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本字幕由AI语音识别技术生成
从社会中的职业来说
他是个私立幼儿园的校车司机
他开车技术很好的
一般并不快
但是真的非常稳
坐在他车上
总是感到像坐在家里一样安心
他很喜欢他的车
每隔几天就要去洗字
弄得干干净净
那家幼儿园几辆校车排在一起
一眼就能看出哪辆是他的
但他似乎更喜欢小孩子
那些调皮的孩子
弄脏弄花了他的车
他也从来不生气
只是许多年如一日的傻笑
以街坊邻居的眼光看
他是三口之家的一家之主
家境么
比上不足
笔下有余
妻子漂亮
女儿孝顺
虽然是领养来的
不过也算和乐融融道
因为他为人厚道
处事公允
街坊间有个红白喜事中小纠纷
也往往乐意请他去当个司仪
做个裁判
从他的角度来说
他置于我的关系
是养父
这毫无疑问
据他说
他第一次看到我
他该八九岁的样子
头上不知被什么撞了一下
流了一地的血
他就把我送到医院
当我醒了后
什么也不记得了
无论如何
没办法确认身份和联系到家属
所以后来
他跟妻子商量了一下
决定收养我
虽然是养女
但他对我一点不比人家对亲生女儿差
走到外头
也尽跟人家老头老太在显摆
我家闺女这也好那也好
俨然一副老爹的样子
但以我心目中对对他的感觉来说
就完全没那么敢拿上台面了
我知道
自己从很小的时候就喜欢他
小到根本分不清
那喜欢是对父亲的
还是对伴侣的
不过没关系
因为那时节
无论哪种
我都可以肆无忌惮的扑进他怀里
挂在他身上不下来
可以撒娇
可以胡闹
可以大声喊叔叔抱抱
但我终归会长大的
到十五六岁的时候
我大概能够分清楚了
可并没有怎么在乎
当时我上高中
班上有几对恋爱的
个个都杀盟海誓如胶死期
但最长的
也没超过半年
所以我以为
我的感情
也不过是小孩子的玩意儿
会像一阵风一样
说过去就过去的
这种想法持续了大概三四年
终于
我发现我低估了自己的执着
但那时候
已经够晚了
那段时间
我真的像发病了一样
只要一见到他
就仿佛被注射兴奋剂一样
嘴角不由自主的往上弯
而在回到一个人的状态时
一想起他
就开始莫名其妙的流眼泪
我并不是怎么爱哭的人
我也不知道
自己哭什么
因为谈不上痛苦
没有人欺骗
没有人背叛
也没有人故意伤害我
只是
眼泪不可控制
我明白这样很可怕的
天天都在做贼心虚
生怕喝醉或是发烧的时候会乱说话
或是
就算永远沉默
也会有从我眼睛里看出些什么
我并不是没有努力尝试去遏制自己的感情
我的理智非常清楚
我不能喜欢他
不该喜欢他
也不想喜欢他
这件事情无论对任何人
都是没有任何好处可言的
但是
人到底是因为有感情才痛苦
还是因为有理智才痛苦呢
我也曾经在一张纸上
写下他的所有缺点
告诫自己
不要把什么想的太完美
但最后
当我面对着满满一张纸
写着
铺高不帅
没钱没事
抽烟很凶
爱揽闲事
好显摆他闺女
跟帮老爷们在一起时粗化乱飞
等等等等
但结论时
这些我**的又不是不知道
还不是陷进去了
一度
我希望自己失忆
就像八九岁那次一样
但终究
我还是没勇气往卡车什么的上面撞
晚一人没失意
还落下个残疾那就划不来了
有时我也平静的想
我为他掉的眼泪
比我这辈子为所有其他人其他事情加起来掉的都多
可是
如果说是钱是我欠了他的
那现在我所做的这些事情
就像不停的再还钱
可对方永远收不到
而我也不希望
甚至害怕他能收到
如果说世界上的事情
都应该是有意义的
那这个意义在什么地方了
我想了又想
最终给自己的答案是
掉在坑里了
就像我这种虽然走在马路上
有时会突然矮了一截
然后灰头土脸的爬出来
在心里骂喵
他瞄得谁把井盖偷了
那么这件事情的意义就是
我倒霉
仅此而已
在想通这一点之后
我觉得好过多了
任命
一向是我这人最大的优点之一
所以我来到深圳
而且
两年没有回家了
说什么车票难买机票太贵
那都是借口
其实我是怕
好不容易才淡了
一见到他
又会回到原状