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那时候我刚满二十岁
身为一个年轻女性
自然有许多难以启齿的苦恼
而这三十来封信
简直让我有种轻剑沁过心坎的感觉
我一口气读下来
一直读到去年秋天写的最后一封信时
我默地跳了起来
那种感觉大概像是遭到雷电轰击似的
因为我似乎偷窥到某个肮脏的场面
不由得吓了一大跳
看来妹妹和那个人的恋爱不只是两心相悦的精神恋爱
而且在向着更加丑陋的方向发展
我当即将信烧毁
一分不留的统统烧掉
MT住在镇子上
好像是个贫穷的歌人
怯懦的她得知妹妹的病情之后
竟抛弃了妹妹
恬不知耻的在信中写着让我们彼此忘记对方吧这类狠心的话
从那之后
似乎就再也没有给妹妹写过信
这件事情
假如我保持沉默
永远不向别人提起的话
妹妹将会以一个清纯少女的形象走向死亡
谁都不会知道
于是我强抑住满腔的苦恼
可是当我知道事实真相后
却越发觉得妹妹可怜
脑子里浮出各种奇怪的念头
心里很不是滋味
胸口阵阵发痛
这般苦恼的感觉
这般难受的痛苦
不是这个年龄的女性是无法理解的
那简直就是人间地狱
我为此郁郁不乐
好像自己亲身遭遇了这份痛苦
那一阵子
我的确变得有些不太正常
姐姐
请您帮我念念吧
到底是怎么回事
我一点也不明白
妹妹的不诚实让我打从心底感到恨恨的
要念吗
我轻声问道
从妹妹手上接过信来的手指因不知所措而微微颤抖着
其实不用打开来读
信的内容我也知道
但我不得不装作什么都不知道的样子
将它念出来
信是这么写的
我并没有认真看着信
提高声音念了起来
今天我要向你道歉
之所以一直忍到今天都没有写信给你
全都是因我太缺少自信
我贫穷
又没有才华
无法给你任何东西
我只能用语言
里面没有半点的虚假
我只能用语言来证明我对你的爱
除此以外
我一无所能
我恨自己的无能
我整天
呃不
就连在梦中也不曾忘记过你
但我却什么都不能给你
因为这样的痛苦
我想过离开你
看到你的不幸越陷越大
我对你的爱情越陷越深
我就越来越不敢接近你
你能理解吗
我绝不是在敷衍骗你
我以为这是我自身的正义感和责任感使然
然而这是我的错觉
我完全错了
很抱歉
我只是在你面前竭力装作一个完美无缺的人
来满足一己私欲而已
我们不过是因为孤独且贫穷
因为百无聊赖
所以才用夹杂着些许诚实的语言聊以相慰
这是一种谦逊理想的人生方式
至今我仍这样坚信
嗯
我认为人应该在自己力所能及的范围内
为践行这一人生理想而不断努力
哪怕只能做一点点事情也好
我坚信
即使是赠与一只蒲公英
只要你毫不感觉自卑
那就是一个最有勇气的男子应娶的态度
我将不再逃避
我爱你
我会每天写一首诗送给你
还会每天在你的庭院墙外吹口哨给你听
明晚六点
我将用口哨吹一首军舰进行曲送给你
我口哨吹的很棒的
眼下只有这个是以我之力可以奉献给你的
请不要取笑我啊
不
你取笑吧
只要你能健健康康的活着
神明一定会照福我们的
我相信你和我都是神的宠儿
我们一定能幸福的结合
阴阴眼
盼盼金穗花始开
乍闻桃花白
分明
红丹丹
我在努力
一切都将会好起来的
再会
明天见
MT
姐姐
我知道了
妹妹以清脆的声音喃喃道
谢谢你
姐姐
这是姐姐写的吧
我顿时难为情的要命
恨不得狠狠揪扯自己的头发
然后将信撕成碎片
坐立难安
形容的大概就是这种感受吧
信是我写的
我因为实在不忍看到妹妹如此痛苦
于是就打算一直到妹妹离去
我每天都模仿MT的笔记给她写信
绞尽脑汁拼凑蹩脚的合歌
甚至还准备明天晚上六点偷偷跑到寺院墙外吹口哨
真丢人
不光写了信
还写了蹩脚的合歌
实在太难为情了
我脑子一片空白
什么都想不出来
也无法当即回答妹妹
姐姐
你不要为我担心了
妹妹显得令人难以置信的平静
她微微笑着
那笑容美丽的简直令人肃然起敬
姐姐
你看过那些用绿色丝带扎起来的信了对吧
那是假的
我因为太寂寞了
所以从前年秋天起
自己偷偷写了那样的信
然后再寄给自己
姐姐
你不要瞧不起我
青春是多么宝贵呀
自从生病后
我开始慢慢想清楚了
自己给自己写信
真是丢人下流愚蠢到家了
假如我真的大胆的爱上一个男人
那该多好呀
我真想把自己的身体紧紧依偎在她怀里
姐姐
我直到今天
不要说恋人了
就连和别的男人说说话都不曾有过呀
姐姐也一样吧
姐姐
我们都错了
我们太乖巧太听话了
我不想死
我的手
手指
头发
他们太可怜了
我不想死
不想死
我又悲伤又害怕
又高兴又抱旧
一时间五味杂陈
不知道该如何是好
我将脸紧紧贴在妹妹那瘦悴的脸颊上
轻轻抱住妹妹
任眼泪不住的流淌
就在此时
忽然传来了口哨声
声音低幽
但没错
正是军舰进行曲
妹妹也在侧耳倾听
一看时钟
刚好是六点
一阵无可名状的惊恐令我们紧紧的
紧紧的抱在一起
一动也不动
听着不可思议的从院子里长出新叶的樱花树丛中传来的那首进行曲
神明是存在的
一定存在的
我相信
其后第三天
妹妹死了
医生歪着头感到不解
看他如此安详
应该是呼吸停止许久了吧
但当时我并没有感到惊讶
我相信这一切都是神的旨意
现在上了年纪
种种物欲多起来了
真是羞死人了
信仰什么的
倒好像变得淡薄了
我有点怀疑
当年那只神奇的口哨会不会是父亲所为
我猜想
也许是下了班从学校回来
悄悄在隔壁房间听了我们的对话
不禁悲上心头
于是向来严厉的父亲便制造了他这辈子唯一的一次骗局吧
但也许不是
假如父亲还在
我倒是可以问一问他是不是这么回事
可父亲去世差不多已经十五年了
不对
那一定是神的眷顾
我宁愿相信是的
这样我也可以安心了
但是随着年岁渐长
物欲渐赤
而信仰却越来越淡薄
真是没指望了