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hello
我是妮妮
今天给大家带来的文章是来自公众号佐伊树洞的文章
我很怂
到了连自己都看不下去的地步
比如上集的表情看起来严肃些
我就会在脑内扩展出一部大戏
试用期说过最多的一句话就是完了
又或者朋友提出某种建议
虽然不喜欢
但会表示可以啊
没问题
有时候觉得自己像进阶版的舔狗
对喜欢的人
讨厌的人
害怕的人甜的一视同仁
看得出来
这真的非常糟糕
尽管各种烦星瞬间堆在一起已经足够让我喘不过气
但在一天结束后
还会上演反思环节
不知道你们会不会这样
在某件事上做了违心的决定或妥协
事后会不断在脑海内重现整个世界
并想象说出令自己爽快回答的画面
说真的
但凡有事后这三分之一的脑子和洒脱
也不至于这么憋屈
后来这种情况持续太久
我决定打败心灵那个怂包
但发现自己总是企图用最舒适的方式解决问题
所以打败怂包的方式就是说服自己怂
没有错
我安慰着
能够注意到别人微小的情绪
不展现出令人感到不适的气场
也是高情商
你看到了
后来一切变得更加糟糕
充分感受周围与我产生联系的人的情绪
下意识将对方的不愉快却不归咎自己
时刻纠结着我这样说是不是不好
犯了并不是很严重的错误
甚至连错也算不上
都想当场三叩九拜
就像别来借东西
自己刚好没用
这时候只要陈述事实
最多再给出解决建议
生死表达点歉意就足够了
但我不一样
我是那种会因为没有帮到而想负荆请罪的人
想起那会儿
经常会在这样极度卑微后对自己产生更多的厌恶
记得五六岁那年
学前班有下午餐
订餐的小朋友们在下午都会得到酸奶和面包
而我的每次都会被抢走
哪怕是现在依旧清楚记得当时的画面
一会儿我去拿没问题吧
嗯 理所当然
理所当然
属于自己的东西都不敢伸手
小时候是因为别人的强势而害怕
后来时间久了
连得到本该是自己的东西都会满怀歉意
而我最讨厌的就是这样的自己
想着拥有极强自尊的舔狗
所以当有人在后台留言说起自己由于敏感而痛苦时
我的表示十分理解
全天候二十四小时敏感模式是一种什么感觉
心里住了个怂包又是怎样的体验
太宰治有句喜欢被人拿来当QQ签名的形容再适合不过
胆小鬼
连幸福都会害怕
碰到棉花都会受伤
有时还会被幸福所伤
分明比任何人都要讨厌这样的自己
但还是会控制不住的将自己放在最低等的位置上
对待善意报以猜测或过分的感激
面对喜悦会掺杂不祥的预感
被自己气到委屈
不过现在不太一样
我尝试着让自己过成佛系女青年
就像以前
我更在意别人眼中的我
他是不是因为我这样做生气了
他不会就这样讨厌我了吧
他为什么不和我说话了
诸如此类的想法在脑子里打架
直到对方像往常一样和我说话
心里的大石头才算是落下
立刻 是的
立刻感恩戴德的附和对方的任何话题
我的快乐都是别人给的
写到这里都想骂骂自己
为什么这样
看清自己
我开始想
自己是有缺点的
是普通的
是懦弱的
可这就是我喽
为什么不能接受呢
需要成为一个完美的人吗
这世界压根就没有完美的人
但接受自己的一切和想要成为更好的人冲突吗
哪能啊
谁会刻意阻止自己奔赴更好的可能性呢
重要的不是别人眼中
而是自己知道是怎样的
除此之外
还有那糟糕的谨小慎微的生活态度
以前有个同事
他的性子正和我相反
我很少见他因为工作或者什么事情而产生负担
但时常见他夸奖自己
我可真是个小机灵鬼
大不了被骂一顿呗
天知道我多羡慕这股无所谓的劲
所以我现在也会常常夸自己
给点甜头
长成会欣赏自己的太阳花
当然
仅仅是想通这些
也很难打败那个胆小鬼
就像文章开头我写的那样
人总是企图用最舒服的方式解决问题
尽管明白了问题所在
对现状到了业务的地步
却仍然不肯行动
因为行动起来并不简单
所以选择将就
所以
为什么在自己的剧本里
不能自私的允许自己做个主角呢
祝我们都能长成会欣赏自己的太阳花