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本字幕由TME AI技术生成
欢迎来到家庭关系
你好
我是陈海贤
上节课我们讲到
当父母和孩子之间的边界过于模糊
会产生关系的纠缠
其中一种纠缠是因为依恋受损所导致的关系的纠缠
那这节课呢
我们来讲另一种情况
那就是过度的忠诚
忠诚总是和归属感联系在一起
它是家人之间紧密的情感纽带
它既发生在夫妻之间
也发生在父母和孩子之间
但是当忠诚变得过度
它就不再是一种支持
而有可能变成一种束缚
从理想的家庭结构来说
母亲最好的亲亲和慰藉者应该是家里的父亲
毕竟成年人有更成熟的情感支持和解决问题的能力
可是如果夫妻出现了问题
父亲本身就变成了母亲烦恼的来源
那这个时候呢
母亲就很容易转向更懂自己的孩子
把孩子作为自己的情感慰藉
而孩子因为和母亲的亲密
自然就会扮演这个角色
发展出对母亲的过度忠诚
就像我的一个来访者曾经跟我说
我上了小学以后
我妈妈就会跟我说各种心事
她会跟我讲他的婚姻有多不如意
我爸爸有多不体贴
他的烦恼深深的影响了我
我觉得他过得实在太苦了
我能感觉到他的不愉快
就像我自己的不愉快那么清晰
我希望自己能够尽快的拯救他
可是我只是一个孩子
并对此无能为力
所以我所能做的只是跟他一起恨我的爸爸
因为那时候我以为他是母亲一切烦恼的根源
实事求是的说
很少有母亲想给孩子这样的消极影响
从理智上
他们并不想给孩子压力和负担
可是从情感上
他们又确实需要有一个这样的情感同盟
也许最初他们只是想找孩子倾诉寻求安慰
却没想到孩子的忠诚会让他们全盘皆过母亲的感受
把母亲的感受变成了自己的感受
那为什么过度忠诚会导致关系的纠缠
2
你要知道
所有的情感付出都是需要回报的
这种回报不是物质上的
而是情感上的对等
既然我对你这么忠诚
那你也应该这样对我
既然我这么懂你
那你也应该这么懂我
既然我把你当做我的唯一
那你也应该这么做
既然我只考虑你的利益
那你也应该只考虑我的利益
可是你有没有想过啊
这种期待跟父母对孩子的角色是冲突的
当两个人的边界比较合适
他们能够把握好对彼此的忠诚度
但边界模糊的两个人就很难做到这一点
你的忠心程度居然比我浅
那我就会觉得你背叛了我
可是我又没有办法减轻对你的忠心
我就只有不停的报复你来表达我的不满
孩子和父母的忠诚也不例外
觉得自己被利用和被背叛了
这是过度忠诚所导致的关系的纠缠最典型的特征
在前面的例子里
母亲向孩子抱怨父亲
孩子就有了一个坚定的立场
父亲是敌人
所以当母亲和父亲重新站在一起
行使母亲的责任来教育孩子的时候
孩子就感觉自己被背叛了
我就见过这样一个家庭
有一次爸爸和女儿起了口角
女儿很愤怒的说你根本不是一个合格的爸爸
这个时候妈妈就站到爸爸这边
跟女儿说
爸爸再有不对
他还是你爸爸
你怎么能这样说你爸爸呢
谁知道妈妈的这个举动引来了女儿更强烈的反弹
女儿气的好几天都不跟父母说话了
在咨询室里
女儿伤心的控诉说是她自己每次都说爸爸不好
我明明是帮她
她自己却跟没事人一样
还跟爸爸一起来指责我
妈妈说那也要看情况
我是**妈
这件事你不对
那我当然要来教育你
女儿说我还不知道你
你心里根本不赞同爸爸
你是为了讨好她才来骂我的
女儿知道妈妈的心思
在她看来妈妈是和她站在一起的
她希望妈妈以同样的忠心对自己
所以当妈妈开始维护自己的丈夫时
女儿觉得自己被出卖了
这种纠缠有一个很大的副作用就是妈妈没有办法正常的管教孩子
不知道你有没有注意到
当孩子觉得自己在情感上有照顾妈妈的责任
当孩子期待妈妈跟自己一样忠诚的时候
他其实是把自己放到了妈妈同辈的位置
觉得自己跟妈妈是平等的
那对于一种平等的关系
妈妈自然也失去了母亲对女儿应该有的这种权威
也自然没有办法去管教女儿
更为复杂的是
这种过度的忠诚造成的亲子结盟往往不只有纯粹的感情
有时候还真的会有一些利用的因素在
因为家人也会有他们自己的私心
也会牺牲对方的利益来满足自己的需要
而当忠心耿耿的一方感觉到自己被利用时
常常会产生巨大的愤怒和挫折
我这么忠心于你
你却利用我
我知道你在利用我
可是我仍然牵挂你
这种利用也会带来关系的纠缠
我有一个来访者
从小就把妈妈的心思当做自己的心事
妈妈的心事是什么呢
除了爸爸的不体贴
还有一件事就是家里总是缺钱
所以毕业以后他就放弃了保送读研的机会
开始为家里工作挣钱
他自己省吃俭用
把每一笔钱都寄给妈妈
并未能解决妈妈的燃眉之急而感到由衷的高兴
可是慢慢的他就发现妈妈好像从来没有问过他钱够不够花
也没有问过他挣钱辛不辛苦
他说
我最后一次给家里打钱
我妈妈甚至都没有亲自跟我说
而是让我的表姐告诉我一声
说我弟弟要买房需要钱
他似乎觉得这是不需要商量就天经地义的事
那天天很冷
我走了很远的路才找到一个可以转账的自动取款机
我把卡里所剩的所有的钱都打过去了
却没有等来一句谢谢
从那天开始
我就跟自己说够了
我欠这个家的债我已经还了
当我意识到妈妈只在乎弟弟
他在利用我的时候
我开始失去他了
这是一种很悲伤的感悟
女儿好不容易有了一种独立的意识
可是这种独立的意识是从意识到妈妈在利用自己开始的
他也想跟妈妈谈谈
说说心里的这种怨
把这个结解开
可是妈妈总是会说类似你读书多我读书少
我没有问题
我不是很懂
你就大度一点这样的话避开
也许妈妈也未必不理解女儿的感受
只是她实在不愿意去面对女儿的怨恨
更不愿意去面对自己内心的冲突和内疚
那么这个母亲对孩子的利用
只是出于自私吗
并不完全是
虽然这个妈妈在用女儿的钱
可是这些钱也从来不会花在她自己身上
她的自私不是为自己的利益考虑
而是因为她习惯了没有自我
她牺牲女儿的利益
与其说是出于自私
不如说她从来没有把女儿当做一个有自己独立需要的人
他牺牲女儿的利益就跟牺牲自己的利益一样自然
这种所谓的利用
就是边界的模糊造成的
说到这
也许你会想
那如果陷入了这种过度的忠诚
该怎么挣脱呢
我有两个建议
一个是区分
一个是原谅
第一个建议就是说要不断的区分什么是自己的事
什么是父母的事
无论父母还是孩子
每个人都要学着为自己的事情负责
这就是边界
有时候你要区分自己的情感和父母的情感
当我面对一对纠缠的关系时
我经常会问
什么是你的感受
当孩子说的感受和父母的一样时
我会再进一步问
这是父母的感受
那你的呢
你有没有跟爸爸妈妈不一样的感受呢
就像刚才说的这个女儿
后来她变成了一个成功的创业者
她挣了很多钱
可是她从来没有享受过钱的快乐
直到有一天她说
我以为是自己想挣钱
其实不是
是因为我母亲
是她在我长大的过程里一直说缺钱
挣钱这是她的愿望
不是我的愿望
我想挣更多的钱
在我心里想要的只是满足她的愿望
让她安心
而现在
我可以不那么需要他了
我可以为自己挣钱
享受自己挣钱
说完这段话
他就给自己买了一个很贵的包
这些不同其实是很自然的事可是我仍然会不断的强调他
我会告诉孩子和父母
他们是不同的人
慢慢的我们就会发现
我们每个人最后能忠诚的只有我们自己
那第二个建议呢
就是探讨原谅的可能性
谈原谅是很难的
谈的不好
来访者甚至会觉得你是站着说话不腰疼
甚至你是在帮那个伤害我的人说话
是啊
心里的委屈怎么能这么容易就放下呢
可是我说的原谅并不是要求他们强行宽恕伤害他们的家人
也不是要求他们不能愤怒和抱怨
毕竟我们都不是圣人
没有办法控制自己的感觉
我会跟他们讲原谅的另一种含义
原谅的英文叫forgive
我曾听一个教授讲
其中的give 不是给对方的
而是给我们自己的
也就是说
原谅不是给对方宽恕
而是给我们自己空间
让我们能够从这种纠缠的关系中摆脱出来
发展我们自己
而当你选择了原谅
最终你就会发现
父母其实也不过是有缺点的普通人
他们也会背叛我们
就像我们有时候也会背叛我们自己一样
而我们也要学着原谅他们
就像学着原谅我们自己一样
这就是所有纠缠关系的解决之道
给你留一道思考题
你有没有经历过家人之间的这种利用和背叛
你又是如何处理这种纠结的
欢迎留言告诉我你的故事
父母和孩子之间的纠缠关系就介绍到这
纠缠的关系归根结底是边界的模糊造成的
可是如果边界过于清晰
也会出问题
下节课我们就来讲讲边界过于清晰造成的问题
下节课我们再见