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第二十集
一段完美的爱情是怎样的
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论
一段完美的爱情应该具备这三种要素
激情 亲密 承诺
也就是经典的爱情三角理论
总的来说
无话可说分为三种
一种是相处的时候虽然各自无言
但是非常舒适
一种是觉得该说点什么
但好像话已说尽
嗯
而还有一种是鸡同鸭讲
双方各执一词
最后放弃交流
如果是第一种
恭喜你
这是爱情应该有的样子
如果是后两种
那么或许你需要警醒下
或许你眼中的爱情只有三角中的一角
激情
人们常说
爱情这种东西都是有保质期的
或者说爱情终将变成亲情
其心理学本质是
爱情中激情的部分是会消耗殆尽的
过去的你们
只要要看到对方一眼
就心跳不已
想了解对方的过往
爱好
对你的想法
每次沟通都带着期待
但随着相处和了解
新鲜感减少
荷尔蒙分泌降低
激情燃烧殆尽
但是亲密和承诺又没有建立起来
这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪
李宗盛的那首阴天里也有这样一段歌词
开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情退退去后的那一点点倦
热情退却的时候
你们应该做的是建立属于你们的亲密和承诺
如图所示
爱情最开始受刺激主导
后来受价值主导
最后受角色主导
你们进入倦怠期
是感情需要告别激情的主导
建立亲密
建立承诺的过程
是一个升华的过程
所谓亲密
指的是三观契合
相濡以沫
即便脱离情侣身份
你们依然可以是亲密的朋友
嗯 所谓承诺
指的是双方对未来有共同的规划和预期
并愿意一起为未来努力
换言之
一段绵长的爱情
除了最开始的性吸引和荷尔蒙之外
应该是相互欣赏
共同成长的
一段糟糕的感情
是两个人沉浸在激情期的浪漫中
退化到全能自恋状态
在激情期消磨过后
抱怨对方没有之前对我好了
一段好的感情
是双方都能理解和接受激情是暂时的
并能通过深度沟通建立契合的沟通
共同规划未来的生活
如果你们因为无话可说进入感情的尴尬期
洪桑推荐你做如下的这些事情
首先
我们来解决一下放弃沟通的情况
很多时候
一些事情一而再再而三的发生
双方又各执一词
发生冲突
长此以往
我们就会觉得这事儿解决不了
沟通起来很困难
不如不说
为什么会如此困难呢
一
因为长吵了太多次也没吵明白
所以双方就会把这个问题定义为无解
让彼此失去解决他的希望
甚至会怀疑这段感情
二
这个问题已经伴随了相当沉重的情绪
所以双方都不愿意想起
即便想起来
也觉得无法沟通
沟通并不是一件很简单的事情
它包含了沟通风格
沟通层次与沟通角色
很多时候我们会无效沟通
正是因为没有意识到这些
比如曾经来找我做自咨询的小雪
她就觉得跟男朋友怎么沟通都达不到自己所期待的
不仅她有这个感觉
她男朋友也有
就是觉得和对方沟通起来特费劲儿
但奇怪的是
他们跟彼此的朋友沟通都非常顺畅
他们非常害怕冲突
所以久而久之
沟通起来就变得小心翼翼
可即便如此
他们还是会爆发冲突
并且在爆发冲突之后
就会迅速陷入沉默
等情绪过了之后
他们再次恢复亲密关系的时候
都觉得有些距离感
甚至很多时候都不愿意再聊天了
那到底是为什么呢
其实是因为他们的沟通风格不同
比如小雪说她每次说老实说其实我觉得的时候
是表达她正在跟对方交心
可是她的男朋友听到的却是我忍你很久了
而她男朋友说你能不能先冷静一下时
她听见的却是又来了
你这个疯婆子
他们心里都自带翻译器
但是都没法精准接收到对方要表达的意思
这就是沟通风格的不同
如果我们只关注自己的表达
却忽略掉别人听到的也许跟自己表达的意思截然不同
这时候就会有误会
沟通中
对方接收到什么
其实比你发出了什么信息更重要
并且在沟通中
我们其实是同时扮演着输出者和接收者的
嗯 还是小雪
她的男朋友经常发生一类型事情
相信你们也经常会遇见
就是他们约好一起出去玩
由于工种问题
小雪的男朋友总是会突然被叫回公司去工作
每次男朋友都解释
这是没办法的
我的工作就是这样的
我也不想
越解释小雪越委屈
男朋友觉得自己怎么解释都没办法的时候
就会认为小雪不理解她
这个问题无法解决