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小耳朵们好
今天咱们开始解读一本书
新书
关于沟通
你曾经遭受过语言暴力吗
你体验过语言暴力带来的可怕吗
在二零一七年
泰国发生了这样一件事儿
在家超市
一位父亲跟儿子争吵之后
把枪放到儿子面前
说
有种你就别活了
儿子听了心里很难受
情绪特别激动
开始变得恨父亲
不想跟父亲继续沟通
想用能让父亲后悔的方式报复父亲
结果儿子一怒之下
对着自己的太阳穴就是一枪
一个家庭悲剧就这样发生了
父亲使用了暴力的语言
导致了孩子的极端行为
让孩子的心灵受到了伤害
关闭了想要好好沟通的心
进而做出了过激的举动
通过这样的例子
我们可以直观了解到语言暴力的可怕之处
在接下来的五天时间里
我们从识别暴力
升级表达
智慧回应
自我对话
情绪掌控这五部分来学习关于暴力沟通的这本书
让我们开始第一天的课程
今天我们一起来了解一下
什么是暴力沟通
为什么会存在暴力沟通
书中所说的暴力沟通
并不仅仅是说脏话
辱骂 争吵
吼叫这些明显的暴力行为
书中所认为的暴力沟通范围更广
存在于生活的方方面面
比如
妻子埋怨丈夫
你这个人怎么总是不着家
家长责备孩子
你怎么这么烦人呢
一点儿也不听话
上司教训下属
最近工作很不上心啊
丈夫对妻子说
你瞅瞅人家的身材
这些话是不是听起来很平常啊
呃
平常生活中到处都可以听到
大家好像也经常说
但其实这些依然属于暴力沟通的范畴
安妮肯定很好奇啦
为什么这些已经被大多数人习以为常脱口而出的话会被归为暴力呢
这里得先聊一下非暴力沟通的历史渊源
这本书源头来自于印度非暴力不合作运动领袖圣雄甘地
他是印度的国父
是非暴力不合作运动的领导
毕生都在追求真理和非暴力的理念
说到全世界人民的拥戴
他的孙子阿伦
甘地作为作者的老师
也为非暴力沟通本书作序
提到了自己从他的祖父圣雄甘地身上获得的巨大的精神之道
阿伦
甘地从小生活在当地种族主义非常严重的南非
因为他是印度人
肤色比白人黑
又比黑人白
于是遭到了白人黑
黑人的双重歧视
会经常辱骂他
甚至打他
父母为了保护他呢
就把他送回了印度
让他和祖父圣雄甘地生活在一起
阿伦
甘地给祖父讲述了自己在南非的种种遭遇
祖父表达了深深的同情
阿伦
甘地就向祖父求教
如何才能消除这些暴力行为
祖父呢
没有直接回答
而是让他先去一面墙上画一棵树
这棵树分为上下两部分
树根以上裸露在阳光里的部分用来飙击
打架斗殴
抢劫杀人等等很直观的身体上的暴力
埋在地下的部分则用来记录语言上的暴力
祖父让小甘地观察生活中的事情
记录下每一件他认为的暴力行为
几个月后
这面墙上写满了字
整体来看
隐藏在地下的语言暴力行为远远多于地上的身体暴力
祖父告诉小甘地
他对语言暴力的记录仅仅涵盖了一部分
吵架 吼叫 辱骂
这种常见的语言暴力之下
还有一层更为隐秘的暴力
这些语言隐藏在树根最深处
与生活的泥土衔接非常紧密
稍不留意
你就会以为这就是生活本身
而这些潜在的语言暴力会暗中为那些常见的语言暴力输送燃料与养分
而整个地下的语言暴力又会源源不断的向地上输送燃料
引发身体暴力
就像南美的一只蝴蝶煽动翅膀就有可能引发太平洋的一场风暴一样
所有的暴力都是一脉相承
任何微小的暴力都在引发更强烈的暴力
所以咱们国家有句老话
叫防微杜渐
就是说在源头上把这些微小的错误给消灭掉
才不至于因为一个蚂蚁洞毁掉了千里长堤
那么圣雄甘地所说的这些潜在书根深处的细微的语言暴力究竟是什么呢
本书做了总结
他从四个维度
我们可以形象的将他们称为四大恶人
这四大恶人分别是道德评判
进行比较
逃避责任和强人所难
四大二人之首是道德评判
举个例子
你这人怎么这么差劲
这孩子怎么这么淘气
**怎么这么不讲道理
你怎么是这种人
你是怎么当男朋友的
他是不是脑子有病
这些有着强烈主观判断的话
就是道德评判
这里由于翻译的问题
我们可能会觉得作者的侧重点放在了道德上
其实不是
看完全书
你会发现
本书主要是在讲不要去评判
我们的重点在评判上
每个人都或多或少有主观倾向
如果别人做的事儿不符合我们的想法
我们就会习惯性的去做主观的评价
所以评判非常普遍
甚至我们无意识的张口就会说出来
比如在工作中
如果我们是个特别细致的人
看到同事在做这件事上花费的时间比我们少
我们就会本能的认为他没有尽心去做
然后会评价说他根本是在敷衍工作
那反过来
如果我们是一个办事麻利讲求效率的人
看到同事在这件事上花费的时间太长
我们也会本能的去评价他的工作效率太低了
但问题是
这些评判仅仅是我们基于自己的价值观与人生经验的一种猜想
是非常片面的
而由于我们的片面评价
对方就会感到非常恼火
内心会受到伤害
就会用同样主观的话来回击
矛盾就这样被激发出来了
比如
妻子觉得丈夫不关心自己
于是向丈夫发火
你从来都不关心我
你的眼里还有没有这个家哎
这种废话
经常可以听到这种这种话
我个人认为仅仅用于发泄
什么用都没有
丈夫觉得委屈啊
明明为了家四处应酬
还被妻子这样评价
于是也愤愤的反问
啊
怎么就不关心你啦
啊
怎么就没这个家了
你不许再胡说八道了
哎
很常见的很low的吵架方式哈
丈夫用了同样的评判方式来回应妻子
妻子更生气了
于是怒喊道
你才胡说八道
你结婚时是怎么承诺的
你就是这样来爱我吗
你当初可不是这个样子
然后后面就是丈夫说
你无理取闹
你才无理取闹啊
从上面这个例子可以看出来
用主观评价来回应主观评价
主观评价就会升级
这样双方的情绪越来越激动
整个沟通过程就失控了
大家想一想
平时吵架是不是这个流程最后就是为了发泄
其实妻子的本意只不过是想让丈夫更关心自己一点而已
可结果却事与愿违
如果她能够用一种更智慧的方式来与丈夫沟通
可能就会有更好的结果
事实上
沟通方式和感冒一样
是会传染的
我们经常看到那种天天吵架的夫妻
他们大多数是在用同一种不恰当的方式在沟通