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写给三十二岁的自己
见字如面
崭性舒颜
三十二岁的我最近过得好吗
你的来信里说
二十七岁的我走过一些城市
都是一些风景很美的城市吧
有古建筑吗
我很喜欢那些地方
像西关大屋
像故宫
像藏在小巷子里的古香古色的小村落
二十六岁的我一直有一个旅行的梦想
可惜因为一些原因始终没能踏出第一步
但二十七岁的我做到了
二十八岁的我成为一位新手妈妈
那时候很害怕吧
听说经历这些事情都很勇敢
你真的好勇敢啊
我都不敢想象一个人躺在手术台上等待生产的样子
还有生命从此多了一份责任
多了一个小生命的意义
二十九岁的我学会了开车
三十岁的我在自媒体上找到了价值感
这是我一直想做却未能做成的事
三十岁的我很努力呢
三十一岁的我第二次做了妈妈
我应该很爱他吧
不然怎么会经历过生活的一地鸡毛后
仍然选择和他拥有新的小生命
让自己再经历一次那样的生活呢
真的很累很难过
明明马上就可以自由了
但三十一岁的我仍然选择轮回一次
那样日夜颠倒的生活都熬过来了
你怎能说自己很糟糕很失败呢
我觉得你是一个非常勇敢非常有自主能力的女孩
我不允许你再那样讨伐自己
尤其是三十二岁的自己
任何一个女人经历过那些压抑的生活
会崩溃
会狼狈
会痛苦
这才是正常的反应
所以你没有任何的问题
请不要怀疑自己
三十二岁的我辞去了一直产生内耗的工作
开始认真审视未来的路
这是一件好事
三十二岁的年纪还不算太晚
还有很多选择
你要往积极的方向想
比如说三十二岁还能考公务员
三十二岁还可以做一些从前没有尝试过的工作
学习能力和理解能力还行
比如说三十二岁跨行做一些其他工作
还可以做成很多事
别灰心
我开始期待三十三岁的我会做些什么
毕竟三十二岁的我一边崩溃一边也在努力向上生长呢
我很抱歉
二十六岁的我确实有些幼稚
不谙世事
对生活也没有规划
让现在的你在事业上处处受阻
在家庭上也不容易
我知道他是个好人
但也无法让现实得到很好的改变
满足不了你的需求和期待
我很抱歉没能让你优秀
没能让你过上想要的生活
时常恍惚
时常颓废
但是把这些消极的念头驱逐出去吧
那绝对不是真实的你
也不是你想要的生活
结束或者重来都不是解决问题的最好选择
语言其实很苍白
毕竟是三十二岁的你正在经历这些压抑的生活
但你也能够感受到生活传递的幸福感
因为在乎
因为重要
因为你爱
才会有喜怒哀乐
理想和现实始终存在差距
但你可以慢慢去缩短这种差距
不愿意做的事不要勉强自己
做的不好就慢慢去改变
一年复一年
回过头来
其实你已经胜过往年很多很多
只是现在正在努力的你看不清而已
三十二岁的你比二十六岁的我优秀很多很多
还有一点想要告诉你
自由在每一个阶段的你都可以拥有
不必羡慕二十六岁的我
你太操心了
你还有很多放不下的事情
试着放手
就算其他人做的不好也不要计较
每个人都有每个人的使命和生活
你太操心了
这样很容易透支生命
试着放下来
放开手
放宽心
让他们自己发展
你把该提醒的都提醒了
该做的都做了
其余的做的好或者不好都与你没有太大关系
你只需要做好你自己要做的事
不要擅自背负别人的课题
基本的生活能力也是如此
不必感到愧疚或者担忧
每个人都有自己的路要走
你也是
现在的你看起来好疲惫
样貌也不太漂亮了
请不要这样
我很心疼
开心点
最近有一句话特别特别贴合现在的生活
即使有时候不得不困在不太友好的环境里像牛马一样劳作
也请做一匹对远方草原有所向往的牛马
我不赞同牛马论
但确实别无选择
这也是二十六岁的我不够努力的结果
还是三十二岁的你甘愿走进了竞技场
对远方草原仍然有所向往
别放弃对生活的热情和改造
好了
事在人为
麻烦事总能解决
糟心的人也会变好
一切在于你怎么看怎么处
借朋友最近劝慰我的一句话
工作是为了尽快赎身
不是为了当头牌
虽不能全部悟透
但职场内耗没必要
生活内耗更没必要
开心点
走到今天不是让你活得如此阴郁
你看朋友们都说你开朗了很多
说明你对一些过去的事已经看透
学会释怀
那现在的这些琐碎的事就更容易了
放手很简单的
别想那么复杂
对自己好点
舍得给自己买点好吃的
舍得给自己买漂亮的衣服
有时间就计划旅行
可以从周围小城市开始
你不是会开车吗
勇敢你就可以实现旅行的梦想
最后呢
想跟你说
如果不开心就骂我吧
我改变不了过去
也无法走右将来
但如果可以让现在的你没有那么大的精神压力
能够让你的心情好一点
就尽量吐槽我
但要答应我
吐槽以后就不要再生气了
心情保持美丽
运气才能变好
好好睡觉
好好吃饭
做你喜欢做的事
有些事并非必须那样做生活才能继续下去
你还有很多选择
没必要把生活崩的那么紧张
没关系的
人是会变好的
在三十三岁都会变好