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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的愿意倾听您的咨询师
今天呢
咱们继续探讨与父母的关系
前几天微博上有一个热门话题
这就是我屏蔽我父母的原因
我为什么屏蔽了父母呢
这个话题下面有一个视频
视频里展现了女儿屏蔽父母的原因
女孩说
小时候
女孩拿着喜欢的画让爸爸看
爸爸此时冷冷的说
你画这些有什么用
将来又不能靠这个吃饭
女孩向妈妈倾诉说
原来我的同桌一直在背后说我坏话
妈妈却说
早叫你别交一些不三不四的朋友
现在知道错了吧
女孩拿着好笑的视频让爸妈看
父亲则训斥她说
大晚上的笑那么大声干嘛
你就知道瞎嚷嚷
女孩给妈妈分享自己旅游的照片
妈妈也总是挑剔她说
你说你老敏的嘴笑干嘛
多不好看啊
工作后
女孩向父母吐槽领导总给自己穿小鞋
还当众批评她
父亲则指责他说
那就要怪你自己了
为什么就批评你不批评别人呢
之后过年回家
面对父母嘘寒问暖
女孩再也没有分享的欲望了
他直接回房间了
此时父母却怪他说
脾气太怪了
平时在外面也不给我打电话
而女孩的心声则是
我只是想找你们聊天
而不是听你们说教的
是啊
说教只能让父母和子女之间彼此渐行渐远
只有共情才会让父母和孩子靠近
父母也才会真正的走进孩子的心里
当我们习惯性的站在自己的角度进行无关痛痒的回应
无法真正的理解他们
当我们习惯的站在孩子的对立面
无法跟他们站在一起进行共情
那么久而久之
孩子自然关闭了话匣子
疏远了我们
共情能力指的是一种能够设身处地的来体验他人的处境
从而达到感受和理解他人心情的能力
中科院心理博士说
懂得共情的父母才是更容易走进孩子的内心
不懂共情的父母很难赢得孩子的心
优秀的父母从来不缺乏共情的意识
有一位妈妈说
昨天下雨
早上送女儿去幼儿园
在学校的门口
我看到前面有一个妈妈穿着雨衣
孩子则缩在雨衣之下
跟着妈妈一同前行
过门口刷卡机时
孩子不小心撞到了机器
连带着妈妈也戾趄了一下
妈妈瞬间发怒了
妈顿斥责孩子
你走路看哪儿呀
还磨磨蹭蹭的
你不知道要迟到了吗
孩子没有说话
旁观者的我却十分理解他的无奈
妈妈所在的位置很难意识到孩子的视角
一切都被雨衣遮挡
因此影响了前进的步伐
妈妈的关注点只在前方和要迟到了
她浑身的不理解
而孩子的高度看到的世界
那哪是那般模样呢
小时候
孩子的语言能力表达欠缺
他们往往难以去解释这一切
长大之后
孩子很多时候明明知道解释无用
也就无心再解释了
因此会表现出沉默
疏远
父母更加的难以理解
欧洲的心理学界一项研究证明
生活中孩子很多难以理解的行为
其实根源都出在父母的身上
如果你愿意蹲下来观察孩子
从父母的位置和角度看问题
那么很多答案就不言而喻
那过一个故事
叫做大人的世界全是屁股啊
这个就是因为妈妈带着孩子去逛商好
到了商场门口
儿子却不愿意进去
拉着妈妈的手要回家
妈妈依然坚持要逛
孩子则不为所动
一时他看到儿子的鞋子脏了一块
于是弯下腰为儿子擦鞋
就在那个弯腰的一瞬间
妈妈惊讶的发现
原来在孩子的这个高度
看到的商场门口那个半开的门
就像是一个怪兽的嘴巴
黑洞洞的
看起来很可怕
妈妈恍然大悟
原来在孩子的角度
只会看到大人的屁股
如果大人只站在自己的角度看世界
孩子的不顺从
不理解的行为都会遭到我们的训斥
冷眼
而孩子自然会感觉到委屈和无奈
而当父母与子女的悲欢并不相同
我们也就无法走进孩子的内心
蹲下来
我们才能看见自己
也看见孩子
得不到理解的孩子
只会把父母越推越远
在电视剧大考中有一句台词
不要指望父母理解你
因为不被理解是做子女的宿命
看这些孩子们长久得不到允许和理解
都已经很悲观和绝望了
有些问题
我们因为不了解而不了解
有些问题
明明孩子一直在向我们求救
我们却选择了排斥和抗拒
导致亲子关系矛盾愈演愈烈
就像纪录片镜子中的男孩张超
他打架 早恋
玩手机
并选择在高三时辍学
与父母的关系恶劣
一度将父母赶出家门
乍一看
这个孩子是如此大逆不道
不孝
太过分了
但其实
若父母多一点温暖和理解
孩子怎么会对父母的如此行为过激和态度冷漠呢
在父母的眼里
张超辍学是因为早恋
而张超则坦言自己不去学校是因为压抑的环境给了他压力太大
他跟母亲倾诉压力时
母亲会说
学校有那么多人都受得了
为啥当当那你受不了
当张超经过高楼时
他威胁父母说我要跳楼
而父亲则会说
那你跳啊
之后爸爸还对人嘲讽他
说他根本没那个胆
我让他去跳
他什么都没做吧
而张超心里的声音则是
他们每次说完这句话
我就想
我要是再回家
我就是孙子
父母以为张超不想上学
而他真实的想法却是想读书上大学
即使如此
父母却依然笑着反驳说
你说的不是真话
你心眼多
在骗我们
种种言语
透露的皆是对于孩子的伤害
暴露的是父母本身的傲慢和无知
父母只通过自己的角度看世界
只相信自己的眼睛里的世界
从来不去理解孩子的内心世界为什么会变成今天这个样
扪心自问
孩子生来就如此吗
所是我们的教育使其变了形呢
冰冻三尺非一日之寒
所有呈现的不堪也并非都是孩子的错
我们有没有把孩子看成是一个平等的个体去尊重和理解
我们有没有真正的倾听孩子的心声
真心的帮助他们解决难题
孩子是我们的孩子
不是我们的敌人
为什么我们要跟他们较劲
舆论输赢呢
在共情力一书中写道
如果没有共情
我们就无法相互的寻找支持
鼓励 温存
恩和爱
孩子不被看见
不被理解
自然也就无法尊重父母和亲近
父母赢得了孩子
同时也就输的很彻底放下我们骄傲的身段
虽们并非高孩子一等
我们只是先他们出生而已
小王子中也说
所有的大人都曾经是小孩
虽然只有少数的人记得
如果我们记得自己曾经做小孩时对父母的期待和想法
如今把孩子当成是曾经的自己
是不是就可以对孩子多一点宽容和理解呢
理解
尊重才是打开孩子心门的钥匙
人心是肉长的
孩子的心也不是石头变的
如果父母理解和尊重他们
他们怎么会不乐意亲近我们呢
在电视剧超越中的陈绵一直学习轮滑
但他真正感兴趣的则是短道速滑
母亲出差前再三的叮嘱他
要参加第二天的轮滑定级赛
只要你能赢
拿到二级运动员的资格
咱们就能进重点高中了
而陈勉却偷偷的奔向外地
申请加入速滑队
自己在比赛现场时
妈妈打电话问定级赛
他还对妈妈撒谎
但是只帮不住火
当妈妈知道真相之后
却没有大发雷霆
而是给予了温暖和理解
孩子
你长大了
你有权利去选择自己真正要走的路
妈妈相信你肯定能行
你要是觉得你行
就证明给我看吧
当然了
也别硬撑着
实在不行就回家
妈妈在家里等着你呢
女儿感动的要哭
直呼妈妈你真的是太好了
妈妈肯定是希望女儿参加轮滑定级赛
顺利的进入重点高中
然后顺理成章的读大学和工作
可是她也懂得
女儿从小就喜欢喜欢速滑
长到十几岁还喜欢
说明是真的热爱
如今有机会去重新选择
热爱肯定是不想放弃的
放弃肯定会成为人生的缺憾
而索性支持他也罢
父母有父母的考量
可是孩子也有孩子的坚持
如果强行让孩子顺从你的意愿
难免斗争到两败俱伤
所以
在保证安全的底线之外
何不给孩子一定的自主选择权呢
德国心理医生斯蒂芬尼说
父母有没有共情的能力
是孩子接受积极影响或者消极影响的关键
让我们放弃自己认为正确的东西
支持孩子自己选择的热爱道路
这是一个艰难的选择
理解和尊重孩子很难
但是非常值得
因为那是打开孩子心门的钥匙
是亲子关系和谐的基础
做共情的父母
才能共创和谐的亲子关系
布朗教授在演讲中举过一个关于共情的例子
一个人不小心掉进了井里
他在地下呼救
我脱不了身
这里好黑啊
我快崩溃了
而有一个人向下看看
跟他说
你应该很不好受吧
你需要吃三明治不
我给你讲个笑话行不行
另外一个人也说
我理解你的感受
你并不孤独
假如你是当局者
后一种共情句式是不是更得人心呢
共情
简而言之
就是将心比心
换位思考
己所不欲勿施于人
人是感情动物
亲子关系的好坏
有时是共情力所影响到的
只要我们有意识的去观察
去了解孩子
懂得认真的倾听孩子
用心去沟通
愿意理解他
肯定他
支持他
那么好的亲子关系自然是水到渠成了
一个掉进井里的人
他最需要的啊
不是说我陪着你
跟你讲笑话
而是说你立马想办法把我救出来是吧
所以
你要懂得孩子的第一心理需求
先去满足他的这个第一心理需求
所以修炼共情力是好父母的必修课
把自己当成孩子
想孩子所想
急孩子所急
这是学习共情力的有效方法
愿天下所有的父母
都能够跟孩子共情啊
都能够彼此温暖
而不是孩子由于绝望
最终拉黑父母
好
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