外的空间
如需要给彼此提供更多的井感支持
只有这样孩子才有自己发展的空间
其次
要像成人一样对待他们
其实父母对待孩子的方式也在塑造他们的样子
如果父母对孩子过度保护
总是说你这不行那不行
那孩子就算年龄上已经长大了
也很难成为一个成人
成人的标志就是为自己负起责任
有些父母会问
我也希望孩子能够离家发展自己啊
可是我的孩子不愿意离家怎么办呢
那这就是我说的第三点
通过谈判让孩子离家
我会鼓励父母跟孩子谈判
共同建立起清晰的规则
谈判本身就是把孩子当做成人的举动
你可以这样跟孩子说
你也可以不去上学
这是你的选择
但是你已经长大了
你就不能一直呆在这个家里
你要去找一份工作
哪怕打零工也行
嗯
如果孩子实在不愿意找工作
那我也会鼓励家长至少让孩子接受这样的规则
不要白天呆在家里
哪怕他们在街上斜逛或者去图书馆
也不要呆在家里
因为呆在家里会逐渐变成一个习惯
人呆久了就不愿意出去了
这就好像一个隐喻
提醒他们应该离家去寻找自己的生活
最开始的时候
父母会不放心
孩子也常常会有激烈的反抗
但是任何改变都伴随着动荡
而对于那些孩子化的成人
我也想说
你要知道
如果你不去外面的世界
你就会错失很多的可能性
人生就像一张五彩斑斓的地图
而你只缩在了其中一角
试着放开父母
去寻找自己的道路
只有这样你才能找到你的未来
今天的课就到这儿
给你留一道思考题
当初你是怎么离家的
对你来说最大的困难在哪里
欢迎给我留言
说完这两种特别的家庭结构
下一节课我们就来看人生的一个重要的转折期
青春期
下节课我们再见