00:00/00:00
外链地址
http://www.eemp3.com/audiofile/79855f22d30310600b0e75b534e87f90.mp3
点击复制本字幕由TME AI技术生成
在一个偶然
你我在这里相遇
你有你的经历
我有我的故事
因为彼此的寻觅
我们走到一起
千山万水只为你
收来谁的秘密
欢迎回来
各位夜行者
这里是正在直播的中国交通广播
千山万水只为你
深夜不孤单
我是迎波
绰号鸭先生
我要以黑夜为翅膀
带你在电波中自在飞翔
女性如何在婚姻中保持自我
很难想到
这是一个由张歆艺与袁弘夫妇引出的热度话题
作为娱乐圈的完美家庭
二人的婚姻关系一度为许多人所羡慕
在多档综艺节目中
我们都能看到袁弘对张歆艺照顾的细致入微
为他做饭做家务
也因此自然而然的认为张歆艺是婚姻里更加幸福的一方
但在出逃两日又如何这档情感旅行纪实综艺节目中
张歆艺对袁弘说的话让人大跌眼镜
我觉得我的生活很琐碎
虽然不是被迫做这些
但就是被迫变成了一个滚动的状态
有时候我停下来
发现你在听交响乐
在看书
我就好羡慕你
我也想把生活中这些支离破碎的东西扔掉
可我扔不掉
关于这种状态
当代著名心灵导师埃克哈特
托勒有过这样的解释
当你失去了与自己的联系
就失去了自己的世界
而在这点上
女性似乎首当其冲
尤其在婚姻关系中
这种迷失也在男性身上有所发生
比如美国著名电视人杰西
詹姆斯认为他在与某个好莱坞女演员桑德拉
布洛克结婚时就失去了自我
但这与女性比起来
似乎仍是孤立
女性如何在婚姻中保持自我
关于这个主题的书籍往上不下十几本
精神分析学家贝弗利
恩格尔著有爱他而不迷失自我一书
他将婚姻中那些迷失自我身份的女性称为消失的女性
在一段恋爱关系中
当女性失去了她们的信仰
自我的身份认同
以及对他们来说重要的能带来快乐的东西
她们的自我就在逐渐消融
无论一些女性多么成功
自信或强大
当她们与男人交往的那一刻
就开始放弃自己的一部分社交生活
独处世间
精神修行
信仰和价值观
恩格尔如是写道
随着时间的推移
这些女性发现
她们已经将自己的生活与伴侣的生活融为一体
以至于当这段关系结束时
她们自己已没有生活可言
也许这就是为什么许多女性离婚后会感觉如释重负
突然间
她们有时间回到自己喜欢的事情上
或者找到新的兴趣
没有人可以告诉他们不要这样做或那样做
他们不必取悦除自己以外的任何人
当然
这种独立自主
活力充沛和激情焕发的性格特质
也构成了单身女性对异性的吸引力
那么
为何女性在已有的婚姻关系中无法保持自我独立性呢
因为女性总想让自己在婚姻中扮演一个好人的角色
下意识的认为自己要让伴侣快乐
于是便习惯的让自己迁就对方
当女性幼于婚姻而抛开自己的激情和兴趣时
就失去了自己的真实性
正如恩格尔所说的
他并不完全同意的时候
可能会假装同意
不相信的事情也会顺从
长此以往
他就忘记了自己的真实感受
这种情况不可能带来真正的幸福
而且女性越是放弃自己
就离自己最初吸引对方的那个形象越来越远
雪莉
阿格夫说道
有些好女孩认为自己放弃一些东西才能得到更好的回报
于是他放弃了对自己生活的控制
可当她得到期望已久的东西时
还是会失望
不但两手空空
而且筋疲力尽
女性之所以发现自己处于这种两难的境地
是因为她们中的很多人从小就把浪漫的伴侣关系看作是她们生活中的主要事件
至少很多作家和评论家是这样认为的
潜移默化的家庭教育与社会观念
无形中为女性在婚姻中塑造了一个为人妻
为人母的模板范式
社会和家庭对女性的期待
让女性在一种无形的压力下放弃自我
让步于婚姻
即便没有来自伴侣或家庭的实质性的要求
女性仍难以在婚姻中保持自我
你知道有多少女性会为了一个男人打乱自己的计划
或者放弃自己喜欢的活动吗
偶尔这样做并非不可以
但是太多人为了融洽的夫妻关系而忘记了自己的生活
相反
太多女性把生活重心放在伴侣身上
家庭身上
期待伴侣来满足生活的所有需求
这就滋生了另一个问题
如果伴侣未能满足我们对生活的需求
我们就会感到沮丧和不满
然后把问题都归咎于他的身上
这样一来
我们其实把对生活的需求转嫁到了对伴侣的需求上
伴侣成了我们生活的全部
承包了我们的喜乐和痛苦
当女性把自己的生命意义架构到别人的身上时
不只会使自己无法得到满足感
还会给伴侣
家庭带来负担
心理治疗师玛莎
鲍德温
贝弗里奇在爱你的伴侣而不失去自我一书中写道
你感到不满足
因为你没有做自己
对一个男人来说
当他成为你生活的重心时
他也会有一种负担
这样的话
离婚还会远吗
但也许时代正在发生变化
二零一九年
美国一家机构对五千二百名单身人士展开调查
结果发现
在恋爱关系中
更多女性比男性表示
他们需要个人空间
并希望晚上独自外出
希望这些女性能够真的行动起来
不要让婚姻遮盖你的自我需求
愿望和梦想
在与他人成为夫妻之前
你首先是一个独立的个体
接下来千山万水只为你
跟朋友们分享的文章
是一位心理咨询师所写的
名字叫在婚姻中失去自我的女性后来怎样了
作者
陈素娟the
传统的中国式妻子
勤劳朴实
甘于奉献
把好吃的好穿的留给孩子和老公
自己凑合一下
将就一下
在物资贫乏的时代
这样做会得到孩子的尊敬
妻子的快乐是看到苦尽甘来后
儿女成才
家庭和睦
而现在
如果妻子再这样做会怎样呢
作为一名咨询师
在我的咨询室里就有很多这样的中国式妻子
他们以为付出是幸福
结果不仅把老公和孩子惯坏
还在婚姻中丢失了自己
今天
我想讲讲他们的故事
他们应该被看到
也应该被警醒
为什么会在婚姻中把自己弄丢
原因一过度复出
我的一位女性来访者a说
我们一直是个大家庭
我有一个儿子九岁
女儿十六岁
和公婆住在一起
还有个小姑
去年才出嫁
婆婆比较强势
丈夫和她姐妹都听她的
一直不把我当一家人
有活让我干
有气让我受
一家人想骂就骂
想打就打
就连我的女儿也一样
根本没把我当妈看待
我在他们面前一点话语权都没有
更别说权威了
这是严重失去自我
完全被人掌控的人生
这个家庭中
妻子把自己活成了下人和免费劳动力
没有一点尊严
很可能她当初抱着一个幻想
只要我努力做事
丈夫就会爱我
婆婆就会喜欢我
我以后的日子就会好过一点
可是
幻觉终究只是幻觉
不会成为现实
现实是她越来越不被尊重
在婚姻中委屈自己
过度付出换不来想要的幸福
只会逐渐丢失尊严
想必这个妻子也反抗过
但因为婆婆太强势
加上老公姐妹都附和
只能被压制了
原因二
过度关注我的一位男性来访者b和妻子认识半年就结婚了
结婚后发现妻子特别敏感
容易胡思乱想
只要b和任何异性接触
妻子就会生气
哪怕是接电话都不行
有一次
一个异性同事打来电话问工作上的事情
b怕妻子多想
就把免提打开
结果电话讲到一半
妻子就生气跑了
b感觉心太累了
心理学研究发现
伴侣间在不同程度上存在一种以感情为条件的自尊
指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己
因此很容易失去自我意识和客观评判
b的妻子就是这样
他不停的排斥出现在b身边的异性
以证明自己在b面前是独一无二的
以此来证明自己的价值
当一个人无法把精力放在自己身上的时候
就失去了自己
更可怕的是
很多人结婚后放弃了自我
也要求配偶放弃自我
一位全身心扑在家庭和孩子身上的妻子
丈夫给她买名牌衣服她不要
带她出去吃大餐她嫌浪费
屡次遭到妻子拒绝
丈夫有时候会跟朋友一起出去吃饭
旅游
妻子就埋怨丈夫太自私
不顾家
不体谅自己
夫妻关系紧张
第三者也乘虚而入
为什么那么多女性不敢在婚姻中做自己
原因一婚前没处理好自己的自卑
自信和自卑的区别
重要的一点是评价机制的差异
自信的人运用内在评价机制
习惯从自己身上找原因
不管别人如何评价
他们都会尊重自己的感觉
做出符合自己意愿的决定
自卑的人则相反
运用的是外在机制
活在别人的评价里
以别人的评价来定义自己
只有别人对自己评价好
他们才会认为自己是有价值的
反之就认为自己是不好的
他们不考虑自己的内在感受
不知道自己想要什么
喜欢什么
他们考虑的是别人的喜好
自己这么做会不会让别人满意
自卑的人不敢做自己
他们以为一旦做了自己
就会让别人不满意
这是他们最惧怕的
所以婚前他们拼命的讨好朋友家人
婚后他们拼命的讨好老公孩子
但越是这样
别人就越不会把他们当回事
每个人都有欺软怕硬的本性
当我们试探性的越界时
对方无动于衷
或者反而迎合
我们就会放下心来
得寸进尺
那么
自卑和自信最初是怎么形成的呢
美国著名心理学家罗杰斯认为
这与童年获得的积极关注有关
在成长过程中
多数人得到的积极关注是有条件的
而很少得到无条件的积极关注
有条件的积极关注的逻辑是
你必须做到a
我才能给你b
譬如
父母对孩子说
你考试成绩必须在九十五分以上
我才能带你去游乐园
你必须考前三名
我才会表扬你
否则就会批评你
想得到表扬和怕批评的心理让孩子拼命努力
这是外在评价系统形成的原因之一
第一个案例中
我的来访者的童年就是如此度过的
父母对他的教育是
你必须做一个传统的女孩
我们才会爱你
你要孝顺父母
听父母的话
不要顶嘴
否则我们就不爱你了
而他的母亲也是在这样的童年环境下长大的
所以这种不幸就代代相传下去
原因二
对婚姻的错误想象与期待
很多人把婚姻当成了避风港
甚至救赎
也希望通过结婚来回避自己的问题
一旦进入婚姻
就会全身心放在孩子和老公身上
就不用面对自身的问题
也希望通过结婚来拯救自己
曾经解决不了的问题
希望通过结婚来解决
第二个案例中b的妻子就是这样
婚前的她就极度缺乏安全感
但她没有选择自我成长
反而进入婚姻来捆绑老公
解决自己的安全感
这种对婚姻的错误想象与期待
不仅不会得到真正的幸福
也会在成为自己的路上越走越远
存在主义女作家波福娃说过
婚姻必须是两个自主的存在的联合
而不是一个藏身之处
一种合并
一种逃盾
一种补救方法
有些夫妇既是情侣又是朋友
但不在彼此身上寻找他们唯一的生活理由
是的
获得幸福婚姻的前提是双方都是独立的人
与对方结合让你的生活更好
而不是你幸福的全部
如果总是在婚姻中找存在感
这样的依附也许会给你短暂的甜头
但从长远来看
他只会不断的吞噬你
让你更残缺
婚姻幸福的前提是先找到自己
成为自己
人的一生本来就是发现自我
实现自我的过程
哲学家马丁布伯说过
你必须自己开始
假如你不以积极的爱去生存
假如你不以自己的方式为自己解释生存的意义
那么对你来说
生存依然是没有意义的
当然
需要很大的勇气
才能触摸到内心真实的感受
需要更大的勇气
才能通过言行离真正的自己更近
具体如何做呢
一摆脱应该的束缚
面对真实的自己
也许父母给我们设置了太多的规矩
在我们内心形成了太多的束缚
这些束缚包括我应该乖乖听话
我必须做到最好才可以
于是导致我们生活做事很少为自己
小时候为了得到父母的认同
长大后为了得到朋友领导的认同
结婚后为了得到配偶的认同
罗杰斯认为
真正成为自己的人
不是成为他们应该成为的样子
无论应该是父母制定的
还是文化制定的
没有什么事情是应该如此的
到达目的地的道路有很多
不必非要走这一条
因此
学着放下自己的应该
放下别人的应该
试着去面对真实的自己
去好好问问自己这些问题
我现在快乐吗
做什么能让我快乐
我想要什么
我的梦想是什么
我希望成为什么样的人
我满意现在的人生吗
有什么事是我一直想做却一直没做的
然后告诉自己
自己内心的声音是最重要的
去听从它
二 行动起来
为自己的快乐负责
当你听到了自己内心的声音后
从现在开始就试着说出自己想说的话
做自己想做的事情
可以先从小事做起
譬如找一个机会与伴侣做一次深谈
说说自己内心的感受
或者在对方找茬的时候跟他吵一架
做一道自己爱吃的菜
买几件自己想穿的衣服
自己做主去一次一直想去的餐馆
报名参加自己梦寐以求的活动
来一场说走就走的旅行
当然
当你开始这样做的时候
伴侣也许会大吃一惊
甚至会指责你
但你一定要坚持住
不要再活在伴侣的评价里
过不了多久
伴侣也会看到你的意志坚定
从而改变对待你的态度
三
接受不确定性
为自己的人生负责
人生的每一步都是未曾经历过的
因此每一步都是未知且冒险的
成为自己
一定要有冒险精神
要知道
人生充满了不确定性
但是我们仍然可以为自己的人生负责
跟随自己的心去解决问题
并承担后果
做自己不是一个结果
而是一个过程
是不管处于什么人生际遇下
都看得到自己
如果你已经人到中年
却始终没有自己活过
如果你每天忙于照顾老公孩子
却一直忘了关心自己
那么是时候做出改变了
当然
要摆脱数年
数十年积累下来的束缚并不容易
你需要突破自己坚持到底
当你终于踏上那段成为自己的精彩旅程
你会发现自己原来是这么有价值的一个人
原来人生还有无限的可能性
我仿佛听到有人为爱欢呼
为爱哭泣
早已经听你说要放弃从再鲜花
不想再受委屈
ok
所以你背起行囊偷偷逃到远方不能呼吸
于是又乖乖回到他怀里
这次你下决心牺牲自己
ok
这一个美丽的美丽的分男女人
她的故事发生在每个角落里
软弱无力
不能迷迷糊糊勉强自己
爱不是死心塌地就有结局
哎呀呀
有一天清晨醒来发觉不能呼吸
于是又乖乖跪到他怀里
这次你下决心牺牲自己
ok
这一个女丽的美丽的班女人哦
他的故事发生在每个角落
软弱无力
不能迷迷糊糊勉强自己
每一个美丽的美丽的美对人口都是要上天祈求感情出现奇迹
未来的人辈子需要多少的谎言用来欺骗自己麻醉自己
需要多少同情多少勇气
这一个美丽的美丽的笨女人
他的故事发生在每个角落里
爱不是死心塌地就有结局
嘿嘿
伴女人呀
oho啊啊