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荔枝
本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询
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大家好
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我是心理咨询师张霞
经营亲密关系的困境
每个恋爱过或者结婚过的人应该都懂
相爱是容易的
相处却是难的
于是我们越来越容易一拍两散
一下子就走到了婚姻的尽头
是的
有些关系已经没有生命力了
断舍离也许真的是一个好的选择
但其实也还有很多的关系还值得我们去努力
去认真的了解对方
真实的接纳自己
时不时的问问自己
抱怨能够改变什么呢
攻击又能改变什么呢
今天呢
咱们就来看看如何对待婚姻
我们经常会看到现实中有一种两性关系中的现象啊
那就是似乎每个人都清晰明了自己想要什么
也知道什么是不想想要的
就像李荣浩唱的那首歌
不将就
于是我们越来越容易在婚姻中一拍两散
一下子就走到婚姻的尽头
没有生命力的感情和婚姻
如果努力了还是不行
那么放弃就是
断舍离
这当然是一个好的选择
但是
如果从一开始
你的期待就过分理想化
如果从一开始
你就只是将我想要的人分割成一个具体的板块和目标
而从未打算去了解和接受这个人真实的却不那么符合你期待的全貌
那么你对于婚姻的期待就会很容易幻灭
你建立的两性关系也会经不起任何考验
很多人将自己的期待
内心里想要完成的期望
现实中缺生的能力
都放在对方的身上
比如在物质上将伴侣当成了期望
在精神上将伴侣当做了避风港
或者把对方当成保姆
生育机器
然后当发现他做不到这些
一旦这个人的人设
他的一些行为
不符合你对他的期待
或者不符合当初你给他贴上的好标签
你们就会爆发很大的冲突
如果你说服不了
改变不了和控制不了对方
那就会带来极大的失望
为什么会失望呢
因为一开始你在一个人身上放了太多期望
多到这个人其实承担不起
女性往往希望男人是哥哥
是爸爸
是朋友
是安全感
是避风港
是拿得出手的体面啊
这是女性啊
而男性呢
则希望女性是母亲
是女儿
是随从
是红颜知己
是照顾者
是自己的面子
当你很清楚楚你想在关系里要什么的时候
你需要的是时刻提醒自己
我是不是正在将一个爱人
一个伴侣变得功能化了
希望他能够完全实现我想要的功能呢
然而
如果一段关系充满了功能化标签要求
那哪里还能找到包容
接纳 理解
体谅这些爱的特质呢
当我们在关系里追求对方的功能最大化时
我们得到的爱情和给出的爱情
其实都是越来越少了
我们如何才能够找到一个最佳的位置去经营好自己己的两性关系
我想
那个秘密的法则就是
当我们能够更好的去接受对方的真实
以及在生活上真实
我们才能够在关系里和爱情中走得更远
但我来说一个真实的故事
我的一个资客
大学毕业之后
就去了德国念书
花了九年的时间
在德国顶尖的医学院毕业
他是一个非常有才华又善良的人
但是在爱情中却不是很顺利
花了很多的时间在学习和工作上
没有太多和异性交往的经验
他在三十四岁时才认识了现在的先生
一个土生土长的德国人
他们俩在一起之后
一切都进行的很顺利
谈了三年恋爱之后
就步入了结婚的殿堂
这个决定对于我的资客和他的德国先生来说
都是一个非常慎重的决定
但是在结婚之后
他们很快就遇到了第一个矛盾
我的这个女性资客很想有一个属于自己的孩子
所以呢
在他三十七岁结婚后
他就想赶紧实现自己做妈妈的心愿
结果他的先生和他却有不一样的想法
他的先生正面临工作上的转折
暂时不希望有一个孩子
他觉得自己目前没有时间和精力却很好的给到孩子一个养育的环境
所以他表示了拒绝
而我的资客觉却觉得非常的愤怒
他说
我好不不容易才结婚
而且我的年龄已经到了生育的极限年龄
如果再等下去
我可能这辈子都不会有孩子了
你作为我的丈夫
却不能够帮助我实现我当妈妈的心愿
你是如此的自私
没有责任感
我看错了你
渣男
他就在这样的思虑里
越来越愤怒
开始指责和攻击他的先生
而先生呢
也寸步不让
坚守自己的决定
我的女性自刻最中心力交瘁才展开的婚姻
就这样遭遇到了婚姻的危机
接下来似乎就只有一个要或者不要的选项了
那其实呢
如果这个男人不能满足他的期待
那么就不将就
就一拍两散吗
这是故事的a版本
看上去他仿佛没有毛病
但其实呢
他们的婚姻故事还可以有一个b版本
也就是他如果看到了老公的拒绝和坚持
并没有马上给这个男人下结论为渣男
也没有立刻收回对他的信任
他想知道
男人如此的坚持
代表了他是怎样的人呢
你也许会看到他这个冲突未发生时
他还不曾了解到真实的这个男性
当他和他的先生坐下来交流
他和他的朋友们也去交流
他努力的去理解和思考
然后看到男人内在的想法
男人的确认为自己没有足够的时间和精力
因为当下是他工作的转型期
对于一个 呃
在一个工作关键期的男人来说
他可能不希望孩子来分他的心
在男人的观念里
他觉得当他自己不那么确定可以提供足够好的养育时
在他自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时
他想
最好的做法是先不要去生育孩子
先把自己的事业提升上来
因为他觉得
这可能是孩对孩子而言
未必是一个不公平的是
并不代表这个男人就不爱他
不想令他幸福
但是他也有他自己的想法和某种信念
对于我的这位女性资客来说
中国的生育文化是不一样的
结婚生孩子是一种自然而然的事情
但他的先生呢
是个德国人
他在不同的西方文化环境中成长
所以关于生孩子
他会有着不同的价值观
他开始去了解他先生的原生家庭
他先生虽然已经四十多岁
对了
但由于他是家里最小的一个儿子
他的爸爸妈妈一直把他当做男孩去照顾和宠爱
所以他的家人是花了很长的时间
才慢慢的从心理意义上从一个男孩成长为一个男人
这也是他在三十四岁时遇见这个男人的时候
这个男人还单身的原因
而结婚则是他努力的从一个男孩成长为男人的标志性事件
实际上
和我的这个女性自客慢迈入结婚的这一步
就是他人生中啊一个重大的成长和跨越
可是呢
在这个时候
马上如果又迎来一个生育孩子的一个决定
对于这个男人来说
他觉得自己也许没有准备好
他有些担忧和焦虑
也有一些对自己的不确定
这不是那么完美
但确实这个男人真实的事实
在版本a里
这个男人如果在妻子的眼里就是被标签化
被功能化的
那么妻子在愤怒的时候
只看到这个男人在这件事情上没有配合自己
没有符合自己对丈夫的期待
他没有也不去想
也不去了解真正的男人
他只看到了他没有完成啊对自己的期待
因此就有了一个判断
说他是一个不成熟的
自私的
不负责任的渣男
就不应该继续浪费时间了
那这不是我们真正想要的
而在版本b里
我们可以看到一个活生生的真实的男人
如果我们不用男人
丈夫
父亲这样的标签去限定这个人
如果我们也愿意去看看他所呈现出来的不够好的真实
我们就可以看到
这个德国男人的确在这件事情上
有他内心要去克服的部分
所以看到生孩子这样理所当然的事情
对于他而言
却是一个挑战
一件很不容易的事情啊
因为毕竟中国的文化和国外的这个文化还还是有些差异的
真实的故事是那么就完成了
b版本啊
就是去理解了
哈佛大学的一位著名的心理学教授
叫塞姆
拉德普
曾经在教学时讲过这样的一段话
人类最痛苦的莫过于爱与失去
而治疗者要做的就是帮助人们了解
体验以及容忍生活的真实
其中包括了所有的愉快和悲伤
我们痛苦最大的来源是我们的自我欺骗
的确是这样的
我们在爱情里很容易将对方作为一个个期待
化作是一个个理想中的标签
却不能够也不愿意完整的看到那个人本身
难道这就是爱吗
如果这个是爱
那么这种爱也没有构建在真实的基础上
如果这个爱破灭了
那也是因为一开始你就一厢情愿的欺骗了自己
我们期待对方给我们提供物质上的安全
精神上的安全和生活上的照顾
还有生育的功能
却没有或者不愿意去看到对方
其实对方也是一个和我们一样的
有缺陷局限
会陷入无力
会陷入矛盾纠结
也会犯错的活生生的人
如果我们能够更多的接纳真实的不愿意对于自己还是对他人的
那么在对对方投入更多的期待
而这个期待又幻灭的时候
我们才能够接得住这个幻灭
也才能够继续在这个关系里前行
去努力探索
去理解
让这个关系能够活下来
对之一个人
只有深入内心的关系
才能走得更远
淡初
其实没有什么关系是完美的
没有人是完全符合我们期待的
与其说期待幻灭
还不如说我们从一开始就没有看到他真实的自己
所以
如果你对伴侣很失望
你得看看你是否认清了全部的他的真实
你是否认清了真实的百分之百的他
当然
那这种百分之百是很难做到的
但至少你要做到就是比较了解真实的他吧
因为真实是建立幸福的根本
好
我是心理咨询师张霞
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咱们下期节目再见