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第二章
我就是那个悬崖边上的男孩
每个人都有隐秘的伤口
而这个世界一无所知
很多时候
我们称一个人冷漠
其实他不过是悲伤
亨利
沃兹沃斯
朗
费罗
我叫乔西亚
有些时候宁愿在世界上消失的男孩
这是一件很怪诞的事情
跟你诉说不管是谁在读这本关于我心灵深处想法的书
我长久以来竭力保守的秘密
这听起来像件大事
这确实是件大事
我很紧张
我不谈论它
我就成了问题的一部分
秘密
无名
禁忌
羞耻和偏见是这种可怕疾病的促成因素
而我们真正需要的是揭露这个问题其实很普遍
并向离受其苦的人宣告他们并不孤单
我希望有一天人们能够在街上或在饮水机旁闲聊时说我很丧
我抑郁了
就像谈论感冒或流感一样
但我要提醒大家
与流感不同的是
抑郁症并不会传染
我希望我的故事有一天能帮到你
我发现这很让人惊讶
或许用有趣来形容会更贴切
我对在这个星球上存在的感受似乎与我遇到的所有人都不同
这是一件自然而然的事儿
仿佛是与生俱来与我融为一体的体验
我从来没有对此深究
直到它变成了不仅仅是一种观念
还是一种心态
一种具有破坏力的心态
我从不对持有不同观点的人妄加评判
也不喜欢别人评判我
我只是无法想象成为别人或过上别人的生活
当我遇到那些活力四射
阳光开朗
信仰坚定或确信最终一切都会好起来的单纯乐观的人士
他们对我来说就像猜不透的谜
但我并不忧郁
只是爱沉思
我不是内向
而是较为谨慎
当因为存在就感到如此快乐时
我凝视着他们
想知道是否只有我觉得整个生命过程简直烂透了
我质疑他们如何能够避免或否认那个唯一的事实
地球上所有人都摆脱不了死亡的宿命
我想澄清一下
我并不是一个悲凄的人
我很少流泪
有时我想
如果能多流点泪可能会更好一些
至少是一种释放
请别误会我
我并不是每天带着沉重的悲痛醒来
最近我经常感到喜悦
很多很多的喜悦
但如果你把喜悦比作我生命花园里的小草
你不用挖的太深就能发觉草丛下面就是坚硬的绝望岩石
你这种状态活着真是令人恐惧
这就像在悬崖边上垒起来的家
你知道
在某个未知的时间
很可能在你最意想不到的时候
你自己以及构成你世界的一切
你所珍视的一切
都会在一瞬间跌入巨大的深渊
无论事情看起来多么美好
即使在最阳光明媚的日子里
这种邪恶的念头始终在我脑海中盘踞
是的
绝望的基眼
正是这种绝望最近紧紧的裹挟着我
威胁着要吞没我
我几乎要像这种绝望彻底屈服了
抑郁症悄悄的降临了
剥夺了我的自我
当我清醒的意识到发生了什么事
已经太晚了
我被他紧紧缠住了
他的掌控如此有力
紧紧抓住我
蒙上了我的双眼
堵住了我的耳朵
这恐怕就是所谓的地狱吧
如果我相信鬼神之事的话
很长里
我只能透过抑郁症的迷雾看待生活
事实上
我所希望的不过是无休止的虚无之痛能够快点结束
感到到抑郁是很普遍遍事儿
我们每天都能听说
从卡车司机到电影明星
从货架整理员到厨师
无人能够幸免
然而他最阴险的把戏就是让你感觉好像你是世界上唯一一个遭受这种痛苦的人
不但是唯一一个
由于很快就被这种状态席卷和绑腹
你几乎不可能告诉任何人你的感受
即使你能充分的描述它
至少对我来说是这种感觉
它让人孤立无援
痛苦不堪
对我们来说极为不公平
几乎葬送了我们生命中最美好的年华
还剥夺了其他人无数的机会
把他们变成疾病的囚徒
我很感激大家对抑郁症的对话更加包容开放了
我们更懂得如何讨论心理健康问题
最近的一些活动也正在产生影响
特别是悲惨生活反抗运动
他们的绝对成长活动明确表示
如果你的朋友正在泥闹中挣扎
那开始倾听吧
有时候你能为一个人做的最勇敢的事情就是放下一切
包括你的评判
只去倾听就好
还有英国独立电视台针对心理健康发起的活动英国开口聊聊吧
他倡导英国人通过开始交谈拉近家庭成员之间的距离
这项活动还揭露了一个令人不安的事实
自二零零四年以来
儿童罹患焦虑症和抑郁症的概率提升了百分之四十八
但是交谈和倾听可以增强心理健康
所以我们鼓励在家里倾听孩子的故事
该活动也得到了慈善团体年轻的心和心灵的支持
心灵团体发起了一些关于心理健康的活动
也是改变时刻节目的合作伙伴
这个活动呼吁我们所有人重新思考精神疾病
这是英格兰最宏大的活动
旨在消除有心理健康问题的人所面临的污名和歧视
这些只是其中一些正在产生影响的活动
但离对抑郁症和自杀的叙事能不带偏见
不带羞耻和尴尬
不加评判的接受的那一天
我们还有很长的路要走
我这么说
既是作为一个遭受过痛苦的人
也是作为一个曾经评判他人的人
我认为人们仍在学习适应这个新世界
在这个世界中
自杀率不断攀升
而且仍是英国四十五岁以下男性的头号杀手
我也还在学习
我知道通过与你交流我会学到很多
你是我信任并愿意敞开心扉的陌生人
近年来我学到的最宝贵的一课是
最微小的事情往往蕴藏着最伟大的奇迹
那一刻带来的感觉很像幸福
当被抑郁困扰时间失去所有意义时
任何疏解的时刻
任何给你机会重置改变人生的希望瞬间
都可能比你想象的更重要
他可能是一脚踏入生一脚踏入死的关键岔路口
我也学到了
我比自己想象的更加坚强
有时我感觉像是走到了路的尽头
但并没有
我仍然站在这里就是最好的证明
我仍然在这里
我也学到了
方向改变没什么大不了的
生命中某个时期发生的事情不必要也不应该定义你的余生
至少这是我所希望的
意识到我的生命之路还很长
这让我感到宽慰
我想最重要的是
我现在知道
即使我曾感到孤独
但我并不孤单
我知道这一点是因为那些爱我的人现在仍然在我身边
回顾过去
我现在明白
哎
这种孤独感是抑郁症的一部分
是个阴险十足的把戏
我也学会了不要看的太远
过度思虑未来潜伏的未知因素可能是一件可怕又危险的事情
于是我们在这里碰面了
我没有放弃
也没有让自己消失
尽管就差那么一步
我知道站在深渊边缘是什么感觉
除了尽快结束那无声无息的永恒虚无
我什么都不在乎
我知道站在那个地方的感觉
就像死神缓缓向绝望的你招手
跳下去吧
讽刺的是
我知道在那一刻
我只想逃离一切
奔向深渊
拥抱平静
自打我有记忆以来
那是我初次也是唯一一次感到幸福萌动的时刻
我记得第一次跟妈妈大声说出这一点
她脸上的惊恐毕现
我看见了他的恐惧
并试着解释
这并不是他的故事
这不是他的战斗
是我的
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