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点击复制你好吗？
今天的心情好吗？
今晚你在哪里听我说话呢？
我是璐璐，
我在晨曦微露和你说晚安。
今天是清明节，
有人想到的是放假，
有人想到的是加班，
有人想到的是祭祖扫墓，
有人想到的是去了另一个世界的人。
有位听友曾经给我推荐过一首歌，
讲不出再见，
按常理来说，
对离开的人，
我们都应该好好的说再见，
可是这首歌任性的很，
偏偏不想说再见。
喜欢他，
会不会是因为他唱出了你的心声？
不想说再见的人，
为什么非得强迫自己说再见？
这可能就是所谓的道理都懂，
可是情绪很抗拒了，
可是更重要每两心的需要，
有情不知怎么可去笑是真，
是退，
有有得狂笑是痛，
是爱，
却也可不随发变成为你的。
我梦想都不掉留言，
自此心知不会笑，
其实这么多年以来，
我们一直缺少了一种教育，
叫死亡教育，
直到现在，
这门课依然在我们的人生里缺席，
所以每次面对死亡，
我们就像从未学习就奔赴考场，
看到那份死亡答卷，
只能手忙脚乱，
却无可奈何，
在我20多年的人生里，
光是发生在爸爸身边的死亡却有三次，
第一次是爷爷的去世，
爷爷离开已经几年了，
爸爸从来。
不跟我讲，
便也离开。
这件事每回提起，
她总会找借口避开。
第二次是表妹的离世。
在表妹离开前那段时间，
是我和爸爸一直陪着他，
陪他去医院，
陪她治疗，
甚至最后陪她回家为他料理后事。
直到现在，
不经意的提起这件事，
看到爸爸脸上的神情依然是痛惜，
是无奈。
第三次是奶奶的死亡，
他离世的消息还是爸爸告诉我的。
让我意外的是，
爸爸说起这件事的时候，
脸上的神色有些悲伤，
却并不悲痛，
他比我以为的要冷静很多。
有段时间，
我不懂为什么都是如此亲近的亲人，
爸爸对于他们的离开态度竟然如此不同。
后来妈妈告诉我，
爷爷离世70岁，
是一次意外之后的不治。
表妹离开那年20出头，
甚至还没有男朋友，
死亡原因是癌症晚期加抑郁症。
奶奶离开那年，
寿终正寝，
走得很安详。
我们都做好了他随时离开的准备，
所以爸爸没有太大的悲伤，
表妹的离开很让人惋惜，
但我们已经为他做尽一切，
所以没有愧疚。
唯独爷爷到现在。
都没有办法让爸爸放下。
爷爷的后半生还有一段路没有走完，
却要提前离场，
我们都无法接受。
爷爷离开的太突然。
突然道，
我们什么都做不了，
重要情那天怎么可缺少？
是真是退，
有有月光照，
是痛，
是爱也好不碎发表曾为你愿意我梦想都不要留言，
这次心知不会笑离开，
出现的越意外，
就越会让人觉得没有办法接受。
但其实我们真正没有办法接受的不是意外，
而是自己的无能。
如果当时能够再做一些。
没什么，
也许就好了，
可是我们人呢？
无法扭转时空，
所以你的无能只能跟随回忆一直堵在心头，
挥之不去，
那份悔恨和遗憾也只会一直跟随着你，
让你无法安然死亡。
最残忍的一点就是他必须用悔恨这种形式让你明白珍惜的意义，
强迫你接受自己无能的事实。
有的人接受了就开始改变，
在有生之年做想做的事，
爱想爱的人，
因为你不知道意外。
和明天哪一个会来，
不知道哪一天他来不及等你，
或者你来不及等他，
而有的人接受不了，
就只能挣扎在回忆里。
如果很不幸的，
你也是那个挣扎在回忆里的人，
我希望你可以把人生当成一场聚会，
你知道他终有一天会结束，
也知道有些人会提前谢幕，
但是希望你在离开之前可以好好的享受这场聚会的一切。
如果不做好足够的储备，
那等到散场的时候，
你怎么会有足够的故事告诉那个提前离开。
的人，
你已经把他放在心里，
一生把你放在心里头，
尽管未必能够长相厮守，
只要偶尔深夜想起有你，
会有一丝微微的酒意。
一生把你放在梦里头，
尽管从此就要和你分手，
让我能够感觉一些暖意，
让我以为还在你怀里。
我是璐璐，
我来和你说晚安，
感谢你认真听完今天的碎碎念。
本节目由企鹅FM独家播出，
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让我的声音。
陪你度过每一个孤独的夜晚，
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曾经拥有你给我的爱那么深，
以为你会宠爱我一生，
是我太贪心，
是我太天真，
始终不见你忧郁的眼神，
曾经想过深爱一个人怎么够还要刹那和天长地久，
是我太贪心，
是我太天真，
始终不信你的爱变冷一生，
把你放在梦里头，
尽管从此就要和你分手，
让我能够感觉一些暖意，
让我以为还在。
你怀里，
让我能够感觉一些暖意，
让我以为还在你怀里。